Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Гость Гость_Светлана_*

Огромное спасибо Вам!

перечитала почти весь форум, но все казалось, что ситуации такие, да не совсем..........

за это время я уже передала просьбу нашему горе-папе связаться с нами для решения вопросов по ребенку. Главное, вы помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны и задуматься о том, что нужно выходить из зоны комфорта и как бы неприятно это не было для начала получить более-менее вразумительный ответ от другой стороны о его планах на ребенка, все-таки время прошло, эмоции улеглись, возможно он уже готов осмыслить необходимость присутствия в жизни сына либо официально отказаться от отцовства, чтобы не создавать проблем в будущем. А возможность сказать, что папа за границей и передавать ему "оттуда" подарки есть, т.ч. наверное, для меня этот вопрос решен.

Еще один нерешенный вопрос не дает покоя - помнит ли ребенок папу, которого не видел с 7-ми месяцев. Дело в том, что Шурик "неравнодушен" к носу. Когда он радуется или тревожится, у него есть потребность в контакте с носом взрослого - или схватить за нос или потереть ладошкой или просто подержать руку так, чтобы касаться носа, иногда даже локтем. Причем, если начинать убирать его ручку, говорить что маме неприятно, что маме невидно, что маме больно и т.п., пытаться предложить ему что-либо другое, он начинает нервничать, кричать и еще настойчивее лезет к носу и пока не посидит так с ручкой возле носа столько сколько ему нужно - не успокаивается....... Если радуется - тоже может подойти просто и потереть ручкой нос. Часто старается укусить, но поскольку кусать мы не разрешаем, научился заворачивать губки так, чтобы кусать не зубами, а губами, чтобы не было больно и стало больше похоже на "поцеловать".

Когда он был маленький, он чато играл с папиным носом ( он у него выдающихся размеров), т.е. хватал ручками, кусал, понятно, что животик ему носом щекотали.......... не может ли такое поведение быть "воспоминанием" о папе или это уже навязчивое сотояние с которым нужно обращаться к специалистам?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 131
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Здравствуйте, Светлана.

Очень рада, что Вы связались с Вашим папой. Но я хочу Вас предостеречь от категоричности: " возможно он уже готов осмыслить необходимость присутствия в жизни сына либо официально отказаться от отцовства, чтобы не создавать проблем в будущем". Светлана! Ну как можно перед человеком, пусть с массой недостатков, пусть не очень надежным, ставить дилемму: или отцовство или забудь о сыне???

Что касается воспоминаний... А Вы сами себя помните семимесячной? я думаю, нет. Так и Шурик вряд ли помнит папу и события своей жизни в семь месяцев. А вот насчет носа... Скорее всего, это так называемый "ритуал". Что такое ритуалы и почему они возникают? Одни из них возникают без видимого повода, другие — в определенных ситуациях. Попытки родителей остановить ребенка встречают либо полное игнорирование, либо протест (возбуждение, крик, физическая агрессия, нанесение самоповреждений). А вот почему у ребенка это действие стало ритуалом, надо разбираться. Одни ритуалы восполняют дефицит внешней информации, другие представляют собой закрепившиеся благодаря подкреплению сильной эмоцией действия, третьи выполняют функцию психической защиты. Возможно, нос, действительно, в какой-то момент вызвал у малыша сильную эмоцию, скорее всего, положительную. Но на Вашем месте я бы, не затягивая, обратила бы на это внимание невропатолога.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...
Гость Гость_Таня_*

Здравствуйте, Елена Викторовна...

 

Сейчас я нахожусь в ситуации, которая характеризует меня не с самой лучшей стороны. Получается, что я разлучница, или любовница...

 

С моим мужчиной мы знакомы 6 лет, из них 4 года вместе.

 

Он был женат, но они с женой развелись ещё до того, как у нас завязались отношения... но через два месяца им пришлось сойтись снова, т.к. дочь (дошкольница) не могла принять их разрыва. Т.е. находясь в официальном разводе они фактически остались мужем и женой.

 

Так сложилось, что мы полюбили друг друга... Почти сразу я забеременела и не стала делать аборт. Я сказала ему, что он может забыть обо мне... но отец будущего ребёнка сказал, что не может устраниться. у меня родился ребёнок, очень тяжело мне давшийся, у меня были проблемы и социального плана (как у незамужней), и с почками, я всю вторую половину беременности пролежала под капельницами в больнице... Мой ... не поворачивается язык называть его словом "любовник"... навещал меня в больнице, помогал материально - но не деньгами, а продуктами, по хозяйству, помог подготовить дом к появлению малыша, но оставался в той семье... Я не знаю, как он там объяснял то, что все выходные проводил с нами, естесственно, это плохо, что он так мало времени уделял своей семье и дочке... В общем, мы виделись и видимся примерно 4-5 раз в неделю, проводим с друг другом довольно много времени за исключением лета, когда месяц отпуска он проводит со своей старшей дочерью (у них такая договорённность, чтобы ребёнок 2 месяца проводил на свежем воздухе, каждый из родителей проводит с ней свой отпуск).

 

Несколько месяцев назад наши отношения стали достоянием гласности в семье моего ЛЮБИМОГО! Это очень ухудшило отношения в семье, скандалы ежедневные, в них участвует его дочка, тоже. Он говорит, что хочет уйти из семьи, но боиться острой реакции старшей дочки, какая была в первый раз... И не хочет дочь терять. Сейчас девочке 13 лет, она именно когда стало известно о наших взаимоотношениях стала просить у отца подарки дорогие - например, одна вещь стоит всю зарплату отца, но он чувствует свою вину и залез в кредиты, чтобы как-то загладить. Если честно, я устала очень от чувства вины, от необходимости скрывать на, хочу быть с ним, да и ребёнок в три года уже вопросы задаёт. Я устала быть виноватой. Но что мне делать, я пыталась прекратить эти отношения, но не могу.... У меня есть и поклонники, и ухажёры, финансово я на данный момент независима, т.к. работать стала практически сразу после родов... Так что меня удерживает в этих отношениях - любовь. Мой ребёнок зовёт своего отца дядей, и очень ждёт его прихода, дядя и играет, и наказывает, и учавствует в воспитании... Но ребёнок уже просит "дядю" "Давай жить вместе?" Да и вопросы про папу возникли, потому что "дядя" путается и иногда называет себя папой, иногда дядей... Меня тоже эта путаница угнетает.

 

Сейчас он решился после совместного отпуска со старшей дочкой уйти из семьи. Или почти решился. Но не знает как может девочка среагровать. Единственное, чего категорически он не хочет, это нашего общения. Т.е. мы были знакомы, и общались с его дочкой, но теперь, когда наши отношения всплыли наружу, он считает, что моё присутствие больно ранит ребёнка... Я не знаю, прав ли он в этом, хотя мне самой так легче.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Татьяна.

Как мне показалось, Ваш любимый обладает менее решительным характером, чем Вы. Если сказать точнее - вообще нерешительным. Поэтому, как мне кажется, вставать на какую-то определенную позицию опять-таки придется Вам.

Вы пишите, что причина, по которой Ваш любимый первый раз не смог уйти из семьи - дочь не смогла принять разрыва. Но в то же время Вы пишите, что девочка вымогает у отца дорогие подарки, которые заставляют его брать кредит (!!!) Такое поведение подростка совсем не укладывается в психотравму. Это ШАНТАЖНОЕ поведение! И Ваш друг на него ведется. Хотя, его тоже понять можно: чувство вины перед ребенком застилает ему глаза.

Татьяна, мое мнение такое: убедите обратиться Вашего любимого к психотерапевту. Ваш любимый давно находится в сетях противоречий. А дочь и жена, судя по всему, им умело манипулируют. Специалист поможет ему принять решение.

Возможно, сами сходите с ним. Быть может, понадобиться помощь его жене и дочери.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Елена Викторовна, спасибо большое за оперативный ответ!

 

Про нерешительность вы правы. Как ни парадаксально звучит в сложившейся ситуации мой друг по натуре человек верный. Например, полтора года назад у него на работе сменилось руководство, его перевели на более низко оплачиваемую должность, а на его место взяли человека, которого он сам уволил незадолго до этого! Он остро переживал эту ситуацию... В фирме многие ушли, довольно быстро устроились. А он жаловался на невыносимую обстановку, но говорил, что уйти не может, т.к. проработал на этом месте уже 14 лет.

 

Про девочку - наверно разница реакций на схожие ситуации 6-летнего ребёнка и 13-летнего подростка может быть несколько различно... Девочке в любом случае можно посочувствовать, т.к. у неё проблемы в семье накладываются на возрастные проблемы и проблемы со здоровьем (у неё детское ожирение). И потом в прошлый раз была ситуация "папа и мама хотят пожить отдельно", а в этот раз мне кажется больше поводов для детской ревности и может быть таким образом ребёнок хочет утвердить, что она более значима для отца, чем его любовница? В общем, это я уже доморощенной психологией занимаюсь... ^drinks^ Просто на правах предположения ^dapping^

 

Лично мне положение, в которое поставлена его жена, кажется ещё более невыносимым, чем моё. Да и мне уже хочется, чтобы это разрешилось в хоть какую сторону... Т.е. больше, конечно, хочется быть с ним, но неопределённость тревожит. И потом если мне задуматься о своём ребёнке. Предположим ситуация разрешится не в мою пользу, он решит порвать со мной и т.п. Он говорит, что как бы не сложились наши отношения, он всё равно хочет учавствовать в жизни нашего общего ребёнка. Мне кажется, тут встанет проблема статуса. Дядя приходит пообщаться - нормально. Но, например, если я встречу другого человека, что я буду говорить --- почему какой-то человек общается с моей дочерью? Есть ли смысл в сохранении этого секрета полишенеля (его мама, например, знает правду, мои родители догадываются)?

 

В любом случае расскажу (или распечатаю) ему ваш совет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Татьяна.

Во-первых, я бы Вам посоветовала не брать на себя "лишнего". Не заниматься доморошенной психологией, не давать оценку чувствам дочери Вашего друга и чувствам его жены , то есть НЕ РЕШАТЬ ЗА ДРУГИХ. Свои рекомендации Вам и Вашему другу я высказала: желательно обоим посетить хотя бы раз семейного психолога. Он поможет Вашему любимому прояснить для себя самого ситуацию.

Вам, к сожалению, я ничего посоветовать не могу. Хочет ли Ваш любимый стать, наконец, "папой" или останется "дядей, можете решить только Вы с ним вдвоем, но никак не я. Могу только сказать, что я не вижу в данной ситуации повода, почему ребенка надо лишать отца...

А распечатать можете мои общие рекомендации, с которых я и начала эту не очень веселую тему "РАЗВОД":

Уважаемые мамы и папы!

Сегодня я хочу поговорить на грустную тему - о разводе. Сразу скажу: развод для ребенка - тяжелая травма, которая может привести к неврозу, депрессии, к тому, что ребенок потеряет интерес к школьным занятиям или играм... И не травмировать ребенка разводом невозможно, как бы этого ни хотелось. Но можно хотя бы не совершать ошибок, которые еще больше усугубят ситуацию. Итак, что нужно знать родителям, которые решили развестись:

1.Как сообщить ребенку о разводе?

 

Прежде всего хочу отметить, что родителям стоит договориться между собой – ЧТО они отвечают на вопрос ребенка «Почему папа с нами больше не живет?». Ибо ложь и противоречивые ответы родителей порождают у ребенка сильную тревогу и чувство вины – не он ли был плохим ребенком, а потому папа больше не захотел жить с ним и с мамой?

В разговоре с ребенком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому родителям нужно определить для себя главное – для чего они развелись? Например, отец может сказать сыну: я решил жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Если папа полюбил другую женщину, ставить в известность об этом ребенка, конечно, не нужно. Но ребенку постарше можно тактично объяснить, что некоторые люди имеют несколько семей, оговорив обязательно, что при этом любовь к первой семье, а особенно к своим детям - сохраняется на всю жизнь.

В любом случае важно не забывать три момента. Первый – что дети толерантны, особенно к отцу, они принимают то объяснение, которое им приводят. Второй момент – что данное объяснение – на всю жизнь. От него зависит дальнейшее доверие ребенка к родителю. И третий момент – что каково бы ни было объяснение, развод родителей – сильная психотравма для ребенка. А потому постарайтесь все же уделять после развода сыну или дочери как можно больше внимания и говорить о своей любви к нему.

 

2. Если вы больше не живете с ребенком.

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы. Что тут можно посоветовать мужчинам?

- Чувство вины – а именно поэтому отец часто, как кажется бывшим супругам, пренебрегает своими обязанностями - не должно окрашивать все общение с ребенком. Это вовсе необязательная принадлежность разведенного отца.

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность - приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

- Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

- Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

- Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

- Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

 

Бывает, что отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях лучше сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отверженности. Так что здесь можно порекомендовать только самим родителям найти некую золотую середину.

 

3.Если вы вступили в новый брак.

Если вы вступили в новый брак, в поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы, даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми.

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.

 

4. Как помочь ребенку пережить развод?

Ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Как не нанести ребенку еще более глубокую травму?

 

Если решение развестись - окончательное, каждому из родителей нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Не стоит бояться обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.

Ситуацию нужно обсудить со своими близкими и с родственниками бывшего супруга и постараться убедить, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

По возможности, не стоит резко менять место жительства, школу. Для большинства детей в этот момент особенно важны прежние эмоциональные связи.

Нужно договориться с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о разводе. Объяснить, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

Так или иначе родители делятся с ребенком своими переживаниями. Но не стоит перекладывать груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не надо усугублять это чувство.

Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 месяца спустя...

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Моя дочка вчера спросила: "Мама, а кто мой настоящий папа?"

Я ей раньше рассказывала, что у меня был первый муж (её папа), говорила, как его зовут, что мы развелись и т.п. Алёна как-бы не запоминает то, что я ей говорю, задаёт те же вопросы. Елена Викторовна, объясните пожалуйста, почему это происходит?

Еще одна деталь. Алена вчера спросила, как он выглядит, "такой же, как наш папа?" Я сказала "нет, другой". Надо ли показать ребенку фотографию папы, не навредит ли это? Моя дочка очень впечатлительная и скрытная, может замкнуться и не показать свои эмоции.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Светлана.

К сожалению, Вы мне не рассказали все подробности Вашего развода: когда Вы развелись, сколько дочери было лет, почему она не видится с отцом и т.д.

Я думаю, что она прекрасно помнит, что уже задавала Вам все эти вопросы. Другое дело, что, наверное, ее не устраивают Ваши ответы. А спросить более откровенно она либо боится, либо стесняется. Я думаю, надо показать девочке фотографии ее отца и, главное, рассказать, почему он с ней не встречается (естественно, не говоря, что отец отказался от дочери, если это так и есть).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аленин отец ушел от нас, когда ей не было 1 года. Причина - материальные трудности, связанные с необходимостью обеспечивать ребенка (при его нежелании работать, откровенно говоря - лени). По этой же причине ни разу не искал встречи с ребенком, хотя живет недалеко. Дочка естественно его не помнит.

Первый раз у нас с Аленой был разговор про её папу, когда ей было 4,5 года. Затем в 6 лет она спросила: "Почему у меня нет папы?" - я опять объяснила то же. Этим августом мы рассматривали "Альбом малыша", где Алена увидела свою прошлую фамилию, я в очередной раз рассказала кто её папа, сказала, как его зовут. И вот опять тот же вопрос.

А спросить более откровенно она либо боится, либо стесняется.

661146[/snapback]

Как сделать, чтобы не боялась? И чего боится - меня или моей реакции?

рассказать, почему он с ней не встречается (естественно, не говоря, что отец отказался от дочери, если это так и есть).

661146[/snapback]

Вот я не знаю, как помягче это сделать, чтобы у ребенка не было чувства, что она оказалась не нужна. В то же время не хочу рассказывать, что папа очень занят, а потом обязательно приедет - обнадеживать, не хочу, чтобы она жила в постоянном ожидании...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу прощения, еще один вопрос: какие объяснения Вы давали дочери оба раза и как она на них реагировала?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Елена Викторовна!

Говорила я, что была раньше замужем, что сначала мы жили вместе, а потом ссорились, из-за этого не могли больше быть вместе и развелись. Что мы обязательно встретим человека, который будет о нас заботиться, играть с ней, хорошо к нам относиться, и тогда мы будем жить вместе (если дочка этого захочет).

Алена спрашивала, где её отец сейчас, на что я отвечала, что давно его уже не видела, не разговаривала по телефону, и поэтому не знаю ни где он, ни чем занимается. Еще дочка говорила, что ей меня жалко, что я "осталась одна с дитёночком". Вот так...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Светлана.

Я думаю, дочь боится не Вас и не Вашей реакции, а именно той правды - что "оказалась не нужна". Ведь дети далеко не глупы, это во-первых, во-вторых, она уже не маленькая девочка, у нее есть какая-то информация об отношениях мужчины и женщины из внешнего мира, а в-третьих, Вы сами ей сказали, что ничего о папе не слышали и не знаете (что , в общем-то, подразумевает, что и он интереса не проявлял). Поэтому я считаю, что не надо рассказывать эти байки о работающем папе, а надо рассказать щадящую правду. На мой взгляд, она должна быть представлена примерно так: когда дочь снова поднимет вопрос об отце, Вы должны выбрать время, сесть вместе, показать его фотографии и сказать, что есть разные люди - мужчины и женщины. Кто-то, когда у него рождается ребенок, готов к этой ответственности. А кто-то - нет. Осуждать таких людей не надо, они просто еще сами немного дети, и должно пройти время, чтобы они были готовы воспитывать ребенка".

Я бы сказала так.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо Вам ОГРОМНОЕ, Елена Викторовна!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...