Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Беременность после выкидыша


Гость redaktor

Рекомендуемые сообщения

Ася. я давно сюда не заходила. И узнала, что ты ждешь ребеночка.

Очень рада за тебя. Тфу-тфу-тфу.

Я желаю тебе, чтобы у тебя родился здоровенький ребеночек. И чтобы в вашей семье больше никогда не было неприятностей. Счастья и здоровья вам!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 199
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Notik Дата 04-04-2005, 16:19

  Ася. я давно сюда не заходила. И узнала, что ты ждешь ребеночка.

Очень рада за тебя. Тфу-тфу-тфу.

Я желаю тебе, чтобы у тебя родился здоровенький ребеночек. И чтобы в вашей семье больше никогда не было неприятностей. Счастья и здоровья вам!!! 

 

Большое спасибо. И очень надеюсь на хорошее завершение беременности......
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Асечка, это так безчеловечно оставлять ребенка умирать на твоих глазах! Ты просто героиня, в тебе столько оптимизма! Как только он прорывается на поверхность через всю эту неимоверную боль?

 

Сильно-сильно держу за тебя кулачки на руках и ногах!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, как же нас много!

 

Спасибо Асечке за ссылку!

 

Светлячок, ты заешь, у меня тоже в марте и тоже на 8-й неделе, как у многих из вас, тоже выскабливали. Завтра будет ровно месяц.

 

Так долго мы откладывали ребеночка на потом, все что-то не так было. То я учусь, то муж (тогда еще мой друг), то он теряет работу и моей одной зарплаты еле-еле хватает на квартиру и на жизнь. Наконец-то летом прошлого года все налаживается, мы собираемся осенью пожениться, я обследовалась у всевозможных врачей, с весны принимаю витамины и мы безотлагательно приступаем в августе к активным действиям. В первую же нашу попытку оба понимаем, что что-то не так. Оказывается, у мужа воспаление. Немецкие врачи даже на анализ мочи или крови не послали, чтобы узнать, чего воспаление-то. Сразу выписали курс антибиотиков, и прощай. Первый курс помог не до конца, пришлось повторять. Потом три месяца ждать «нового поколения».

 

В декабре приступили вновь, полные надежд. Однако я весь месяц проболела с высокой температурой. И вот в январе - две полоски!!!! Счастью не было предела. Я все не могла поверить, что наконец-то это чудо свершилось и с нами. Мы долго не кололись никому, даже родителям рассказали только после официлаьного подтверждения на 6-й неделе. На 8-й неделе талончик на УЗИ сердечко слушать. Я вся такая светящаяся, а врачиха смотрит на меня, как на инопланетянку, когда я говорю, что чувствую себя превосходно и что у меня нет токсикоза. Через пару минут на УЗИ приговор – ничего не стучит, ничего не шевелится, плод на 8 недель не тянет. На сверхчувствительном УЗИ – то же самое.

 

Так хорошо помню тот проклятый день, когда я после УЗИ сижу дома в темной комнате и то вою в голос «Почему?!», то начинаю истово гладить живот и рассказывать нашему малышу, как сильно мама и папа его любят и как сильно его хотят, и уговаривать малыша остаться с мамой. Потом приходит с работы муж и видит меня рыдающую, а я не то что сказать ничего не могу, я даже в глаза ему посмотреть не могу. Он надеется, что все обойдется, а я сразу знала, что все уже позади.

 

Через три дня - окончательное подтверждение, плод даже еще меньше был. Эти три дня были самыми черными в моей жизни. Сейчас сама себе удивляюсь, как силы нашлись еще на работу ходить. Но просто даже на людей смотреть, таких радостных и улыбающихся, доставляло неимоверную боль.

 

Выходные еще дома. Таким образом пять дней я ходила зная, что в животе у меня наш долгожданный, но мертвый малыш. Потом чистка, по иронии судьбы 8 марта. Муж приезжает забирать меня из больницы с моей мамой и с шикарным букетом цветов. А мне так не по себе стало, так стыдно перед ним, я ведь не заслужила никаких цветов. Как будто его обманула. Я: «А это за что?» «А за то, что ты такая необыкновенная женщина!» Эти цветы я засушила, они до сих пор очень красивые.

 

Мужу две недели не разрешала дотрагиваться до живота. Даже если случайно, сразу отбрасывала его руку. Спасибо ему огромное за все, без него не справилась бы.

 

Сейчас ждем этот и еще один цикл, потом будем снова пытать счастья. Очень-очень надеюсь, что все будет в следующий раз хорошо.

 

Только сегодня утром подумала, что после этой боли мне никакая физическая боль при родах и пр. больше не страшна, все перенесу-перетерплю.... Я даже хочу ее, пусть будет поскорее!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оль………………………ненаю, что сказать очень, очень больно, но мы сильные…………. Держим за вас кулачки, все обязательно получится.

Читаю топик и опять слезы, и бесполезное "почему, почему, почему, 1000 раз почему" Как все это больно!!! Почему мы теряем малышей, которых так долго ждали??? Почему дамы делавшие аборты, даже и не задумываются о том, что сами намеренно убивают своих деток. Когда я лежала в больнице на поддержке, то одной моей знакомой делали аборт, так она такая довольная пришла на него и такая же ушла после. Ужас, это кошмар, таким после первого аборта стерилизацию надо делать.

Оль я с тобой полностью согласно на счет родовой боли, это ерунда по сравнению с тем, что мы пережили. Конечно, новая беременность после неудачной, тяжела в моральном плане, постоянные страхи, подозрения, сомнения. Я вот сейчас жду не дождусь когда малыш начнет шевелиться, шевелиться значит жив и здоров и все у него нормально, но как прожить первые 15-18 недель- это только одному богу известно!!!! Но я очень надеюсь на то что у нас все будет хорошо!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ася! А я бы тебе посоветовала бы, чтобы ты сюда больше не заходила!

Что ты здесь до сих пор делаешь! Тебе нельзя такое читать, да и еще расстраиваться.

И вообще девочки, надо от сюда по одной выходить, вот с такими хорошими новостями. И чтобы не в одной стране Мира не было таких форумом на такие темы!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ленчик Б.

Notik я хорошо тебя понимаю и знаю что ты имеешь в виду, желая, чтобы таких форумов лучше не существовало, чтобы боли этой не существовало. Но как это не грустно это случается, в нашем случае, мы теряем своих деток и в первый мемент захлестывает волна отчаяния "почему со мной?". И именно на этом форуме узнаешь, что это не только с тобой случилось, что есть другие люди на земле, которые эту боль с тобой делят. От этого легче. Я рада, что этот форум здесь есть!

Но Ася тебе наверное дейтвительно надо перестать сюда заходить, у тебя растет новая жизнь в животе и тебе надо настраиваться на положительный исход, а не рыться в воспоминаниях. Удачи тебе и вашему масику!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Notik, не знаю а мне этот форум очень помог, и он очень нужен нам в таких ситуациях, от этого ни застрахован ник-то. Вот если б это не случалось и все наши зачатые детки рождалить тогда бы да, но к большому сожалению...........

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня зовут Вероника. Мне 39 лет. В 20-ть преждевременными родами в 32 недели у меня родился сын 2000кг. Мальчика спасли, во многом благодаря тому, что все это произошло в роддоме с хорошей детской реанимацией. Сейчас ему 19 лет – это просто такой большой кабанчик. Но сейчас не об этом.

Потом было 4 выкидыша – 7недель, 7 недель, 18 недель, 12 недель. Все с выскабливаниями без наркоза, только новокаин.

Если первые два я еще не успевала понять надо-ненадо, хочу – не хочу ,

то с третьим - это было ужасно. Отошли воды, по непонятной причине, потом в больнице родилась девочка. Утром санитарка принесла мне коробочку и сказала, что я должна это забрать и где-то закопать. Представьте мое состояние. В больнице меня продержали долго, большая потеря крови и т.д., т.п., еще молоком недели три уливалась.

Четвертый раз - сохраняли с 4 недель, постельный режим, больница. Кровотечение и все.

Потом была внематочная – тоже мероприятие не очень приятное. Решила все, наверное хватит экспериментов – к этому времени мне было 26 лет.

Второй брак. Восемь лет в браке – ребенка захотелось. Помня все ужасы решила все сделать правильно . Обследования, анализы и только по отмашке доктора мы перестали предохраняться. В 8, 15, 20 недель - сохранение, амниоцентез – по его результатам в 26 недель прерывание беременности. Мое состояние и как я отходила от всего этого и сейчас вспоминать не хочется. Скажу только, что врачи были максимально внимательны и сострадательны.

И вот мне 38 лет я поняла, что беременна. Решила, никуда не пойду, дохожу до 12 недель на ногах, тогда пойду на учет. В 12 недель пришла. Врач выслушав мой анамнез сказала – что я буду с вами делать? И начался весь круг по новой. Настояла, чтобы мне поставили кольцо. На сохранении лежала один раз в 14 недель – тогда и кольцо поставили. Бывали дни, когда от болей боялась пошевелиться, только лежала в одной позе. Прошли боли, а впереди страх за результат генетика. А когда мне сказали здоровая девочка, все хорошо, я даже как-то не удивилась. Потом страх, чтобы не случилось, как в первый раз. Естественно за всю беременность никакой личной жизни, тут от страха ничего не захочешь.

Теперь все позади. Роды, двойное обвитие пуповиной. Через 20 минут после рождения дочь на руках у мужа, я вижу как он счастлив.

Сейчас нашей дочери семь месяцев, ее зовут Мария. Все через что прошла я и мы вместе с мужем стоит того, чтобы сейчас держать ее на руках.

Все получиться, нужно очень хотеть.

Я написала все очень кратко, только затем, что может мой рассказ поможет кому-нибудь.

У кого есть какие-то вопросы может писать мне на почту masha_sh_05@mail.ru

Желаем всем удачи! :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вероника, ваша история просто потрясающая!!! Так рада за вас, что у вас сейчас все хорошо!!!

 

Счастья вашей семье безграничного! Машенька – самая счастливая девочка в мире, имея таких родителей!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже решила поделиться ужасом!

За неделю до нового года я попала в роддом - отошла небольшая часть вод. Тогда у меня было 34-35 недель. Меня подержали и 30 декабря выпустили, предложив мне вернуться (уже рожать) 25.01. А лежавшую со мной женщину (со сроком 33-34) с кучей диагнозов оставили. Как я потом выяснила и ее выписали 31.12. В назначенный день я пришла сдаваться в роддом, а еще через несколько дней и моя бывшая соседка по палате пришла сдаваться. Родила я через 4 дня после назначиной даты... а на следующий день опять моя бывшая соседка по палате... и уже в послеродовом отделении. Вобщем, в назначенный ее срок родов у ее малыша остановилось сердце. :p

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вероника, какая печальная история, но слава богу со счастливым концом.

Ol'ga, не думай о плохом, это случается………. Тебе сейчас нельзя переживать, у тебя маленький ребеночек, думай о хорошем!!!

Оль как у тебя сейчас дела??? Ты обследовалась??? Выяснили причины случившегося???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оль[/color] как у тебя сейчас дела??? Ты обследовалась??? Выяснили причины случившегося???

А кто меня обследовать будет-то? Сказала врач, что это вполне нормально, что 30% всех беременностей так заканчиваюся, организм тренируется.

 

А так вот две недели назад гостей проводили, через пару дней к овуляции готовиться будем, потом опять гостей выжидать, а потом где-то в середине мая опять в бой. Жду-не дождусь! Ушла пока с головой в работу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Уже давно бываю здесь, и долго не решалась написать то о чем думаю постоянно. Но я чувствую что должна поделиться своей историей с кем-то еще, может быть кому-то она не даст сделать неправильный шаг. Да и мне, наверное, станет не то чтобы легче, но то что я долгое время скрывала, то что творится у меня на сердце наконец-то найдет какой-то выход. Прочитав это многие возможно меня осудят и скажут, что в такой ситуации я оказалась справедливо. Да это так навряд ли кто-нибудь сможет осудить меня строже чем я сама себя виню. Когда мне было 16 лет я встречалась с парнем, это была любовь и мне было с ним очень хорошо. Летом после 11 класса я уезжала в большой город, учиться в институте, а он должен был идти в армию. В этом городе я была совсем одна, не считая далеких родственников и знакомой моей матери у которой временно остановилась. Через пару недель, после того как меня стало рвать по утрам, я купив тест, узнала что беременна. Я испугалась , я не могла подвести свою маму которая была так рада что я поступила в ВУЗ, я не могла сказать ей, всю жизнь боявшейся того что я повторю ее жизнь матери-одиночки, что я беременна. Я боялась всего, боялась ответственности. Так я сделала первый в своей жизни аборт. Не помню как шла с клиники, не помню как проходили дни после. Мне было плохо и очень одиноко, у меня в этом городе не было никого кому я могла бы открыться. Прошло два года я встретила человека с которым мы вместе уже 6 лет, 3 года замужем. Мы провели 2 чудесных месяца, и я уехала на лето к маме. Да месячные не пришли и я рассказала все своей маме. Она смирилась с тем, что я решила оставлять ребенка. Только видно было как она боится за меня. Мой будущий муж после моего звонка был потрясен, но не отказывался от ребенка. Я была такая счастливая, в этих чувствах я пошла к подруге, которая наговорила мне всего и я, полная дура, развесила уши. Если к ней я просто летела, то придя от нее я просто разревелась. Она имела на меня влияние могла очернить все прикрываясь благими намерениями. Сейчас я думаю, что некоторым людям просто тяжело видеть чужое счастье. Я сделала выбор, ему я сказала, что ошиблась. До сих пор ношу на душе эту ложь, не могу признаться в таком предательстве. Если бы все можно было вернуть. Ровно через год я снова беременею, здесь мы виноваты оба. Мы сидели в кафе и я видела что радости нет. Он говорил что хорошо бы встать на ноги, а я думала что может быть он не уверен в том что хочет жениться на мне и что его, такого честного , я просто обяжу если оставлю ребенка. Сейчас я бы не задумываясь оставила ребенка, для себя ни для кого больше. Вот такие вот грехи, потом как это и бывает пошла расплата. Всевозможные болячки, инфекции, слабость. Из своих привычных 50-55 кг я похудела до 44-х. Сил практически не было. Потом вроде все наладилось, мы поженились и в октябре 2003г. я забеременела. Я перестала курить, хотя до этого курила 8 лет. Я разговаривала с ребенком и строила планы. Потом началось слабое кровотечение и меня положили на сохранение. Все было хорошо, анализы, узи, билось сердечко, а я была так счастлива. Через неделю меня выписали, а через 1,5 недели снова началось кровотечение совсем чуть-чуть. Я даже не волновалась чувствовала себя хорошо, поехала в больницу снова сохраняться. По моим подсчетам было почти 9 недель. Знаете меня поразили врачи на узи мне сказали, что плод замер, что пока чистить не будут, ведь завтра 7 ноября и впереди 3 выходных и если у меня начнется выкидыш то тогда почистят. Я долго сидела у кабинета, муж был рядом я не могла остановиться. Слезы казалось просто не кончаются, муж стал просить забрать меня домой на эти дни, запретили. Я подумала, что за эти 3 дня одна без родных, зная что в животе мертвый такой любимый и долгожданный ребенок, я просто сойду с ума. Меня пожалели и сделали чистку на следующий день. Потом была повторная чистка, так как первая была неудачной. Спасибо моему милому, хорошему человеку он все это время был рядом. А ночами в больнице я плакала, я думала что так больно мне будет всегда. Я смотрела на беременных девочек вокруг и старалась-старалась изо всех сил не показать как мне плохо, я очень хотела чтобы у них все было хорошо, зачем им расстраиваться глядя на меня. Потом были обследования, подозрения на изменения клеток, и приклепление меня к гинекологу-эндокринологу. Были сидения в очереди с раковыми больными, и мысли мысли мысли и боль. Слава Богу диагноз не подтвердился, я долго лечилась от последующих прелестей замершей – воспаление, аднексит, прогиб матки. Все подзажило только плакать я стала по ночам и очень тихо. Я осознала, что все это кара. Все это за то, что когда Бог давал мне деток я отказывалась , я отвергала их. Все это я заслужила. В декабре 2004 мы снова решили попробовать с ребеночком, врачи давали добро. Мне было так страшно, но когда в январе не пришли месячные и беременность подтвердилась все страхи заслонила любовь и радость. К врачу на осмотр я пошла в 5 недель, мне дали направления на анализы, а на следующий день начались боли в спине, а еще через день чуть-чуть мазнуло. Естественно меня сразу же отправили в больницу, с моими то записями в карточке. И опять мысли всякие разные мысли. А потом Бог дал мне несколько самым счастливых дней в моей жизни, оказалось что у меня двойня. Я всегда мечтала именно о двойне, мне так хотелось мальчика и девочку. Я хотела назвать их Анной и Богданом, в честь того что Бог меня простил и дал мне их. После выписки прошло всего два дня и я снова попала в больницу, потом были 1,5 недели в течение которых мне ставили замершую беременность, но я просила подождать я так надеялась что они просто медленно растут. Врачи соглашались надежда еще была. Как я просила, как я умоляла Бога не забирать их у меня, моих деток. Как же больно. А потом я поняла, что да это расплата. Я сделала 3 аборта, я отказалась от 3-х деток, я 3 раза сама шла на чистку. Теперь я лишилась 3 деток, которых ждала и прошла через три чистки, со страхом что не выйду из наркоза и не проснусь. После больницы я до сих пор лечусь, вены были исколоты как у наркоманки. Вливали все что можно у меня не было сил. За 1,5 недели ожидания я так обессилела я почти ничего не ела, меня рвало от всей пищи, да и просто не хотелось . Я только просила моих деток остаться, не уходить, я гладила животик который уже появился и разговаривала, разговаривала в своих мыслях и просила. Сейчас на место острой боли пришла какая-то безнадега, я веселюсь, улыбаюсь, хожу на работу, но внутри мне так плохо. Поделиться не с кем. Мужу не могу – ему так же худо как и мне я просто не имею права добавлять ему свою боль. Только бы Бог меня когда-нибудь простил. Я прошу его о прощении , прошу его не наказывать меня больше. Хочу ребенка, но беременности боюсь ТАК БОЮСЬ. Вот наверное и все если хотите напишите мне, я не боюсь порицания, я его заслужила, мне не нужна жалость, мне просто нужно с кем-то поговорить, хочется чтобы кто-то меня понял.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одинокая.

Не смогла пройти мимо вашего сообщения. Ваша боль понятна, и я сомневаюсь, что хоть кто-то вправе вас судить. Зря вы не говорите с мужем об этом - выговориться вам обоим просто необходимо. Пока вы держите всё в себе, душевная боль не утихнет. Я не знаю, во что вы верите и верите ли, но церковное покаяние тоже может вам облегчить душу. Не обязательно идти в церковь, но попросить искренне прощения у своих нерожденных детей, поговорить с ними, объяснить, почему вы сделали так, а не иначе... Делайте это одна, или вместе с мужем, или вообще уйдите в лес, где вам никто не помешает и вы никому. Не надо тихий слез, выплачьтесь хоть раз в жизни так как хочется, навзрыд, до иссупления. Иначе вы не сможете освободиться еще очень долго. А вам нужно - ради будущих детей.

 

Я думаю, многие по глупости и недомыслию делали ваши ошибки. У меня самой на совести два аборта. Всё ждали лучших материальных условий. А сейчас оба без работы, мне на 5-м месяце перестали платить, и у мужа никак не складывается с работой - говорят одно, а начинает работать, совсем другое. Ребенка я вымаливала, всегда хотела, но никаких условий для его нормальной обеспеченной жизни не было. А получилось забеременеть только спустя почти год как муж согласился на ребенка. И я сказала "будь что будет, но я рожу". И откладывать больше некуда, и не могу я больше без ребенка.

 

У вас обязательно получится, вы будете хорошей мамой, только сейчас вам надо не держать всё в себе, а наоборот - очиститься, выпустить из себя всё, что накопилось.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...