Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Вика, у вас пока учебу и уборку еще можно совмещать ^lol^^lol^^lol^

 

Правильная классификация-- основа всего и вся ^yes^ . Машинки-- сюда, посудку-- туда, мусор-- отсюда))))))) Главное, пространство грамотно организовать :p.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 137
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Девочки, с наступающим Новым Годом!

Взаимопонимания нам с нашими такими взрослыми и таким маленькими детками! Успехов в учебе, сил и терпения!!!

 

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Нашла статью на нашу тему. Может быть кому- то будет интересно:

Не усложняйте сложный возраст называется

Авторская статья

Сколько ни говорят специалисты о трудностях переходного возраста у наших детей, все равно каждый родитель, сталкиваясь с этим непростым периодом, переживает его с каждым ребенком словно впервые — вопросы так разнообразны и проблемы так сложны, что каждый новый совет опытного человека по-своему ценен.

 

Почему слова расходятся с делом

 

— Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: "Делай немедленно!" — жаловался шестнадцатилетний юноша. — А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: "Никита, помоги, пожалуйста!" Я бы все тогда для него сделал!

 

Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых.

 

Через несколько дней я попросила:

 

— Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!

 

— Сейчас, — отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: "А ну делай немедленно!" — возникало не раз.

 

Подобные ситуации в общении с подростками нередки. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. А буквально на следующий день убеждаешься, что большинство из достигнутых договоренностей о помощи по хозяйству, учебе и возвращении домой в назначенный час не соблюдены.

 

Причина расхождений между обещаниями и поступками скрывается в том, что подростки часто копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей взрослых. Они стараются испытать на себе, каково это — быть независимым, главным, ответственным и т.д. Претендуя на взрослость, подростки стараются расширить свои права и ограничить их у взрослых, противятся опеке, контролю.

 

Мы можем сравнить подростков с двух-трехлетними малышами, которые тоже любят подражать старшим. Дети водят по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью являются не движение прутьев по полу, а чистота, приходит к ним позже. С подростками же происходит нечто подобное, но не на уровне бытовых навыков, а на уровне чувств, общения, черт характера.

 

Качества, которыми стремятся обладать подростки, часто бывают поверхностными. Одна мама с иронией рассказывала, как ее четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: "Теперь мы для него как чудовище из „Аленького цветочка!“ Мы должны все приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!"

 

Подростки нередко бывают неуклюжими и грубоватыми, причина здесь часто кроется в развитии их тела. Меняются его размеры, пропорции и функции. А так как тело для каждого из нас является точкой отсчета в отражении времени и пространства, то, пока нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам, подростки ошибаются в восприятии самих себя и окружающего мира: то заденут пассажира в транспорте, не осознавая собственных габаритов; то, обязуясь вернуться из школы через десять минут, появляются на пороге дома через час.

 

Тело преобразовывается не только в размере — стремительно меняется облик ребенка, он начинает осознавать свой пол, и для принятия нового качества ему потребуются немалые дополнительные эмоции и силы. В результате происходящих с телом процессов у подростка страдают осознанность и саморегуляция. Вот почему, договариваясь о чем-либо с окружающими, он не всегда отдает себе отчет в том, сколько ему понадобится сил и времени, чтобы выполнить обещание.

 

В этом возрасте он уязвим и чувствителен к нашим оценкам и суждениям. Ситуация усугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаются показать, что они не дорожат чужим мнением: провоцируют нас своими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами по преобразованию себя.

 

Несмотря на демонстрацию своей независимости, подростки особенно нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому на ближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительными и к некоторой эпатажности подросшего дитяти, и к его неожиданным опытам.

 

Подростковый негативизм — проявление любви к взрослым

 

Для родителей весьма огорчительно, что их дети, еще недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, что думают, как одеваются и как общаются. Мы склонны интерпретировать такое поведение подростков как соперничество с нами. Но все же источником такой нетерпимости является их глубокая, но идеализированная любовь к маме и папе.

 

Для маленького ребенка родители и многие взрослые — это идеально красивые, хорошие и умные люди. Такая идеализация позволяет ему некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими дает малышу ощущение надежности и защиты. Но он вырастает и вдруг замечает, что это самые обычные люди: часто нескромные или робкие, расточительные или жадные, тревожные или беспечные... Мамам и папам становится нестерпимо обидно и больно в глазах ребенка "сойти" со своего пьедестала. Но и для самого подростка такое разочарование в старших становится настоящим ударом: он не хочет принять того, что перерастает в некоторых вопросах своих учителей и родителей. Подростки изо всех сил пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружали бы люди опытные, знающие и компетентные. Именно поэтому слабости и изъяны взрослых ребята воспринимают с большим трудом и раздражением, тем самым показывая взрослым их несовершенства. Так они стараются вернуть все на прежние места — это не соперничество, а проявление разочарования в том, что родитель не самый умный, самый сильный, самый справедливый и самый прекрасный человек на свете.

 

Проблемы успеваемости и самоопределения

 

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их неблагополучием в семье и школе, причем чаще всего причины неблагополучия взаимосвязаны. Если подросток скатился на двойки, а то и начал употреблять алкоголь и т.п., следует присмотреться к его отношениям с папой: относится ли сам подросток и, что очень важно, его мама с уважением и признательностью к отцу? Мамам важно помнить, что даже если отец пил, бил и обижал мать или оставил ее с ребенком, важно найти в нем черты, достойные уважения. Сделать это необходимо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог принять и развивать в самом себе "мужские" качества, которые позволят разумно жить и успешно трудиться, построить счастливую семью.

 

Очень отрицательно сказываются на самочувствии подростка явные и скрытые конфликты между родителями. Те родители, которые сохраняют разваливающуюся семью "ради детей", оставаясь при этом между собой в отчужденных отношениях, не достигают своей цели. Усваивая модель таких отношений, подросток с неизбежностью воспроизведет ее в собственной семье.

 

Полная семья, к сожалению, тоже не всегда гарантирует полноценное развитие личности ребенка: если отец свои функции воспитания передает матери, то в подростке он нередко обнаруживает существо неопределенного пола. Для нормальной половой идентичности подростка ему необходима любовь обоих: матери и отца. И мальчику, и девочке нужна безусловная любовь, не зависящая от успехов и достижений детей.

 

Контакт с подростком

 

Всем нам известны жалобы на то, что подростки отдаляются и замыкаются в себе. Однако мы даже не подозреваем, что доверие к нам у подростков исчезает не из-за сложности их возраста, а вследствие наших родительских действий.

 

Что же приводит к отчужденности от нас детей?

 

Прежде всего, мы очень часто ложно интерпретируем их поступки. К примеру, в последнее время многие мамы обращаются ко мне с одной и той же жалобой. Мальчики 13–15 лет прокалывают себе оба уха и вставляют в каждое по серьге. Женщины утверждают, что это выглядит не мужественно, и начинают подозревать сыновей бог знает в чем!

 

В этом случае важнее подумать, как помочь мальчику ощутить свою мужественность, а для этого понять, каким бывает настоящий мужчина — сильным, смелым, ответственным! Тогда, вероятно, у него пропадет потребность в сережках.

 

Мы разрушаем отношения с нашими детьми-подростками и тем, что проецируем на них собственные неудачи, страхи, особенности и прошлые ошибки. Например, папа, который когда-то был панком, боится, что его дочь будет общаться с панками. Человек, когда-то употреблявший наркотики, подозревает своих детей в том же самом. Плоды такого отношения не заставляют себя ждать долго — дети отдаляются, потому что взрослые сами закрылись от них. Родители не знали реального внутреннего мира своего ребенка, который был спрятан за их собственными страхами, разочарованиями и образами из прошлого.

 

Какова же типичная реакция родителей на подобное поведение ребенка? К сожалению, хотя и вполне понятная, но бесплодная и разрушительная: родители позволяют себе грубые окрики и унизительные обвинения, не пускают домой его друзей так далее. И хотя за нашим негодованием и недовольством стоят собственные ошибки, совершенные в прошлом, наше искреннее беспокойство за будущее ребенка и любовь к нему — все это остается непонятным для подростка.

 

Он ничего не знает о наших внутренних переживаниях, чувствах и страхах — мы потеряли с ним взаимное доверие и душевную близость, а выплескивая наружу свое раздражение, мы не доносим до детей истинных причин нашего беспокойства и тревоги за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе, лишаясь любви, понимания, поддержки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуждаются в них.

 

Советы родителям подростков

 

В первую очередь, необходимо постараться общение с подростком строить в виде диалога, когда стороны обязательно слышат друг друга! Причем главный акцент сделать на действиях ребенка, но не на оценке его самого.

 

Принимая самостоятельность подростка, не сводите ее к вседозволенности, помните: потребности подростка в свободе не соответствуют его ответственности — к сожалению, мы часто забываем о простой и очень важной установке в воспитании: "Ты ответствен за то, что делаешь, и за то, что выбираешь!"

 

Учите своего ребенка самому справляться со своими трудностями, пусть он самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.

 

Помогайте ему выстраивать в жизни собственный разумный путь, а не старайтесь за него его пройти!

 

Статья предоставлена журналом "Виноград", № 1(45) январь-февраль 2012 Н. Мелешкова

Изменено пользователем melena
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала с удовольствием, так всё понятно "разжёвано". Но, подозреваю, что мне это понятно и приемлемо только потому, что ПОКА не коснулось...Дорастём-посмотрим...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, а ни у кого нет отзывов про лагеря ВКС в Англии?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Света, мы Вику в колледж отправляли через турфирму. Если надо - поищу координаты. Но очень недешево было, да...

 

Меленочка, прочитаю статью твою после НДС - не удаляй пока, пжл. Не успеваю прочитать и вникнуть...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почитала. Лена, спасибо. Есть, над чем подумать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ань, это со школой или саму?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они ездили от школы, но турфирма собирала детей. Они и обычные туры собирают. Это просто у нас педагог продвинутая - каждый год ездит сама с удовольствием - повышает квалификацию.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда надо))) если можно)))

 

Оно понятно, что сильно дешево не будет(((( Насколько я помню, Вике вроде понравилось. А как с эффектом от занятий?

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настучала в агент координаты.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В подростковом периоде у ребенка излишне развит максимализм,ему хочется изменить мир,но считает,что его не понимают,а родители считают,что ребенок их не понимает,вот и сложность в понимании!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Мы закончили играть в дмократию,наступили опять патриархат и матриархат))) Аня возвращена на батуты,Тимофей контролируем в устных уроках.

 

И ведь работает!!!! Как Папа скажет,так по Маминому и будет))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надя, у нас тоже))))))))

Демократия привела к трояку за вторую четверть по геометрии.

Вот конкретно в сию минуту Костя проверяет домашнюю работу по алгебре.

Девочка от свободы захлебнулась и не справилась. Пока оказалось рано...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...