Jump to content

Майя

Участники
  • Content Count

    380
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Майя

  1. Мне предстоит рожать второго. Принято однозначное решение о платных родах. Теперь осталось только выбрать роддом, а точнее врача. Буду признательна, если порекомендуете кого-то. Желательно в северных или центральных районах Петербурга.
  2. В первую беременность в моем анализе нашли гонорею. Направили в спец.центр для более точного анализа - ничего не обнаружили. Скорее всего, перепутали анализы, но понервничать пришлось. Мой врач рассказала, что у одной ее пациентки нашли сифилис, и она два месяца выясняла насколько это верно. Оказалось, что у нее такая специфическая реакция организма. Сегодня в моем мазке повышены лейкоциты, из чего генеколог (к счастью не мой) сделала выводы, что скорее всего это скрытая инфекция, всячески пыталась убедить меня, что у меня плохие выделения желтого цвета. Хотя на мой ежедневный взгляд их почти нет или они белые и прозрачные. Неоднократно напоминала про риски моего возраста (37 лет), возможность угрозы, ну и все в таком духе. Назначила лечение свечами, и направление со своим штампом на анализы стоимостью в 1000 руб. Слава Богу, я не девочка и прежде чем волноваться, смекнула : как же так, я буду лечиться противовоспалительными свечами и тут же сдавать на скрытые инфекции. Какая же это будет объективная картина? Лечиться и сдавать анализы не стала. Решила дождаться своего врача. Когда она вышла из учебного отпуска, она мне намекнула, почему тот врач у каждой беременной что-нибудь обязательно находит (так она зарабатывает). У меня было такое подозрение, но я не могла поверить в такую степень цинизма. Также она объяснила, что повышенные лейкоциты могут быть своеобразной реакцией организма. Кроме того, эрозия тоже может проявляться в анализах как воспалительный процесс, как впрочем многое другое. Также в последнее время врачи уже не особенно рекомендуют искусственные витамины, считая, что все необходимое ребенок берет из мамы. В общем, главное найти порядочного и доброжелательного генеколога и не брать лишнего в голову.
  3. Спасибо, Елена Викторовна! Я Вам тоже желаю терпения и сил в нашем непростом родительском деле.
  4. Здравствуйте, Елена Викторовна! Очень приятно быть с Вами на одной волне. У меня есть два подшефных. Егор в курсе о них. В последнем письме мой 14 летний подшефный попросил у меня игровую приставку SonyPlaystation. Я своему сыну отказала в ней еще давно, и не только по причине дороговизны. Я Егору сказала, что конечно, я не смогу этому мальчику купить такую дорогую вещь. Меня приятно поразило, что он тут же стал меня переубеждать в этом, предположив, что можно купить приставку самого первого выпуска и б.у. Летом мы ухаживали за бомжом, который поселился в нашем дворе. Егор сам лично носил ему еду, хотя стеснялся поначалу. И я ему объясняла, что для тебя важнее твой страх или то, чтобы этот бомж был сыт? И он шел. Сейчас этот бомжик куда-то пропал. Но вы правы, нужно, чтобы это было постоянным его занятием, брать за кого-то ответственность, а не просто однократно по велению сердца. Как вы думаете, предложить ему написать письмо моему подшефному или же завести своего, который будет младше? Сын любит маленьких детей, ему наверное будет приятно дарить игрушки, с которыми он уже не играет, но по которым имеет ностальгию? И вот еще по поводу силы духа. Я сейчас читаю много богословской литературы и не могу не согласиться, что важно с раннего возраста обучить детей бороться с самим собой, со своими страстями. Т.е. например когда очень хочется, а нельзя. Это ведь тоже очень воспитывает силу духа. Правда у нас это плохо получается. Сейчас всего много в магазине сладкого и вкусного, и он каждый день что-то просит. Он каждый день что-то клянчит, я не всегда могу устоять, хотя понимаю, что зря. Сплошное потребительство, какое-то. Но честно говоря, просто у меня иногда нет сил бороться, убеждать, противостоять телевизору, компьютеру... Еще раз очень-очень Вам благодарна, Елена Викторовна!
  5. ЗДравствуйте, Елена Викторовна! Думаю, что специально нет, не развиваем. Только по обстановке. Т.е. например, сдачи можно и нужно дать обязательно, в том случае, если с агрессором не возможно договориться и это угрожает жизни и здоровью. Если обижают слабого, нужно вступиться. Главным моим аргументом является - не нужно бояться, если тебе так подсказывает совесть. Чтобы не было потом стыдно. Т.е. как в "Буратино" - драться нужно, так дерись. Папа еще меньше воспитывает сына. Он ему говорит во-первых: "не страшно только дуракам, но страх нужно преодолевать, надо работать над собой, это трудно, но силы приобретаются в работе" Я с этим полносттью согласна. И очень рада, что Вы задали мне этот вопрос. Я над этим специально не задумывалась. Вот например, объясняю ему, что для того чтобы не бояться нападения, для уверенности в себе, нужно чувствовать в себе силу. А для этого необходимо отжиматься, подтягиваться. Его отец сам этого не делает и сыну не предлагает, а я вспоминаю об этом редко.о Фильмы о Великой Отечественной войне показываем, там где есть у героев все эти качества, обсуждаем это. Вот, например, солдату страшно тоже, но это долг, который он обязан исполнять во имя Родины, близких. Пожалуйста, посоветуйте мне, что делать в этом направлении, как развивать эту храбрость, мужество, смелость. Очень признательна Вам за поднятую тему! Спасибо большое!
  6. Спасибо, Елена Викторовна. Все понятно. В общем-то так я себе и представляю. Ваш рассказ (спасибо за откровение) напоминает мне мои собственные опасения. Потому я и рада, что этот конфликт у сына случился уже сейчас. Егор действительно стал смотреть на этого мальчика иначе. Я никогда не запрещала с ним общаться, но предупреждала что не стоит. Теперь он и сам убедился и вроде как больше не общается. Но мальчик тот бойкий, буквально преследует его. Специально в окно наблюдала возвращение из школы. Сын и его друг бегут к подъезду от него, а он за ними. Парень пристает ко всем, ему обязательно нужно шкодить. Так он привлекает внимание к своей личности. Ему хочется видимо, чтобы с ним дружили любили его, но делает все наоборот. Такое уж воспитание в семье. Почти каждый день какие-то проблемы в школе связанные с ним. Вчера например, послал учительницу в баню. Я совершенно согласна с Вами, что главная моя задача, это вырастить из сына доброго честного человека. Я тоже надеюсь и верю, что несмотря на его самостоятельные искания в другом направлении, его нравственный базис, закладываемый сегодня нами, никуда не пропадет. Я не совсем понимаю Ваш вопрос, по поводу что я делают чтобы дать ему почувствовать себя сильной личностью. Я и его отец хвалим его за хорошие поступки, за честность, за самостоятельность, за достижения и за усердие. К сожалению, большинство усилий он совершает по указке. Когда есть за что, то ругаю. За лень, например, за небрежное отношение к вещам, за хамство наказываю очень строго. Люблю я его очень, и чувств своих от него не скрываю. У нас обязательно перед сном есть некоторое время для душевных бесед или совместного чтения.
  7. Елена Викторовна, спасибо. Я поняла, что я ошиблась. Понимаю все, что вы говорите, для меня действительно его доверие прежде всего, и до сих пор проколов не было. Но кроме того меня очень беспокоит характер сына. Меня пугает что ему нравятся именно такие ребята, которые привлекают к себе внимание хамским и наглым поведением. Отличников он называет ботаниками. Хотя сам учится на отлично. Муж говорит с сыном на эту тему, и рассказывает, что все его одноклассники, кто прежде был гопниками и задирами, так называемыми крутыми, сегодня уже конченные люди, кто наркоман, кто алкоголик, и что именно отличники добиваются в жизни успеха. Сыну важнее видимо что происходит сейчас А сейчас ему кажется, что круто быть развязным и небрежным, он даже в школу ходит руки в брюки. Вот с этим как быть?
  8. Здравствуйте, Елена Викторовна! Не прошло и года, я снова к Вам. Сегодня сын Егора (10,5 лет) вернулся из школы понурый, долго молчал, затем я вытянула из него и он рассказал мне, что ему его одноклассник «забил стрелку» и он должен идти. Еще вчера я узнала, что у них произошел конфликт, в подробности которого он не хотел вдаваться. Этот мальчик, с которым он учится уже четвертый год из неблагополучной семьи. Уже в первом классе он хамил учителям и старшим не стесняясь в выражениях. Мой сын с ним дружил, и как я поняла именно этим то ему он и нравился: своей наглостью, бесстрашием так называемым, (наверное в т.ч. что мой сын трусоват). В то же время они часто ссорились до драк. Я всегда говорила с сыном на эту тему. Что с ним не стоит дружить. Другие родители мне прямо советовали запретить им общаться. Но я считала, что он должен понять это сам. Этот мальчик все время пытался расположить к себе моего сына, делал ему какие-то подарки. Я пыталась объяснить сыну, что он его «покупает». Но все бес толку. Сколько раз он сам убеждался в том, что с ним не стоит дружить. И вот настал час «икс». Этот мальчик выкинул какую-то выходку, и Егор не смог не отреагировать. В общем , сегодня он сообщил мне что должен идти на эту встречу. Я пыталась его отговорить, что мол нужно решать конфликты словами, но он заявил что это уже невозможно и, что если я не пущу его, то все в классе будут называть его бабой и он не переживет позора. А так как мальчик этот действительно сильный – чемпион в своем весе по самбо, то и вид у сына был такой, словно он отправляется на верную погибель. Мое сердце сжалось, но я разрешила ему идти. Прошло наверное 10 минут, я уже рисовала себе самые страшные сцены, и не придумала ничего лучше, чем позвонить сыну и позвать его домой. Мой спасительный круг, видимо, оказался кстати, и хотя он отговаривался на еще 15 минут, я по голосу поняла, что он хватается за эту соломинку. Я позвонила еще, в итоге спустя 15 минут он вернулся домой. Щека была красная, за ухом шишка. Вскоре позвонил этот мальчик, я взяла трубку, и стала спрашивать словно ничего не знаю, что случилось, почему у Егора синяки, этот мальчик начал рассказывать все вплоть до наоборот. Егор распсиховался, заплакал, обиделся на меня, сказал, что его завтра все назовут бабой. Вроде бы убедила что не так. И зная этого мальчика, склонна верить все-таки сыну. А может быть действительно не надо было вмешиваться совсем, пусть бы сидел, мучился и думал сам…? Про Егора я должна сказать, что он действительно трусоват, физически не боец, но по характеру гордец, с обостренным чувством справедливости. Я давно уже ждала этого случая, это должно было случиться. Потому что с одной стороны, он пытается казаться крутым и задевает чье-то самолюбие своим высокомерием , с другой стороны трусоват и слабоват. Поэтому считаю, что он получил по заслугам. И даже в каком-то смысле рада, что это происходит уже сейчас, а не в 16 лет. Думаю, надо ему объяснить чтобы сделал выводы, когда он успокоится. Но боюсь что он может не воспринять, и в силу своей гордыни обидеться. Что же делать? В его высокомерии виновата я сама. Я его многому научила преждевременно и это ему дало повод «возвыситься» над другими еще в детском саду. Воспитатели и другие – все отмечали его умственные способности, а в связи с тем, что он к тому же не уверен в себе, то гордыня его просто зашкаливает. Вот уж действительно маленькие детки – маленькие бедки. Спасибо.
  9. Саша, крепитесь. Удачи вам. Даже когда тяжело, жить все равно хорошо и интересно.
  10. Наташа, вы видимо совсем обо мне плохо думаете, если считаете, что я на вас обиделась. то, что вы называете эзотерикой, для истинного христианина предел совершенства. там, где вы выражаетесь по-христиански, я слышу насмешку. но видимо, мне это только чудится, потому что я сгусток собственных проблем и комплексов. не буду больше коментировать ваш анализ моих постов, а то чего доброго дискредитирую еще больше и великих старцев и все христианство. а для меня это слишком. спасибо вам, Наташа, вы еще раз меня ткнули носом: рановато мне еще произносить вслух Слово Божие. Пойду лучше помолюсь о собственном смирении и взразумлении. Храни вас Господь!
  11. Но зачем тогда по-вашем свою жизнь с ним гробить - если он урод уродом и по-человечески с ним нельзя??? 718990[/snapback] я уже об этом говорила. С нами обращаются так, как мы это позволяем по отношению к нам. Так что те, кто позволяют виноваты не менее. А если смотреть с христианского точки зрения, то "уроды" мы все.
  12. Какой же он у вас милый и непосредственный. Он не безнадежен. Хоть он и остановился на уровне пятилетнего малыша, бывает гораздо хуже. Бывает, люди там остановятся, но тщательно это скрывают. С такими гораздо сложнее. А вы просто растите его дальше, и все будет замечательно. Принимайте его выходки, как будто ему пять лет, но не сюсюкайте, это даже пятилетние не любят. При хорошем отношении он будет расти быстро, а у вас появится бесценный опыт, который потом пригодится вам в вашем материнстве. 718899[/snapback] 718905[/snapback] Видела я таких непосредственных и милых. Которые если их не по шерсти, то и в глаз могут дать. По-моему, Наталия, вы не представляете себе, насколько это тяжелый случай.
  13. Зачем Саше обязательно давать читать это своему МЧ? Если Саша дает это читать своему МЧ, следовательно предлагает ему стать умным и нести ответвенность за семью. А смысл ведь в том, что одного умного вполне достаточно. Проявить хитрость, передать через знакомого - где тут об открытости и доверии? Если я открыта перед человеком, я скажу ему: "Дорогой, я прочитала замечательные слова. Я хочу поделиться с тобой ими и узнать, что ты думаешь". Если МЧ встречает такое в штыки, значит ранее похожие слова были произнесены с воспитательной целью, а не с желанием поделиться. Если я это понимаю, я извинюсь, что да, было такое. Если я и сейчас хочу делать это с воспитательной целью или еще хуже с целью показать, как неправильно он себя ведет, вызвать чувство вины, то лучше вообще ничем не делиться. Ну, и т.д. 718967[/snapback] Это идеал. Куда уж нам то. Мы с вами не святые ... чтобы можно было в совершенстве выполнять святоотеческие заветы. Эти люди не точто прощали они даже благодарили своих убийц и насильников за данную им возможность пострадать за Христа. Это сегодня почти не понятно. Потому что жили они не мыслями о земном, о думали о спасении своей собственной души. А мы не в том состоянии духа, чтобы жить как они. Мы все таки люди очень приземленные, и к тому же живем то не в монастыре, а строим семьи, рожаем детей, значит отвечаем за них. Какие прекрасные милые советы мы даем Саше, как ей себя вести в случаях хамства с его стороны в реальном режиме времени. А сами в это же самое время в интернете, где есть возможность подумать и написать выдержанно в ответ на нелициприятные замечания, сами язвим и жалим друг друга. У меня есть опыт жизни с таким мужчиной как у Саши. И я прекрасно усвоила, что глупо ждать благодарности от деспота за твое смирение. И наши прекрасные советы - отшутиться в ответ на грубое хамство - выглядят чистой демагогией, потому что на деле они не осуществимы практически. Опять же по той причине, что мы люди слишком привязанные к миру. Саша, я ни в коем случае не призываю вас обижаться, хамить в ответ, но и отавлять без внимания его хамские выходки ни в коем случае нельзя. Уверяю вас, никогда он не оценит вашего смирения, напротив, он будет заходить все дальше.. Все что касается приведенных мною цитат, в их чтении прежде всего нуждается ваш мужчина. Еще раз скажу, что жить в миру как вы, планировать детей и в тоже время смиряться с деспотом очень чревато. Наталия, вы меня упрекаете за то, что я предлагаю Саше немного схитрить. Саша сказала, что все что исходит от нее будет истолковано им предвзято. Мне эта ситуация знакома. И сю-сюкание тут не поможет.
  14. Саша, может быть однажды будучи в хорошем расположении духа вы вместе сможете почитать эти староотеческие поучения. Планка у них разумеется высокая и может быть недостижимая. Но когда человек даже просто стремится к идеалу, он все равно становится лучше. Может быть нужно проявить какую-то хитрость, чтобы ваш мужчина почитал и внял этим словам, м.б. лучше будет, если их передаст ему кто-нибудь авторитетный его знакомый. Тут уж вам нужно изловчиться. Пусть он хотя бы начнет это читать, я думаю, что-то посеется в его сердце. Определяющим в успехе супружеской жизни служит стремление хотя бы одного из супругов сохранять ради Христа мир, любовь и согласие. Если же каждый «тянет одеяло на себя», каждый склонен винить другую половину, каждый настроил себя на то, чтобы требовать, взыскивать, ожидая покаяния провинившегося, то дело будет плохо… Кто из вас умнее, тот пусть первым и уступает. Протоиерей Артемий Владимиров Чтобы сохранять взаимную любовь, вам надо быть откровенными и доверчивыми друг к другу. Недоверие, естественно сопровождаемое скрытностью, обыкновенно бывает источником подозрений и питает несогласия. Если дадите место в сердцах ваших недоверию и скрытности, множество неприятностей возникнет между вами. Не допускайте, чтобы вам пришлось испытать скорби, происходящие от несогласия. Священник Александр Рождественский Если супруги сознательно ставят себе задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг друга, стараются быть нежными, деликатными; если муж проявляет рыцарство, гася недовольство, раздражительность, а супруга – любовь и покорность, через это будут сглаживаться все противоречия, трудности в деле их единения: духовного, душевного, и телесного. Разумеется, это идеал, и жизнь часто являет нам другие уроки… Но если эта высота задана и присутствует в уме и сердце мужа и жены, то жизнь постепенно входить в искомое русло. Протоиерей Артемий Владимиров Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «Я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Мученица царица Александра И если бы муж ваш действительно был нехорош, то спросите себя по совести перед Богом: «Да стою ли я, грешная, хорошего и доброго мужа?» И совесть ваша непременно скажет, что ты совершенно хорошего не стоишь, и тогда во смирении сердца, с покорностью воле Божией будете от души любить его и находить много хорошего, чего доселе не видал. Преподобный Антоний Оптинский Ссоры иногда даже полезны – в огне ссоры сгорает весь мусор обид, недоразумений, накопившихся иногда задолго. И после взаимного объяснения и исповеди наступает чувство полной ясности и спокойствия – все выяснено, ничего не тяготит. Тогда развязываются высшие способности души и, общаясь взаимно, договариваешься до удивительных вещей, достигается полное единодушие, единомыслие. Священник Александр Ельчанинов Стоило бы только супругам при первом возникшем несогласии вооружиться терпением, смириться в душе и подать друг другу руку примирения, тогда несчастие было бы отвращено и прожили бы супруги весь век вместе, не испытав бедственного раздора. Но, к сожалению, мало в людях смирения и преданности воле Божией. От того ни один из поссорившихся супругов не хочет уступать, и начало вражды, таким образом, крепнет, искра раздора обращается в негасимый пламень, поглощающий все благосостояние человека. Священник Александр Рождественский У нас есть всеобщая заповедь – друг друга тяготы носить. Тем охотнее должны взаимно исполнять ее такие близкие лица, как супруги. Нежелание потерпеть раздувает неприятности, и пустяки нагромождаются в разделяющую стену. Святитель Феофан Затворник Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться. Мученица царица Александра Ни в коем случае нельзя допускать грубости, применения силы и оскорблений. Часто большим злом в супружеских отношениях является необузданный язык, когда супруги, в пылу гнева, наговорят друг другу всяких оскорблений. Шрамы, оставленные этими словесными ранениями, потом долго кровоточат. Тираду укоров и поучений лучше всего заменить одним магическим словом – «прости!», которое, между прочим, бывает очень трудно произнести. Вообще надо сказать, что семейная обстановка – это те условия, при которых человек учится добродетельной жизни. Так и надо смотреть супругам на свой брак, как на школу христианской жизни. Школа не всегда бывает легкой. Епископ Александр (Милеант) У меня также есть высказывания о браке царицы Александры. Поищу их и вышлю вам. Помню, я заострила свое внимание на том, что жена должна всем видом своим и поведением внушить мужу свою безусловную верность и преданность. Т.е. у мужчины должна быть внутренняя уверенность в своей жене. Вы кстати его как хвалите? Есть кстати возможность похвалить его за хорошее поведение?
  15. Наталия, я не считаю себя умным или идеальным родителем. Я также как и все здесь высказываю свою точку зрения. Моя точка зрения основана на моем личном опыте и на опыте наших предков, которые видимо тоже были неумными.
  16. Я всеми руками за мирное регулирование проблем. А если получается с юмором, то это считаю верхом совершенства. Только как и в отношении ребенка, некоторые проступки нужно пресекать. И очень строго наказывать за хамство и сознательную жесткость. Например, в вашем случае с колбасой. Совершенно непростительно такое поведение. Здесь невозможно да и нельзя отшутиться. Никак не отреагировав на эту выходу вы попустительствуете дальнейшей его нравственной деградации. Что ваш мужчина читает? Можете вы подсунуть ему како-либо полезное чтиво? Я нашла тут изречения святых отцов по поводу семейной жизни, вам было бы обоим полезно почитать их, особенно ему. А родить ребенка (тем более сына) сейчас от такого мужчины, это мне кажется совершить безрассудство. Да он вас измучает тем, что вы станете ему меньше уделять внимания, он даже ребенка может возненавидеть из ревности. Ведь ваш мужчина совершенный эгоист.
  17. Ваша ситуация мне очень напоминает мою лет 17 назад. Когда мы только только познакомились с будущим мужем. Как и у вас конфликты рождались на ровном месте. например, собрались на природу, а я забыла нож - истерику устроил такую, словно по моей вине сгорела квартира и тоже с обвинениями, что на меня положиться нельзя и т.д. и т.п. Сначала был шок, потом я считала себя действительно виноватой. Потом мне это надоело, я то уходила из дома, то дом становился полем сражений в буквальном смысле. Я согласна с Юлей, что агрессия рождает агрессию. Но только после моих ответных выпадов, у него заработали какие-то ролики в голове. Он псих по натуре, стал учиться держать себя в руках.
  18. Ну...понял, что я устала от такого отношения, что первый шаг и старание должна увидеть от него. Что это - не очередная ссора... Сейчас он рассуждает-то по другому... Я понимаю, что по-рассуждает так и поймет, что от него требуются телодвижения. А если не поймет, то зачем такой он мне.... Но... с ТАКОЙ вредной чертой может и не зачем, а сам очень нужен))) Да и даже не в этом дело. Говорю же - есть вариант, что таким молчанием по-тихоньку и закончатся наши отношения... Этот вариант абсолютно меня не устраивает. Больше всего не люблю, когда на вопрос почему расталась пара, отвечают "да не знаю, просто в один прекрасный день не стали общаться...". Ерунда какая-то! Я так не смогу. Каким бы итог не был - поговорить надо. Всё-таки взрослые же люди... С моей стороны наверное опять будет по-идиотски первой звонить - говорить... Но сейчас я не настроена на полное примирение и принятие всё как есть. Позвоню - обсудим всё, скажу мое мнение, и оставлю на едине со своими мыслями парня...- так будет может правильнее. И уже здесь будет ясно - или наладим позже отношения, или нет (но при этом будем знать из-за чего всё произошло...не просто перестали). По крайней мере - закину в его голову мысль об отношениях наших - задачку своеобразную, чтоб от непонимания ситуации ерунды не думал про меня всякой... Как-то так рассуждаю вот. Только не знаю, когда стоит поговорить... 718469[/snapback] Так вы и будете до старости все время ссориться, потом расставаться, потом снова мириться. Вы будете ему звонить, потому что боитесь, что он про вас забудет, а он будет знать что вы это сделаете. А когда у вас терпение лопнет и вы перестанете ему звонить, он обвинит вас в предательстве, и вы опять ему перезвоните, чтобы он не подумал, что вы его предали. Замкнутый круг. Саша, представьте что у вас есть только два варианта Вам нужно определиться: либо смириться с тем что есть, либо менять то, что вас не устраивает. Если вы чувствуете, что на последнее нет сил, то и не надо мучаться. Потому что чтобы это сделать, нужна обязательно внутрення решимость и непоколебимость, а иначе будут обязательно проколы, что еще хуже, чем ничего не предпринимать. Но раз вы выбираете первый вариант, то нужно продумать, как вы будете жить, откуда будете черпать силы для смирения. По-моему. Юля предложила вам хорошие средства. Я тоже ими по жизни пользуюсь. Их правда нужно освоить, но этому можно научиться. Я вижу как вас ломает сейчас, и просто даже не знаю как можно вам помочь. Вы с мамой говорили на эту тему? Есть у вас близкие старшая сестра или бабушка, тетя? У вас нет сейчас такого чувства, что мысли роятся как змеи и тут же убегают, и на знаешь, за какую ухватиться? В вас сейчас не хватает стержня, почвы под ногами. Если вы хоть немного веруете в Бога, то попробуйте помолиться, поверьте, есть Бог, который нам дает все это для нашего же блага. Попросите у Господа сил и вразумления и увидите, придут к вам помощь и решение.
  19. Ничего не надо доказывать, если вы решили выпуститься из детского сада и больше не опускаться на тот уровень. Он бессознательно вас провоцирует и хочет усадить обратно с собой рядом на горшок. 718084[/snapback] Полностью согласна. Во-первых, вам не в чем оправдываться, (вот видите, Саша, как порочна ваша практика звонить ему первой после любого конфликта) Во-вторых, как только начнете что-то доказывать, тут же возникнет мысль, что за вами есть какая-то вина. В-третьих, если он сейчас заставляет вас смущаться из-за ничего, представляете каких деспотом он будет, когда вы будете вместе с ним жить. Он же будет контролировать каждый ваш шаг, подозревать вас на ровном месте. Поверьте ваша любовь в таких условиях превратится в ненависть. Не дай Бог сейчас вам жениться и завести детей - сгноит обоих. Я бы на вашем месте предложила ему расстаться. Посмотрите на его реакцию. Он уже показал вам свой шакалий оскал: "беспонтовая, хреновая, стремно стало?" - жаргон уголовника. А ведь он вам по большому счету никто. Уверена, это только цветочки. Откровенно говоря, мне за вас, Саша, становится очень страшно. Я прекращаю вам свои внушения о сохранении отношений. Боюсь, вы не справитесь. На ум почему-то приходят ситуации, когда от деспотов даже уйти невозможно, они шантажом и страхом расправы удерживают своих женщин.
  20. Так это тоже "жертва". Та, которой нравится ее жертвенность. 718082[/snapback] Наталия, мир гораздо разнообразнее чем вам это кажется. С чего вы решили, что всем тем, кто живет с хамами, нравится жертвенность? У кого-то это трусость, у кого-то любовь.
  21. И правильно. Женщина и виновата. Точнее вины ничьей тут нет, но она получила то, что сама и выбрала. "Жертва" ищет своего "тирана". А "тиран" свою "жертву". Если вы не "жертва", то вы не притяните в свою жизнь "тирана", а если и свяжитесь вдруг с таким, то быстренько разбежитесь. 718039[/snapback] По-разному бывает. Бывает и так как вы говорите, а бывает иначе. Когда женщина попустительствует грубости мужчине, и он что называется распускается все больше. Таков пример моей свекрови. Свекра в молодости знали адекватным человеком. Сегодня он не понимает, почему у него больше нет друзей, никто с ним не хочет общаться, даже сын. Ведь жена же только улыбается, когда он ее трехэтажным матом просит подать ему ложку. Почему другие обижаются, ему разумеется непонятно. Я однажды осмелилась сказать ему, вы - хам. Он сначала опешил, а потом задумался и признал, что это так. Такое впечатление, что ему никто об этом никогда не говорил. Если человек психически нормален, то я уверена, что изменить ситуацию возможно. Муж и жена воспитывают друг друга, многому учатся в браке, и я не вижу в этом ничего плохого или удивительного.
  22. Cаша, естественно вам тяжело. Будет больно, но терпите. Ему тоже нелегко, но вам обоим это испытание на пользу. Помните? Бог терпел и нам велел. Терпите и вам воздатся! Мне на ум пришел пример с алкоголиками. Есть три типа: одни вообще не признают себя больными, вторые признают, но ничего не предпринимают, третьи признают, ужасаются и начинают бороться со своим недугом. Последним тяжелее всего, но и награда за труды огромна - полное исцеление. Также и поведение вашего м.ч. - это проявление закостеннелой дурной черты характера. Только признания им своей неправоты оказывается недостаточным. Чтобы изменить характер нужно начать работать над собой. К чему я вас и призываю. Не спешите первой заглаживать ссору, не упрощайте ему жизнь. Если он нахамил вам, дайте ему возможность осознать, что вы не намерены с этим мириться, заставьте его помучаться, покаяться и задуматься, что ему нужно сделать, чтобы впредь этого не повторилось. Если вы верующий человек, попробуйте помолиться, попросите у Господа сил и терпения.
  23. Саша, очень хорошо, что вы способны на самокритику. Это хорошее качество для духовного развития. В то же время мне показалось, что вы не без удовольствия ухватились за собственную вину, лишь бы не касаться больной темы. А все-таки она осталась - эта нерешенная проблема.... Вы все еще помните, с чем вы сюда пришли? Даже если вы виноваты и спровоцировали его, это вовсе не дает ему права кричать на вас или оскорблять вас. Нет безгрешных людей, в каждой семье возникают споры, разногласия, но ведь это не значит, что дом и семья должны превратиться в поле брани. Это сегодня у вас есть возможность разойтись по углам. А что вы будете делать потом, когда будете жить в замкнутом пространстве? Так что все, что происходит сегодня - это еще цветочки, уверяю вас. Все договоренности "подписываются на берегу", т.е. пока вы еще не живете вместе. Я еще раз скажу все-таки, хотите изменить ситуацию, начните "трудиться" над собой, не позволяйте так обращаться с вами. И это вовсе не значит устраивать ему скандалы в ответ. Наоборот. Отойдите в сторону. Не звоните и не пишите тем более смс-ки. Не теряйте достоинства. Если вы конечно хотите, чтобы он относился к вам иначе. Вот маленький тест-вопрос: Со своим начальством или со своим отцом он тоже позволяет подобное обращение? (то что он позволяет такое по отношению к собственной матери, меня не удивляет, а только подтверждает мое предположение: ведь она своим примером показала своему сыну, кто в семье и как должен себя вести) Лично я уверена, что даже со многими своими друзьями он такого не позволяет. Задумайтесь, Саша, и сделайте выводы. Я понимаю, это будет трудно, но ничто важного и ценного в жизни не добывается без труда. Поэтому прочь малодушие и отговорки, вперед - за любовь. PS Агрессивные мужчины оправдывают свое хамское отношение виной женщин. В т.ч. и те, которые избивали и убивали своих жен. Тоже есть о чем задуматься..
  24. Я своего ребенка обучила нескольким простым и коротким молитвам. Утренняя - просьба у Бога, чтобы дал сил жить по заповедям, по совести (кому как понятнее) Вечерняя - покаяние перед Богом, вспоминание своих грехов за день (Прости меня Господи и помилуй). Благодарственная - когда что-то получается или в чем-то повезло. Когда страшно - Спаси меня Господи. Богородица помоги. А когда обижают, нужно просить Бога простить обидчиков. Это конечно сложно и не только детям, но стоит только начать... Главное ведь, чтобы молитва была не по науке, а от сердца. Иисусова молитва, Богородице. Отче наш - на все случаи.
  25. Прошло чуть меньше двух лет и я получила ответ на этот вопрос. Прежде меня не мог удовлетворить ответ "кому церковь не мать, тому Богу не отец". никто не объяснял почему. Но я продолжала идти, шла, шла и набрела на Осипова Алексея Ильича (профессор МДА), за которого я теперь молюсь, он то и расставил все на свои места: Он хорошо объясняет в своих лекциях для чего нужна церковь, ее значение и смысл. В кратце, церковь - это средство, вспомоществование христианину.( кому интересно, его лекции есть на его личном сайте). Теперь я и член церкви, Слава Богу.
×
×
  • Create New...