Jump to content

Салаха

активные участники
  • Content Count

    310
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About Салаха

  • Rank
    Постоянный участник
  1. Кстати, что касается опять любви, опять боли... Тут я монолит и для меня не существует понятия - опять любовь- Она привозила ко мне все свои "любови" Это был детский сад или пионерский лагерь.... Мне например безумно обидно , что нынешнее поколение использует слово Любовь, как туалетную бумагу в сортире.... Переспали ночь- уже любовь, не переспали -боль... Простите за грубость.
  2. Боже мой! Да кто же знает, где он , верный путь.....????? И как можно разобраться в людях, если в себе любимой не можешь этого сделать? Гордость???????? Не смешите меня пожалуйста!!!! Гордость надо завоевать. в себе, в своей душе, мыслях, поступках. Настоящуюю гордость нужно понять и и может быть где то чуть чуть выстрадать. Это слишком значимое слово. А в 18 лет оно просто красивое и как его применить не всегда понятно......
  3. Давайте не будем говорить загадками. В чём проблема? Я прошу Вас сказать о чём я должна поговорить с ней..... У меня просто голова идёт кругом от сына и я знаю, что Уля не приехала бы просто так ко мне. Что то её теребит". но что? а за 2 выходных я не открою её душу. Помогите, если Вам известно что то в чём я смогу ей помочь.... Простите за сумбурность... Надеюсь на Вас.
  4. Ульяна у нас. играет сейчас с бабулей в "дурака" и ждём брата с работы. Спасибо передам. И спасибо Вам. Пишите. Буду рада просто общению с сокурсником своей дочери.
  5. Добрых время суток, Дмитрий! Знаете, скажу Вам честно, мне писали записки и мальчики и мужчины. Но это было давно. Сейчас пишут только сын и муж и то не записки, а смс ки. Вы первый в моей жизни Мужчина, который написал мне СТИХИ! Сказать Вам спасибо, это наверное ничего не сказать. У меня сейчас один не из самых лёгких периодов в жизни и потому Ваши стихи это просто бальзам на душу и..... новые силы. Всегда рада Вашим сообщениям и знакомству с Вами. С уважением, Ольга (Салаха) ДЕВОЧКИ!!!! Привет!!!! Я на секунду! Люблю ВСЕХ! СКУЧАЮ! Не поверите, но на Новый Год, когда били куранты, я загадала только одно желание. Подарить мне сутки , что бы побыть с вами на форуме. Все 24 часа! Я надеюсь, что оно сбудется и совсем скоро. Не забывайте, пишите. Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!
  6. Привет, мои хорошие! Сомневалась всю ночь! Искушение было выше крыши!!!!!!!! А уж, тем более что по фотографиям она рассказывает…….. Скажу честно, всё моё семейство уже «лежало» подготовленным в одном конвертике, а в другом… «кто, сколько даст» (таксы за услуги у неё нет). Утром проснулась, проводила мужа на работу, потом сына… Вышла на крылечко покурить, собачки рядом, георгины цветут, птички поют, бабка блины замутила, и такая ЛЕНЬ куда то и к кому, то ехать обуяла!!!!!!!!! Словами не передать…… Пошла в огород, села на скамеечку, посмотрела на красоту, которая вокруг меня и сказала сама себе: « Ты ДУРА! Дорогая Ольга Васильевна! Бог дал тебе всё чего ты хотела и не требуй от него большего. Не гневи его. Сидишь ты на этой скамеечке смирно и сиди дальше. Приспичит поедешь, а просто так искушать Судьбу не надо. Один конвертик положи в альбом для фотографий, а второй, потрать на себя любимую. И хватит всякой хренью мозги полоскать и себе и людям» И так хорошо мне стало… А потом прочитала, что вы мне начали писать на мой СОС и всё встало на свои места. Спасибо вам всем, что не дали усомниться в правильности моих рассуждений. Итак, возвращаюсь к тому, на чём остановилась.. ….Я убеждена в том, что нет на свете такого человека, который бы не радовался или хотя бы не обратил внимания на едва появившуюся зелень после долгой и изнурительной зимы. Будь то мать и мачеха, подорожнички или девственные листики лопушков. Всё бы это было хорошо, если бы они всегда пребывали в своём «младенческом» возрасте». Тогда и газонная трава ушла бы за ненадобностью… Но… во что превращаются потом эти «чудо одуванчики» знают ВСЕ! Любой дачник может спокойно защитить диссертацию по сорнякам и их уничтожению. …Когда я привела свою бригаду на огород, он выглядел милым, райским кусочком земли. Там сам собой напрашивался стол для настольного тенниса, баскетбольная сетка, гамак и всё остальное… Но почти 4 года подряд я двумя месяцами позже я наблюдала буйство красок сорняковой «природы». Если случайно, кто то из собак попадал на эту территорию, это считалось для нашей семьи возмездием за неправильно прожитый день.. Сгустки репьёв и ненавязчиво рассыпанная по всей шерсти чешуйки череды припудренное конским щавелем и украшенное аптечной ромашкой приводило ВСЕХ нас в состояние эйфории и безысходности. Для породы наших собак, шерсть, это святое. Но как говориться и на старуху бывает проруха. Попадали они туда. И что потом возвращалось оттуда………………………………………… …Из всех четверых по-русски более менее говорил только один. Он даже не говорил, он просто знал наш алфавит, как переставлять в нём буквы. Это было хоть что то. Потому как другие либо молчали, либо говорили по свойски. В это угрюмое утро меня развеселило на первых порах только одно. Я спросила, как их зовут. Тот, который знал нашу азбуку, ответил мне: « Вася» а остальные 3 были Толик, Гена и Лёша. Я женщина простая и у меня есть одно правило, которого я придерживаюсь ВСЕГДА, будь то начальство моего мужа, друзья, незнакомые люди или рабочие. Я всегда, всем и всех предупреждаю об одном: « Я везде курю и практически беспощадно разговариваю на ненормативной лексике» Все это знают уже и к этому привыкли. Их об этом я не собиралась предупреждать. Но как потом выяснилось, те 3 которые ничего не понимали, всё понимали как только звучали «знакомые» матерные слова. Они вяло и кисло стояли пока я Васе рассказывала о том, что хочу сделать на этом участке земли. Он периодически им переводил. Знаете, мне казалось, что они не понимают даже его. Ну что может быть проще? Перекопать, порезать на ровные грядки, «забить» эти грядки в деревянный каркас и всё. Я долго пыталась объяснить, что мне надо, а они так же долго не могли понять чего я хочу. На каком то этапе объяснений мне уже захотелось вызвать такси, оплатить проезд обратно и успокоиться. Они периодически щебетали на своём языке, махали руками и…как то заискивающе смотрели мне в глаза. Извините, не в упрёк сказано, но кофе со сливками и бутербродами им не на каждом объекте предлагали…. Несмотря на то, что я женщина простая, но не могу я ни с того ни с сего начать орать и материть в принципе ни в чём не повинных людей. А между тем, день то у них шёл, денежки капали. А рабочий день был определён с 8 до 18, обед с 13 до 14 (об этом меня сынуля предупредил) завтрак не включался. Я кипела, дымилась и пузырилась… Пошла к бабке. «Маман! они ни хрена не понимают. Я уже ничего не хочу. Иди, отдай им деньги за день и вот на такси. Пусть уезжают. Сами разберёмся. Я пошла к себе» И пошла. А бабка к ним. Проснулась то я рано, а для меня это трагедь всей моей жизни. Плюхнулась на кровать и уснула….. Разбудили как всегда собаки истошным лаем. Посмотрела в окно и ОХ….! Всё было коричнево! Я думала, что мне снится! Ни одной зелёной травинки! Спустилась вниз. Они обедали. Я к бабке: « Маман, чё случилось то?» она мне: « Да ничего. Пошла к ним и сказала, я сама не знаю, что хочет моя дочь, но всё это нужно перекопать. Я им щи сварила и картошечки пожарила с сосисками» Ровно в 17.30 они поставили 4 лопаты на место. Весь огород был перекопан и девственно чист от сорняков. Я в очередной раз ОХ…! То, что и как они сделали за один день, мы бы делали месяца полтора. А может и не сделали бы вовсе. Я отдала деньги и …не смогла не пригласить их на следующий день. Они не могли выразить свою радость открыто. Она читалась у них на лицах и в глазах.
  7. Девочки!!!! SOS!!!!!!!!!!!!!!!! Я сейчас «уйду» от земно реального мира и перемещусь в мистико-потусторонний…. Короче…. Всю мою 25 летнюю «эпидемию» жизни и любви вы прочитали на 48 страницах нашей Нянечки. И нигде и никогда, я ни словом, ни буквой не обмолвилась о том, что когда то воспользовалась «услугами» потустороннего мира, что бы мой суженый был со мной… Я наверно, сейчас не совсем ясно и адекватно буду с вами общаться, но кто сможет меня понять, поймите, кто нет, тому объясню, но чуть позже. Не сейчас… Я в первый раз в жизни, наверное, сейчас буду разговаривать сама с собой. И я не буду обращать внимания на ошибки сделанные в тексте, и на знаки препинания которые пропущу. Мне сейчас все, равно как и что будет написано. Сумбур…. Но очень важный для меня… Единственная просьба, кто сможет мне ответить и посоветовать, что то до 12 дня часов завтрашнего дня я послушаюсь и приму ваши советы… Итак. Пишу для себя! Видит БОГ и я НИКОГДА не лгала перед ним, хотя всегда жила в грехе, но тут, даже ОН не сможет меня уличить во лжи. Я НИКОГДА (как бы мне этого не хотелось) не пользовалась услугами магов и гадалок, что бы завоевать своё счастье. У меня есть всё, для того, что бы посмотреть и предсказать… Мои подруги могут воспользоваться мной днём и ночью. Что то сбывается, что то откладывается.… Но потом всё равно осуществляется. Как они говорят, что то во мне есть… Я не знаю, может быть… Я никогда не боялась заглядывать в судьбы и будущее чужих людей. Мне всегда это было интересно. Каждое действо, которое я предсказала и которое сбылось я считала (и считаю) своей маленькой «удачей» Уберечь подружку от беды, неважно какой, физической или моральной, разве это плохо? Разве это не удача? Хотя, если посмотреть с другой стороны, это ли не глупости??????????? Человек вершит свою судьбу сам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ни Бог, ни чёрт, ни дьявол ему не помощник в этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Только он сам. ЧЕЛОВЕК, …..Я вяжу, шью, вышиваю, плету бисером, складываю картины из пазлов…. Но всё это, если ошиблась или не понравится, я могу переиначить (распустить, расплести и.т. д) А жизнь? Всё что мы делаем в жизни мы всё пишем на черновик с возможностью переписать. Всё! Кроме самой жизни. Её мы пишем только один раз. Набело. Я даже не знаю, как сказать… Я никогда не хотела (и мне было это не интересно) узнавать свою судьбу. Моя судьба всегда была моим Сергуней. И я всегда знала, что рано или поздно я буду «носить» его фамилию. И я к этому шла….. Жестоко, глупо, дико и противно, но шла… И я могла бы прийти к этому гораздо раньше и беспроблемнее. Обратись я к услугам гадалок или запросто могла бы сделать почти любой приворот сама. Но…. Не хотела. Претило мне это. Хотела, что бы хотя бы здесь, всё было по честному. Хотела, что бы хотя бы здесь, всё было сделано моими силами, моей любовью, без примеси магии и колдовства. И совесть моя и душа чисты пред Богом, потому что ни к кому за помощью не обращалась… Только к самой себе. Потому что на протяжении многих лет я засыпала и просыпалась с одной мыслью» Я люблю его. Он будет моим. Я никому его не отдам» …У меня есть 2 темы о которых я могу говорить бесконечно: это наша Любовь и наши Собаки. Но я вернусь к тому, с чего начала. Моя подружка нашла, какую то супер-пупер гадалку ясновидящую, которая предсказывает всё (и по фото тоже) вплоть до позах в постели. Она долго пользуется её услугами и ездит к ней как на работу. Говорит, что всё, что она рассказывает, всё сбывается (если честно, я это вижу. Но проверить могу только на себе) Я всё это слушала, слушала и ……………… Ехать? Или зачем мне это надо? Гневить Бога? У меня же всё хорошо… А вдруг??????????? Я всегда шла своей дорогой, а может с чьей то помощью дорога будет легче? Если честно, устала, я девочки…… Да и сны, какие то нехорошие стали сниться……………. Завтра в 12 дня я либо должна поехать, либо нет. Одно полушарие мозга говорит « Ехай. Ты должна знать», а второе говорит» Не засирай мозги. Тебе там делать нечего» Ну низнааю яяя! Как быть?
  8. Всем ещё раз огромный привет!!!!!!!!!! Начну с того, что я никогда не уйду на другой форум. Зачем? У каждого человека, в той или иной степени есть своя НЯНЯ. Вот и у меня она появилась почти 2 года назад. И не одна… Вы нянчились со мной ругали, жалели, давали советы, учили, да что говорить, просто помогали жить… Поэтому моё сердце, душа и компьютер всегда будут здесь. …. Остановилась я на любви моего сына к девушке Оле. Забегая вперёд, скажу, что ничего там не получилось просто потому, что получиться не могло. Мальчик просто погорячился…. А дальше было лето….. Это безумное и бесконечно – сумасшедшее для меня лето. И началось оно в конце марта. Мой Алёша, видя как я кропотливо начинаю доставать садовый инвентарь из сарая считать лопаты и человекодуши которые в силах ими пользоваться, стал приходить в тихий ужас от того, сколько своего личного времени он посвятит моему огороду. 16 соток это даже не 6. А если учесть, что почти 5 лет там была целина со всей энциклопедией сорняков, то даже я не верила в силу лопаты. Но, показать своё сомнение, значит, дать повод для поражения, следовательно, наблюдать, как 6 год земля будет отдавать свои силы в никуда. В то время как мы будем бегать на рынок за овощной едой. И однажды, в начале апреля, моё заботливое дитятко пришёл домой с работы и заявил: « Мамуля! Я решил все наши проблемы! Завтра в 8 утра приедут 4 узбека (мне дали самых лучших, потому что по блату) и они сделают всё, что ты захочешь. Оплату я гарантирую, только не приставай ко мне с огородом и убери лопаты с глаз моих долой» Теперь пришла наша очередь с бабкой побыть в шоке. Мы регулярно смотрели криминал по тв и как бы не очень приветствовали присутствие этих рабочих. А тут, вдруг! У нас дома, 4!!!!!! Да, есть 6 с половиной собак, но от этого мне стало ещё хуже…………Естественно, я сделала попытку возмутиться, типа, я сама всё перекопаю, что я буду с ними делать и как всё это будет выглядеть? Слушать меня не стали, а сказали, что бы завтра в 8 я была у ворот, они приедут. Сказать, что я спала плохо, это ничего не сказать. Одно полушарие мозга рисовало самые жуткие последствия присутствия этих людей на моей территории, другое говорило о том, что нельзя судить обо всех одинаково. Тех, что в телевизоре десятки, а хороших тысячи. Этой же ночью, я придумала план обороны себя и своего хозяйства. Решила, что встану пораньше везде, на видном месте ненавязчиво разбросаю кухонные ножики, изящно, на крыльце поставлю топор, а по периметру дома, по принципу «ой забыли вчера убрать» разбросаю гвоздодёры, ломики, тяпки, вилы и всё что мне поможет в случае борьбы. В итоге мой организм не справился и меня вырубила мысль, « какая же ты дура на хрена тебе весь этот огород, если ты рискуешь жизнью?» Естественно я уснула глубоко под утро и так же естественно я проспала….. Меня разбудил дикий лай моих собак изо всех комнат (они у меня ночуют все по разным комнатам), они кидались на окна и орали на машину стоящую у наших ворот. …..Уже потом, они мне рассказали, что когда они с визгом подъехали к дому и по всем окнам, в один миг повылезали морды собак с оглушительным лаем, они попросили водителя увезти их обратно. На что он ответил адекватно» Нет ребята. Дорога оплачена в один конец. Поэтому вылезайте» Какой там вылезайте! Они прилипли к этой машине. Конечно, я проснулась, подхватилась и лахудрой полетела их встречать. Открыла калитку. Машина стоит, никто не выходит. Писец….. А 8 утра, это вообще не моё время, я сплю до 10. И только тогда чувствую себя человеком. А тут 8, холод, я как кошка драная стою у раскрытой калитки и жду неизвестно кого и чего….. Вот тут во мне, что то щёлкнуло… Подошла к машине, распахнула дверь и (ой девочки простите) со словами: « Ё. Вашу м…, чего сидим, кого ждём то?» какой то голос пропищал: « там собаки, мы боимся»- «ну тогда до свидания!» и пошла. Уж не знаю, что там было в машине, но они вышли и пошли за мной. Я дошла до крыльца не оборачиваясь. А потом один сказал: « Хозяйка, что нам делать? Какая работа?» Я повернулась к ним и ………..мне стало стыдно! За себя и свои мысли в первую очередь и за наше государство во вторую. Передо мной (как перед царицей Тамарой! Ну, как же! Хозяйка! Противно до ужаса!!!!) стояли 4 ровесника моего сына. Худющие, все синие от холода, в каких то ветровочках, кепочках и… в резиновых пляжных шлёпанцах. Я была готова провалиться сквозь землю! Мой охламон Алёша спит как боров на перине, а эти ребята приехали к нам, что бы практически за копейки «умереть» на нашем огороде…. Единственное, что я им сказала тогда: « Собак здесь нет. Они все закрыты в доме. Не бойтесь. И подождите одну минутку» Полетела к бабке. Говорю, иди. Посмотри, что к нам приехало…. Она как увидела…. Ей плохо стало… Тут же она выдала им шерстяные носки, резиновые ботики, чай, кофе, бутерброды… Они даже и не поняли куда попали…. А потом я повела их в огород. Будущий…… ….Девочки! Если вам не интересно и скучно, я это пропущу и расскажу о другом.
  9. Привет родные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Соскучилась по всем сил нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!! кануло в лету садово огородническая деятельность... Комп покрылся страшной пылью, , клаву пришлось заменить. Всю науку инета забыла напрочь. . Тыкаюсь как слепой котенок. но тем не менее.... событий куча. Но самое главное, что я теперь снова с вами!!!!!!!!!!!!!! Если вы меня еще помните.....
  10. Спасибо всем огромное за поздравления и пожелания! ...Ой, девочки! Я всё плакалась и плакалась, переживала и страдала и уже порядком надоела вам своими "заморочками".. Знаю. Я сама себе надоела... Но не могу не поделиться с вами животрепещущей "проблемой", которой живёт моя семья сейчас. Это даже не проблема, а ожидание чуда! Конечно, мне обязательно нужны будут ваши советы и наставления.! Быть может я не права и делаю что то не так. Взгляд со стороны, это самый хороший и нужный взгляд. Короче... .... После новогодне-рождественских праздников, моему сынуле надоело сидеть дома и мы с ним стали искать работу. Нашли. Очень цивильный ресторан, поваром. Прошли собеседование. Недалеко от дома, достойная зарплата. Всё замечательно. Мы с бабкой рады по самые ушки... 19 января он вышел на работу. А через 2 недели сообщил нам, что полюбил.... Я специально не написала, слово влюбился, потому что, он действительно и по настоящему полюбил.... Я знаю его и знала его влюбчивость.. Всё это было "детским садом". А сейчас .... это первая, не детская любовь... Она работает вместе с ним. И всё бы ничего... Только она старше его, есть муж, с которым она 2 года уже не живёт и у неё ребёнок. Девочка, 4 годика...... ...Я благодарю Бога за то, что он не отторг моего сына от меня. Со всеми своими проблемами он идёт ко мне. Рассказывает всё! Моя мама говорит иногда, что Твой сын, как "сарафанное радио". А мне приятно и эти отношения я очень ценю. Так вот. Любит он её, а она его и их с ним отношений пока боится... Не хочет наступать второй раз на те же грабли... И вот 23 февраля я решила совместить приятное с полезным и мы с Сергуней заказали себе столик в ресторане, где работает Алёша. Единственное, о чём я его попросила, что бы Она не обслуживала наш столик. Она работает там официанткой и с моей стороны было бы низко что бы девушка, которая нравится моему сыну подносила нам подносы и меняла пепельницы. За это он сказал мне спасибо. Нас обслуживала другая девушка, но его Оля (так её зовут) была под почти пристальным моим вниманием. И что удивительно... Она напомнила мне меня. Мне даже Серёжка сказал:" Слушай, а вы с ней похожи." И это действительно так. Честно говоря, я думала, что увижу более "знойную девушку". А она оказалась из "моей серии":за которыми не стоят в очередях мужики, которые совершили глупость и ошибку в жизни выйдя замуж за тех, кто не смог сделать их счастливыми, но при этом имели силу и в какой то степени мужество не пойти на аборт, а родить ребёнка. Воспитывать его его сама и при помощи бабушки, работать, учиться и надеяться на счастье... ..... Но я как то не готова была к тому, что мой сын будет таким мудрым. Вся проблема в том, что он не хочет быть любовником и ли жить с ней гражданским браком. Он хочет всё по закону и по совести. Я ему говорю:" Алёш, вы знакомы только 2 месяца. Это ты можешь решать за себя, за свои чувства и эмоции. А она сначала решает за дочку, а потом уже за себя. Как любая нормальная женщина, она не может после двух месяцев знакомства плюхнуться с тобой в постель, развестись с мужем (каким бы он ни был) и выйти за тебя замуж. Дай ей сейчас право решить и не торопи её." А он твердит одно:" Я хочу семью. Я хочу что бы она с дочкой были рядом. Всегда. Я их люблю. А она боится. Что мне сделать, что бы она мне поверила?"А что ему делать? Пока только ждать, любить и доказывать свою любовь. Словами, поступками, терпение да чем угодно... Вот щас он мне позвонил, в такое время это бывает редко и я сразу почувствовала что то не то.... "Как дела, чего делаете и.т.д. это была причина звонка (он сегодня работает).. В итоге я спросила:" Как Оля? Работает? - "Мам она заболела. Грипп. Народу в ресторане сегодня почти нет, вот по телефону с ней общаемся" ....Может быть я не права, может быть я дура, но мне пришло в голову только одно. Я ему сказала:" Закончишь работу, заехай в аптеку, купи лекарств , потом мёд, пачку хорошего чаю, коробочку конфет, да что угодно! и ехай к ней, хоть на 10 минут, хоть на лестничной клетке постоять. Для здоровой женщины это приятно, а уж для больной тем более" "Спасибо, мам! Я всё понял." .....Странно, но по всей моей жизни прошли 2 фильма. Даже не столько сами фильмы, сколько фразы героинь. Вот почему то только именно 2 этих фильма: "Женщины"- там Аля говорит Жене (герои по фильму) " Кому буду нужна я, тому будет нужен и мой ребёнок" "Не могу сказать прощай..." этот фильм для меня целая моя жизнь. Он вышел на экраны в 82 году. В год нашей встречи. И с тех пор до сегодняшнего дня я не пропустила ни одного показа этого фильма. И рыдаю так же как в молодости. Если бы было возможно, то по просмотру этого фильма я вошла бы в книгу рекордов Гинесса. Так вот там Лида говорит Сергею :" Оставь мне половину, Серёжа. Без тебя я не буду жить." Вот такая се ля ви, девочки.
  11. Всё было замечательно! Конечно, напряжение было. Но это понятно, почти 2 года прошло.... Очень боялась деда....!!! Я всегда его боялась... Это не предсказуемый человек. Но, как ни странно, я всегда любила и уважала его больше всех. Больше всего боялась, что он не сядет со мной за стол.... ....Странно..., каждая встреча с ним и каждый разговор, это как экзамен для меня. Его вопросы, это билеты для меня. Ответишь правильно, будет разговор дальше, не правильно, встанет и уйдёт. Конечно, то, что мы рушили годами, не построить за 3 часа... Я не хочу доказывать, что я хорошая, белая и пушистая мать, которая периодически "болела"... Они знают меня и знают какая я есть... Они просто смирились со мной.. А я? Я благодарна им за это. Для меня сейчас важно только одно, что бы брат и сестра знали, что они есть друг у друга.
  12. Да, это Ю Друнина. 2 поэта, два великих человека учили меня жить, быть сильной, любить, прощать и ненавидеть... Ю. Друнина и Э Асадов. Плохо мне или хорошо, я всегда могу найти ответ или совет помощь или поддержку в их стихах... их книгах, которые со мной всегда и везде. Но как говорится Бог любит троицу. И 2 года назад в моей жизни появилась "НЯНЕЧКА" , которая уже в прозе живёт моей жизнью. Я ходила и хожу иногда сейчас по многим сайтам и всегда думаю:" А вот если здесь пообщаться?" Регистрируюсь и забываю о них тут же. Они чужие.... А тут я ДОМА. А теперь и моя дочь. Я не перестану повторять и писать о том, что я вам ВСЕМ безумно благодарна за то, что вы со мной, что вы всегда рядом. И что бы вы не говорили я всегда очень чутко, нежно и трепетно отношусь к каждому вашему слову написанному в мой адрес За эти 2 года вы прожили мою жизнь в 40 лет. Низкий вам поклон мои дорогие подружки! И отдельное спасибо тем людям кто сделал этот удивительный, добрый и мудрый сайт. Здоровья, счастья и удачи им и их близким. Алёшка в субботу работает. Поэтому встречу перенесли на понедельник.
  13. А что всё? В моём рассказе нет ни одного слова лжи. Пьянство не начинается сразу. Оно начинается постепенно.. Это сейчас я прекрасно понимаю почему моя мама начала пить. Она выбрала "замечательную" позицию по молодости"что бы отец быстрее шёлл домой и не пил на работе, лучше пусть выпивает дома, а компанию я ему составлю" Но тогда то я этого не понимала.... Да, к 18 моим годам для меня жизнь с ними стала неприемлемой и я выскочила замуж. Но они не пустили меня на аборт и я их "услышала". Родился внук. И они никогда и ничего не жалели для него. Он был обвязан мамой с ног до головы. Это происходит и сейчас. Он выстрадан ей. а в мои школьные годы пропивались ковры, золото, сервизы. Отец хорошо зарабатывал и естественно у нас поначалу был достаток. Но алкоголизм, это не прыщик, он не сразу выскакивает. сначала всё покупалось и копилось, а потом, постепенно, относилось в ломбард. Старшее поколение помнит, какие безумные очереди люди выстаивали в этом заведении!. Там знали все друг друга в лицо, потому что ходили одни и те же. "наш" ломбард был на Хавской улице. Одна очередь занималась, что бы выкупить(срок истекал и вещь бы пропала), а в соседнее око тут же занималась очередь, что бы эту вещь снова заложить на 3 месяца. Через 3 месяца всё повторялось снова... Ломбард, это целый "мир" в котором тогда жили многие люди. И пришёл момент, когда они не пошли ничего выкупать ..... Но я к тому времени уже была взрослая... А ещё я очень хорошо помню дни получек моих родителей. Мама получала зарплату 5 и 20, отец 7 и 22 каждого месяца. Это были замечательные дни... верить мне или нет, право каждого кто читает. Я не пишу на публику, я не писатель. Я пишу для себя, что бы выговориться... А врать самой себе? Какой смысл?
  14. Девочки мои дорогие! Вы всегда были со мной. И когда мне было плохо и когда хорошо. я бесконечно вам благодарна за то, что вы со мной, за то, что читаете меня, ругаете, спорите, даёте советы. С недавнего времени, мой "домик" стал не только моим и вашим. Сюда иногда заглядывает теперь моя дочь. Конечно, вы ей не подруги и не советчики....НО... всё таки что то ёкает у неё в душе, когда она читает, то что вы пишите. Ей или мне неважно. Взгляд со стороны всегда имеет приоритет. Но дело не в этом... Я не знаю как сейчас всё объяснить вам, что произошло, но что то наверное произошло.... (простите за каламбур) В одно из общений в аське с ней, я поняла, что не могу больше так. Написала ей об этом. Она поняла. И сделала всё возможное и невозможное, что бы помирить нас вы понимаете о ком я говорю. Я устала жить без дочери. И если честно, то мне очень не хватает родителей Юры. Я не знаю, что она им говорила и как, но тем не менее, в эту субботу мы с Алёшкой с ними встречаемся. Они нас пригласили. С одной стороны я безумно хочу увидеть Ульянку, Бабку, Иру, деда..... Но я ТАК боюсь!!!!!!!!!! Я столько боли принесла в их дом... Смогут ли они простить меня? Как я посмотрю им в глаза? Но я так соскучилась по ним.... Пожелайте мне удачи. Ваша поддержка для меня самая дорогая.
  15. Сначала, я хочу ответить всем, кто пришёл ко мне «домой». Моё безумное желание наладить отношения с дочерью, совсем не значит, её хотение сделать тоже самое… Ей проще общаться со мной виртуально, чем реально. …У меня есть мечта…. Думаю, что она не совсем сбыточная. Я часто вижу её во сне…. Сесть с ней рядом, прижаться друг к другу и ….молчать… долго. Вот просто молчать. Мы всё скажем этим молчанием. Только будет ли оно, это молчание? Дождусь ли я его? Знаешь, Татусь, как болезнненно переживает всё это её брат? Я никогда не думала, что он примет всё это так близко к сердцу. Понимаешь, я всегда знала, что мне делать, а сейчас, не знаю…. Мы все, я, моя мама, Алёшка, Сергей, мы все очень хотим с ней встретиться, нам всем, есть, о чём поговорить, и есть, что сказать друг другу…. НО….. Она «закрыта», мы для неё все чужие. Единственное… это аська в интернете и теперь вот «няня» Знаешь, Татусь…. Было время, когда я просто ненавидела своих родителей!!!!!!!!!!!!!!! И кипела я от обид на них…. ….А сейчас…. Может взрослее стала, может мудрее, может климакс не за горами, но… Чего лукавить, отца ненавидела до последних дней его жизни. Ненавидела люто и чего греха таить, смерти ему желала…. Видела, как разрывалась моя мама между ним и мной. Свои обиды я давно ему простила. Просто однажды его не «стало» в моей жизни. А вот за маму простить ему не могла. Она уезжала к нему, а я не знала, приедет ли она обратно… … Местные бабки, перетравили своей самогонкой пол деревни… ….И вот его не стало…. ВСЁ!!!! ЕГО НЕТ!!!! РАДУЙСЯ!!!!! А НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Представляете.… Не могу… То, чего я ждала и так хотела, не принесло мне радости и покоя. Скорее наоборот. Я почувствовала свою вину перед ним! Пыталась успокоить себя тем, вспоминая, что плохого он мне сделал. И оказалось то, в принципе, вспомнить нечего… Ну, кроме каких то глупых, детско-юношеских обид и его пьянства с мамой. А вот всё хорошее выходит наружу. …Как встречал меня у метро по ночам, когда «женихи» не могли проводить меня до дома. Попадало, конечно, страшно, но ведь встречал же…; когда не разрешил сделать аборт, и я родила Алёшку; бегал по утрам за детским питанием на кухню, что бы я лишний час поспала; а потом, когда мне приспичило пожить немножко в достатке, он с мамой продал свою квартиру, они купили убогий домик за 300 км от Москвы и комнату в коммуналке. Уехали жить в деревню, а комнату я сдавала. А 3 года назад, я загорелась желанием иметь свой ДОМ. Не квартиру, а дом…. И отец дал своё согласие на продажу этой комнаты, в которой никогда не жил и помог мне… Да много было хорошего и важного в моей жизни со стороны отца. Только я этого не видела или старалась не видеть. Запоминала только плохое. …Мы похоронили его на местном кладбище, в той же деревне, где он жил последние 13 лет. Собралась вся местная пьянь и мы: мама, я и Сергуня. …Он лежал, такой маленький, худенький и…улыбался… И тогда я поняла всю свою ничтожность, весь эгоизм и то, что его уже не вернуть… …Я умела любить и быть любимой, могла быть сильной и слабой, могла врать и говорить правду, была доброй и злой… Да через все качества характера я прошла и они мне известны. Одного только я не умела и не знала: милосердия. Оно мне было не ведомо. А ещё, это какая то глупость и дикость с моей стороны, но я, почему то всегда считала, что мои родители вечны и они всегда будут вдруг… одного из них не стало… Знаете, мне в первый раз стало страшно!!!!!!!!!! Ведь и мама тоже может уйти…… А как же я? А как же мы? Она и сейчас выпивает, но уже под контролем. И не часто. И ругаемся мы с ней периодически. Разбежимся по комнатам. Я пазлы поскладываю для успокоения, а потом думаю: « Ну, какая же ты дура! Ну не права она, да Бог с этим! Наговорила ей всяких гадостей, а вдруг не успеешь помириться с ней?» И опять страшно.… И лечу мириться! Мы так мало живём…. И так поздно понимаем кто нам важен и дорог в этой жизни……… Ириночка! Это только «Хэден шолдерс» (не правильно написала, конечно, но вы поймёте) могут существовать в одном флаконе… Правда и ложь – исключено! А вы предлагаете мне врать в одном, но быть правдивой в другом?!… Не хочу врать дочери!!!!!!!!!!!!!! Она и так повязла во вранье по самые ушки… Сколько можно врать? А? И потом, мне не в чем раскаиваться и жизнь свою я изменить не хотела бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОНА МОЯ!!!!!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!! Да! Я прожила её ТАК!!! Я буду молить Бога, что бы моя дочь прожила свою жизнь иначе! Буду молить Бога, что бы он помог ей не совершать моих ошибок. Я буду молить Бога, о том, что бы он сделал её такой же счастливой как я! У дочери был один отец и куча безумно любящих её родственников….. У сына…. Родной отец бросил, второй из Афгана, третий правильный во всех отношениях. …Не приведи Господи, кому то пройти судьбу моего сына! Но, НИЗКИЙ ЕМУ ПОКЛОН ОТ ЕГО МАТЕРИ, за то, что он понял её и ПРОСТИЛ!!!!!!!!!!!!!!!! В бардаке моей жизни ему было тяжелее всего. Менять отцов, менять квартиры, школы и самое страшное было для него: приспосабливаться под моих мужей и его потенциальных отцов. ..В день нашей свадьбы, перед уездом в часть Алёшка отозвал меня в сторону и спрашивает: « Мам, а как мне теперь твоего мужа называть? Дядя Серёжа или папа?»- «Папа Серёжа» Конечно, это была шутка.…И мы её поняли. Но дело не в этом. Долгое время им было очень трудно друг с другом, и я разрывалась между ними. И как не странно, нам всем помогла армия. Алёша пришёл другим человеком. И два мужика нашли один большой и общий язык. Я благодарна Богу за то, что у них настоящая МУЖСКАЯ дружба и взаимная любовь к женщине под именем Салаха. Но вся беда в том, что мои самые дорогие и любимые мужчины бессильны помочь мне исправить ошибку, которую я совершила 10 лет назад… …Моё мнимое и никому не нужное «благородство» и «доброта» сыграли со мной в итоге злую шутку, и я потеряла дочь… Я слишком поздно это поняла. Но поняла. А вот родители отца моей дочери до сих пор не могут понять элементарного! Рано или поздно, нас всё равно не будет!!!!!!!!!!!!!! И брат с сестрой останутся без нас… Ни мамы, ни папы, ни бабушек и дедушек…. Я не знаю, какой век они отмерили себе и чего добиваются своим маразматическим упрямством, своим хроническим страхом за Ульяну, своей глупостью и тупостью (простите меня). Ну, неужели так трудно понять, что мы не вечны! Мы уйдём…. Навсегда… И РОДНЫЕ брат и сестра скажут: « Мы остались ОДНИ» Но ведь это не правильно! Это страшно и дико!!!!!! Только от нас, сейчас, зависит, что бы они сказали совсем другое: « Их больше с нами нет. Но мы тобой ВМЕСТЕ!!!!» Блин! Ну, неужели так трудно, засунуть свой старческий эгоизм, обиды и прочее дерьмо глубоко в одно место и сказать: « Ульян, тебе нужно съездить к матери и брату. Они тебя любят и ждут» ….Странно вот получается… Мои дети воспитывались по-разному и что греха таить, в разных условиях…. И, казалось бы, дети, должны были бы получиться перпендикулярные друг другу… .. .У сына мать, одержимая любовью к мужчине всей её жизни и при этом меняющая мужей и соответственно отцов для своего ребёнка. …У дочери у дочери, нет матери, но есть всё, то, чего нет у её брата… Ну, пусть, это всё ей дали бабушка и дедушка, не мать. Но ведь они вложили в неё всю свою душу! Они жили и живут только ей! Но ПОЧЕМУ такая разница!!!!!!!! Значит, у меня было больше времени и я была не такая уж дура, когда твердила сыну, как «Отче наш», что у него ЕСТЬ СЕСТРА, у него 2 родные бабушки и 2 родных деда, которые его любят и которым он нужен. И он вырос с этим!!!!!!!!!!!! Пусть он чего то не понимал в наших, взрослых отношениях, но он верил и знал, что «вторая» половина (сестра, бабушка и дед) у него есть, и он их любит. Так я его воспитала или внушила ему. …И вот армия. Это само по себе это жутко для родителей. И как бы ребёнок не служил, хорошо или плохо; близко или далеко, это всё равно уносит у родителей много лет жизни. У Алёши всё было хорошо, кроме одного. …Вы сейчас всё поймёте. Он звонил мне, но я чувствовала, что в его голосе и настроении что то не то. Поверьте, когда сын служит в армии, чутьё матери обостряется до невозможного… А у наших мальчишек, это вообще оголённый нерв. Когда они там, им дорого всё!!!!!!! А уж если удастся позвонить и услышать родной голос…………………………………….. До ворот КПП 2 метра. А идти до него 2 года. Сначала, у него всё было «нормально». А потом раскололся… «Звонил Ульяне, её не зовут к телефону, говорят, нет дома. А бабушка начинает меня упрекать во всём и рассказывать о том какая ты плохая мать» И так было не один раз. Он не мог нахамить и послать их на 3 буквы. Он звонил и слушал всю эту ересь…. Я утешала его, как могла, мне очень нужно и важно было, что бы он дослужил, не сорвался….. А потом, после этих минутных разговоров с ним, я рыдала и рвала на себе волосы, от бессилия, обиды и ненависти……….. Только мой Сергуня знает, как всё это было и чего мне это стоило…. ….А потом Алёша пришёл в отпуск. Он совпал с днём рождения его самой любимой тёти Иры), писала о ней выше. Это родная сестра отца Ульяны). Он очень хотел её поздравить. Позвонил. А в ответ…..:» Ты знаешь, её сейчас нет дома, она в магазин ушлаааа….. Ты позвони часика через три-четыре, может она и подойдёт» (Это была бабушка Ульяны). Я промолчала тогда. Он позвонил, как ему было указано. Там ответили: « Алёш, она в ванной, позвони попозже». Он очень переживал!!!!! И вот тогда, я ему сказала: « Знаешь, дорогой мой, не звони больше им. Не надо. Отслужи спокойно, без них. Вернись, а потом выясняй отношения и делай, что хочешь. Но это будет потом. А пока, забудь и вычеркни все обиды. Бог им судья. Мы тебя все ждём и главное» И больше он им не звонил. Пришёл из армии совсем другим человеком. Взрослым. Вижу, что он многое понял в отношении той семьи к нему. Ему 20, а он мудрее, тех, кому за шестьдесят… Сестру он безумно любит и конечно его «гложет» вся эта фальшь, которая идёт с «той» стороны… …Я предполагаю, что в один прекрасный момент он плюнет на весь этот бардак и скажет:» Мне надоело разгребать ваше прошлое. Живите, как хотите и оставьте меня в покое» …А вообще, я устала…. Устала оправдываться и доказывать что то и кому то. Да, у меня такая жизнь и прожила я её так. Ну что теперь делать? Прошлого не вернёшь, ошибок не исправить… ….Но…. Нет сейчас женщины счастливее, чем я. Вот и вся правда....
×
×
  • Create New...