Jump to content

Search the Community

Showing results for tags 'Воспитание'.



More search options

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Forums

  • Наше издание
    • Давайте познакомимся!
    • Журнал "НЯНЯ" - спросите главного
    • Опросы
    • Конкурсы
  • 9 месяцев и более....
    • Планирование беременности
    • Беременность
    • Роды
    • Рассказы о родах
    • После родов
    • Архив "9 месяцев и более"
  • Всё о детях и для детей
    • О детях от рождения до года
    • О детях от одного до трех лет
    • О детях от трех до семи лет
    • Школьные годы 7+
    • Подростки. Переходный возраст
    • Няня, Детский сад, Школа
    • Детское питание
    • Здоровье детей
    • Дети с ограниченными возможностями
    • Гиперактивные и проблемные дети
    • Этические вопросы
    • Усыновление, опека, патронат
    • Развитие ребенка
    • Архив форума "Все о детях и для детей"
  • Медицинские консультации
    • Консультации врача-педиатра
    • Консультации детского клинического ПСИХОЛОГА
  • Общение
    • РОВЕСНИКИ
    • Общение мамочек из разных стран
    • Разговоры
    • Дневники
    • Встречи в РЕАЛьной жизни
    • Архив форума "Общение" КРОМЕ Ровесников и Дневников.
    • Мужской САЛОН
  • Я сама
  • Семья
  • Увлечения и хобби
  • Вера
  • КУЛИНАРИЯ
  • РУКОДЕЛИЕ
  • Услуги и объявления (счетчик сообщений отключен)
  • ПРАЗДНИКИ и ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ТУТТА ЛАРСЕН
  • Помощь по форуму
  • О тренинг-центре Няня.ру
  • Женские практики
  • Хочу перестать курить!
  • Тренинг АНТИСТРЕСС
  • Принимаем ваши заказы!

Calendars

  • Основной календарь

Blogs

  • Кристинкин блог
  • Какао's блог
  • Блог Дмитрия Лиханова
  • Aleksandric's блог
  • Маришка11'
  • Olga (Liel)'s блог
  • Jefe's блог
  • Какао's блог
  • Я - есть
  • Дневничок
  • Диана Машкова's блог
  • Как повысить иммунитет взрослому человеку
  • Дюймовочка's блог
  • Nina777's блог
  • Jefe's блог
  • VladTimoshenko's Блог о Бизнес
  • via's блог
  • Risha's блог
  • Risha's блог
  • anzhelikaprokudina's блог
  • anzhelikaprokudina's блог
  • adlin.hohlova2011's блог
  • детские игры
  • zlatavlaska
  • игры для детей
  • Худеем вместе! Худеем on-line :)
  • Alyachka's блог
  • Alyachka's блог
  • Alyachka's блог
  • Ребекка's блог
  • Николаева Ксения's блог
  • Радуга
  • Здоровье
  • sok2904's блог
  • sok2904's блог
  • MOTHERECARE's блог
  • Дюймовочка's
  • Хома's блог
  • блог Детского Доктора
  • Rimma11's блог
  • MySelf
  • Liudmila59's блог
  • lidysik's блог
  • natalia.ramoza's блог
  • Все о зрении.
  • helgafpp's блог
  • Sandrinella's блог
  • djanna's блог
  • irina1212's блог
  • webkoloskova's блог
  • Perusum's блог
  • Masyandrochka's блог
  • bboyblaster's блог
  • indulekha's блог
  • indulekha's блог
  • natelka's блог
  • gayka1975's блог
  • natelka's блог
  • riomurmansk
  • Импотенция
  • В нашем доме есть дети
  • Morskaia's блог
  • Милая's блог
  • alex1981's блог
  • Сальва's блог
  • ляйля's блог
  • moskvella's блог
  • Maximm35's блог
  • Семирамида's блог
  • oazis80's блог
  • turpb's блог
  • prelest83's блог
  • prelest83's блог
  • PVphoto блог
  • Igrushkina's блог
  • Detoc
  • Hloiaa's блог
  • Домашний садик "Масяня"
  • kurakova's блог
  • TrichKa's блог
  • kurakova's блог
  • Igrushkina's блог
  • Блог Профессора Николя
  • dailylady's блог
  • kotashka's блог
  • Diary
  • Мирка's блог
  • DinaMama's блог
  • Greg's блог
  • lena_jameson's блог
  • lena_jameson's блог
  • lena_jameson's блог
  • leonova87's блог
  • koltnka-71's блог
  • роса111's блог
  • Varicobooster
  • Natushka's блог
  • Titina's блог
  • LesyaBondarchuk's блог
  • Блог созерцателя белой горы
  • sapr2000's блог
  • Медицина
  • partner's блог
  • Медицина
  • О детях
  • VNZH-v-Evrope's блог
  • ГОЛОСОВАНИЕ
  • lelelel's блог
  • ibox's блог
  • ibox's блог
  • andreq223's блог
  • andreq223's блог
  • Olga080886's блог
  • За права семьи
  • Olga080886's блог
  • violetta39's блог
  • katorloa's блог
  • Zimka
  • Ольга П's блог
  • Ольга П's блог
  • Блог Богини
  • Дуняша's блог
  • korobchinskaya's блог
  • mama25's блог
  • Estetos
  • Мамамишина's блог
  • мебель
  • myonurri's блог
  • minsk-sutki.by блог о квартирах и съемном жилье
  • Решаем квартирный вопрос вместе.
  • Здорово питание. Еда на пару
  • Marie Schmidt's блог
  • Tramantana's блог
  • Дед Мороз's блог
  • Ferlless' блог
  • Tramantana's блог
  • Tramantana's блог
  • Tramantana's блог
  • krasotka_angel's блог
  • 28Days' блог
  • mozurik's блог
  • aquadoodle's блог
  • Интересно блог
  • ubratana's блог
  • is-kamen.ru's блог
  • is-kamen.ru's блог
  • cariba's блог
  • Nastik64's блог
  • Nastik64's блог
  • lolo483's блог
  • Рукоделие и вышивка
  • Рукоделие и вышивка
  • magok's блог
  • v040810's блог
  • v040810's блог
  • Dashuta's блог
  • ewe04's блог
  • Обо всем на свете
  • Мой блог о разном
  • tatyana.magai's блог
  • vradimir's блог
  • mama_yulia's блог
  • Irina1994's блог
  • tab12's блог
  • nellya's блог
  • ky-kysya's блог
  • innaz's блог
  • innaz's блог
  • TraumFrau's блог
  • murzilko's блог
  • Alena Igorevna's блог
  • Golemar's блог
  • murzilko's блог
  • murzilko's блог
  • yuriyslonov's блог
  • katerina-25's блог
  • yuriyslonov's блог
  • yuriyslonov's блог
  • yuriyslonov's блог
  • Маришка11's блог
  • nikitina020867's блог
  • nikitina020867's блог
  • nikitina020867's блог
  • Светланочка's блог
  • annushka блог
  • как жить с ребенком-аутистом?
  • STRAWBERRY's блог
  • Simbat_Toys' блог
  • tseries' блог
  • Фиксики внутри
  • Soley's блог
  • iveri's блог
  • iveri's блог
  • Фитнес это спорт
  • Мыслю - значит существую
  • dimamaster's блог
  • ffotto_ru's блог
  • djonny's блог
  • интернет-магазин Настоящее
  • интернет-магазин Настоящее
  • cariba's блог
  • Блог о беременности
  • moskovka's блог
  • moskovka's блог
  • Блог молодого Apolona
  • Блог молодого Apolona
  • я Ольга's блог
  • suprun88s' блог
  • Tata8's блог
  • krispp's блог
  • Tata8's блог
  • Что подарить ребенку?
  • лучезарная86's блог
  • Anna28's блог
  • Агентство "Кадры для Вас" - подбор домашнего персонала
  • Поиск и подбор няни
  • Викуля80's блог
  • Дистанционные конкурсы для школьников
  • Викуля80's блог
  • Susan's блог
  • www.arsenal-dveri.ru
  • www.arsenal-dveri.ru
  • www.arsenal-dveri.ru
  • solnsveta's блог
  • Блог о ремонте в Москве
  • Купить теплицы в Нижнем Новгороде поликарбонат от производителя
  • Велпатасвир
  • IraKazakova's блог
  • Ingvar⚓'s блог
  • Помощь психолога онлайн, психолог онлайн без регистрации
  • piccotrade's блог
  • Море
  • Детские центры развития
  • Все о ребенке
  • sportaazbuka's блог
  • Салон красоты Инфанта на Пушкинской
  • Adorannа's блог
  • Компьютерный мастер
  • A
  • Nastiazavtra's блог
  • Oddway Международный - фармацевтический экспортер & Оптовик
  • Компьютерный сервис
  • Антонина1978's блог
  • Виктор Шамонин-Версенев СТИХИ И СКАЗКИ
  • saibat's блог
  • Kristina05's блог
  • Sophia13's блог
  • Искрен's блог

Find results in...

Find results that contain...


Date Created

  • Start

    End


Last Updated

  • Start

    End


Filter by number of...

Joined

  • Start

    End


Group


AIM


MSN


Сайт


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Откуда


Интересы


Город


1-й ребёнок


2-й ребёнок


3-й ребёнок


4-й ребёнок


5-й ребёнок


Меня зовут


Skype

Found 2 results

  1. Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов Авторская статья Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги "Воспитание без стресса" дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми. 1. Слушайте, чтобы узнать Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит. Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства. Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания. Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение. Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции. Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают. Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника. Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: "Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь". Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка. Закрыть "рот на замок" — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания. Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите. Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений. Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему: — Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня. Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: "Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?" Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это. Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону. Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания. Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга. Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона: Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу. Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами. Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало. Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать. Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности. Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя. 2. Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться? Можно использовать жезл говорящего. "Жезлом" может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому. Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли. Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать. Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию. 3. Семейные советы Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время. Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: "Что мы можем сделать с этим?" Вот основные рекомендации по проведению семейных советов: Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими. Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать. Говорите спокойным и разговорным тоном. Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию. Помогайте, а не обижайте друг друга. Избегайте обвинений. Акцентируйте внимание на решении. Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия. Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например: Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе? Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться? Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей). Контрольные предположения Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи. Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву. — Оставайся на тропинке! Девочка заходит за куст. Я же сказал тебе, оставайся на тропинке! Девочка забирается на пенек... — Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку. Девочка (сквозь слезы): — Папа, а что такое тропинка? 5. Концентрируйтесь на важном Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: "Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?" Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения. 6. Просите о помощи В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: "Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник", "Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином", "Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше". Макиавелли очень точно подметил, что "люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им". Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: "Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник". 7. Учитесь читать между строк Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. "Явную" информацию содержат произносимые вами слова, "скрытая" же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель. Подросток может сказать: — Сегодня вечером я приду домой поздно. — Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель. — Я не знаю. — Ты никуда не пойдешь! Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: "Я тебе не доверяю". 18-летняя девочка звонит родителям: — Я немного перебрала, заберите меня домой! Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: "В следующий раз я им ничего не скажу!" Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит. 8. Придерживайтесь стандартов Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны. Вы, конечно слышали и "Ты не понимаешь", и "А что, только я один что-то должен", и "Я просто умру, если ты мне не разрешишь". Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное "нет" фразой: — Убеди меня. А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя. Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами. 9. Пусть он станет главным Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку. Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению "Списка важных дел", который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно "не забудет", что в нем написано. 10. Маленькие хитрости Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть. Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут. Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала. Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню. Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей. Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос "ты разложил свои вещи?" звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза "убери свою комнату". К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся. Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях. Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. "Тебе кажется такой поступок ответственным?" или "Такое поведение не достойно тебя" звучит гораздо лучше, чем "Ты совершенно безответственный". Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал "Стоп", или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта. Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой. Из книги "Воспитание без стресса" Марвин Маршалл Статья предоставлена издательством "ЭКСМО"
  2. Поделюсь ссылкой на статьи, касающиеся воспитания воли и самоорганизации у подростков. Возможно кого- то заинтересует. Немного старомодно, на мой взгляд, но некоторые практические советы можно применить. http://flibusta.net/a/59404 - там статьи Виктории Юркевич из нескольких номеров журнала семья и школа -х годов.
×
×
  • Create New...