Jump to content
Sign in to follow this  
Guest Мама Маша и доча Саша

Срочно нужно достойно парировать мужу!

Recommended Posts

Guest Татьяна-Ярославна

Муж утром с жуткого бодуна сидит перед зеркалом, и говорит жене:

- А тебе не кажется, что во мне есть что-то божественное?

- ??? С чего ты решил?

- Одна старушка сказала....

- ??

- Я залезал вчера в автобус, А она и говорит: "Господи! Кудаж ты прешься-то"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Птичка

:) :) :)

Просыпается жена ночью, тихонько встаёт с кровати и идёт в кладовку, где стоит рыболовный инвентарь мужа. Порвала леску, сломала удочку, растоптала всех червяков, и вернулась в кровать, обняла мужа и сладко заснула... Но она ещё не знала, что жить ей осталось 5 часов...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приветики, классную штуку придумали девченки :p:D , внесу свой вклад:

 

Муж утром рано собирается и уходит на рыбалку, жена спит. На улице жуткая пурга, мороз, темно, вобщем ехать никуда не хочеться. Муж тут же разворачивается возвращается домой, раздевается и лезет к жене под бочек погреться...... жена: "Ну что замерз! А мой то дурень на рыбалку поехал"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Мама Маша и доча Саша

Сидят дед с бабкой и молодость свою вспоминают. Дед: "Помню дружил я с девушкой одной, ох хорошшаа была. Помню её звали, дай Бог памяти, Света Петрова. М-дааа. Интересно, как её жизнь сложилась?..." Бабка: "Да ты чё, старый, это же я была!!!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продолжаю тему про деда с бабкой:

 

 

ЗИМА. ЛЮТЫЙ МОРОЗ. Дед от нечего делать, со скуки не зная чем заняться, заявляет: "Бабка, а давай ка молодость нашу вспомним, как мы с тобой у яблони то встречались по вечерам, я пойду тебя у околицы ждать, а ты ко мне минутак через 5 так выходи, позабавимся...." бабка недолго думая соглашается, ну дед пошел. Стоит 5 минут, 10..., 20, час....., второй на исходе. Влетает в избу злющий, как черт, бабка сидит на печи, косы свои плетет : "Ты, что старая не выходишь, хочешь чтоб я околел?!"

"Да нет, что ты - игриво заявляет бабка, - меня маменька к тебе не пустила!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой идут по улице. Он на всех женщин оборачивается, шею чуть не свернул, слюни пускает. Жена говорит: " Нагуливай аппетит, нагуливай! Обедать все равно дома будешь!"

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest пгк

В детском саду утренник. Детки выстоились для хорового пения. Мальчики в белых носочках, девочки с бантами, родители в радостно-трепетном ожидании с включенными видеокамерами. Вдруг с грохотом открывается дверь вваливается угашенная воспитательница, садится за фоно "Хм.Хм. Мы в лесу завалили медведя(ударение на я)" Детский хор:"Бля буду, буду бля"

 

Два товарища:

1-й: Вот с женой идем на рыбалку

2-й Она рыбачит?!

1-й: По началу рыбачила, а потом нече втянулась

 

два приятеля:

1-й У меня жизнь наладилась, жена умерла

2-й: Ух, расскажи как бы и мне от своей избавиться

1-й:Легко, трахай ее 2 недели без перерыва

Через неделю 1-й пришел в гости ко 2-му. Дверь ему открыла жена вся цветущая, улыбчивая, на кухне суетится, в квартире чистота, пирогами пахнет. Товарищ лежит в спальне весь бледный, обессиленный и говорит :"Видал порхает. Не знает дура, что ей неделю осталось жить"

 

Один мужик жалуется другу на свою жену:"Вечно ругается, дома жрать нечего, грязь, обстановка одним словом непереносимая". Товарищь дал ему совет:"Придешь домой и жену прям с порога тащи в койку и всю ночь, всю ночь с перерывами только на перекур". Мужик сделал так как ему посоветовал друг. Утром ушел на работу, приходит вечером домой, а домо чистота, стол накрыт, запотевшая бутылочка стоит, жена ласковая да улыбчивая ботинки кинулась с него снимать. На немой вопрос мужа говорит:Ты ко мне как к человеку и я к тебе полюдски"

 

Роды. Достали мальчика и первый вопрос от ребенка к врачу:"Ты мой папа?". Доктор в шоке мотает головой и показывает на прибалтевшего родителя. Ребенок начинает с силой тыкать своим пальчиком в голову отца, приговаривая:"А вот так тебе нравится?!Нравится?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обожаю этот анекдод ;) Из-за последней фразы, она так сказать стала неким крылатым выражением в некоторых кругах, поймите правильно сама не страдала никогда худобой, но смешно однако :D

 

Мужик, обзавелся маленькой, такой толстенькой, низенькой женой, пригласил домой друзей. Открывает дверь, показывает квартиру, хвастает..... Один из друзей спрашивает, что мол за чистота, красота, жена наверное супер!!!!! Мужик, провожая гостей к кухне : "Да! Ничего! А вот и знакомтесь, это моя жена.......,-гробовое молчание гостей.-....Там где брошка, там перед..." :D

 

еще из той же серии, но он мне не очень нравиться:

 

Муж хватсается, что жена у него низенькая, толстенькая, вобщем все-такое. Его спрашивают "чего ж хорошего для тебя в этом!"

"А очень удобно пиво вместо тумбочки ставить!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник.

Если женщина идет склонив голову вправо, то у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево, у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник.

И вообще... Если у женщины есть голова...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни:

- Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ева приходит к Богу:

- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,

и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное

и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

- Да, Господи.

- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные

игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

- Да, Господи.

- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

- Я на все согласна, Господи.

- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж - жене:

- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!

- С чего ты взял?

- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!". ^ok^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работа менеджера

 

Жена поставила мужа в тупик, он решил - парировать....

 

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс *****т свою старую ****** в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Нач. отдела.:

- Через 10 минут!

Менеджер:

- Тогда развлечение.

Нач. отд.:

- Почему?

Менеджер:

- Если б это была работа, тогда этим пришлось бы заниматься мне…...

^kiss5^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рыцарь своей жене:

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...