Jump to content
Sign in to follow this  
Лариса-мама Арсения

Отношения подростка с отчимом

Recommended Posts

Мой сын-подросток-ребенок от первого брака. Почти с самого начала у него с моим мужем сложились очень сложные отношения. Вернее отношений, как таковых нет. Муж закончил школу с золотой медалью, сын же учится не на отлично. Муж считает, что все должны быть отличниками, как он, а если это не так, то человек для него не интересен. Также ему не интересно, если человек не интересуется спортом и не занимается им. Муж никогда не разговаривает с сыном (кроме вопросов, сделал ли он уроки), ничего не обсуждает с ним. А если я поднимаю вопрос о взаимоотношениях мужа и сына, муж отвечает, что достаточно того, что ребенок не оправдал его надежд, когда он возил его на хоккей, а сын не стал "великим хоккеистом". Все замечания делаются в резком и недовольном тоне, на грани крика. Словно муж борется с постоянным раздражением при общении с ребенком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этов се очнеь грустно, но что вы конкретно хотите? Наладить отношения?

Но ведь это отношения СЫНА и ОТЧИМА! Т.е. других людей.

Т.е. никакие ваши усилия их не изменят, пока сам сын или сам муж этого не захотят.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Matthiola

Я подросток у которого однажды появился отчим. -отношения мягко сказано не наладились :angry:

Мама всегда принимала сторону отчима и оттого и с ней мои отношения были никакими - я просто жила своей жизнью и никого туда не пускала :ph34r:

Мне часто хотелось найти понимание у своей матери, но все эти ситуации приводили не туда, куда бы я хотела. Она упорно не хотела вникать в мои проблемы и игнорировала меня. Во всем старалась угодить новому мужу, с которым у нее тоже не ладилось........ По этому поводу я и до сих пор не лажу с мамой, отчима тихо ненавижу и стараюсь вообще его даже не слышать :angry:

В общем что можно вынести из этой ситуации для вас ??? Мне кажется вам прийдется теперь все время работать катализатором между мужем и детем. Игнорировать кого-либо в этой ситуации чревато будущими последствиями. Подросток и так склонен замыкаться и если он не будет чувствовать вашу поддержку, вы можете вообще потерять его в будущем :angry:

Удачи вам и терпения :beer:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня очень удивил ответ Наталии. Что значит это отношения ДРУГИХ людей? Так и просится на язык "это отношения ЧУЖИХ людей". Но ведь это не так. Это отношения, в первую очередь, самых близких мне людей, как я могу отстраниться от всего этого и ждать, не обращая внимания или не принимая близко к сердцу? Ведь так можно сидеть и ждать сто лет, пока кто-то из них ( сын или муж) захотят услышать друг друга. И еще неизвестно, чем это все закончится и изменится ли. У одной моей приятельницы была похожая ситуация: муж и сын (кстати, их общий) не нашли, что называется общего языка. Кончилось тем, что в пылу очередной ссоры муж достал ружье и стал угрожать сыну. До катастрофы оставалось чуть-чуть... Я, честно говоря, не помню, как ситуация вырулилась, но все утряслось. Могло кончиться и не так... Кстати, очень-очень приличная и интелигентная (может с виду?) семья.

 

Отдельное спасибо Mattiole. Хотя она и представилась, как подросток ( но я думаю, она писала о прошлом, а сейчас она уже взрослая, очень уж мудрые слова...хотя, кто знает...), но выразила просто мои мысли, да и своих мудрых добавила. Насчет будущих последствий она совершенно права и то, что подросткам свойственно замыкаться в себе. Этого-я и боюсь больше всего, тогда уж точно ничего не поправишь. Спасибо, мудрый подросток!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня очень удивил ответ Наталии. Что значит это отношения ДРУГИХ людей? Так и просится на язык "это отношения ЧУЖИХ людей". Но ведь это не так. Это отношения, в первую очередь, самых близких мне людей, как я могу отстраниться от всего этого и ждать, не обращая внимания или не принимая  близко к сердцу?

А потому что основной закон психологии - каждый решает СВОИ проблемы. Нельзя заставить другого человека измениться, потому что вам не нравится его поведение. Или потмоу что, у вас ПРОБЛЕМы? Или потмоу что вам кажется, что проблемы у него самого.

Вы ведь пробовали говорить с мужем о его отношению к пасынку. Что вы услышали в ответ? Правильно, потому что У НЕГО ЛИЧНО ПРОБЛЕМ НЕТ! И изменить что-либо он не хочет и не захочет НИКОГДА. Хотя, объективно говоря, причина скорее всего как раз в ЛИЧНОСТИ вашего мужа!

 

А на сегодняшний день проблемы у ВАС. А есть ли проблемы у сына?

И реально вы можете сделать только одно - ОБЪЕДИНИТЬСЯ с сыном и совместно решать эту вашу проблему. Вместе с квалифицированным семейным психологом.

Оставив мужу право решать , хочет ли он что-то изменить в ваших отношениях!

Если захочет - то он с удовольствием присоединится к вам. Если не захочет, и это его ПРАВО, тогда ситуация может измениться, и из проблемы взаимоотношений пасынка и отчима превратиться в "а нужен ли мне такой муж".

 

Если интересно, могу предложить объяснения ПОЧЕМУ он ведет себя так. Но, повторяю, он сам должен понять, что у него есть проблемы и сам должен ппринять решение разобраться со всем этим.

Ведь так можно сидеть и ждать сто лет, пока кто-то из них ( сын или муж) захотят услышать друг друга. И еще неизвестно, чем это все закончится и изменится ли.

Ну, если их это все устраивает - значит нужно сидеть и ждать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest koshka

Уважаемая Лариса мне очень жалко, что в вашей семье такое происходит. Но такое происход очень часто в семье где появляется новый мужчина. Мне кажется в этой ситуации вы бессильны. Ваш муж к сожелению никогда не изменит свое отношение к вашему сыну. Он всегда будет недоволен им и попрекать его во всем.

Я это пишу исходя из личного опыта. У меня было два отчима. Первый к сожалению погиб. А второй живет с моей мамой и теперь его терпит моя сестра. Знаете когда я жила с ними (я за мужем и живу отдельно) это был кошмар. Он цеплялся ко мне и даже бил ремнем меня только из-за того что я опаздывала на 20 минут. порой мне даже не хотелось идти домой, т.к. он там находился. я пыталась раньше лечь спать, чтобы он не цеплялся ко мне. Он мне не разрешал встречаться с молодыми людьми, для него они все плохие. Он очень жестокий человек и я очень рада что вырвалась из дома.

Первый отчим был суперским человеком он ни разу не ударил меня, я не когда не чувствовала, что я не родная даже после того как родилась сестра. На его работе никто не знал, что я не его родная дочь. Он хотел меня удочерить, но не успел погиб. Я его очень сильно любила, даже больше чем родного отца.

Удачи вам Лариса.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти с самого начала у него с моим мужем сложились очень сложные отношения. Вернее отношений, как таковых нет.

А где были Вы - когда новый мужчина появился в Вашем доме?

 

Он вселился в Вашу с сыном жизнь (отдельную, спокойную) и тут же расставил всех по местам..На том основании, что теперь ОН - глава семьи.

 

Ребенка отодвинули на второй план, снабдив его всем необходимым (одели, обули, накормили) и при этом навешали кучу ярлыков -

*не отличник - значит не человек - несложившаяся личность...

не великий спортсмен - неполноценный, неудачник*

 

А где при всём этом ВАША материнская любовь, забота, защита!??

 

НИКОГДА И НИКОМУ (даже возлюбленному) не позволяйте оскорблять и унижать собственного ребенка!

Поймите, что у Вашег сына не осталось кроме вас НИКОГО!

В отчиме сын видит потенциального соперника, который отбирает у него его маму.

ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ ИМ СТАТЬ СЛОЖНО.

 

Почаще разделяйте интересы ребенка.

 

". Все замечания делаются в резком и недовольном тоне, на грани крика. 

При возможности поговорите с мужем, чтобы умерил свой пыл..

Потому что всё ,что происходит в первую очередь происходит с ВАШЕГО молчаливого согласия. (судя по Вашим словам переживаете Вы эту ситуацию сильно, но лишь сдерживаясь, и про себя пытаетесь найти выход)

 

Что бы там ни происходило - ОН ВАШ СЫН. И пусть он знает, что ОН ВСЕГДА БУДЕТ ЛЮБИМЫМ СЫНОМ.

И это напрямую зависит от линии Вашего поведения.

Поверьте,сын больше страдает от недостатка ВАШЕГО внимания и заботы, чем нового папы.

 

Муж никогда не разговаривает с сыном (кроме вопросов, сделал ли он уроки), ничего не обсуждает с ним.

Не обсуждает - не надо настаивать. Сядьте и САМИ поговорите с сыном.

Обсудите его проблемы (иначе скоро он перестанет это делать,элементарно замкнувшись)

 

Муж закончил школу с золотой медалью

Дальнейшего ему процветания...

 

А Вы сделайте всё возможное, чтобы Ваш ребенок вырос в первую очередь ЧЕЛОВЕКОМ, который умеет любить,уважать, ценить близких - и это будет поглавнее любых достижений...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постарайтесь объяснить сыну, что отчим так относится к нему не потому, что плохо к нему относится, а просто у него такой "метод воспитания". И побольше уделяйте сыну внимание сами - станьте его другом, пусть он купается в вашей любви и понимании, тогда ему легче будет смириться с резким отчимом.

А отчиму, по мере возможности, "прикрутите гайки": запретите КАТЕГОРИЧЕСКИ орать на ребенка - лучше пусть вообще с ним не разговаривает, чем орет!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest pudic

Очень сочувствую вам! Но мне сразу пришло на ум слова одной мудрой женщины"Запомни! Если муж тебя любит, то он будет любить твоего ребенка, и неважно отец это или отчим". Не давайте обижать вашего сына! и СОВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ: сходите к семейнрому психологу. Поговорите с мужем как ранит ВАС его отношение к ВАШЕМУ сыну. Если он не умеет общатся с ребенком, то он просто может делать вид, чтоб не ранить, а если ему все равно, то может стоит подумать о совместном проживании. Ведь рана нанесенная ребенку будет сказываться потом всю жизнь. Еще подроськи могут сами провоцировать поведение отчима. Приглядитесь. Ну и конечно в идеале идите к психологу. Консультация любителей по интернету не думаю что поможет. ;)

Удачи вам!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Simba

Лариса, добрый день!

Вам высказали много ценных мыслей, может, что-то и пригодится в вашей проблеме. Я же хочу поделиться своим опытом не как психолог, а как мама подростка, имеющего отчима.

У меня было после первого брака два мужчины, которые имели счастье заменить отца. И вот какой интересный опыт: первый так и не стал настоящим отцом, он просто женился на мне, не отвечая за то, что стал и отцом. Он как бы принял мою дочь, но был с ней холоден, формально выполняя роль отца. И, как и должно было быть, в один прекрасный день, я поняла, что не смогу жить в такой ситуации, потому что не принимая ребенка, он не принимает и меня как мать ребенка, да и свою жену кстати. Что же во втором случае: мужчина, полюбив меня, принял и моего ребенка, как неотъемлемую часть меня и моей жизни, у них сразу сложились отношения, он искренне интересуется делами ребенка, ходит с классом в походы, знает и принимает всех друзей моей дочери. Пусть она зовет его по имени, но в разговоре со своими друзьями она искренне называет его папой. Я не призывала обожать моего ребенка, это произошло потому, что человек искренне и с уважением относится ко мне, к моему прошлому и заглядывает в будущее. И у меня не возникает сомнений, кто станет отцом еще одного моего ребенка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...