Jump to content
Sign in to follow this  
Doctor

Что полезно и нужно знать родителям!

Recommended Posts

Уважаемые родители! :)

В этом топике я опубликую несколько "Памяток для родителей". Это не мое "творчество" - все опубликованные ниже советы родителям были написаны в разное время известными детскими психологами их разных стран, переведены на многие языки, в том числе и на русский. И теперь ими активно пользуются детские психологи во всем мире.

Когда я начинаю заниматься с каким-нибудь малышом, я обязательно распечатываю для его родителей эти "памятки".

Очень надеюсь, что и вы узнаете что-то полезное для себя!

 

Ваш Doctor. :heart:

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО:

БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА!

Правило 1

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься»!

 

Правило 2

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1.Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому;

2.По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

 

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

 

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

 

Правило 5

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать.

 

Правило 6

Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, сообщите ему это в форме «Я-высказывания».

 

Правило 7

Максимально удаляйте из своего общения с ребенком «12 помех» - привычных или автоматических реакций: приказы, команды; предупреждения, угрозы; нравоучения, мораль и т.д

 

 

Правило 8

Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыпонимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

 

Правило 9

Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка.

 

Правило 10

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:

- их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;

- родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка;

- правила ( ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;

- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

 

Правило 11

Правила и последствия невыполнения этих правил должны формулироваться одновременно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА?

 

1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована)

 

2. Предупреждения, предостережения, угрозы ( «Если ты ещё раз упадешь в эту лужу…» )

 

3. Мораль, нравоучения, проповеди ( «Каждый человек должен…», «Учиться – это твой долг» и т.д.) Они вызывают сначала скуку, а потом – агрессию и чувство вины.

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

 

5. Доказательства, нотации и выводы ( «Пора бы уже знать, что мальчики в твоем возрасте…» ) Они вызывают борьбу и месть родителям.

 

6. Критика, выговоры, обвинения («Все из-за тебя…», «Вечно ты…» ) Результат – низкая самооценка ребенка.

 

7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )

 

8. Обзывания и высмеивания (даже шутливые)

 

9. Догадки и интерпретации («Небось опять…», «Я же вижу тебя насквозь…»)

 

10. Выспрашивание и расследование ( «Где был?», «Что делал?»)

 

11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)

 

12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ!

 

1 Общение на равных. Уровень глаз.

 

2 Просите ребенка Вас чему-нибудь научить

 

3 Спрашивайте у ребенка совета

 

4 Интересуйтесь его планами и учитывайте их

 

5 Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в комнату

 

6 Просите о помощи в чем-либо

 

7 Давайте посильные поручения с заведомым успехом

 

8 Выражайте одобрение в целом

 

9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)

 

10 Не сюсюкайте с ребенком

 

11 Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего друга

 

12 Если вы не правы – попросите прощения

 

13 Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей

 

14 Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями. Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход.

 

15 Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими

 

16 100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно

 

17 Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите, погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйте

Share this post


Link to post
Share on other sites

Елена Викторовна, так много всего, но не все понятно, особенно в «ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА»^lazy^ Некоторые пункты ставят меня в тупик т.к. не могу найти «правильного решения» ситуации ^kiss5^ Может Вы остановитесь немного на некоторых из них и приведете примеры?

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

...

7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )

...

11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)

...

12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение.

 

КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ!

8 Выражайте одобрение в целом

...

9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)

 

1. Понятно, что нельзя приучать ребенка к готовым решениям, но не понятно почему плохо ненавязчиво подсказать несколько решений, формулируя их с использованием «Я бы на твоем месте…». А как же тогда «поддерживать ребенка в трудной ситуации, приводя пример из собственной жизни»?

2. Почему плохо сказать просто «Молодец!»? А как же тогда «Выражать одобрение в целом»?

3. Как надо сочувствовать без слов? :)

4. Неужели плохо отвлечь ребенка от «проблемы» отшучиванием?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте, Татьяна! :)

Очень приятно получить отклик на опубликованные "советы". Я рада, что у Вас появились вопросы, и, конечно же, с удовольствием поясню все, что не ясно.

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

Ребенок познает мир. Разными путями. В том числе преобретая свой собственный опыт взаимодействия с этим миром. Отрицательный или положительный. Отрицательный опыт - это тоже опыт. Ребенок не "на вашем месте". Известный психолог Жан Пиаже, один из основоположников детской психологии, написал множество работ, посвященных детской логике, в которых доказал и показал, что до определенного возраста логика детей сильно отличается от логики взрослого. А потому говорить ребенку "Я бы на твоем месте..." - просто бессмысленно. Да, вы бы - с вашим уже приобретенным опытом - не полезли бы в заросли крапивы, не стали бы прыгать через лужу, не стали бы засовывать палец в кружку с кипятком! Но у ребенка еще нет такого опыта, а ваша взрослая логика для него "не работает", следовательно, он проделывает все вышеперечисленное. В результате он получает тот же самый опыт, что и у вас, но опыт СВОЙ: крапива - колючая, лужа - мокрая и холодная, кипяток - это горячо и больно. До СВОЕГО опыта сллова "кипяток - это горячо и больно" были для него пустым звуком, ибо и боль бывает разная: от шлепка по попе, от того, что ударился коленкой... Но что такое "горячо"? Разве взрослый может передать ощущение "кипятка"? Нет!

Поэтому я всегда советую родителям: если ребенок интересуется, например, кипятком или утюгом - не отодвигайте от него эти предметы, он все равно до них доберется, только последствия могут быть хуже - ожоги, например. Лучше налить в чашку очень горячую воду или чай и дать ребенку потрогать эту чашку, сказав:"Кипяток - это горячо и больно!" Вода должна, безусловно, не обжечь ребенку руку, но прикосновение должно быть неприятным. То же самое с утюгом - поставьте регулятор температуры на минимум и дайте ребенку потрогать с теми же словами.

Запрещать нужно только те действия, которые напрямую несут угрозу жизни ребенка, например, если есть попытка засунуть ножницы в розетку.

 

7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )

Татьяна, тут, на самом деле, все очень просто и допустимы аналогии с похвалой взрослому. Вот Вы убрали квартиру. Оглядев плоды своего труда, Вы про себя подумали:" Я- чистоплотная, Я - не ленивая, Я - хорошая хозяйка!" Для Вас очень значима и важна похвала мужа и Вы очень ждете его прихода с работы, чтобы ЧТО? Задайте себе этот вопрос! :) И попытайтесь найти истинный ответ! Чтобы он оценил чистоту квартиры? Безусловно. Но квартиру-то убирали ВЫ! Значит, чтобы он оценил КОГО? Вас! :) И вот приходит муж! И Вы ему говорите:"А я квартиру убрала!" и смотрите на него вопросительно. А он Вам говорит:"Молодец. Давай ужинать!" Татьяна, скажите честно, испытаете ли Вы легкое разочарование? Не приятнее ли Вам будет, если муж, оглядев квртиру, скажет:"Какая ты у меня чистоплотная! И быстрая - все успеваешь! Ну просто отличная хозяйка!" Думаю, после такой похвалы у Вас будет больше мотивации убрать в следующий раз квартиру.

Так и с малышом. Он что-то сделал. Любое действие в детском возрасте - это научение чему-то, преодоление чего-то. И у ребнка, который что-то делает, в момент совершения действия тоже есть образ своего "положительного-Я". Это может быть "Я-храбрый", "Я-взрослый", "Я-умелый" - в зависимости от его действий. Ваша задача как мамы - понять, каким ребенок хочет Вам себя продемонстрировать и похвалить именно за это качество, например:"Ты сделал ТАКУЮ сложную машинку из конструктора! ^pooh_go^ Какой ты меня умелый! ^yah^ "

 

11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)

Отвечаю сразу и на Ваш вопрос, как можно сочувствовать не на словах. В детском возрасте очень важен тактильный контакт с родителями, особенно у мальчиков с мамой. Что бы ни случилось - упал, ударился, кто-то обидел - в первую очередь обнять, поцеловать, погладить по голове, взять за руку. Это и есть "сочувствие не на словах". Это первое. Второе. У детей нет проблем "ерундовых", и они не умеют "не обращать внимания". Да и взрослым не всегда это удается! Для ребенка важно ПОНИМАНИЕ И СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Если малыш упал и ударился, и ревет не столько от боли, сколько от обиды, хорошо работают маленькие, но такие милые глупости, как я это называю. :) Когда мой сыну было годика два, он падал и ревел, я его просто обнимала и говорила:"Тебе больно? Я понимаю! Сейчас я тебя ТРИ раза поцелую в макушку и боль УБЕЖИТ!" Три раза очень значительно целовала - :( И ....слезы немедленно высыхали! :D

Короче говоря - этот пункт о том, что ЛЮБАЯ проблема ребенка, даже которая Вам кажется ерундой, требует рассмотрения и искреннего СОПЕРЕЖИВАНИЯ!

 

12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение

"Неужели плохо отвлечь ребенка от «проблемы» отшучиванием?" - ПЛОХО. Это к вопросу о том, что у детей не бывает НЕСЕРЬЕЗНЫХ проблем! Поэтому и шутка неуместна. Безусловно, юмор в отношениях ребенок-родитель должен присутствовать обязательно. Более того, дети тонко чувствуют юмор и ценят его. И проблемы многие можно решать С ЮМОРОМ. Но именно решать с юмором, а не отшучиваться от проблемы!

 

8 Выражайте одобрение в целом

"Почему плохо сказать просто «Молодец!»? А как же тогда «Выражать одобрение в целом»?"

Выражать одобрение в целом - это почаще говорить ребенку, что он любим, что он умный, храбрый, сильный, помогает маме и бабушке, растет помошником (побольше подчеркивать те хорошие качества, которые есть у Вашего ребенка, перечислять, что он делает такого, что радует именно Вас и всех домашних). Слово "молодец" малоэмоционально, обезличенно. К нему так и хочется иронично добавить - "...как соленый огурец!" ;)

 

9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)

"Понятно, что нельзя приучать ребенка к готовым решениям, но не понятно почему плохо ненавязчиво подсказать несколько решений, формулируя их с использованием «Я бы на твоем месте…». А как же тогда «поддерживать ребенка в трудной ситуации, приводя пример из собственной жизни»?" (с) - Про "свое место" я уже написала. А вот как привести пример из собственной жизни покажу на примере. :) Предположим, у ребенка не получается какое-то упражнение в детском саду, он несколько физически слабее своих сверстников. Его дразнят. В этой ситуации ребенка может поддержать рассказом, например, отец, что когда он был маленький, у него тоже не получалось подтягиваться на кольцах в садике. И тогда он стал заниматься дополнительно дома! И не только обогнал своих ребят по количеству подтягиваний, но и вырос - ВОТ КАКОЙ БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ! Если в вашей жизни нет подходящего случая - придумайте, большой беды не будет. В заключение ребенку нужно предложить помощь - начать с ним, если брать приведенный пример, заниматься дополнительно дома или во дворе на прогулке.

 

Надеюсь, Татьяна, я ответила на Ваши вопросы! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо за ответ, Елена Викторовна – это даже больше чем я ожидала :) И примеры отличные – сразу становиться все понятно:) Оказалось, что я смешала грешное с праведным ;)

 

А вот еще важный вопрос: насколько серьезными могут быть последствия и будут ли вообще, если этих правил не будут придерживаться в детском саду, в школе (а скорее всего так и будет ^pooh_go^ )? Ведь ребенок не будет все время дома с мамой, папой и не возможно будет проследить кто как похвалил, например, и т.п.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожалуйста, Татьяна! :)

Что касается Вашего вопроса -

насколько серьезными могут быть последствия и будут ли вообще, если этих правил не будут придерживаться в детском саду, в школе (а скорее всего так и будет  )? Ведь ребенок не будет все время дома с мамой, папой и не возможно будет проследить кто как похвалил, например, и т.п.

- Во-первых, не стоит недооценивать воспитателей в детском саду и учителей в школе. Они получили специальное образование, куда входила и детская психология.

Во-вторых, ВСЕ "опубликованные" мною правила написаны для РОДИТЕЛЕЙ! :) Психическое здоровье ребенка закладывается в семье, при общении с мамой и папой. Вот для того, чтобы взаимопонимание между родителями и малышом было полным, и были написаны те советы, которые Вы прочитали! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да не за что, Таня! :D

Будут еще вопросы - обязательно задавайте!

Желаю ПОЛНОГО понимания между Вами и Алёшкой! :p

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Гость_Женя_*

Елена Викторовна, здравствуйте!

Будьте добры, не могли бы Вы более подробно рассказать, что такое "активное" слушание? чем отличается от обычного?

Заранее большое спасибо за ответ! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте.

Прочитав Ваш вопрос, я сразу вспомнила старый анекдот - когда муж с женой занимаются любовью, а жена смотрит в потолок и думает в этот момент, побелить его или нет! ;)

Так вот, в психотерапии есть такое понятие - "активное слушание" - это когда психолог или психотерапевт слушает пациента, и в этот момент не только не думает о СВОИХ проблемах, и не молчит, и не кивает головой, мол - ПОНИМАЮ, и не поддакивает, а - активно всем своим видом, репликами, дает понять, что рассказ этого человека вызывает в нем интерес, понимание, СОПЕРЕЖИВАНИЕ и, более того, "активное слушание", как правило, включает в сеюя и ненавязчяивое обсуждение в процессе повествования того, что один человек рассказывает другому (не после, замечу, как рассказ окончен, а имеено в процессе).

Вот что такое "активное слушание". Это очень просто и непросто одновременнно - как между взрослыми людьми, так и между взрослым и ребенком...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте Елена Викторовна. вероятно в моем возрасте смешно задавать Вам вопросы,но я решилась и задам.

Постараюсь кратко.

Внуку 11 лет, живем в одном подъезде (я этажем выше). Занималась ребенком с 2-х недельного возраста.Отношения с сыном и невесткой были идеальными до... прошлого года. Причины не связаны с ребенком, но ребенок стал заложником этих отношений. Родители,обидевшись на свекровь/маму,объявили,что ребенок уже достаточно взрослый может самостоятельно проводить день после школы. (Конечно.я понимаю, они уверены что бабушка ВСЕГА на страже). Но запреты ходить к бабушке делать вместе уроки,ребенок часто нарушает (когда родителей нет дома ) и я при этом становлюсь невольной соучастницей. С одной стороны мы очень скучаем друг по другу,а с другой стороны у него не все получается сделать самостоятельно и он просто просит ему помочь. Я не отношу себя к "повернутым" бабушкам и не отсутствие нормального расорядка дня и правильного питания меня беспокоит,хотя и ЭТО страдает.

Ребенок стал хуже учиться,часто нарушать дисциплину в школе,стал грубее с окружающими. (Нет,не со мной, у нас просто идилия!Она меня иногда даже пугает.Все похвалы и любовь ,его относятся только ко мне. И с каким-то раздражением говорим о ммаме,папе и второй бабушке).

Сейчас мама уехала,(не поручая мне уход за внуком),и он стал заходить ко мне чаще,папа днем на работе. И вот на днях внук подрался с одноклассником, мальчик был так обижен,что ушел с занятий весь в слезах. Причина драки -

мой внук дразнил его (бомж,грязнуля,... и это при том,что мальчик с первого класса эталллон опрятности,воспитанности и прилежания,я знаю его). Конечно мальчик не выдержал оскорблений и дал внуку "по башке",тот ответил.

Но вот когда я спросила ПОЧЕМУ он его дразнил,ведь его внешний вид и поведение не дает для этого повода, внук ответил что просто ТАК захотелось.

А на вопрос почему не сказал мне о случившемся,сказал,что не придал этому значения и даже забыл об этом. (И это при том,что одноклассника не было на уроках). Узнав от учителя о таком поведении внука я была просто в "шоке".

Ведь дома он таокй заботливый и внимательный,предупредительный.

В классе он ползуется авторитетом,является лидером,но как-то это лидерство меня не радует. Конечно родители Очень контрастно воспитывают его,(реакция папы на поступок с одноклассником:"Он тебя первый ударил? Ну тогда правильно ты дал ему "сдачи") За невымытую посуду после обед,могут и по шее дать. Но ИХ(родителей,а один из них -МОЙ сын),мне уже не переделать, но как не потерять внука. Может я зря волнуюсь и ничего страшного не происходит, я к сожалению знаю примеры когда именно в таком возрасте ребенок попал под влияние друзей,выриваясь из под влияния родителей. И стараясь доказать друзьям свою значимость и храбрость натворил не мало бед.

Подскажите, пожалуйста,где найти ответы на мои вопросы и как поступить правильно.

С Уважением,Ver@nika.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте.

Елена Викторовна, не могли бы вы подробнее расскрыть и вот эти пункты.

1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована)

 

2. Предупреждения, предостережения, угрозы ( «Если ты ещё раз упадешь в эту лужу…» )

В принципе с указанными примерами все понятно, но много похожих конструкций.

А если ребенок бежит не глядя на дорогу, "Стой", это же тоже приказ, не годится?

И предостережения, предупреждения бывают разные. Например, если родитель с ребенком собирается куда-то идти. Рассказывает про это место, объясняет как там надо себя вести, что можно, что нельзя, и что будет, если нельзя будет нарушено (прим. если то-то, то придется уйти).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте, Ver@nika.

В принципе, вопросы, как мне кажется, никогда не поздно задавать... :)

Касательно Вашей ситуации. К сожалению, Вы не написали из-за чего произошла ссора между Вами и семьей сына, тогда бы ситуация была яснее. И каковы сейчас отношения между сыном и невесткой? Впрочем, я не вижу ничего катастрофичного в том, что происходит. Вам, наверное, не очень понятно, почему вдруг внук назвал хорошего мальчика бомжом. Я думаю, что те изменения, которые произошли сейчас в его собственной семье, поставили под угрозу ЕГО благополучие. И то, что он так агрессивно отреагировал на чужое благополучие - это так называемая реакция обесценивания. Это защитный механизм психики, и название этого механизма, я думаю, говорит само за себя: человек "обесценивает" то, чего лишен сам или что у него самого "под угрозой"....

Вы спрашиваете, как правильно поступить. Тут я могу сказать лишь одно: попытайтесь наладить отношения с семьей сына, вернуть прежние отношения. Я понимаю, что говорить легко. Но вооружитесь фразой "Ради РЕБЕНКА!", если невестка заняла жесткую позицию, приведите аргументы, что мальчик стал хуже учиться, стал агрессивнее, страдает режим дня. Если и эти аргументы не подействуют, я бы советовала обозначить четко свои права: что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО заниматься внуком несколько часов в день. Опять же - во благо ребенка...

Вот и все, что я могу сказать, ибо Ващ вопрос лежит не в плоскости детских проблем, а в плоскости наших - взрослых - взаимоотношений...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...