Срочно нужно достойно парировать мужу!

[Гость Notik]

Девочки, ну что же вы. Где вы? Где ваши анекдоты? Давайте отвлекаться.

[Гость Skyway]

Ну вот они мы:

 

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек:

Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами

Второй- ага у моей похоже два любовника- пришла домой с 2-мя букетами.

Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....

 

Приходит жена к врачу:

- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.

- Вот вам лекарство для него.

Через два дня женщина прибегает и говорит:

-Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.

-Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?

-Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

 

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

 

Просыпается мужик с утра после хорошей пьянки. Голова болит, абсолютно ничего не помнит. Дома никого нет, кроме сына. Встал, выходит в коридор, смотрит шкаф разрушен. Ну все думает, теперь жена со мной неделю разговаривать не будет. Идет на кухню, а там на столе бутылка пива стоит. Что же я такого сделал, что мне жена с утра похмелиться оставила?

подзывает сына к себе и спрашивает:

- что я вчера сделал?

- ты вчера домой пьяный в ломатень и пришел, и сломал шкаф.

Мужик думает, что за это ему пива бы не купили.

-А дальше что было?

- А дальше самое интересное было. Мамка положила тебя на кровать и стала раздевать.

А ты как закричишь:

-руки прочь, проститутки, я женат

 

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие

[Гость Мама Маша и доча Саша]

:beer: Привет любителям посмеяться! :beer:

 

Встречаются двое друзей.

1-й: Ты чего такой грустный?

2-й: Да вот с женой поругались.

1-й: Ну ничего, помиритесь. Главное, чтобы в сексуальном плане всё было хорошо.

2-й: Ну с этим у нас проблем нет как раз. ОНА НЕ ХОЧЕТ, А МНЕ И НЕ НАДО!

[Гость Леля]

Всем привет! Я новенькая! Считайте, что это мой дебют!

Жена собирает мужа на рыбалку. Муж говорит:

- Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли пожарить пойманную рыбку.

- Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.

[Гость Notik]

Один друг рассказывает другому:

"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

 

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся. Раздевает ее глазами, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:

- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

 

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

 

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.

- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!

- Не может быть!

- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.

- Что вы делаете в кровати моей жены?

- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд

[Гость Леля]

Муж и жена прогуливаются под ручку вдоль дороги. Вдруг, муж замечает на противоположной стороне дороги обалденную красавицу. Выворачивает шею так, аж косточки хрустят. И продолжает идти с вывернутой шеей и открытым ртом. Жена говорит:

- Хоть бы постесьнялся! Я же все-таки рядом иду!

- Если я на диете, дай хоть меню почитать.

[Гость Skyway]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Гость Notik]

-Вы,мужики,такие грубые!

Вам нужен только секс.

А ведь нам,девушкам,

еще нужно внимание.

-ВНИМАНИЕ,щас будет секс

[Гость Tequila]

Беременная женщина приходит ко врачу, говорит:

"Доктор, мне так хочется мороженого, умираю!"

Доктор отвечает:

"Ну если очень хочется, покушайте, нельзя себе отказывать"

Ну она и налопалась от души.

Приходит на УЗИ, врач смотрит и видит картину: двое близняшек в животе прыгают, трясутся, один другому говорит:

"Держись брат, ни фига, перезимуем!!!"

[Гость Jecky]

Жена - мужу:

-Дорогой, дорогой! А давай купим ковер?!

-Вот еще, какая роскошь! На метле летай!

 

И еще анекдот не в тему, недавно прочитала.

 

"Вот и переплюнули мы этих пизанцев!"- подумал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...

[Гость Galyusya]

а вот мой любимый анекдот про отношения мужчины и женщины:

Едет девушка в переполненном троллейбусе. Над ней навис пяьяный мужик. Перегаром дышит....

Девушка: Мужчина, вы ПЬЯНЫ. Мужчина, выбезобразно. вы ОМЕРЗИТЕЛЬНО ПЬЯНЫ!!

Мужчина: Девушка! У вас - кривые ноги.... Девушка, у вас безобразно, у вас ОМЕРЗИТЕЛЬНО КРИВЫЕ НОГИ.... А я завтра буду трезвый!!!!!!!!!!!!!!!!

 

P.S. Очень любила его рассказывать во время беременности - тем, кто потешался над моим огромным животом.

[Гость Notik]

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

[Наталия 0]

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так... долг перед банком погашен.

Жена:

- Дорогой... я тебе сегодня изменила....

Бизнесмен ставит еще одну галочку:

- ...и супружеский долг - тоже.

[Гость Skyway]

Без слов.

[Гость Marie]

Ой, девочки, а моего мужа тут в отпуск отправили на пару недель (прямо по анекдоту, не совсем, правда, в тему: Начальник вызывает сотрудника: "Иванов, вы любите теплое пиво и потных женщин?" - Нет! "Очень хорошо, пойдете в отпуск зимой!"). Так вот, наконец, хоть пообщаться удалось с человеком. Мама Маша, я ему рассказала анекдот, который в основе темы был, так он обиделся! Я вот теперь думаю, может, это проявление его безответственности... Прям переживать начала...