Срочно нужно достойно парировать мужу!

[Гость Татьяна-Ярославна]

Муж утром с жуткого бодуна сидит перед зеркалом, и говорит жене:

- А тебе не кажется, что во мне есть что-то божественное?

- ??? С чего ты решил?

- Одна старушка сказала....

- ??

- Я залезал вчера в автобус, А она и говорит: "Господи! Кудаж ты прешься-то"

[Гость Птичка]

:)

Просыпается жена ночью, тихонько встаёт с кровати и идёт в кладовку, где стоит рыболовный инвентарь мужа. Порвала леску, сломала удочку, растоптала всех червяков, и вернулась в кровать, обняла мужа и сладко заснула... Но она ещё не знала, что жить ей осталось 5 часов...

[Натулечка 0]

Приветики, классную штуку придумали девченки , внесу свой вклад:

 

Муж утром рано собирается и уходит на рыбалку, жена спит. На улице жуткая пурга, мороз, темно, вобщем ехать никуда не хочеться. Муж тут же разворачивается возвращается домой, раздевается и лезет к жене под бочек погреться...... жена: "Ну что замерз! А мой то дурень на рыбалку поехал"

[Гость Мама Маша и доча Саша]

Сидят дед с бабкой и молодость свою вспоминают. Дед: "Помню дружил я с девушкой одной, ох хорошшаа была. Помню её звали, дай Бог памяти, Света Петрова. М-дааа. Интересно, как её жизнь сложилась?..." Бабка: "Да ты чё, старый, это же я была!!!!!"

[Натулечка 0]

Продолжаю тему про деда с бабкой:

 

 

ЗИМА. ЛЮТЫЙ МОРОЗ. Дед от нечего делать, со скуки не зная чем заняться, заявляет: "Бабка, а давай ка молодость нашу вспомним, как мы с тобой у яблони то встречались по вечерам, я пойду тебя у околицы ждать, а ты ко мне минутак через 5 так выходи, позабавимся...." бабка недолго думая соглашается, ну дед пошел. Стоит 5 минут, 10..., 20, час....., второй на исходе. Влетает в избу злющий, как черт, бабка сидит на печи, косы свои плетет : "Ты, что старая не выходишь, хочешь чтоб я околел?!"

"Да нет, что ты - игриво заявляет бабка, - меня маменька к тебе не пустила!"

[МаришкаН 0]

Муж с женой идут по улице. Он на всех женщин оборачивается, шею чуть не свернул, слюни пускает. Жена говорит: " Нагуливай аппетит, нагуливай! Обедать все равно дома будешь!"

[Гость пгк]

В детском саду утренник. Детки выстоились для хорового пения. Мальчики в белых носочках, девочки с бантами, родители в радостно-трепетном ожидании с включенными видеокамерами. Вдруг с грохотом открывается дверь вваливается угашенная воспитательница, садится за фоно "Хм.Хм. Мы в лесу завалили медведя(ударение на я)" Детский хор:"Бля буду, буду бля"

 

Два товарища:

1-й: Вот с женой идем на рыбалку

2-й Она рыбачит?!

1-й: По началу рыбачила, а потом нече втянулась

 

два приятеля:

1-й У меня жизнь наладилась, жена умерла

2-й: Ух, расскажи как бы и мне от своей избавиться

1-й:Легко, трахай ее 2 недели без перерыва

Через неделю 1-й пришел в гости ко 2-му. Дверь ему открыла жена вся цветущая, улыбчивая, на кухне суетится, в квартире чистота, пирогами пахнет. Товарищ лежит в спальне весь бледный, обессиленный и говорит :"Видал порхает. Не знает дура, что ей неделю осталось жить"

 

Один мужик жалуется другу на свою жену:"Вечно ругается, дома жрать нечего, грязь, обстановка одним словом непереносимая". Товарищь дал ему совет:"Придешь домой и жену прям с порога тащи в койку и всю ночь, всю ночь с перерывами только на перекур". Мужик сделал так как ему посоветовал друг. Утром ушел на работу, приходит вечером домой, а домо чистота, стол накрыт, запотевшая бутылочка стоит, жена ласковая да улыбчивая ботинки кинулась с него снимать. На немой вопрос мужа говорит:Ты ко мне как к человеку и я к тебе полюдски"

 

Роды. Достали мальчика и первый вопрос от ребенка к врачу:"Ты мой папа?". Доктор в шоке мотает головой и показывает на прибалтевшего родителя. Ребенок начинает с силой тыкать своим пальчиком в голову отца, приговаривая:"А вот так тебе нравится?!Нравится?!"

[Натулечка 0]

Обожаю этот анекдод Из-за последней фразы, она так сказать стала неким крылатым выражением в некоторых кругах, поймите правильно сама не страдала никогда худобой, но смешно однако

 

Мужик, обзавелся маленькой, такой толстенькой, низенькой женой, пригласил домой друзей. Открывает дверь, показывает квартиру, хвастает..... Один из друзей спрашивает, что мол за чистота, красота, жена наверное супер!!!!! Мужик, провожая гостей к кухне : "Да! Ничего! А вот и знакомтесь, это моя жена.......,-гробовое молчание гостей.-....Там где брошка, там перед..."

 

еще из той же серии, но он мне не очень нравиться:

 

Муж хватсается, что жена у него низенькая, толстенькая, вобщем все-такое. Его спрашивают "чего ж хорошего для тебя в этом!"

"А очень удобно пиво вместо тумбочки ставить!"

[Kалина 0]

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[Kалина 0]

Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник.

Если женщина идет склонив голову вправо, то у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево, у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник.

И вообще... Если у женщины есть голова...

[Kалина 0]

Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни:

- Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...

[Spirit 0]

Ева приходит к Богу:

- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,

и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное

и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

- Да, Господи.

- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные

игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

- Да, Господи.

- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

- Я на все согласна, Господи.

- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

[Kалина 0]

Муж - жене:

- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!

- С чего ты взял?

- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

[Spirit 0]

Работа менеджера

 

Жена поставила мужа в тупик, он решил - парировать....

 

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс *****т свою старую ****** в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Нач. отдела.:

- Через 10 минут!

Менеджер:

- Тогда развлечение.

Нач. отд.:

- Почему?

Менеджер:

- Если б это была работа, тогда этим пришлось бы заниматься мне…...

[Spirit 0]

Рыцарь своей жене:

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?