Отношения подростка с отчимом

[Лариса-мама Арсения 0]

Мой сын-подросток-ребенок от первого брака. Почти с самого начала у него с моим мужем сложились очень сложные отношения. Вернее отношений, как таковых нет. Муж закончил школу с золотой медалью, сын же учится не на отлично. Муж считает, что все должны быть отличниками, как он, а если это не так, то человек для него не интересен. Также ему не интересно, если человек не интересуется спортом и не занимается им. Муж никогда не разговаривает с сыном (кроме вопросов, сделал ли он уроки), ничего не обсуждает с ним. А если я поднимаю вопрос о взаимоотношениях мужа и сына, муж отвечает, что достаточно того, что ребенок не оправдал его надежд, когда он возил его на хоккей, а сын не стал "великим хоккеистом". Все замечания делаются в резком и недовольном тоне, на грани крика. Словно муж борется с постоянным раздражением при общении с ребенком.

[Наталия 0]

Этов се очнеь грустно, но что вы конкретно хотите? Наладить отношения?

Но ведь это отношения СЫНА и ОТЧИМА! Т.е. других людей.

Т.е. никакие ваши усилия их не изменят, пока сам сын или сам муж этого не захотят.

[Гость Matthiola]

Я подросток у которого однажды появился отчим. -отношения мягко сказано не наладились :angry:

Мама всегда принимала сторону отчима и оттого и с ней мои отношения были никакими - я просто жила своей жизнью и никого туда не пускала :ph34r:

Мне часто хотелось найти понимание у своей матери, но все эти ситуации приводили не туда, куда бы я хотела. Она упорно не хотела вникать в мои проблемы и игнорировала меня. Во всем старалась угодить новому мужу, с которым у нее тоже не ладилось........ По этому поводу я и до сих пор не лажу с мамой, отчима тихо ненавижу и стараюсь вообще его даже не слышать :angry:

В общем что можно вынести из этой ситуации для вас ??? Мне кажется вам прийдется теперь все время работать катализатором между мужем и детем. Игнорировать кого-либо в этой ситуации чревато будущими последствиями. Подросток и так склонен замыкаться и если он не будет чувствовать вашу поддержку, вы можете вообще потерять его в будущем :angry:

Удачи вам и терпения :beer:

[Лариса-мама Арсения 0]

Меня очень удивил ответ Наталии. Что значит это отношения ДРУГИХ людей? Так и просится на язык "это отношения ЧУЖИХ людей". Но ведь это не так. Это отношения, в первую очередь, самых близких мне людей, как я могу отстраниться от всего этого и ждать, не обращая внимания или не принимая близко к сердцу? Ведь так можно сидеть и ждать сто лет, пока кто-то из них ( сын или муж) захотят услышать друг друга. И еще неизвестно, чем это все закончится и изменится ли. У одной моей приятельницы была похожая ситуация: муж и сын (кстати, их общий) не нашли, что называется общего языка. Кончилось тем, что в пылу очередной ссоры муж достал ружье и стал угрожать сыну. До катастрофы оставалось чуть-чуть... Я, честно говоря, не помню, как ситуация вырулилась, но все утряслось. Могло кончиться и не так... Кстати, очень-очень приличная и интелигентная (может с виду?) семья.

 

Отдельное спасибо Mattiole. Хотя она и представилась, как подросток ( но я думаю, она писала о прошлом, а сейчас она уже взрослая, очень уж мудрые слова...хотя, кто знает...), но выразила просто мои мысли, да и своих мудрых добавила. Насчет будущих последствий она совершенно права и то, что подросткам свойственно замыкаться в себе. Этого-я и боюсь больше всего, тогда уж точно ничего не поправишь. Спасибо, мудрый подросток!!!

[Наталия 0]

Меня очень удивил ответ Наталии. Что значит это отношения ДРУГИХ людей? Так и просится на язык "это отношения ЧУЖИХ людей". Но ведь это не так. Это отношения, в первую очередь, самых близких мне людей, как я могу отстраниться от всего этого и ждать, не обращая внимания или не принимая  близко к сердцу?

А потому что основной закон психологии - каждый решает СВОИ проблемы. Нельзя заставить другого человека измениться, потому что вам не нравится его поведение. Или потмоу что, у вас ПРОБЛЕМы? Или потмоу что вам кажется, что проблемы у него самого.

Вы ведь пробовали говорить с мужем о его отношению к пасынку. Что вы услышали в ответ? Правильно, потому что У НЕГО ЛИЧНО ПРОБЛЕМ НЕТ! И изменить что-либо он не хочет и не захочет НИКОГДА. Хотя, объективно говоря, причина скорее всего как раз в ЛИЧНОСТИ вашего мужа!

 

А на сегодняшний день проблемы у ВАС. А есть ли проблемы у сына?

И реально вы можете сделать только одно - ОБЪЕДИНИТЬСЯ с сыном и совместно решать эту вашу проблему. Вместе с квалифицированным семейным психологом.

Оставив мужу право решать , хочет ли он что-то изменить в ваших отношениях!

Если захочет - то он с удовольствием присоединится к вам. Если не захочет, и это его ПРАВО, тогда ситуация может измениться, и из проблемы взаимоотношений пасынка и отчима превратиться в "а нужен ли мне такой муж".

 

Если интересно, могу предложить объяснения ПОЧЕМУ он ведет себя так. Но, повторяю, он сам должен понять, что у него есть проблемы и сам должен ппринять решение разобраться со всем этим.

Ведь так можно сидеть и ждать сто лет, пока кто-то из них ( сын или муж) захотят услышать друг друга. И еще неизвестно, чем это все закончится и изменится ли.

Ну, если их это все устраивает - значит нужно сидеть и ждать.

[Гость koshka]

Уважаемая Лариса мне очень жалко, что в вашей семье такое происходит. Но такое происход очень часто в семье где появляется новый мужчина. Мне кажется в этой ситуации вы бессильны. Ваш муж к сожелению никогда не изменит свое отношение к вашему сыну. Он всегда будет недоволен им и попрекать его во всем.

Я это пишу исходя из личного опыта. У меня было два отчима. Первый к сожалению погиб. А второй живет с моей мамой и теперь его терпит моя сестра. Знаете когда я жила с ними (я за мужем и живу отдельно) это был кошмар. Он цеплялся ко мне и даже бил ремнем меня только из-за того что я опаздывала на 20 минут. порой мне даже не хотелось идти домой, т.к. он там находился. я пыталась раньше лечь спать, чтобы он не цеплялся ко мне. Он мне не разрешал встречаться с молодыми людьми, для него они все плохие. Он очень жестокий человек и я очень рада что вырвалась из дома.

Первый отчим был суперским человеком он ни разу не ударил меня, я не когда не чувствовала, что я не родная даже после того как родилась сестра. На его работе никто не знал, что я не его родная дочь. Он хотел меня удочерить, но не успел погиб. Я его очень сильно любила, даже больше чем родного отца.

Удачи вам Лариса.

[Polina 0]

Почти с самого начала у него с моим мужем сложились очень сложные отношения. Вернее отношений, как таковых нет.

А где были Вы - когда новый мужчина появился в Вашем доме?

 

Он вселился в Вашу с сыном жизнь (отдельную, спокойную) и тут же расставил всех по местам..На том основании, что теперь ОН - глава семьи.

 

Ребенка отодвинули на второй план, снабдив его всем необходимым (одели, обули, накормили) и при этом навешали кучу ярлыков -

*не отличник - значит не человек - несложившаяся личность...

не великий спортсмен - неполноценный, неудачник*

 

А где при всём этом ВАША материнская любовь, забота, защита!??

 

НИКОГДА И НИКОМУ (даже возлюбленному) не позволяйте оскорблять и унижать собственного ребенка!

Поймите, что у Вашег сына не осталось кроме вас НИКОГО!

В отчиме сын видит потенциального соперника, который отбирает у него его маму.

ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ ИМ СТАТЬ СЛОЖНО.

 

Почаще разделяйте интересы ребенка.

 

". Все замечания делаются в резком и недовольном тоне, на грани крика. 

При возможности поговорите с мужем, чтобы умерил свой пыл..

Потому что всё ,что происходит в первую очередь происходит с ВАШЕГО молчаливого согласия. (судя по Вашим словам переживаете Вы эту ситуацию сильно, но лишь сдерживаясь, и про себя пытаетесь найти выход)

 

Что бы там ни происходило - ОН ВАШ СЫН. И пусть он знает, что ОН ВСЕГДА БУДЕТ ЛЮБИМЫМ СЫНОМ.

И это напрямую зависит от линии Вашего поведения.

Поверьте,сын больше страдает от недостатка ВАШЕГО внимания и заботы, чем нового папы.

 

Муж никогда не разговаривает с сыном (кроме вопросов, сделал ли он уроки), ничего не обсуждает с ним.

Не обсуждает - не надо настаивать. Сядьте и САМИ поговорите с сыном.

Обсудите его проблемы (иначе скоро он перестанет это делать,элементарно замкнувшись)

 

Муж закончил школу с золотой медалью

Дальнейшего ему процветания...

 

А Вы сделайте всё возможное, чтобы Ваш ребенок вырос в первую очередь ЧЕЛОВЕКОМ, который умеет любить,уважать, ценить близких - и это будет поглавнее любых достижений...

[garpiya 0]

Постарайтесь объяснить сыну, что отчим так относится к нему не потому, что плохо к нему относится, а просто у него такой "метод воспитания". И побольше уделяйте сыну внимание сами - станьте его другом, пусть он купается в вашей любви и понимании, тогда ему легче будет смириться с резким отчимом.

А отчиму, по мере возможности, "прикрутите гайки": запретите КАТЕГОРИЧЕСКИ орать на ребенка - лучше пусть вообще с ним не разговаривает, чем орет!

[Гость pudic]

Очень сочувствую вам! Но мне сразу пришло на ум слова одной мудрой женщины"Запомни! Если муж тебя любит, то он будет любить твоего ребенка, и неважно отец это или отчим". Не давайте обижать вашего сына! и СОВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ: сходите к семейнрому психологу. Поговорите с мужем как ранит ВАС его отношение к ВАШЕМУ сыну. Если он не умеет общатся с ребенком, то он просто может делать вид, чтоб не ранить, а если ему все равно, то может стоит подумать о совместном проживании. Ведь рана нанесенная ребенку будет сказываться потом всю жизнь. Еще подроськи могут сами провоцировать поведение отчима. Приглядитесь. Ну и конечно в идеале идите к психологу. Консультация любителей по интернету не думаю что поможет.

Удачи вам!

[Гость Simba]

Лариса, добрый день!

Вам высказали много ценных мыслей, может, что-то и пригодится в вашей проблеме. Я же хочу поделиться своим опытом не как психолог, а как мама подростка, имеющего отчима.

У меня было после первого брака два мужчины, которые имели счастье заменить отца. И вот какой интересный опыт: первый так и не стал настоящим отцом, он просто женился на мне, не отвечая за то, что стал и отцом. Он как бы принял мою дочь, но был с ней холоден, формально выполняя роль отца. И, как и должно было быть, в один прекрасный день, я поняла, что не смогу жить в такой ситуации, потому что не принимая ребенка, он не принимает и меня как мать ребенка, да и свою жену кстати. Что же во втором случае: мужчина, полюбив меня, принял и моего ребенка, как неотъемлемую часть меня и моей жизни, у них сразу сложились отношения, он искренне интересуется делами ребенка, ходит с классом в походы, знает и принимает всех друзей моей дочери. Пусть она зовет его по имени, но в разговоре со своими друзьями она искренне называет его папой. Я не призывала обожать моего ребенка, это произошло потому, что человек искренне и с уважением относится ко мне, к моему прошлому и заглядывает в будущее. И у меня не возникает сомнений, кто станет отцом еще одного моего ребенка!