Анекдоты. Любовь....

[Spirit 0]

На кладбище разговаривают два покойника….

Один – другому:

-Ты как сюда попал?

- Замерз… А ты?

- Я от любви заболел и умер…

- ????

- Поехал в командировку, но вернулся – билеты на поезд забыл…

Прихожу домой, а жена в вечернем платье. Стол празднично накрыт – черная икра, фрукты, шампанское…

Я стал искать в квартире любовника. Обыскал все, никого не нашел. Но чувствую, он здесь….

Спрашиваю жену:

- Кого ждала?

-Тебя… Сердце подсказало, что ты вернешься…. – И столько любви в ее глазах было…

Короче, сердце у меня заболело, зашлось – тоже от любви!

И я - умер…

Второй покойник говорит:

- Ну. И дурак же ты! Открыл бы холодильник, оба мы бы живы остались….

yes

 

ЗЫ. Может, устроить конкурс на лучший? Самый короткий?

Или самый - длинный....

С призом "нянюшкиных" симпатий!

[Spirit 0]

Анекдоты БЕЗ ЛЮБВИ - УДАЛЯЮТСЯ!

[Spirit 0]

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придёшь?

- Приду.

- Переспим?

- Переспим. А кто это говорит?

- Твоя Любовь....

[Spirit 0]

К опросу о азартности:

И о любви к риску

 

Мужик азартно играет в "Блэк джек" уже не первый час.

Деньги постепенно тают - игра не идет.

Отчаявшись, он ставит все свои деньги на стол в надежде отыграться одним махом.

Дилер сдает карты: у мужика 16, у дилера светит 9-ка.

Расклад удручающий.

Мужик схватил голову руками и думает, что же делать дальше?

 

Вдруг у него на плече появляется маленький джинн и знакомым внутренним голосом шепчет ему: "Бери еще карту!".

Мужик тянет карту - там 2-ка - итого 18.

"Бери еще!" - советует джинн.

Мужик колеблется, но тянет - опять 2-ка! В сумме 20 очков. Мужик облегченно вздыхает.

Но джинн не унимается: "Еще!!!".

Мужик дрожащим голосом просит еще карту - там Туз!

21 очко!

Джин с восхищением: "Вот это да! Никогда такого не видел! Ну ты фартовый перец!"

[Spirit 0]

Занимается ОН с ней любовью.

Уверенно так занимается. Ритмично.

Она:

- А-А-А-А! (Кончила).

Он также уверенно продолжает.

Она:

- А-А-А-А! (Ещё раз кончила).

Он продолжает не снижая темпа!

Она:

- А-А-А-А! (Снова кончила).

Он так же уверено не снижая темпа продолжает....

После десяти оргазмов, она подозрительно спрашивает у него:

- Дорогой, что с тобой?

Он аж вздрагивая:

- Ой... Извини, дорогая.... Задумался.... о любви....

no

[Kалина 0]

Про любовь jester

 

Доктор, вот она, ну как её, … вот эта

Недовольна тем, что я (а для поэта

Эта драма выше пониманья)

Уделяю мало ей вниманья.

Изменено 21 Августа 2005 пользователем Spirit

[Mexx.ru 0]

Монашки нашли презерватив.....

- Это обувка, - говорит одна.

- Это одевка, - говорит другая.

Пришли к святому отцу с вопросом.

- Это, сестры мои, херомантия любви!

Изменено 21 Августа 2005 пользователем Spirit

[Spirit 0]

-Презервативы не рвутся!

-!?

-Они лопаются от удовольствия и ЛЮБВИ!

:wub:

[Spirit 0]

Заветные слова...

 

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:

- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!

- Неужели “Я тебя люблю! Или - Давай поженимся”?

- Лучше! - “Я заплачу!”

[Spirit 0]

Как Баба Яга "идеального мужчину искала"...

 

Выгнала Баба Яга самогонку.

Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой классный самогон сделала.

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала.

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала.

- Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.

Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу.

Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом любить надо - сознание теряю.....

[Spirit 0]

Устроилась блондинка работать бар.

Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Любовь" и "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот же, в меню это есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, тогда пойдемте.....

[Spirit 0]

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание...

 

Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:

 

1-й след - "Любимая!";

2-й след - "Красавица!";

3-й след - "Хорошая моя!";

на 4-ом поскользнулся, падает....: "********!!"

[simba 0]

Приходит пара семейная к врачу - сексопатологу и рассказывают: "Вот мы с женой уже 15 лет женаты, все у нас хорошо, любим сильно друг друга, но тока с сексом вот что-то все заглохло, нет особого желания, романтики, новизны какой-то...ну и все такое...."

Врач подумал и говорит: "Знаете, попробуйте с какой-нибудь знакомой семейной парой с похожими проблемами обменяться партнерами на ночь!"

Сказано - сделано.

Утро: "Ой, Тань, блаженство то какое, давно ничего подобного у меня не было!!!!!"

"Ой, и не говори, и у меня тоже, супер просто!"

"Ну что, пойдем теперь проверим, как там дела у наших мужиков!"

[rostov4anka 0]

Ночь. тишина. В подъезде целуются двое.

- Ты меня любишь?

- Да.

- А ты меня?

- Тоже.

- Тебя звать то как?

- Сережа

- Тьфу ты черт, меня тоже

[Spirit 0]

Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей любимой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы???