Что полезно и нужно знать родителям!

[Doctor 0]

Уважаемые родители!

В этом топике я опубликую несколько "Памяток для родителей". Это не мое "творчество" - все опубликованные ниже советы родителям были написаны в разное время известными детскими психологами их разных стран, переведены на многие языки, в том числе и на русский. И теперь ими активно пользуются детские психологи во всем мире.

Когда я начинаю заниматься с каким-нибудь малышом, я обязательно распечатываю для его родителей эти "памятки".

Очень надеюсь, что и вы узнаете что-то полезное для себя!

 

Ваш Doctor. :heart:

[Doctor 0]

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО:

БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА!

Правило 1

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься»!

 

Правило 2

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1.Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому;

2.По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

 

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

 

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

 

Правило 5

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать.

 

Правило 6

Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, сообщите ему это в форме «Я-высказывания».

 

Правило 7

Максимально удаляйте из своего общения с ребенком «12 помех» - привычных или автоматических реакций: приказы, команды; предупреждения, угрозы; нравоучения, мораль и т.д

 

 

Правило 8

Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыпонимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

 

Правило 9

Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка.

 

Правило 10

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:

- их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;

- родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка;

- правила ( ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;

- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

 

Правило 11

Правила и последствия невыполнения этих правил должны формулироваться одновременно.

[Doctor 0]

ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА?

 

1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована)

 

2. Предупреждения, предостережения, угрозы ( «Если ты ещё раз упадешь в эту лужу…» )

 

3. Мораль, нравоучения, проповеди ( «Каждый человек должен…», «Учиться – это твой долг» и т.д.) Они вызывают сначала скуку, а потом – агрессию и чувство вины.

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

 

5. Доказательства, нотации и выводы ( «Пора бы уже знать, что мальчики в твоем возрасте…» ) Они вызывают борьбу и месть родителям.

 

6. Критика, выговоры, обвинения («Все из-за тебя…», «Вечно ты…» ) Результат – низкая самооценка ребенка.

 

7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )

 

8. Обзывания и высмеивания (даже шутливые)

 

9. Догадки и интерпретации («Небось опять…», «Я же вижу тебя насквозь…»)

 

10. Выспрашивание и расследование ( «Где был?», «Что делал?»)

 

11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)

 

12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение.

[Doctor 0]

КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ!

 

1 Общение на равных. Уровень глаз.

 

2 Просите ребенка Вас чему-нибудь научить

 

3 Спрашивайте у ребенка совета

 

4 Интересуйтесь его планами и учитывайте их

 

5 Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в комнату

 

6 Просите о помощи в чем-либо

 

7 Давайте посильные поручения с заведомым успехом

 

8 Выражайте одобрение в целом

 

9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)

 

10 Не сюсюкайте с ребенком

 

11 Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего друга

 

12 Если вы не правы – попросите прощения

 

13 Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей

 

14 Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями. Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход.

 

15 Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими

 

16 100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно

 

17 Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите, погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйте

[Tanya 0]

Елена Викторовна, так много всего, но не все понятно, особенно в «ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА» Некоторые пункты ставят меня в тупик т.к. не могу найти «правильного решения» ситуации Может Вы остановитесь немного на некоторых из них и приведете примеры?

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

...

7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )

...

11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)

...

12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение.

 

КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ!

8 Выражайте одобрение в целом

...

9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)

 

1. Понятно, что нельзя приучать ребенка к готовым решениям, но не понятно почему плохо ненавязчиво подсказать несколько решений, формулируя их с использованием «Я бы на твоем месте…». А как же тогда «поддерживать ребенка в трудной ситуации, приводя пример из собственной жизни»?

2. Почему плохо сказать просто «Молодец!»? А как же тогда «Выражать одобрение в целом»?

3. Как надо сочувствовать без слов?

4. Неужели плохо отвлечь ребенка от «проблемы» отшучиванием?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Татьяна!

Очень приятно получить отклик на опубликованные "советы". Я рада, что у Вас появились вопросы, и, конечно же, с удовольствием поясню все, что не ясно.

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

Ребенок познает мир. Разными путями. В том числе преобретая свой собственный опыт взаимодействия с этим миром. Отрицательный или положительный. Отрицательный опыт - это тоже опыт. Ребенок не "на вашем месте". Известный психолог Жан Пиаже, один из основоположников детской психологии, написал множество работ, посвященных детской логике, в которых доказал и показал, что до определенного возраста логика детей сильно отличается от логики взрослого. А потому говорить ребенку "Я бы на твоем месте..." - просто бессмысленно. Да, вы бы - с вашим уже приобретенным опытом - не полезли бы в заросли крапивы, не стали бы прыгать через лужу, не стали бы засовывать палец в кружку с кипятком! Но у ребенка еще нет такого опыта, а ваша взрослая логика для него "не работает", следовательно, он проделывает все вышеперечисленное. В результате он получает тот же самый опыт, что и у вас, но опыт СВОЙ: крапива - колючая, лужа - мокрая и холодная, кипяток - это горячо и больно. До СВОЕГО опыта сллова "кипяток - это горячо и больно" были для него пустым звуком, ибо и боль бывает разная: от шлепка по попе, от того, что ударился коленкой... Но что такое "горячо"? Разве взрослый может передать ощущение "кипятка"? Нет!

Поэтому я всегда советую родителям: если ребенок интересуется, например, кипятком или утюгом - не отодвигайте от него эти предметы, он все равно до них доберется, только последствия могут быть хуже - ожоги, например. Лучше налить в чашку очень горячую воду или чай и дать ребенку потрогать эту чашку, сказав:"Кипяток - это горячо и больно!" Вода должна, безусловно, не обжечь ребенку руку, но прикосновение должно быть неприятным. То же самое с утюгом - поставьте регулятор температуры на минимум и дайте ребенку потрогать с теми же словами.

Запрещать нужно только те действия, которые напрямую несут угрозу жизни ребенка, например, если есть попытка засунуть ножницы в розетку.

 

7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» )

Татьяна, тут, на самом деле, все очень просто и допустимы аналогии с похвалой взрослому. Вот Вы убрали квартиру. Оглядев плоды своего труда, Вы про себя подумали:" Я- чистоплотная, Я - не ленивая, Я - хорошая хозяйка!" Для Вас очень значима и важна похвала мужа и Вы очень ждете его прихода с работы, чтобы ЧТО? Задайте себе этот вопрос! И попытайтесь найти истинный ответ! Чтобы он оценил чистоту квартиры? Безусловно. Но квартиру-то убирали ВЫ! Значит, чтобы он оценил КОГО? Вас! И вот приходит муж! И Вы ему говорите:"А я квартиру убрала!" и смотрите на него вопросительно. А он Вам говорит:"Молодец. Давай ужинать!" Татьяна, скажите честно, испытаете ли Вы легкое разочарование? Не приятнее ли Вам будет, если муж, оглядев квртиру, скажет:"Какая ты у меня чистоплотная! И быстрая - все успеваешь! Ну просто отличная хозяйка!" Думаю, после такой похвалы у Вас будет больше мотивации убрать в следующий раз квартиру.

Так и с малышом. Он что-то сделал. Любое действие в детском возрасте - это научение чему-то, преодоление чего-то. И у ребнка, который что-то делает, в момент совершения действия тоже есть образ своего "положительного-Я". Это может быть "Я-храбрый", "Я-взрослый", "Я-умелый" - в зависимости от его действий. Ваша задача как мамы - понять, каким ребенок хочет Вам себя продемонстрировать и похвалить именно за это качество, например:"Ты сделал ТАКУЮ сложную машинку из конструктора! Какой ты меня умелый! "

 

11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…»)

Отвечаю сразу и на Ваш вопрос, как можно сочувствовать не на словах. В детском возрасте очень важен тактильный контакт с родителями, особенно у мальчиков с мамой. Что бы ни случилось - упал, ударился, кто-то обидел - в первую очередь обнять, поцеловать, погладить по голове, взять за руку. Это и есть "сочувствие не на словах". Это первое. Второе. У детей нет проблем "ерундовых", и они не умеют "не обращать внимания". Да и взрослым не всегда это удается! Для ребенка важно ПОНИМАНИЕ И СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Если малыш упал и ударился, и ревет не столько от боли, сколько от обиды, хорошо работают маленькие, но такие милые глупости, как я это называю. Когда мой сыну было годика два, он падал и ревел, я его просто обнимала и говорила:"Тебе больно? Я понимаю! Сейчас я тебя ТРИ раза поцелую в макушку и боль УБЕЖИТ!" Три раза очень значительно целовала - И ....слезы немедленно высыхали!

Короче говоря - этот пункт о том, что ЛЮБАЯ проблема ребенка, даже которая Вам кажется ерундой, требует рассмотрения и искреннего СОПЕРЕЖИВАНИЯ!

 

12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение

"Неужели плохо отвлечь ребенка от «проблемы» отшучиванием?" - ПЛОХО. Это к вопросу о том, что у детей не бывает НЕСЕРЬЕЗНЫХ проблем! Поэтому и шутка неуместна. Безусловно, юмор в отношениях ребенок-родитель должен присутствовать обязательно. Более того, дети тонко чувствуют юмор и ценят его. И проблемы многие можно решать С ЮМОРОМ. Но именно решать с юмором, а не отшучиваться от проблемы!

 

8 Выражайте одобрение в целом

"Почему плохо сказать просто «Молодец!»? А как же тогда «Выражать одобрение в целом»?"

Выражать одобрение в целом - это почаще говорить ребенку, что он любим, что он умный, храбрый, сильный, помогает маме и бабушке, растет помошником (побольше подчеркивать те хорошие качества, которые есть у Вашего ребенка, перечислять, что он делает такого, что радует именно Вас и всех домашних). Слово "молодец" малоэмоционально, обезличенно. К нему так и хочется иронично добавить - "...как соленый огурец!"

 

9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»)

"Понятно, что нельзя приучать ребенка к готовым решениям, но не понятно почему плохо ненавязчиво подсказать несколько решений, формулируя их с использованием «Я бы на твоем месте…». А как же тогда «поддерживать ребенка в трудной ситуации, приводя пример из собственной жизни»?" (с) - Про "свое место" я уже написала. А вот как привести пример из собственной жизни покажу на примере. Предположим, у ребенка не получается какое-то упражнение в детском саду, он несколько физически слабее своих сверстников. Его дразнят. В этой ситуации ребенка может поддержать рассказом, например, отец, что когда он был маленький, у него тоже не получалось подтягиваться на кольцах в садике. И тогда он стал заниматься дополнительно дома! И не только обогнал своих ребят по количеству подтягиваний, но и вырос - ВОТ КАКОЙ БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ! Если в вашей жизни нет подходящего случая - придумайте, большой беды не будет. В заключение ребенку нужно предложить помощь - начать с ним, если брать приведенный пример, заниматься дополнительно дома или во дворе на прогулке.

 

Надеюсь, Татьяна, я ответила на Ваши вопросы!

[Tanya 0]

Спасибо за ответ, Елена Викторовна – это даже больше чем я ожидала И примеры отличные – сразу становиться все понятно Оказалось, что я смешала грешное с праведным

 

А вот еще важный вопрос: насколько серьезными могут быть последствия и будут ли вообще, если этих правил не будут придерживаться в детском саду, в школе (а скорее всего так и будет )? Ведь ребенок не будет все время дома с мамой, папой и не возможно будет проследить кто как похвалил, например, и т.п.

[Doctor 0]

Пожалуйста, Татьяна!

Что касается Вашего вопроса -

насколько серьезными могут быть последствия и будут ли вообще, если этих правил не будут придерживаться в детском саду, в школе (а скорее всего так и будет  )? Ведь ребенок не будет все время дома с мамой, папой и не возможно будет проследить кто как похвалил, например, и т.п.

- Во-первых, не стоит недооценивать воспитателей в детском саду и учителей в школе. Они получили специальное образование, куда входила и детская психология.

Во-вторых, ВСЕ "опубликованные" мною правила написаны для РОДИТЕЛЕЙ! Психическое здоровье ребенка закладывается в семье, при общении с мамой и папой. Вот для того, чтобы взаимопонимание между родителями и малышом было полным, и были написаны те советы, которые Вы прочитали!

[Tanya 0]

Спасибо, это обнадеживает!

[Doctor 0]

Да не за что, Таня!

Будут еще вопросы - обязательно задавайте!

Желаю ПОЛНОГО понимания между Вами и Алёшкой!

[Гость Гость_Женя_*]

Елена Викторовна, здравствуйте!

Будьте добры, не могли бы Вы более подробно рассказать, что такое "активное" слушание? чем отличается от обычного?

Заранее большое спасибо за ответ!

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Прочитав Ваш вопрос, я сразу вспомнила старый анекдот - когда муж с женой занимаются любовью, а жена смотрит в потолок и думает в этот момент, побелить его или нет!

Так вот, в психотерапии есть такое понятие - "активное слушание" - это когда психолог или психотерапевт слушает пациента, и в этот момент не только не думает о СВОИХ проблемах, и не молчит, и не кивает головой, мол - ПОНИМАЮ, и не поддакивает, а - активно всем своим видом, репликами, дает понять, что рассказ этого человека вызывает в нем интерес, понимание, СОПЕРЕЖИВАНИЕ и, более того, "активное слушание", как правило, включает в сеюя и ненавязчяивое обсуждение в процессе повествования того, что один человек рассказывает другому (не после, замечу, как рассказ окончен, а имеено в процессе).

Вот что такое "активное слушание". Это очень просто и непросто одновременнно - как между взрослыми людьми, так и между взрослым и ребенком...

[Ver@nika5* 0]

Здравствуйте Елена Викторовна. вероятно в моем возрасте смешно задавать Вам вопросы,но я решилась и задам.

Постараюсь кратко.

Внуку 11 лет, живем в одном подъезде (я этажем выше). Занималась ребенком с 2-х недельного возраста.Отношения с сыном и невесткой были идеальными до... прошлого года. Причины не связаны с ребенком, но ребенок стал заложником этих отношений. Родители,обидевшись на свекровь/маму,объявили,что ребенок уже достаточно взрослый может самостоятельно проводить день после школы. (Конечно.я понимаю, они уверены что бабушка ВСЕГА на страже). Но запреты ходить к бабушке делать вместе уроки,ребенок часто нарушает (когда родителей нет дома ) и я при этом становлюсь невольной соучастницей. С одной стороны мы очень скучаем друг по другу,а с другой стороны у него не все получается сделать самостоятельно и он просто просит ему помочь. Я не отношу себя к "повернутым" бабушкам и не отсутствие нормального расорядка дня и правильного питания меня беспокоит,хотя и ЭТО страдает.

Ребенок стал хуже учиться,часто нарушать дисциплину в школе,стал грубее с окружающими. (Нет,не со мной, у нас просто идилия!Она меня иногда даже пугает.Все похвалы и любовь ,его относятся только ко мне. И с каким-то раздражением говорим о ммаме,папе и второй бабушке).

Сейчас мама уехала,(не поручая мне уход за внуком),и он стал заходить ко мне чаще,папа днем на работе. И вот на днях внук подрался с одноклассником, мальчик был так обижен,что ушел с занятий весь в слезах. Причина драки -

мой внук дразнил его (бомж,грязнуля,... и это при том,что мальчик с первого класса эталллон опрятности,воспитанности и прилежания,я знаю его). Конечно мальчик не выдержал оскорблений и дал внуку "по башке",тот ответил.

Но вот когда я спросила ПОЧЕМУ он его дразнил,ведь его внешний вид и поведение не дает для этого повода, внук ответил что просто ТАК захотелось.

А на вопрос почему не сказал мне о случившемся,сказал,что не придал этому значения и даже забыл об этом. (И это при том,что одноклассника не было на уроках). Узнав от учителя о таком поведении внука я была просто в "шоке".

Ведь дома он таокй заботливый и внимательный,предупредительный.

В классе он ползуется авторитетом,является лидером,но как-то это лидерство меня не радует. Конечно родители Очень контрастно воспитывают его,(реакция папы на поступок с одноклассником:"Он тебя первый ударил? Ну тогда правильно ты дал ему "сдачи") За невымытую посуду после обед,могут и по шее дать. Но ИХ(родителей,а один из них -МОЙ сын),мне уже не переделать, но как не потерять внука. Может я зря волнуюсь и ничего страшного не происходит, я к сожалению знаю примеры когда именно в таком возрасте ребенок попал под влияние друзей,выриваясь из под влияния родителей. И стараясь доказать друзьям свою значимость и храбрость натворил не мало бед.

Подскажите, пожалуйста,где найти ответы на мои вопросы и как поступить правильно.

С Уважением,Ver@nika.

[anulja 0]

Здравствуйте.

Елена Викторовна, не могли бы вы подробнее расскрыть и вот эти пункты.

1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована)

 

2. Предупреждения, предостережения, угрозы ( «Если ты ещё раз упадешь в эту лужу…» )

В принципе с указанными примерами все понятно, но много похожих конструкций.

А если ребенок бежит не глядя на дорогу, "Стой", это же тоже приказ, не годится?

И предостережения, предупреждения бывают разные. Например, если родитель с ребенком собирается куда-то идти. Рассказывает про это место, объясняет как там надо себя вести, что можно, что нельзя, и что будет, если нельзя будет нарушено (прим. если то-то, то придется уйти).

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ver@nika.

В принципе, вопросы, как мне кажется, никогда не поздно задавать...

Касательно Вашей ситуации. К сожалению, Вы не написали из-за чего произошла ссора между Вами и семьей сына, тогда бы ситуация была яснее. И каковы сейчас отношения между сыном и невесткой? Впрочем, я не вижу ничего катастрофичного в том, что происходит. Вам, наверное, не очень понятно, почему вдруг внук назвал хорошего мальчика бомжом. Я думаю, что те изменения, которые произошли сейчас в его собственной семье, поставили под угрозу ЕГО благополучие. И то, что он так агрессивно отреагировал на чужое благополучие - это так называемая реакция обесценивания. Это защитный механизм психики, и название этого механизма, я думаю, говорит само за себя: человек "обесценивает" то, чего лишен сам или что у него самого "под угрозой"....

Вы спрашиваете, как правильно поступить. Тут я могу сказать лишь одно: попытайтесь наладить отношения с семьей сына, вернуть прежние отношения. Я понимаю, что говорить легко. Но вооружитесь фразой "Ради РЕБЕНКА!", если невестка заняла жесткую позицию, приведите аргументы, что мальчик стал хуже учиться, стал агрессивнее, страдает режим дня. Если и эти аргументы не подействуют, я бы советовала обозначить четко свои права: что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО заниматься внуком несколько часов в день. Опять же - во благо ребенка...

Вот и все, что я могу сказать, ибо Ващ вопрос лежит не в плоскости детских проблем, а в плоскости наших - взрослых - взаимоотношений...