Что полезно и нужно знать родителям!

[Doctor 0]

Здравствуйте, Наталья!

Конечно, 15 минут - это минимум. Но если родители больше в день не могут уделять только ребенку, то даже 15 минут хватает, чтобы малыш не чувствовал себя заброшенным. А так - чем больше внимания, тем ребенок и психически, и физически здоровее!

[Гость Guest]

[Спасибо огромное, Елена Викторовна, за оперативный ответ!

 

Обращать внимание на данную ситуацию нужно, когда это "троганье" преобретает хронический характер, то есть ребенок постоянно трогает себя за гениталии.

Когда он отвлечен чем-то, играет, он забывает про писю, но я все равно без трусиков его стараюсь не пускать бегать. Я неврологу его показывала и говорила про эту проблему (она, кстати, главный невролог нашего города), но она ничего у нас не находит, мы ей очень нравимся во всех отношениях. Боюсь, что в нашей провинции я не найду хорошего психолога для такого малыша.

Если сынишка проснулся, пописал и требует, что бы его уложили в родительскую постель, лучше несколько минут поносить и укачивать на руках, пока сон не сморит его, а потом уложить в свою.

Я предпринимаю вот что. когда он просыпается, ложусь на подстилку рядом с его кроватью, а потом осторожно перебираюсь вместе с ним в его кровать (боковая стенка снимается) и там уже перекладываю. Переносить бесполезно - сразу вой.

А вообще, это нормально, что у него такой чуткий сон? И вообще, мне кажется, он слишком беспокойно спит, может просыпаться раз десять ночью.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Катерина.

Раз невролог ничего не находит, у меня нет причин подозревать специалиста в некомпетентности!

А то, что спит чутко - можно, если нет аллергических реакций, купать в травах успокаивающих и давать на ночь какие-нибудь капельки - тоже травяные, например, настойку пиона. Но это надо проконсультироваться с педиатром или невропатологом!

[Гость Гость_Катерина_*]

Елена Викторовна!

Забыла представиться и дописать: Артем с недельного возраста любит укачиваться только в вертикальном состоянии, а в ситуации ночью, которую я Вам описала, он жутко выгибается на руках, протестует и вопит. Вот такой выгибон у нас!

[Гость Татьяна К]

ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА?

 

3. Мораль, нравоучения, проповеди ( «Каждый человек должен…», «Учиться – это твой долг» и т.д.) Они вызывают сначала скуку, а потом – агрессию и чувство вины.

 

4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» )

 

5. Доказательства, нотации и выводы ( «Пора бы уже знать, что мальчики в твоем возрасте…» ) Они вызывают борьбу и месть родителям.

 

 

Да, наверное, все перечисленное в той или иной степени встречается в общении с ребенком. Но самое трудное избавиться от моралей и нравоучений! Чем их заменить? Как же тогда объяснить ребенку (11 лет), что "не хочется" - это не повод не делать уроки? Как объяснить, что есть обязанности, к которым нельзя применять правило "хочу - не хочу"?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению (или счастью) наши дети так взрослеют, что на определенных этапах им нужно не объяснять, а мотивировать их. И это нормально. Ваш сын подрастет (Вы его не узнаете уже через год-два), и он уже сам будет понимать - без объяснений - что "есть обязанности, к которым нельзя применять правило "хочу - не хочу" (с) А пока у Вас проблема: мальчик не хочет делать некоторые уроки. Мораль и нравоучения в этой ситуации, действительно, малоэффективны. Что же Вам делать?

1. Понять, почему ребенок "не хочеть" делать определенные предметы. Причин может быть несколько, например, мальчик отстал от программы, не справляется с заданием, или премет преподается неинтересно (учебник написан скучно).

2. Если сын просто не справляется с заданием - предложить свою помощь. То есть сесть и вместе делать те уроки, которые делать "не хочется" , а на самом деле "не можется". Как только он получит первые хорошие оценки, появится уверенность в себе, появится и мотивация для выполнения домашнего задания.

3. Если проблема в неталантливом педагоге и скучном учебнике - попробовать увлечь другим учебником, точнее, какой-то книгой, связанной с предметом. Помню, как моя мудрая мама увлекла меня ненавистной физикой, предложив мне почитать полунаучную книгу "Нильс Бор - ученый и человек". Если он сам не хочет читать, можно читать на ночь, например. Потом, при подготовке домашнего задания, использовать новую информацию.

 

Но может быть, что у Вашего сына по каким-то причинам вообще пропала мотивация к учебе, то есть он вообще не хочет делать никаких уроков. Для того, чтобы мотивация снова появилась у ребенка, существуют несколько методик. Но они довольно горомоздки для объяснения на форуме. Если такое случилось с Вашим мальчиком, обратитесь хотя бы один раз за советом к психологу.

[Ириска 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Я хотела задать вопрос по поводу поддержки, когда ребенок ушибся, например. Я как раз считала, что если не произошло чего-нибудь сногсшибательного, то лучше не обращать внимание на это, а переключить внимание, потому что это учит стойкости. И моя малышка (ей годик) спокойно сама встает, если просто падает или головкой об стол ударится, когда встает. А если уж совсем больно, то я ее беру на руки, глажу, обнимаю, но начинаю сразу же отвлекать на что-то интересное.

Я часто наблюдала, как дети, которых мамы начинают сразу жалеть, при каждом падении кидаются в слезы, если мама видит, и спокойненько себе встают и идут дальше, если мамы рядом нету.

 

Правильно ли я поступаю?

 

Заранее спасибо за ответ

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я считаю, что Вы поступаете не очень правильно.

Что такое плач ребенка, когда он ударился (даже если ему не очень больно)? Это выражение ЭМОЦИЙ, прежде всего обиды на стол, стул, пол, об который малыш ударился. Что такое жалость мамы в этой ситуации? Это проявление ЭМПАТИИ, то есть сочувствия, сопереживания.

Что происходит, когда малыш ударяется, а мама бурно его жалеет? Происходит понимание малышом, что мама - этот тот человек, который тебе сочувствует, тебе сопереживает, тебя понимает... Даже если повод незначительный. Подобная ситуация - один из многих кирпичиков в фундамент взаимопонимания, открытых, доверительных отношений между ребенком и родителем в будущем.

Что происходит, когда мама учит таким образом малыша "стойкости"? У малыша откладывается в подсознание примерно следующее восприятие мамы: как бы тебе обидно ни было, плачь не плачь - мама глуха к моим слезам.

Сомнительная стойкость...

Как она аукнется в будушем? Я не ясновидящая. Может, и никак. А может, когда Ваша дочка вырастет, то этот негласный "запрет" на слезы (точнее, это будет ее детским опытом) приведет к тому, что она все свои подростково-юношеские трагедии будет переживать "стоически" - внутри себя, не делясь с Вами, без слез. А Вы будете удивляться: ну почему же дочка ничего мне не говорит? А это будет эхо Ваших уроков "стойкости", о которых Вы пишите сейчас.

То, что Вы наблюдаете - как дети при любом падении кидаются в слезы, если мама поблизости... Это так человечно и так понятно... Мы не выживем без любви, без сочувствия, без жалости. Тем более - МАМЫ.

А когда ее нет поблизости, а есть только чужие тети, которые все равно так, как мама, не утешут, можно встать и пойти без слез. Потому что мама нас любит всегда немного "про запас" - еще и на тот случай, когда ее не будет рядом....

[Гость leopardinka]

Ну вот... А у меня похожая ситуация... Правда, я не то чтобы совсем не жалею - я не сама кидаюсь к сыну, я приглашаю его "пожалеться": "Ты стукнулся? Тебе больно? Иди сюда, я тебя поцелую, и все пройдет". Почему именно так? Я надеюсь, что сын не будет ждать от окружающих помощи как само собой разумеющейся, а в случаях, если она нужна, попросит об этом сам...

[Doctor 0]

Можно и так. Главное - жалеть. Выражать сочувствие.

А вот так прямо прецировать ситуацию на будущую жизнь я бы не стала. Это более тонкие механизмы, работают они опосредованно.

Если такое мнение сложилось из предыдущего моего сообщения, то вношу дополнение: я имела в виду, что такие вот паттерны поведения ребенка формируются в ответ лишь на "жесткие" реакции взрослого, жесткие установки (например: "ты ДОЛЖЕН быть мужиной, а мужчины НЕ ПЛАЧУТ", или "ты ДЕВОЧКА, а девочки НИКОГДА не пачкают платье").

Так что, Наташа, это не Ваша ситуация.

[Гость leopardinka]

Елена Викторовна, большое спасибо за отввет!

 

Раз уж мы затронули такую тему - о сдерживании... Допустима ли формулировка "Ты уже большой мальчик, ты умеешь терпеть, давай ты будешь плакать тихонько"? Сын понимает мои уговоры, и истерические визги "напоказ" утихомиривает, - иногда даже, словно задумавшись, "а чего это я ору?", умолкает или переходит на конструктивный "разговор", то есть просит то, чего он хочет, доступными словами. Но часто я все равно не способна понять его желания ("гылигылигылигыли" - и чего бы это значило?), а нарочитый визг просто выматывает... Меня, конечно; ребенок-то орет с удовольствием.

 

Как еще можно объяснить полуторалетке, что даже в случае отказа визг на ультразвуке - дело неприятное, некрасивое, и вообще... Если честно, взрослым ор не нравится? Стыдно признаться, но иногда от бессилия дело доходит до шлепка по попе и властного "Замолчи немедленно"...

[Doctor 0]

Раз уж мы затронули такую тему - о сдерживании... Допустима ли формулировка "Ты уже большой мальчик, ты умеешь терпеть, давай ты будешь плакать тихонько"? - почему нет, Наташа? это же не запрет, а предложение. У него есть выбор: продолжать вопить или начать "мирные переговоры", что и происходит. А это главное.

 

Что касается "как еще можно объяснить полуторалетке, что даже в случае отказа визг на ультразвуке - дело неприятное, некрасивое, и вообще... Если честно, взрослым ор не нравится? Стыдно признаться, но иногда от бессилия дело доходит до шлепка по попе и властного "Замолчи немедленно"... - то вот словами и объясняйте. Методично, день ото дня. Хотя он и делает вид, что не понимает Вас. Но это не так. То есть сначала нужно попытаться объяснить, потом - предупредить - "Сейчас за крик схлопочешь по попе!". Предупреждение было, но вопли продолжаются - я не вижу катастрофы в том, что этой попе достанется шлепок. Тем более, что-то мне подсказывает, что сын на Вас не очень обижается.

Потом можно еще раз спросить спокойным голосом:" Так что ты хотел?"

[Myshun 0]

То есть сначала нужно попытаться объяснить, потом - предупредить - "Сейчас за крик схлопочешь по попе!". Предупреждение было, но вопли продолжаются - я не вижу катастрофы в том, что этой попе достанется шлепок.

Наш вот тоже любит скандалы на публике, причем, просек уже, что ему за это ничего не будет, потому что у нас на публике наказывать ребенка не принято. Папа наш в таком случае обьясняет-предупреждает, как вы выше пишете, а потом обешает наказать дома. Дома напоминает, за что и шлепает чисто символически (не как раньше). Это правильно или нет? В смысле, отсроченное наказание? Я же тоже злюсь, обешаю, но дома Саша обычно срочно преврашается в ангела и мне как-то уже жалко его наказывать. Или все же нужно, раз пригрозила?

[Гость leopardinka]

Даааа, вот устраивает у меня сын истерику с киданием на пол (как правило - потому, что я ему не даю печеньев-сухариков, пока он не съест кашу/суп, потому что после печенья он нормально есть уже точно не будет), я прохожу мимо и говорю как бы невзначай: "Фу, как ты некрасиво себя ведешь, ну просто ужас! Мне не нравится, как ты кричишь" - от этих слов он еще пуще закатывается... Ох, возраст...

[Doctor 0]

Оля, отсроченное наказание просто малоэффективно. Лучше наказывать все же на улице - я не предлагаю устраивать шлепанье по попе, но можно, напрмер, лишить какого-то удовольствия (Вам виднее по ситуации, чего и как можно лишить). Все равно крик будет, но Саша уже достаточно большой мальчик, чтобы связать свой крик и лишение чего-то хорошего за это. Попробуйте.