Стремление быть лучшим

[Гость Guest]

Здравствуйте Елена Викторовна!

Можете ли вы дать консультацию впервую очередь взрослому человеку. Как стать более увереным в себе?

Но вот как описать ситуацию даже незнаю. Я склона к анализу, информации по психологии сейчас много, поэтому боюсь, что описывая себя могу уделять внимание именно тем вещам какие являются определяющими в том какой хочу казаться вам.

Как-то в шутку муж сказал.что у меня профессианальное заболевание бухгалтеров, всегда оправдываться, даже если ни-кто не пытается тебя не в чем обвинять. Да, я всегда хочу быть хорошей, но в жизни надо говорить и нет. Надо быть сильным и выдерженым (так говорю своему сыну 5 лет), но сама часто такой неявляюсь. Вообщем я. что-то запуталась в жизненых устоях в свои то 30 с лишнем лет.

А вопрос второй тоже самое, но для сына. Мне кажется у него конфликт между желанием быть лидером и уверенотью в себе.

Извините все сумбурно, но незнаю даже как все и описать, мысли, мысли ... и никакой четкости.

С уважением, Оксана.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Оксана.

Беда вся в том, что вот те установки, которые нам внушают в детстве (или мы сами начинаем себе их внушать в более зрелом возрасте), а именно - "Надо быть сильным!", "Надо быть выдержанным!", "Быть лидером хорошо, ведомым -похо!" - они по своей сути абстактны, не имеют "границ", то есть не дают нам четкого понимания, до какой степени мы должны быть сильными, выдержанными, лидерами. А человеку в любом деле такие границы необходимы, точнее, его психике. Вот простой пример: когда Вы приходите на работу, Вы знаете, что работать Вы будете с 8.00 до 18.00 (к примеру). Но если завтра Вы придете на работу и в 8.00 никого на работе не увидите, Вы, как минимум, удивитесь и забеспокоитесь. Час проведете в несколко нервном состоянии. Но вот к 9.00 все придут во главе с шефом и скажут: "А мы решили с сегодняшнего дня работать с 9.00 часов"! Вы эту информацию "переварите", но КПД от Вашей работы в этот день снизиться - небольшой стресс. На следующий день Вы приходите к 9 утра и с ужасом обнаруживаете, что все уже час, как работают, а начальник строго делает Вам выговор за опоздание. Вы пытаетесь оправдаться, что, мол, вчера-то решили работать с 9.00... Но он Вас и слушать не хочет! Вы - в шоке!

Вы скажете, но это же очень простой пример! Да, мы привыкли ходить на работу по часам, вставать и ложиться спать по часам, принимать пищу по часам... Но я-то Вам, Елена Викторовна, говорила о более тонких вещах! На что я Вам отвечу - а что есть часы в нашей жизни? Часы - это некие "вешки", границы, не дающие превратится нашей жизни в хаос, охраняющие нашу психику. Я до сих пор помню случай на факультете психологии, когда я еще училась. Наша группа ждала в четверг преподавателя А. у аудитории. И вдруг вместо преподавателя А. мы увидели идущего к нам преподавателя Б., который читал у нас лекции по вторникам! Группу охватила паника - мы начали громко спрашивать друг друга: сегодня вторник или четверг? Б., услышав это, засмеялся и сказал:" Произошла сшибка рефлексов"! То есть мы, твердо знающие, что сегодня четверг, так среагировали на преподавателя Б., которого привыкли видеть во вторник! И засомневались в себе!

Так что говорить о том, что человек, имеющий подобные абстрактные установки типа "Надо быть сильной" без определения - до какой степени - сильной, в каких ситуациях - сильной, и при этом оставаясь не роботом, но человком, со всеми своими слабостями, - в какой-то момент начинает сомневаться. "Так я сильный или нет? Выдержанный или нет?" - задает сам себе он вопрос. И четкого ответа не находит, ибо нет четкого определения Я- сильный, Я - выдержанный.

Если уж ставить себе цель быть сильной, так надо ее четко формулировать: что для Вас "Оксана-сильная"? В каких ситуациях? Да если сказать честно, надо ли стремиться быть сильной? Да, наша жизнь, казалось бы, "заставляет". Но именно - казалось бы. За свою психотерапевтическую практику я видела немало бизнес-леди, "железных" внешне, но очень уязвимых под своей броней силы и уверенности, потому что все негатвные эмоции были "упрятананы" внутрь себя, а любое чвство должно быть отрефлексировано, то есть пережито, прочувствовано, ему нужен выход. И только тогда оно будет забыто и ляжет в память опытом, а не будет мучать нас...

Конечно Оксана, нужно уметь говорить "Нет", нужно в каких-то ситуациях быть выдержанной и сильной. Но делать из этих установок психологический капкан для себя словом "ДОЛЖНА", думаю, не стоит. Ничего Вы не должны. Вы ценны для мира такая, какая есть...

Вот что я думаю..

 

Что касается сына. Я не знаю Ваших отношений с сыном. Возможно, и Вы, как многие мамы мальчиков, совершаете, одну небольшую ошибку. Большинство мам хотят вырастить из мальчиков МУЖЧИНУ. В этом нет, конечно же, ничего плохого. Если бы не одно "но". Они задают сыновьям тоже неправильные "установки" - вольно или невольно. Например, "мальчики - будущие мужчины, никогда не плачут"! Также - вольно или невольно - подталкивают их к лидерству в коллектииве, не задумываясь: ребенок склонен к лидерству или он ведомый. Последите, какие установки для сына задаете Вы с мужем, потому что у детей с ярко выраженными лидерскими чертами обычно не бывает конфликта между желанием быть лидером и чувством (не "уверенности" в себе, а "неуверенности" в себе). Обычно, ребенок, наоборот, хочет компенсировать чувство неуверенности в себе желанием стать лидером. Что тут можно порекомендовать? Давать сыну какие-то задания с заведомо успешным его выполнением - соответственно, хвалить. Побольше поощрять в тех областях, где он успешен. Неудачи - обесценивать, не фиксировать на них внимание, но и не отмахиваться от них формально - "Мол, ерунда, в следующий раз получится"! Посмотрите топик "Что должны знать родители".

Я постаралась, Оксана, ответить на Ваши вопросы. Но выбор остается все равно за Вами.

С уважением -

Елена Викторовна.

[Гость Guest]

Спасибо Елена Викторовна за ответ. Можно я еще поразмышляю с вами.

Поповоду "должна", мне кажется заводя ребенка я перед ним "должна" дать знания, здоровье, воспитание ... Может это и "психоогический капкан", но он не просился в эту жизнь, это я его хотела и моя задача воспитать его так чтоб ему было комфортно в этой жизне. Я взрослый человек и сама себе создаю комфорт в жизни, вот "должна" или "недолжна" я жертвовать своим комфортом раде комфорта ребенка. Я думаю что должна, но вот в жизни ой как тяжело порой бывает.

Пример:что я, что муж работем без нормированного рабочего времени: могу прийти на работу к 9 или к 11 или сегодня работаю дома днем или ночью, когда мне комфортно. А вот у сына должен быть режим, он в садик ходит, там занятия. А родителям слабо соблюдать режим, вот и слабый ты или сильный.

По поводу ребенка. Да я согласна, что мои установки перевешивают в сторону лидерства. Но где граница норма и слишком? Неужели не надо учить быть лучше: сегодня ты выучил буквы, завтра научился читать послогам, а потом и читать; сеголня ты можешь висеть на турнике, завтра поттягиваться, а потом и кувыркаться. Я часто уоптребляю фразу, ты мужчина, ты сильный, у тебя получиться.

И как узнать лидер он или ведомый?

Возможно я неправильно сформулировала проблему лидерства и уверенности. Ситуация такая: он всегда желает выигрывать, но невсегда получается, придумывает свои правила где он выигрывает, но сверстникам это не всегда подуше. Или просто выдумывает свои игры, героев (фантазия развита черезчур), а дети его не понимают, не хотят играть по его сценарию. И начинается истерика слезы, српли. Я понимаю, что в этот момент ему что либо говорить бесполезно, просто беру на руки и вытераю всю эту сырость. Когда он успокоится, помчится к друзьям и мир востановится до следующего конфликта. Но такие конфликты иногда бывают часто.

Так вот как реагировать на эти конфликты и вопль, что со мной не хотят играть дети.

В садике я разговаривала с воспитателями (я им доверяю, они мне нравятся), они говорят что ребенок играет с детьми не конфликтный. Но иногда выдает, не хочу в садик со мной никто неиграет. Хотя обычно в садик идет с удовольствием.

Да и еще, из группы детей выбирает в друзья более активных.

Большое спасибо за внимание - Оксана.

[Doctor 0]

Спасибо Елена Викторовна за ответ. Можно я  еще поразмышляю с вами.

Пожалуйста, Оксана. Можно, с учетом того, что это все же форум "мамам о детях".

 

По поводу "должна", мне кажется, заводя ребенка, я перед ним "должна" дать знания, здоровье, воспитание ... Может это и "психоогический капкан", но он не просился в эту жизнь, это я его хотела и моя задача воспитать его так, что б ему было комфортно в этой жизни.

С этим утверждением согласна - дать знания, воспитание, вырастить ребенка здоровым и адаптировать его к будующей взрослой жизни должны. Но вношу одну поправку: если Вы сами воспитаны так, что чувствуете себя в этой жизни не очень комфортно (или я ошибаюсь и Ваше обрашение к психологу, Ваши сомнения в себе - наоборот, от избытка "комфорта"?), так на какие "ориентиры" Вы будете опираться, чтобы воспитать сына так, что бы ему было комфортно. Методом "от противного"? Что некомфортно мне, то будет комфортно ему? Так это неправильно. Ваш сын может оказаться личностью с совершенно иными потребностями (я имею в виду внутренними потребностями), чем Вы. И те качества характера, что мешают, грубо говоря жить Вам, ему будут помогать.

Так не лучше для начала разобраться в самой себе? Прийти к внутренней гармонии? Человек, который находится в ладу с самим собой, более терпим, более мудр, ему проще понять другую личность и, соответственно, правильно "увидеть" и понять запросы этой личности. И, следовательно, воспитать ( я бы тогда сказала развить) те качества, которые наиболее необходимы данной личности, чтобы во взрослой жизни она чувствовала себя комфортно и уверенно.

 

Я взрослый  человек и сама себе создаю комфорт в жизни, вот "должна" или "не должна" я жертвовать своим комфортом раде комфорта ребенка? Я думаю, что должна, но вот в жизни ой как тяжело порой бывает.

Пример:что я, что муж работем без нормированного рабочего времени: могу прийти на работу к 9 или к 11. Или сегодня работаю дома, днем или ночью, когда мне комфортно. А вот у сына должен быть режим, он в садик ходит, там занятия. А родителям слабо соблюдать режим, вот и слабый ты или сильный.

Во всем должна быть разумная грань. Если ребенок страдает от такого режима родителей, то, безусловно, кто-то из родителей на время взросления ребенка должен пожертвовать своими привычками. Если муж с женой друзья - они могут договориться, что "сегодня я живу по "режиму" с сыном, завтра - ты". Тоже вариант.

Что касается "сильный - слабый". Если Вы для себя определили эту ситуацию как "Раз я не могу изменить свой режим дня так, чтобы он был более удобен для сына, значит, я - слабая", значит, так оно и есть. Только это не так. Просто для изменения режима у Вас слаба мотивация. Проще говоря - стимула маловато. И сила - слабость здесь не при чем.

 

По поводу ребенка. Да, я согласна, что мои установки перевешивают в сторону лидерства. Но где граница "норма" и "слишком"? Неужели не надо учить быть лучше: сегодня ты выучил буквы, завтра научился читать по слогам, а потом и читать; сегодня ты можешь висеть на турнике, завтра поттягиваться, а потом и кувыркаться. Я часто употребляю фразу "ты мужчина, ты сильный, у тебя получиться".

Чувство границы, как и чувство меры, это, простите - частично воспитанное, частично - врожденное. "Неужели не надо учить быть лучше?" - надо. Но я бы назвала это по-другому. Надо поощрять ребенка. Впрочем, мы можем говорить об одном и том же... Что касается Вашей фразы. Я против таких фраз и вот почему. Представьте себе, Ваш сын превратился в подростка - очень тяжелый возраст, когда всем все хочется доказать, а получается далеко не всегда. А у него подсознательно работает мамина установка: "Ты - мужчина! Ты - сильный! У тебя получится!" И этот конфликт с внутренней установкой и реалностью, когда не ВСЕ получается - прямой путь к неврозу. Не может у человека все получаться... Я бы не стала, во-первых, акцентировать внимание сына на том, что он - мужчина. Он прежде всего человек, личность. Во-вторых, добавила бы к Вашей фразе такое вот окончание:"...а если что-то не получается - не беда, все получаться не может. Ты все равно для меня самый любимый!"

 

И как узнать лидер он или ведомый?

"Зорко лишь сердце" (с) Могу добавить: материнское - особенно. Наблюдайте, присматривайтесь...

 

Возможно, я неправильно сформулировала проблему лидерства и уверенности. Ситуация такая: он всегда желает выигрывать, но не всегда получается, придумывает свои правила, где он выигрывает, но сверстникам это не всегда по душе. Или просто  выдумывает свои игры, героев (фантазия развита чересчур), а дети его не понимают, не хотят играть по его сценарию. И начинается истерика, слезы, сопли. Я понимаю, что в этот момент ему что либо говорить бесполезно, просто беру на руки и вытираю всю эту сырость. Когда он успокоится, помчится к друзьям и мир востановится до следующего конфликта. Но такие конфликты иногда бывают часто.

Так вот как реагировать на эти конфликты и вопль, что со мной не хотят играть дети.

Это не лидерство, попытка манипулировать другими детьми. Нет ничего удивительного, что другим детям это не нравится - манипуляторов не любят ни дети, ни взрослые.

Корректировать такое поведение можно.

1. Нужно внимательно отследить сценарий, по которому сын навязывает свою игру и главное, на каком этапе дети отвергают его и в какой форме это происходит. Понять, что детям не нравится: предложенная игра или форма, в которой она предложена?

2. В момент истерики говорить что-либо бесполезно, но раз для ребенка эта ситуация является проблемной, говорить о ней и помочь ее решить - надо. Только разговор это должен состояться "по горячим следам", когда у мальчика будут свежа обида. Тема разговора: " Как ты думаешь, почему сегодня ребята не захотели играть с тобой в игру, которую ты предложил"? Далее Вы выслушиваете ребенка. Находите ошибки в его поведении. В виде полувопросов говорите: "Не кажется ли тебе, что то, что ты делал так-то и так-то (указываете на ошибочное поведение) - могло не понравится ребятам? Может быть сделать лучше так-то и так-то (предлагаете несколько новых моделей поведения с той же игрой)? Давай попробуем в следующий раз сделать иначе"!

Подобные разговоры надо проводить постоянно, пока ребенок не выработает правильное поведение с другими детьми и, соответственно, проблема не будет решена.

 

С уважением -

Елена Викторовна.

[Гость Тэона]

Здравствуйте. Сразу хотелось бы поблагодарить Вас ....иногда Ваши консультации и нам бывают необычайно полезны. Спасибо!

У нас проблема вот какая: у меня дочь 3 с половиной лет, очень развитая и смышленая девочка, на мой взгляд. Всем интересуется, легко находит общий язык с более старшими детьми, да и со взрослыми...НО. Последнее время начала я замечать за ней одну особенность: прежде чем что либо спросить или попросить у кого-то, да и просто если требуется ответить на простейший вопрос, она первым делом смотрит на меня и как будто бы ждет моего одобрения, разрешит мама или нет? Можно это сделать или нет? Даже прежде чем сделать любую ерунду, ей требуется моя положительная реакция, хотя раньше этого я за ней не замечала. Или еще хуже того, она спрашивает " можно?". Меня это ,честно говоря, убивает. почему она все делает с оглядкой на то, чтобы быть "правильной"? Почему она стала такая? Подскажите, пожалуйста, что я не так делаю? Для меня это действительно большая проблема, т.к. хотелось бы быть своему ребенку в первую очередь другом, которому она сможет доверять в любой ситуации. Как этого достичь? Нельзя сказать, что я часто ругаю ее, если и ругаю, то мы сразу же миримся, я никогда в жизни ее не шлепала.

Просто я очень боюсь потерять взаимопонимание с ней .....как это произошло между мной и моей мамой.....я всегда старалась быть для мамы супер идеальным ребенком, вечно от нее все скрывала . а теперь возникает у меня такое ощущение, что я двигаюсь по маминым стопам. Не знаю, как понятней объяснить. Извините, что сумбурно.

Спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Прежде всего, спасибо за добрые слова, мне очень приятно!

Теперь о Вашей проблеме...

Не видя Вас, не беседуя с Вами, не видя дочку, мне трудно понять и решить такую "абстрактную" проблему. Если Вы - москвичка, Вам имеет смысл просто один раз проконсультироваться у меня.

Но предположить я все же попробую. Дело в том, что дети волей-неволей наследуют "жизненные" установки родителей. Это происходит бессознательно. Потом, безусловно, ребенок взрослеет, происходит какая-то "переоценка ценностей", но что-то родительское, конечно же, в нас остается - в ком-то больше, в ком-то меньше. Вы пишите, что всегда старались быть для мамы суперидеальным ребенком. Значит, мама каким-то образом воспитывала Вас так, чтобы в Вас было это стремление. И Вы, когда выросли, осознали, насколько такая позиция для ребенка мучительна. И разумом решили, что Вы никогда не будете требовать от своих детей суперидеальности. Вы и не требуете. Но в подсознании остались мамины фразы, мамины установки, с помощью которых она Вас "воспитывала". А как девочка усваивает женский паттерн поведения? Как она готовится в будущем стать мамой в 5 лет? Играя в куклы, при этом подражая маме! Повторяя куклам ее слова, ругая кукол за то, за что ругают ее и так далее. Все это и остается в подсознании, и, вопреки нашему разуму, переносится уже на наших детей.

К чему я все это пишу. К тому, что, возможно, Ваши установки, которые Вы даете дочке, сами того не осознавая, ведут к перфекционизму, то есть к стремлению быть лучшей!

Вот, к сожалению, что я могу по Вашей информации сказать.