страх или эгоизм?

[Маргарита63 0]

Здравствуйте! Моей дочке 9,5 лет. родилась и растет в дружной, любящей семье. Но в последнее время стала замечать, что у нее стали выявляться страхи или желание того,чтобы все и всегда было так, как комфорнее ей. Если это не так, начинаются истерики, а в следствии чего на психологическом уровне открывается понос и появляется тошнота, да тех пор пока я ее не прощу или все нге встанет на свои места. Пример: она мне сказала ужасно неприятную вещь: что уходи, мы и без тебя с папой проживем. После чего я естественно перестала с ней разговаривать и стала ее всячески игнорировать (и так в течение часов 5)Она естественно поняла, что сказала ужасную вещь и стала просить у меня прощение, но я старалась как можно дольше удержать паузу, в результате понос (8 раз за эти 5 часов)И длилось до тех пор пока мы с ней не поговорили. Еще один страх: если мы с мужем куда-либо уходим без нее (она у бабушке или у крестной) пока ей там хочется оставаться, она с удовольствием это делает, но как только ей не хочется, начинает нам названивать и также делает упор, на то, что ей плохо и где бы мы не были мы мчимся ее забирать. Приходим домой она довольна и у нее уже ничего не болит. А если мы все же не поддаемся на ее провокации, то она замучиет всех. Что ее родители ушли навсегда и никогда уже не найдутся (или еще хуже, что про нее забыли и бросили) начинает плакать и причитать, как ЕЙ очень плохо (она не думает, что с нами) и как ей некомфортно спать без мамы. И как мне самой бороться с этим самостоятельно я не знаю. Большая просьба научите меня вытащить своего ребенка из этой "тины" или потом я боюсь она уже не сможет выбраться оттуда. Заранее спасибо, буду ждать вашего совета

[Doctor 0]

Здравствуйте, Маргарита.

Из Вашего письма можно сделать два немаловажных вывода.

1. У девочки Вашей наблюдаются психосоматические реакции (понос, тошнота и рвота). Бывают психосоматические гастриты, астма, язва желудка. Бывают даже истерические параличи! И это свидетельство не эгоизма, а нездоровья, и необходимости консультации у невропатолога и медикаментозной коррекции состояния.

2. Вы общаетесь с 9-ним ребенком и ожидаете от нее "сознательности" как от 29-летней. Я говорю вот об этой Вашей фразе:

начинает плакать и причитать, как ЕЙ очень плохо (она не думает, что с нами)

Безусловно, для девятилетнего ребенка естественно думать О СЕБЕ, говорить как ЕМУ плохо и так далее. Ребенок нуждается в родителях и думает, прежде всего, о себе, вплоть до встуления в пору юношества!

Более того. И наказания Ваши тоже неадекватны ее возрасту. Пять часов молчания для девятилетней девочки (при том, что в эти часы у нее понос, а значит происходит обезвоживание организма!) это слишком много. Для ребенка этого возраста достаточно было бы и часа.

Во-вторых, мне хотелось бы знать, что явилось поводом для заявления девочки, что она и с папой прожила бы? Как часто у Вас с дочерью бывают конфликты и по каким вопросам? Какие требования Вы к ней предъявляете?

 

Маргарита, прежде чем ответить на Ваш вопрос, мне бы хотелось получить ответ на свои вопросы.

[Маргарита63 0]

[большое Вам спасибо, за столь быстрый ответ. Конечно нет ничего лучше, чем живое общение.

Знаете наверное все идет из монго детства. Нас мама с сестрой воспитывала очень и очень строго (двое детей на одних руках на протяжение четырех лет. Они были за границей, папа был военным). Да и по приезду сюда, бабушки также не желали сидеть с внучками. Поэтому мы ее слушались безприкословно, хватало одного взгляда и мы понимали, куда надо идти и что делать. Поэтому была и не хватка материнской любви. Но мы выросли и очень ей благодарны именно за такое воспитание. Строгость еще никогда не вредила детям. И я наверное вольно или невольно пыталась и в свое семье принести же это. Но я в отличии от мамы очень мягкая и отходчивая. Дочка всегда для нас с мужем была светом в оконце. Она вообще самая младшая в нашей общей семье ( еще есть ее двоюродная сестра. старше ее на 4 года) И поэтому все остальные к ней всегда относились с большей любовью и многое ей прощалось. Ей покупали все. что ей хотелось, ни в чем не отказывали. Но я и также старалась привить к ней и обязанности. Все было хорошо до поры до времени ( конечно я прекрасно понимаю, что в этом есть и наша вина: залюбили, заизбаловали, заоберегали) а теперь сами хотим ее переделать. Сейчас она уже не та маленькая девочка, у нее уже сложились и свои представления, свой характер и ближе она находится к первому переходному возрасту. вот и начались проблемы. Раньше у нас с ней была полная гармония, меня "тресло" от любви и заботы к ней. Но теперь я стала ловить себя на том, что уже отношусь к ней более сдержанно( конечно это тоже все сказалось и она это также понимает, мы беседовали с ней на эту тему).Таких явных ссор и конфликтов у нас с ней бывают крайне редко. Просто я в последнее время пытаюсь, чтобы она сменила свое отношение (чтобы слушалась с первого раза, без просьбы со стороны родителей помыла посуду, вытирла пыль, сама делала уроки и т.д.) Но это не всегда получается. Я также заметила, что муж тоже понял, что мы ее избаловали и теперь пытается, что то сделать, но в основном все его требования исходят только в крике(я также беседовала и с мужем, но его хватает на час). А рвота и понос у нас начались недавно (с месяц назад). Она заболела и эти симптомы у нее были и плавно перешли на стадию, когда конфликты. Мы сейчас проходим лечение у гастроэнтеролога. Т.е. я отлично понимаю сколько ошибок допустили мы сами, но увы психологического и педогагического образования я не имею и поэтому хотелось бы получить квалифицированную консультацию. Когда мне дочь с казала эту неприятную вещь, у нас с ней был следующий диалог. ( она вообще любит , чтобы в любых ситуациях все внимание принадлежало бы ей или бы переключить его на себя, даже если у нее ничего не болит. Но у нее принцип: Если у меня живот болит, ей также надо дать таблетку-у нее еще хуже. Если у бабушке давление, у нее также головные боли) В течение месяца мы боремся с ее болезнью( то одно обследование, то другое, уже было две больницы. Отец у меня после инсульта с разрывом желудочков и + операция по удалению почки. У мамы в последнее время приступы мигрени. И еще муж на выходных очень сильно разрезал палец, до кости)Это я Вам рассказываю в каком я нахожусь состоянии. Так вот сам диалог.

-мам, ты и мне давление померь

-сейчас бабули измерю и деду, следующая ты

-но у меня очень болит голова

-Алина, как вы меня с папой замучили своими болячками

-тогда иди к Петрухновым (семья моей сестры) они не болеют

-если хочешь уйду

да иди, ты что думаешь мы с папой и без тебя не проживем.

Вот такой разговор у нас вышел. А понос у нее открылся уже позже и конечно, честно говоря, переступая через себя (со мной это правда в первый раз, видать уже очень сильно обидела) я не разговаривая с ней, дала ей смекту и бактисубтил. А потом мы еще долго разговаривали и у нее сразу все прошло. Большое Вам спасибо, что выслушали меня

[Doctor 0]

Здравствуйте, Маргарита.

Вы просите квалифицированного совета, но в то же время как бы и не слышите меня.

Я хочу еще раз повторить и прошу, чтобы Вы серьезно отнеслись к моим словам. Первая проблема, которую я вижу в Ваших отношениях с дочерью (и которая, собственно, и привела к обострению сейчас отношений между Вами, и к тому поведению, которое вызывает у Вас нарекания), это то, что вы резко стали относиться к дочери, как к взрослой. Еще одно подтверждение тому - тот диалог, который Вы привели в качестве примера. Он уместен между двумя взрослыми людьми, которые ссорятся, но никак не между ребенком и взрослым. Вспомните, как Вы разговаривали с дочкой еще год-два назад, и вернитесь к той форме диалога с ней.

Теперь о ее обязанностях. Уроки в этом возрасти дети еще делают под контролем родителей и с напоминаниями о том, что надо их делать.

За девочкой нужно закрепить какие-то домашние обязанности, Вы правы, но чтобы эти обязанности выполнялись, сначала о них нужно все же напоминать, и необходимо дочку обязательно поощрять за это. Хвалите ли Вы ее, делаете ли время от времени какие-то маленькие подарки за ее трудолюбие?

 

И теперь второй момент. Знаете, мне вот показалось, что Вашей дочке не хватает Вашего внимания. Ваше внимание - так уж повелось в Вашей семье - отдано тем, кто болеет. Вашему папе, Вашей маме, мужу, который порезал палец... И дочка Ваша усвоила: "Нужно, чтобы что-нибудь болело, чтобы мама обратила внимание!"

Постарайтесь уделять ей внимание, когда она ни на что не жалуется, и реагировать безэмоционально, когда она начинает привлекать к себе внимание своим якобы нездоровьем.

[Гость Guest]

Елена Викторовна,

 

я заметиала, что большинство людей, воспитанных в строгости без особой любви со стороны родителей, почему-то часто бывают им благодарны. Почему? За что? Или это оправдание для собственной строгости.

[Doctor 0]

А знаете, откуда такая благодарность? Это, на самом деле, искареженное представление о любви.

Когда родители не скупятся на любовь, то ребенок воспринимает это как нечто естественное (впрочем, родительская любовь - это норма, а не нечто исключительное ), купаются в этой любви и, вырастая, не чувствуют себя обязанными "платить" той же монетой. Они просто любят своих родителей, и любовь эту выражают не на словах, а в поступках, в отношениях с родителями.

Те же родители, которые скупы на любовь, своей любовью, своей благосклонностью поощряют только тогда ребенка, когда он сделал что-то хорошее. Вот и закрепляется такое гротескное представление: все, чего я достиг в этой жизни - то, что я умею себя держать в руках, как учили меня строгие родители; быть пунктуальным, как учили меня меня родители;уступать место старшим, как учили меня родители; "знать свое место", как учили меня родители, - я обязан их строгости! Поэтому меня ЛЮБЯТ! Любит начальник, любит муж, любит ребенок...

Получается, что любовью и Вы расплачиваетесь за какое-то отношение к Вам, и Вы считаете, что и Вас можно любить только за какие-то определенные поступки, определенное поведение...

А это путь, очень часто ведущий к проблемам в отношениях.

[Маргарита63 0]

Здравствуйте, доктор! Как я уже говорила лучше конечно живое общение, потому что много не напишешь и много не выразишь написанными словами. Я всегда за любую даже маленькую помощь дочки хвалю ее, целую и обязательно рассказываю в ее присутствии мужу. В этом плане она более менее у меня молодец! Уже умеет хорошо мыть полы, готовить простенькие салаты (свежий, крабовый, зимний, фруктовый). Но время идет и я вижу очень отрицательные черты ее характера и стараюсь с ними бороться, но этого хватает на один день, а потом это опять повторяется. Сейчас я выбрала политику не крика и углов, а каждый раз на ее непослушание или "хочу" стараюсь привести ей массу доводов и объяснений почему это ей нельзя! Она понимает, но опять же на конкретный день и пример. А потом все по новой. Вот только вчера опятть была ситуация. Она меня со слезами на глазах просила оставить ее у бабули с ночевой. Я уступила ей. Сама пошла к подруге в гости, муж был дома. Я это все ей рассказала.И что в итоге..... Звонки начались уже минут через 30 после нашего расставания. : "Мама, ты где?", "Мама, когда домой?", "Мама, ты еще не пришла?" И все в этом духе. В итоге мне так и не удалось поболтать с подругой(не виделись с ней больше полгода) И я вызвала такси и поехала домой. И уже в пути пошли опять звонки. Я приехала домой и сразу позвонила им на домашний. На дочку в прямом слове наорала, потому что у нас с ней неоднократно на эту тему были беседы, но она их видно игнорирует.Мама моя в шоке.: Рита, как ты ушла она сидела только рядом с телефоном и часами"

Скажи пожалуйста разве это нормально? Зачем тогда надо было оставаться у бабушки и потом доводить меня и себя звонками? Может быть конечно я и сама виновата, потому что с самого раннего детства держала перед ней отчет. Я пошла туда, потом зайду туда и во столько то приду домой. Тогда она была маленькая и много чего не понимала, а мне казалось это правильно рассказать все ребенку, чтобы он не волновался, а то я окажусь плохой матерью. А теперь все это выливается против меня. Пожалуйста, доктор, проясните для меня эту ситуацию. Что не правильно я делала, делаю и как все ээто изменить.

 

 

И еще, По поводу строгости и дальнейшей любви к родителям здесь я с Вами и уважаемой Guest абсолютно не согласна. вам конечно тяжело судить со стороны и не все случаи одинаковые. Поверьте, у нас в семье абсолютно все по-другому. Все знакомые, родственники, да и просто чужие люди удивляются на наши отношения. И я благодарна моей мамули, что она растила нас именно так. С 10 лет я уже готовила гарниры, с 11 все начиная с борща, а печтьтак уже меня это тянуло саму. Гениральная уборка, мытье окон, стирка занавесок все делали мы с сестрой. А уж первый раз в жизни тряпку для мытья полов я взяла лет в 6. И при этом учились только на 4 и 5. Музыкальная школа, танцевальный кружок и т.д. И никогда не при каких условиях мама на себя не брала наши уроки. И мы выросли самостоятельными, самореализованными людьми. Вы наверное хотите спросить чем занималась наша мама? Так вот она в это время шила и вязала нам умопомрочительные наряды (конец -х начало 90-х) в магазинах кроме сатиновых трусов ничего не было. И работала на двух работах, чтобы им с папой вывозить нас каждый год в Абхазию. Да, у мамы просто уже не было сил на поцелуи, но мы всегда знали, что она нас обожает и все сделает для нас. Но в некоторых случаях и очень боялись, она была с нами всегда строга, но и справедлива. И вот итог мы взрослые женщины, имеющие свои семьи, готовящие как шеф-повара, квартиры блестят чистотой и с хорошим образованием. А тех кого в детстве не наказывали, позволяли все, и гладили только по шерстке (у меня масса примеров среди моих школьных, студенческих знакомых) наркоманы, неудачники или уже просто бомжи. Вот почему строгость никогда не бывает лишней. У меня и самая близкая подруга росла в таких же условиях. И человек с большой буквы. Мы никогда не бросим своих родителей, не сдадим их в дом престарелых. И в нашем общении нет никаких проблем. Я столько насмотрелась в больницах.... пока ухаживала за папой!!! Как сыновья и дочеря, даже старше меня, лет по 40-45. Не хотели убирать за родителями, не мыли их, не меняли памперсы, а платили деньги санитаркам и уходили. А человек после инсульта разве расскажет вам: кормили его, давали ли попить, помыли ли ему, извините, попу. Конечно НЕТ. И санитарки брали деньги и уходили. А они бедненькие так и оставались лежать. Когда выписывали папу, нам врачи так и сказали-этог вы его вытащили с того света. Вот и подумайте, что такое отношение к родителям. Они в нас заложили все самое необходимое для жизни и держали в строгости лет до 15-16. А потом уже не говорили не слова о наших поступках. И мы с сестрой уже сами знали, что можно а чего нельзя. И это учтите при том, что в это время начинался по стране бум наркотиков, торговых палаток с массой разноцветных алкогольных бутылочек и цветных пачечек сигарет. Но родители уже были спокойны за нас. И скажите разве это плохо?

[Гость Guest]

Елена Викторовна, Маргарита, извините что вмешиваюсь, но не могу промолчать.

Я как раз из семьи где детей насильно никогда ничего не заставляли делать, не кричали и пальцем не тронули. И тем не менее я не алкоголик, не наркоман и не бомж. Мамы никогда не боялась. Маме в первую очередь благодарна за ее любовь, потому что мыть полы, хорошо готовить, шить и многое другое я научилась неплохо делать сама.

Вы, Маргарита напоминаете мне моего мужа. Муж вспоминает, что он начал помогать маме очень рано, в пять лет он уже намывал полы. Мне было интересно, откуда такая сознательность у ребенка. Как выяснилось потом он очень мало видел свою маму. Она могла ударить его за то что он не съел кашу, положить его маленьким одного в больницу (правда муж этого не вспоминает). Насколько я поняла, самое главное в ее отношении к ребенку было то, чтобы мальчик был одет с иголочки, хорошая мебель, супер игрушки - видите какая она хорошая хозяйка и заботливая матб. А как вам тот пример, что четырехлетний ребенок сам себя ставит в угол? Это до чего ж нужно бояться наказания? И его родители сегодня с гордостью вспоминают, какой у них был послушный ребенок до 15 лет, а потом "как с цепи сорвался". Так вот теперь мальчик вырос, действительно очень хозяйственный и ответственный, помогает родителям, но души я там не вижу, он делает это как машина-автомат только то что попросили, ничего сверх, идущего от сердца нет. У него проблемы в общении с людьми, он очень обидчивый (может сутками не разговаривать), слишком принципиальный и подозрительный, часто пребывает в унынии. И он не понимает, что иногда можно расслабиться, довериться и наслаждаться жизнью, он всегда на чеку, он словно всегда готов к нападению. Кстати, избегает проявлений нежности к нему (хотя вижу же что ему приятно), так например, всегда убирает голову, когда его пытаешься погладить. Я же полная его противоположность, взрощенная в безусловной любви, я открыта миру, я обожаю жизнь, люблю людей, отходчива.

То же в отношениях с нашим ребенком. Так же как и Вы муж считает, что ребенок много чего ДОЛЖЕН, часто упрекает меня в том, что я ращу сына беспомощным. Он буквально вашими словами описывает его возможный будущий потрет.

И набор ценностей у вас тоже странный - ..шеф-повар, квартиры блестят, образование, зато вот основное - отношения с дочерью хромают. Не вижу чем тут гордиться.

Еще раз, Рита извините меня, я совсем не хочу обидеть Вас, но ведь вы же можете попробовать посмотреть на себя со стороны.

[Маргарита63 0]

Ничего нет страшного, что вы также вместе с нами общаетесь, никогда не мешает послушать мнение другого человека. Но я остаюсь сторонницей воспитания и с любовью и со строгостью одновременно. У нас с вами абсолютно разное детство и воспитание наверное тоже. Для вас хорошо было так, а для меня так. Но поверьте я никак не могу вам напоминать вашего мужа. Я очень общительная, открытая личность. Очень легко иду на контакт, во мне абсолютно нет комплексов и я также люблювнимание и ласку. Ко мне в гости любят приходить как мои друзья так и друзья мужа. А уж про подруг своей дочки, тут уж разговор особый, они просто обожают бывать у нас. А про то, что я с раннего детства готовлю, я не скрою, я этим горжусь. Потому что пока вы осваивали супы и каши я продвигалась дальше и еще раз спасибо моей маме. Извините если я вас обидела чем то, да конечно не все люди, взращенные в бесконечной любви становятся наркоманами и плохими людьми, пет, отнюдь. Но я просто вижу как они до сих пор почему то обижаются, когда им их родители в более старшем возрасте перестают помогать, не важно в чем. И сколько слов от них я слышу в адрес родителей: не хотят брать внука, не купили ему новые кроссовки, не хотят добавить на машину, не выслала денег и т.д. и т.п. Они просто с самого детства привыкли, что им родители все должны. У меня у мужа есть младший брат, при чем разница у них 1,5 года. Но его воспитывал папа, а брата мама. И вот результат. Муж женился, родилась дочь, ему пришлось научиться зарабатывать деньги и мы построили семью. Что я, что он росли в строгости. Брат же до сих пор в 30 лет живет с мамой. Ест, пьет за ее счет, свои деньги тратит в казино. А уж если надо помочь, то свекровь зовет только моего мужа, потому что он никогда не откажет, всегда придет на помощь. И хотя он прекрасно знает, что его мама просто обожает его братика. Но отец его, также как и мои родители привили ему благодарность, ответственность и многие другие качества. И свекровь прекрасно понимая кого она вырастила, сейчас его называет оболтусом, паразитом, но все также продолжает "дуть в попу". Мы уже 10 лет в браке и за все это время не брали у родителей не копейки. И не возьмем, потому что понимаем, что все они нам уже отдали в детстве.Теперь наша очередь отдавать им. Не потому что так надо, а потому чтоя их БЕЗУМНО люблю. Сейчас наша мама, "ненормальная" бабуля, которая просто боготворит своих внучек и это правильно. Как сказал один человек: " У ребенка должны быть строгие родители, которые ему укажут на все его ошибки. И снисходительные бабушки, которые должны баловать внучат. И только тогда личность получится гармоничная" Я польностью согласна с этими словами. А то, что у нас сейчас с дочерью начались разногласия, нам это все равно не мешает оставаться самыми близкими людьми. И это значит еще то, что я вижу в своем ребенке не только все хорошее, но могу и честно признать его отрицательные стороны и не запускать их, а бороться за свою будущую самодостаточную женщину. Пускай нам сейчас трудно, но я приложу все свои усилия, чтобы вырастить ее настоящим человеком, пускай со своими плюсами и минусами, но человеком! Чтобы мы всегда с ней оставались самыми близкими людьми.

[Doctor 0]

Как на ринге судья говорит: разойтись, разойтись!

Уважаемая Guest, представьтесь, пожалуйста!

Я согласна с Вашей точкой зрения. Вы описали семью мужа. Безусловно, его поведение сейчас - это "эхо" его детства. Но у Маргариты ситуация все же несколько иная, да и вообще нет ни одной одинаковой ситуации, правда?

На том диспут и закончим! Мир!

[Doctor 0]

Маргарита, а мы с Вами продолжим. Вы задали мне вопрос:

Но время идет и я вижу очень отрицательные черты ее характера и стараюсь с ними бороться, но этого хватает на один день, а потом это опять повторяется. Сейчас я выбрала политику не крика и углов, а каждый раз на ее непослушание или "хочу" стараюсь привести ей массу доводов и объяснений почему это ей нельзя! Она понимает, но опять же на конкретный день и пример. А потом все по новой. Вот только вчера опятть была ситуация. Она меня со слезами на глазах просила оставить ее у бабули с ночевой. Я уступила ей. Сама пошла к подруге в гости, муж был дома. Я это все ей рассказала.И что в итоге..... Звонки начались уже минут через 30 после нашего расставания. : "Мама, ты где?", "Мама, когда домой?", "Мама, ты еще не пришла?" И все в этом духе. В итоге мне так и не удалось поболтать с подругой(не виделись с ней больше полгода) И я вызвала такси и поехала домой. И уже в пути пошли опять звонки. Я приехала домой и сразу позвонила им на домашний. На дочку в прямом слове наорала, потому что у нас с ней неоднократно на эту тему были беседы, но она их видно игнорирует.Мама моя в шоке.: Рита, как ты ушла она сидела только рядом с телефоном и часами"

Скажи пожалуйста разве это нормально? Зачем тогда надо было оставаться у бабушки и потом доводить меня и себя звонками? Может быть конечно я и сама виновата, потому что с самого раннего детства держала перед ней отчет. Я пошла туда, потом зайду туда и во столько то приду домой. Тогда она была маленькая и много чего не понимала, а мне казалось это правильно рассказать все ребенку, чтобы он не волновался, а то я окажусь плохой матерью. А теперь все это выливается против меня. Пожалуйста, доктор, проясните для меня эту ситуацию. Что не правильно я делала, делаю и как все ээто изменить.

Во-первых, Вы правильно делаете, что аргументируете дочке свои отказы (почему ей нельзя что-то).

Во-вторых. Вы спрашиваете, что Вы делаете не так. В данной конкретной ситуации Вы вели себя непоследовательно. Раз дочь просила Вас оставить ее у бабушки, а потом начала звонить и просить забрать ее обратно, надо было твердым, но не грубым голосом сказать, что у Вас с ней договоренность, что Вы, согласно этой договоренности, пошли в гости к подруге, которую не видели давно, и из-за переменов ее настроения не можете испортить другому человеку, то есть своей подруге (да и себе тоже) настроение от встречи. А потому ей придется переночевать у бабушки, как она и собиралась изначально.

Вы же, Рита, пошли на поводу у дочери, дав ей тем самым понять, что своими звонками она может добиться от Вас того, чего хочет.