Проблема моя или ребенка?

[Солнце 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна. Я долго думала, кому написать - Вам или психологу по вопросам семьи и брака. В итоге обратилась к Александру Дмитриевичу, но он все же переадресовал мой вопрос к Вам. Я скопирую свое сообщение, т.к. за прошедшее время ничего не изменилось и я по прежнему пребываю в растерянности.

Даже не знаю, как потолковее объяснить, что меня беспокоит - придется начать издалека. Мой сын в следующем году идет в школу. В Австрии принято уже сейчас оставлять заявку на ребенка на следующий год, так что мы долгое время были заняты поиском хорошей школы, обсуждением плюсов и минусов. Вроде бы выбрали, сходили, пообщались с директором и тут меня огорошили. Оказалось, что перед школой ребенок не должен уметь НИЧЕГО! Если в России надо было уметь читать-считать-писать даже в то время, когда я поступала в первый класс (хотя, надо сказать, что подобные требования тогда были скорее исключением из правил), то здесь директор школы, узнав, что Андрюха умеет читать и писать на русском и мы готовы уже начать "грызть" немецкий, была очень удивлена. Сказала, что это не требуется совершенно, иначе, зачем тогда школа?!

ПОтом мы пошли к психологу, чтобы понять, готов ли сын к школе. И вот психолог, поговорив со мной, с мужем и с сыном (с ним, правда, было сложнее, потому что сын у нас немного интровертен, не слишком любит незнакомых людей и в беседах с ними предпочитает отмалчиваться), сказала, что психологическая помощь нужна не Андрюшке, а нам с мужем, прежде всего - мне. Что я предъявляю ребенку повышенные требования, он привык, что взрослые постоянно от него что-то хотят и замыкается. Потребовала, чтобы я оставила ребенка в покое и направила бы свою энергию на что-то другое... Мои попытки объяснить, что если не давить на ребенка, то он целыми днями будет сидеть возле ТВ или носиться по двору с собакой - не удались. Фрау профессор сказал :"Ну и что?!"... Дело в том, что тут, в Австрии, несколько иное отношение к детям - от них почти ничего не требуют. Мне это не кажется разумным - дети получаются достаточно разболтанными, неусидчивыми (сужу по детишкам своих знакомых).

Проблема, может быть, кроется в том, что мой сын не похож на меня. Я всегда была очень активным ребенком, с интересом пробовала все новое, касалось ли это еды или вида спорта. Я все время приставала к родителям :"отдайте меня в художественную гимнастику!", "я хочу рисовать!", "научите меня вышивать!", а сын получился несколько аморфным. Его любимое словосочетание - :"не хочу!" (не хочу есть, играть в теннис, гулять, читать и т.д.)

Вот, я тут много чего понаписала и сумбурно, наверное. Но как Вы считаете, мне действительно надо отвязаться, грубо говоря, от сына и успокоиться? Я боюсь, что даже если это у меня и получится (в чем я сильно сомневаюсь - не могу же я наплевать на собственного ребенка), то я сама себя изгрызу. Чтобы внести немного ясности - сын, не единственное, чем я занимаюсь с утра до ночи : у меня есть любимая работа, которая отнимает достаточно много времени, хобби, я много времени уделяю себе (по работе я общаюсь с людьми, мне нужно хорошо выглядеть), с мужем мы ведем достаточно активную светскую жизнь. То есть я не из серии "наседок"... Но в данной ситуации я растерялась - как быть???

заранее благодарна Вам за любые советы!

[Doctor 0]

Здравствуйте, Оля.

Знаете, даже не знаю, что сказать, ведь я мальчика не видела.

Вообще-то ребенка, к которому родители предъявляют завышенные требования, действительно, "видно". Но я бы не сказала, что это замкнутый ребенок. Скорее, это ребенок тревожный, склонный к перфекционизму, то есть стремящийся все сделать "на отлично". Впрочем, может встретиться и ситуация, когда ребенок, как сказала моя коллега, замкнется, то есть будет отказываться от всего, боясь потерпеть неудачу. Это дети с заниженной самооценкой. Но, мне почему-то так кажется, это не о Вашем мальчике.

Впрочем... Вы себя описали как человека деятельного, подтянутого, успешного, везде успевающего. И тут же написали про Андрюшу, что если его не заставлять, то он целый день либо будет смотреть телек, либо гонять с собакой. И вот тут фрау профессор права: "Ну и что?" Вы, Оля, можете его подавлять не столько своими требованиями, сколько желанием, чтобы он был ТАКИМ, КАК ВЫ. А он, быть может, по натуре вовсе не столь деятелен. И эта "невозможность" соответствовать маминым ожиданиям может ребенка угнетать. Поэтому лучше всего попробовать найти "золотую середину": позволять ему быть таким, каков он есть (то есть смотреть ТВ и бегать с собакой ) чуть больше, чем Вам бы этого хотелось, но в тоже время предъявлять и разумные требования.

Но я бы попросила Вас подумать над тем, что я написала. Может такое быть? Если Вы придете к заключению, что может, сможете сами изменить поведение с Андрюшей, понять, что имела в виду фрау профессор и я.

[Солнце 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Спасибо большое Вам за ответ. Я и сама часто ловлю себя на том, что мне постоянно что-то нужно от Андрюшки. Но дело в том, что я так намучалась с ним, когда он не говорил, так боялась, что что-то не в порядке, что теперь, видимо, мне постоянно нужны доказательства, что ребенок в норме, что он не отстает от других.

Я пробую себя контролировать, попросила мужа напоминать мне время от времени (он теперь говорит :"Ты не танк, не дави!" ), чтобы я оставила Андрюху в покое. И, знаете, Елена Викторовна, пожалуй, я была несправедлива, когда говорила, что сыну ничего, кроме игр неинтересно. Я хвасталась девочкам в "ровесниках", что он сам себе диктовал песенку и умудрился ее записать печатными буквами. А сегодня, пока мы с мужем смотрели тв, взял книжку "Остров сокровищ" и вдруг я слышу, что он в столовой читает!!! Сам!!! Без наших уговоров и напоминаний!!!! Мне было так приятно.

Простите, что я тут так расписалась, но очень хочется поделиться!

[Doctor 0]

Здравствуйте, Оля!

Значит, напрасно Вы "наехали" на фрау профессора! Она все же была права.

Если подвести итог, то Вы, скорее всего, действительно подавляете Андрюшу не столько своими требованиями, сколько желанием видеть в нем столь же успешного и активного человека, каким являетесь Вы сами. И у него появляется естественная неуверенность : "А смогу ли я соответствовать маминым ожиданиям"? Конечно, это не сформулировано так отчетливо, это его эмоции. И эта неуверенность подавляет его инициативу и желания что-то делать из-за страха потерпеть неудачу.

И как только Вы ослабляете свой напор, уменьшается и неуверенность. Появляется инициатива. Так что, прав Ваш муж: "Вы не танк, не давите"!

а Вашу радость я понимаю и разделяю.