Кризис трех лет

[Элика 0]

Вот и нас постигло такое несчастье, которое принято называть кризисом трех лет..

Ане два с половиной года, и вот уже месяцев пять с ней нет никакого сладу. За ней уже упорно закрепилось прозвище "Девочка-по-имени-Нет". На каждое слово, касаемое ее или нет, она отвечает прямо противоположно. Противоречит не только маме-папе, но и себе и даже рекламе по телевизору (была реклама часов Зико, так она сказала: "Нет, не Зико" ). Практически единственное, что можно от нее услышать - это нет, не надо, не буду. Когда я говорю, что устала, она отвечает: "Нет, не устала", когда говорю, что нужно сходить в магазин - "Тебе не нужно".

Кроме того, она проверяет нас на прочность. Положит ноги на стол, хотя знает, что нельзя этого делать, и смотрит так хитро на меня, замечу или нет. Когда я прошу сесть нормально, вытягивает ноги еще дальше. Когда раскапризничается, прошу ее успокоиться или кричать хотя бы потише, переходит на такой визг, что соседи начинают барабанить по батареям.

Помимо противоречия у нас еще случился кризис в связи с поступлением в сад (хотя было это поступление еще в конце августа, по дороге в сад плачет и не поддается на уговоры) и кризис в связи с рождением братика. И вот вместе с "не надо" она просится на руки и постоянно норовит то ущипнуть малыша, то ударить. От всего этого просто едет крыша, дом напоминает психбольницу в период обострения. Вчера проснулась в два часа ночи и потребовала играть с игрушками, два часа я ее пыталась уложить, а наутро был скандал из-за того, что нужно идти в сад, а ребенок не выспался.

 

Мы обращались к психологу в садике и в поликлинике, постоянно советуемся с воспитателями с большим стажем работы с маленькими детьми, но все рекомендации сводятся к одному - ждать, пока это пройдет. Более-менее действенный способ - не обращать на капризы и крики внимания - не подходит, потому что тут на сцену выходит бабушка (мы живем со свекровью) и еще громче Ани начинает кричать, что мы, родители, звери, что мы портим ребенку психику. У меня уже просто опускаются руки, но самое неприятное то, что от постоянных нервов начинает уменьшаться количество молока, а мне очень уж хочется кормить малыша хотя бы до года.

 

Наверняка многие переживали что-то подобное со своими детьми. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как не сойти с ума и пережить этот проклятый кризис.

[марджамка 0]

Элика,все очень похоже,как про моего сына говорите,хотя нам и нет еще 2-х лет,но процесс пошед.Если крик на улице(веди ,мол ,куда я скажу),то я просто его отпускаю и иду када надо мне,но о-очень медленно.Потом поворачиваюсь и спокойно зову,давай дагоняй.И все нормально.Потому что уговоры ,помогавшие до этого не действуют

На счет свекрови(живем тоже с ней), я просила спокойно-не вмешивайтесь,такой период,она мне-плачет же,хочет же,нервы портите(все как у вас).Пришлось сказать-не лезте!вы портите ребенка сначало обиделась,а потом поняла,стала спрашивать как лучше быть.

Еще,если ложиться,то оставляю одного(если дома) и отворачиваюсь и семеню от него(если на улице).

Врачи говорят,что пережить надо,так что никуда нам с вами от этого не деться-как в песне.Друзья,по несчастью так сказать

Хотя-это еще считается проявлением взрасления(извините за корявость фразы),ведь делаю что хочу,потому что взрослый и не надо мол,командовать мной.

Вот.

[Katena 0]

Оххх, девочки! У нас тоже похоже началось. Стал такой упрямый, чуть что в слезы, крик или драку. А главное, что рядом тоже бабушка и дедушка, которые когда ребенок орет из-за того, что ему что-то не дали и я его сажаю на табуретку и говорю, чтоб успоколся, начинают вопить, что я над ним издеваюсь. Все заканчивается его пребыванием у бабушки на ручках. При всем при этом они считают, что им то можно на него кричать или т.п., если он их доведет. А если у нас ребенок захнычет, то бегут "что случилось, что он плачет"

И как его воспитывать, если он знает, что поори погромче и за него встрянут!

[мимоза 0]

Элика! Искренне сочувствую Вам.

Мне кажется, нужно попытаться наладить отношения со свекровью, сесть вечером и спокойно поговорить. Объяснить, что это Ваш ребенок, а не ее. Жить все равно вместе придется, так лучше в мире и согласии. Может поймет.

Советуют многие привлекать старшего ребенка к уходу за малышом, например : "Аня, дай памперс, какая ты молодец, помогаешь маме! Спасибо!". Ну как-то так.

На счет грудного вскармливания: берегите себя, можно на нервной почве и правда молока лишиться.

Тако выход: что если ребенку подарить куклу-пупса и куклу - девочку. У вас двое детей и "у нее". Ну и прогрывать в свободное время какие-то конфликтные ситуации с разрешением в пользу любви и дружбы между детьми и родителями.

[Liz 0]

"Нет, не Зико"

Еще одна рекламка вспомнилась: "Не, не айс..."

В общем-то, мы через это прошли.

Ребенок действительно проверяет вас на прочность. И вдобавок ревнует (у нас ревности не было - не к кому).

Что здесь можно сделать... Поиграть в "отрицание отрицания". Т.е. когда ребенок говорит "нет, не айс" (к примеру), вы с ним соглашаетесь и говорите, конечно "не айс". Тогда ребенок из чувства противоречия тут же скажет "айс!" и таким образом самостоятельно придет к тому, что вы хотите до него донести

 

Еще на нашу действует шантаж. Если ребенок говорит например, что в магазин не нужно, то я говорю, что игрушку ей тоже не нужно, поэтому в магазин конечно же не пойду.

 

И еще нужно почаще обнимать малышей и говорить, что они самые любимые. Ребенок нуждается в этих простых действиях и словах

[марджамка 0]

Скорее бы начал говорить,может было бы проще-это я так себя успокаиваю.

Советы все такие хорошие,обязательно приму к сведению.

[nastyk 0]

не хочу вас огорчать, но с 2,5 лет к трем у нас это все усиливается и усиливается, дэвид с каждым днем становится все упрямее. единственный верный способ не обращать на капризы внимания, и в вашем случе виновата бабушка, наверняка, именно в ее присутствии капризы наиболее сильные. прежде всего не нервничайте сами, вы в доме хозяйка и вы понимаете, что дочка плачет не от недостатка чего либо, а это просто каприз, и попытка привлечь внимание родителей. поэтому дайте ребенку понять, что вимание мамы она может получиь только хорошим поведением, т.е. игнорируйте истерики и почаще хвалите в слуае хорошего поведения-метод у нас работает в моем присутствии, но когда приходит папа (а он как и ваша бабушка потакет капризам дэвида), все воспитание насмарку.

[Вика 0]

Во-первых,строго скзать свекрови что ее вмешивание в воспитательный процесс,только усугубляет положение!Причем поговорить сос векровью на эту тему в срочном порядке-что бы наказываете вы-никто не жалеет,наказывает она или папа-так же никто не бежит вытирать сопли.

У нас действует так же метод шантажа (в случае не послушания полного)-не хочешь сделать то что я прошу,или орешь,обижаешь меня или папу-мультики не смотришь.Никакие-ни про зайчика,ни про машинки ни про что....

Все в доме-и свекровь и муж и я стараемся действовать по одному принципу- папа попросил Ваню сделать это-никто за Ваню не бежит это делать.Если Ваню заслуженно отругала я -никто его не утешает,если бабушка-все так же.Иначе будет только хуже.

За время кризиса 3-х лет,ну жно не только суметь его пережить,но суметь дать понять ребенку-что да он может и сам-можешь Умничка ты моя,нет -попроси спокойно ,не ругаясь и не вопя-мы тебе всегда поможем.У нас например у Вани манера-что не получается (снять например футболку)-тут же визг,вопли-на что в ответ слышит-подойди и спокойным тоном попроси помочь,я тебе помогу.Пока спокойно не попросишь ,я ничего сделать не смогу.Постепенно начинает привыкать.Есть конечно и срывы-орет,истерит и все проче...Иногда есть время и силы разобраться от чего это ,иногда,если честно,нет ни того не другого-тут уже идет в ход разговор о мультках.

По поводу нет-не будешь ну и не надо,я сама то или то сделаю,а ты вот останешься....(у нас так с едой проходит).

Почаще обнимайте и целуйте свою дочку-ей не хвататет этого.И мы вот Ване все время говорим-

Марина еще маленькая и не умеет то или это,а ты умеешь,ты у нас умница,молодец-вот она подрастет и ты будешь ее учить?-тут на радостях что она то умеет и он умница и молодец он и обнимает ее и целут.И я даже прошу его посмотреть за Мариной если мне надо на кухню там сходить и т.д.-Ванюша,посмотри,пожалуйста за Мариной,а я пока тебе конфетку принесу(если он просит конфету или налить ему молоко)(конечно же дочку я кладу в кроватку)-он видит что ему доверяют и гордится этим.Как можно больше привлекайте дочку в ухаживание за малышом-тогда она не будет чувствовать себя сильно обделенной вашим вниманием.И научите ее тому что малыша надо не бить,не делать ему больно,а наоборот -нежненько гладить по головке или нежненько(все это показывая тут же) целовать.

Мы стараемся привлекать их внимание друг к другу-Ваня может развлекать Марину-стоит и смеясь прыгает перед ней-и радуется сам от того что рассмешил Марину.Или сидит у бабушки в комнате,Марина заплакала-прибегает -Малина,не пачь-я тут,я лядом!!!!Или-на тебе Малина сисю,не пачь-задирает футболку и начинает давать ей свою грудь

[Гость Guest]

Вы знаете, мне кажется, что у Вашей дочки не кризис трех лет. Просто ей нехватает внимания, есть ревность к младшему ребенку. Попробуте ее заинтересовать чем либо. Пусть принимает участие в купании, кормлении, одевании младшего. Если сейчас у Вас неполучться наладить с ребенком контакт, то дальше Выбудете иметь один кризис за другим. Замученная, нервная мама - это не лучшее для ребенка. Одновременно попробуйте принимать новопассит (проконсультируйтесь с врачем) и давать дочке (тройную порцию - свекрови). Постарайтесь всевозможные дела, связанные с младшим ребенком делать либо в отсутствии дочери, либо когда она спит. К Вам наверняка приходит много друзей и знакомых, которые с ходу начинают нахваливать младенца и уделяют все внимание только ему, постарайтесь в это время за чтото похвалить дочурку, а если гость принесли подарки для малыша, тоже даете какую нибудь мелочь девочке ( у нас старшая очень любит воздушные шарики, я купила несколько штук и выдавала ей, а папа помогал надуть, восторгу не было предела). А самое главное чаще говорите, что она у Вас самая любимая, самая красивая, самая лучшая, что малыш никогда не сможет сравниться с ней, что он никогда не сможет так красиво завязыватьь бант кукле или рисовать котенка. Когда родился мой младший брат, мне было 2,5 года и с детства я слышала ужастики на тему : второй ребенок в семье, поэтому когда мы ждали вторую дочку, я прочитала вагон литературы на эту тему. У нас то же не все было гладко, но глобальных конфликтов со старшей дочерью удалось избежать. Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!" После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности. и еще я стараласть не ущемлять старшую девочку. На утренник "8 марта" в садике я пришла, хотя младшей было всего 15 дней. Удачи Вам!!!

[Анто-нина 0]

Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!"

А мне кажется,что так говорить не стоит.Ведь это может привести к тому,что потом в присутствии старшего ребенка вы не сможете обнять,поцеловать младшего.Это уже будет восприниматься как предательство.

Когда родилась младшая дочка,старшей было 7 лет,ревность,пусть и скрываемая была все равно.Но на провокационные вопросы кого ты больше любишь,всегда отвечаю,что одинаково,т.к. они обе мои родные и самые лучшие.

[Liz 0]

А самое главное чаще говорите, что она у Вас самая любимая, самая красивая, самая лучшая, что малыш никогда не сможет сравниться с ней, что он никогда не сможет так красиво завязыватьь бант кукле или рисовать котенка.

Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!" После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности.

Совершенно непедагогично!

Таким образом, вы вырабатываете у старшей дочери презрение к младшей. А также чувство превосходства над слабым.

Это отношение в дальнейшем может перенестись на всех, кто слабее и меньше ее. Вырастет жестокий эгоистичный человек.

 

Уж лучше сказать, что любите их обеих одинаково.

[Гость Guest]

Что не педагогичного в стремлении развить у старшего ребенка такие качества как сочувствие, понимание и желание позаботиться о менее совершенном существе? Все мы проходим через определенные стадии неуклюжести, прежде, чем стать совершенными.

[Элика 0]

Девочки, спасибо за понимание и поддержку!

 

нужно попытаться наладить отношения со свекровью, сесть вечером и спокойно поговорить. Объяснить, что это Ваш ребенок, а не ее. Жить все равно вместе придется, так лучше в мире и согласии. Может поймет.

 

К сожалению, не понимает. Пробовала и я, и муж, и мои родные, и ее знакомые.. Воспитательница в садике однажды ей так прямо и сказала: "Не вмешивайтесь в процесс воспитания, ответственность за ребенка несут в первую очередь родители..". Не понимает она, хоть тресни. Говорит, у меня опыт, а на советы психологов говорит, что они ничего не понимают в воспитании детей, молодые, мол, сильно.. Из-за нее, кстати, у нас растянулся период адаптации к саду, потому что она ходила и при ребенке руки заламывала, "ах, мучаете, ах, насилуете..". В общем, разговариваю я с ней только по необходимости, а чаще ругаемся "по вопросам воспитания".

 

Поиграть в "отрицание отрицания"

Это помогает. Аня тогда путаться начинает и долго потом пытается понять, что она хотела сказать. Правда, от такой игры сильно устаешь.

 

Конечно, ревность тут тоже имеется.Только началось это у нас месяца за три до рождения малыша.. А сейчас только усугубилось.

 

 

Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!" После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности.

Я тоже считаю, что это не стоит так делать. Она должна знать, что младший такой же ребенок, как и она, и он так же имеет право на маму и мамино внимание, как и она. Я в таких случаях говорю, что Никитушка ничего не умеет, но Аня обязательно его научит играть, ползать, говорить и т.д., когда он подрастет. Аня тут же вызывается его учить )

 

Вообще, Аня у нас избалована вниманием. Первая дочка, первая внучка, первая племянница.. Поэтому ей очень сложно делить внимание с кем-то еще как дома, так и в садике. Я ей постоянно говорю, что мы с папой очень любим ее, очень скучаем, когда Аня в садике, держу на руках, обнимаю. Иногда даже отдаю Никиту папе, а сама занимаюсь Аней. Но ей нужно ВСЕ внимание, а я ловлю себя на мысли, что часто испытываю чувство вины перед ней за то, что не могу ей его дать. Это неправильно, надо себя перевоспитывать.

[Liz 0]

Что не педагогичного в стремлении развить у старшего ребенка такие качества как сочувствие, понимание и желание позаботиться о менее совершенном существе?

Желание позаботиться??? Сочувствие? К кому? К маме, которая "бедненькая вынуждена заниматься этой мелкой противной девчонкой, именующейся сестрой, вместо того, чтобы играть со мной любимой" (это примерно то, что после ваших слов может отложиться в голове у старшего ребенка). И ни капельки сочувствия и любви к сестричке. Потому что она отнимает мамино время.

Непедагогично вызывать презрение у ребенка к слабому беззащитному существу. Чувство жалости отнюдь не самое лучшее чувство.

 

После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности.

Ваши ведь слова! Снисходительность не есть любовь и понимание.

 

Все мы проходим через определенные стадии неуклюжести, прежде, чем стать совершенными.

Не хочу вас разочаровывать... но совершенства в нашем мире нет. У каждого из нас свои недостатки.

[Solveig 0]

Элика, у моих друзей была не такая, но несколько похожая проблема. Младшая дочь говорила "Как - как?" на все слова обращённые к ней. И так до 5 лет. К каким только врачам её не таскали, а потом всё само прошло. Я думаю, это из-за невнимания к ребёнку. В той семье ещё старшая дочь. Старше на 2 года, но когда она была маленькой у неё были проблемы с глазами. В возрасте от 2 до 8 лет старшей сестре по этому поводу сделали 4 операции. Естественно, по долгу лежали в больнице мама и старшая девочка, потом от наркоза дети долго отходят, имею в виду реабилитационный период дома, когда старшей уделялось больше внимания. Я так думаю, у Вас нечто схожее. Вы больше внимания уделяете малышу, а старшей его не хватает, она таким образом пытается Вас привлечь к себе. Читайте ей на ночь сказки, заставляйте её гулять с папой, когда Вы заняты. Пусть она ходит с Вами в магазин, советуйтесь с ней...