Поведение подростка в новой школе

[Полуночница 0]

Здравствуйте! Помогите разобраться, что происходит с моим ребенком - я перевела в сентябре дочь в другую школу в 6 класс (в том же районе Москвы), в старой школе не устраивало то, что за год поменялись 2 классных руководителя одна другой лучше. В новой школе сразу начались проблемы с поведением - моя дочь, видимо, решила казаться "крутой" и произвести впечатление на одноклассников. Учителя жаловались на ее грубость, на то, что она мешает своим поведением вести урок. Возник конфликт с одноклассницей - маленькой такой тихушницей, говорили, что дошло до драки. Родители девочки раздули такой скандал - вплоть до детской комнаты милиции, слава богу, что не дошло до этого. Я очень строго и надолго наказала свою дочь за все сразу. Мне было очень стыдно перед учительницей, и я не понимала, как могла так вести себя моя девочка. Она вообще-то по характеру очень ярко выраженный лидер, всегда легко находила себе место в новом детском коллективе, всегда много друзей, училась не отлично, иногда даже бывали тройки. В новой школе друзья появились тоже, но после инцидента, который муссировался классной руководительницей не одну неделю, родители стали относиться к ней очень враждебно. Меня на родительском собрании чуть не растерзали за ее поведение, и тут вдруг выяснилось, что никакой драки не было в помине, это просто папа обиженной девочки "не так понял", а была словесная перепалка, угрозы и т.п. "Но это ничего не меняет, ваша дочь все равно виновата" - сказала мне обиженная мамашка. Да, но я-то наказала свою дочь за драку, не поверила ей, хотя она уверяла меня, что ничего такого не делала. Классная мадам заняла позицию - я за них отвечаю на уроках, а что они делают после уроков, разбирайтесь сами, хотя могла бы спросить у детей, как было на самом деле. И еще она сказала мне: "Я не позволяю никому в классе претендовать на лидерство, они все равны". Но что делать человеку, если он таким родился? В общем, после этого случая моя дочь не смогла простить школе и мне в том числе, что ее незаслуженно обидели, и вообще пошла вразнос, пытаясь доказать всему миру, что она личность, с которой надо считаться. Но методы ее безобразны - вопиющее поведение на уроках, грубость и т.п. Поскольку репутация такая подмоченная, на нее сейчас вешают всех собак - кто с кем поругается, идут ко мне - это ваша виновата, она всех подначивает. Я провела тайное расследование, осторожно расспросила одноклассников, с которыми она дружит - оказывается, это ее постоянно провоцируют на какие-то выпады дети, с которыми она в свое время не подружилась, вплоть до того, что оскорбляют меня и ее отца. Училка нам не верит и намекает мне, что за поведение моя дочь может быть отчислена из школы. А я уже так устала от этой войны, никогда не сталкивалась с такой агрессией взрослых людей по отношению к детям, пусть и не самым лучшим ученикам. Что мне делать, как вернуть мою дочь с передовой в мирное время?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ольга.

Во-первых, Вы изложили проблему с двух точек зрения. Со своей и с позиции учителей. Немного затронули позицию одноклассников Вашей дочери. Но самое главное - как воспринимает ситуацию Ваша дочь, что ее волнует, кто для нее является авторитетом, а кто нет, и т.д. - Вы не рассказали. А ведь разбираться надо именно с ее переживаниями, а не с переживаниями учительницы...

Что касается недоброжелательного отношения учителей. Здесь выход только один: идти к классному руководителю и "просить педагогической помощи". Учителям всегда импонирует, когда родители - "по одну сторону баррикад" с ними, а не по разные. Впрочем, нередко сотрудничество с учителем , действительно, приносит пользу для ребенка. Поэтому, Ольга, я рекомендовала бы Вам почаще на данном этапе беседовать с классным руководителем на тему "Как помочь девочке преодолеть ее проблемы".

И в-третьих, в московских школах сейчас работают психологи. Скорее всего, есть он и в Вашей школе. консультация с ним будет нелишней.

Если же Вы хотите получить какие-то советы здесь, то расскажите подробнее о том, как видит проблему Ваша дочь, а не Вы и не учитель.

[Гость Гость_Полуночница_*]

Елена Викторовна, спасибо за ответ!

Что касается позиции моего ребенка в школьном конфликте - я не могу ее до конца понять, поэтому и пребываю в растерянности. Я пыталась разговорить дочь, но мало чего поняла.

Итак: 1. ей очень нравится в новой школе, потому что у нее много интересных друзей 2. саму школу, как заведение, она ненавидит и мечтает заболеть так сильно, чтобы ее положили в больницу и не надо было какое-то время ходить на уроки 3. учителя ей безразличны - нет любимого учителя, также нет и ненависти и обиды на кого-то 4.классная руководительница, не верящая моей дочери, а верящая наговорам на нее, пока еще авторитет, но уже возникают вопросы - почему она несправедлива.

Сходила к школьному психологу, честно говоря боялась, как бы это не нанесло еще больший вред. Но первая беседа оставила у меня очень хорошие впечатления от этого человека. Посмотрим, как будут развиваться события дальше.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ольга.

Почему же, даже по такой небольшой информации уже можно предположить проблемы Вашей девочки (кстати, уточните, пожалуйста, ее возраст). Школу как заведение дети могут "ненавидеть" в совершенно определенных случаях, а не "вообще". А учитывая, что дочь а) стремится завоевать авторитет б) учится средне, то можно предположить, что ее проблемы во многом связаны с учебой и вниманием учителей. Я думаю, что если бы она стала получать меньше троек, а по каким-то предметам стала любимецей учителей, которые ее публично в классе ставили бы в пример, то и учителя эти сразу стали бы "любимыми", и школа - не столь ненавистной.

Поэтому попробуйте для начала подтянуть ее учебу.

Школьные психологи вреда не наносят. У Вас какое-то неверное представление о моих коллегах. Они работают сами по себе, и их мнение может не совпадать с мнением учителя. Они подчиняются директору школы, если уж говорить об иерархии. Я бы рекомендовала, если это возможно, поводить дочку к этому специалисту на занятия.

[Гость Гость_Полуночница_*]

Елена Викторовна! Спасибо за ваши советы, мне сейчас так важно действовать в нужном направлении. Возраст моей дочери - 12 лет, 6 класс.

А школьный психолог с этой недели начнет заниматься с моим ребенком.

Будем ждать развития событий.

[Doctor 0]

Доброй ночи, Ольга.

Вы и так "действуете в нужном направлении". Я очень рада, что школьный психолог начнет заниматься с дочкой. А Вам теперь надо об этом поставить в известность классного руководителя, спросить ее мнения, как дома вести себя с девочкой, на какие предметы обратить внимание, - то есть всячески продемонстрировать, что Вы заинтересованы в сотрудничестве с ней, а не в конфронтации.

[Гость Гость_Полуночница_*]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Прошло больше месяца после того, как я обратилась к Вам со своей проблемой. Итак, что с нами происходит теперь.

Моя дочь катится по наклонной плоскости и чем дальше, тем быстрей.

В школе нет учителя, который не жаловался бы на ее грубость, она срывает уроки своим поведением, не подчиняется учителям, по русскому языку и литературе ей светила двойка в 3 четверти - оказывается. она вообще не выполнянла домашние задания. Проверить было невозможно - в дневнике записей нет, звоню одноклассницам - "А нам не задали". Вскрылось все после звонка домой кл. рук. дней за 10 до конца четверти. Я возмущаюсь: "Почему учительница русского языка не звонила мне в течение четверти, как я узнаю по горячим следам, что происходит". Мне в ответ: "Вам надо было ходить почаще в школу". Но я работаю до 6 вечера, не могу все время отпрашиваться. Попытки увидеть эту учительницу были 3 раза, но такое ощущение, что она сама этого избегала. Учительница совсем молоденькая, на ее уроках нет дисциплины вообще, дети стоят на головах. Об этом говорили другие родители на родительском собрании. Моя дочь далеко не единственная, кто там участвовал в срыве уроков. Мы взялись резко за учебу - со скандалами и слезами, дочь вытянула четверть на "тройку". Троек вообще много оказалось и по другим предметам. Школьный психолог так и не вызывала мою дочь для бесед, может там хватает других, еще более хулиганистых 6-классников. После каникул вдруг моя дочь говорит, что решила хорошо учиться, ей надоело быть вечно наказанной и что причина всех ее выходок и прогулов - одна девочка из класса, кандидат на отчисление из школы, двоечница и заядлая прогульщица, которая просто не отходит от моей дочери и все время подговаривает на всякие проделки, хотя у нас полно и других подруг. И вот началась четверть, и все опять повторяется, правда с учебой все же стало получше, но очень неровно, то 5, то3, а сечас и 2 проскакивают. Сегодня опять был сорван урок русского языка, дети орали, безобразничали, некоторые выходили из класса, учительница вышла за подмогой, в это время моя дочь с этой самой подругой, будь она неладна, тоже решили выйти из класса и тут же попались учительнице. Их отвели к директору. Мне позвонила на работу директор школы с требованием явиться для разговора о поведении моей дочери, так как слишком много жалоб на нее. Боюсь, что они будут требовать от меня, чтобы я забрала ее документы из школы по-хорошему и перевела куда-нибудь. У нас такое в школе практикуют.

Что мне делать? Как достучаться до дочери? Как вести себя в школе?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ольга.

Мне кажется, Вы немного недорешили проблему, вот почему она снова начала ухудшаться. Смотрите:

1. Школьный психолог пообещала заниматься с дочкой, но Вы этот процесс, как я понимаю, не проконтролировали. А ведь это было нужно именно Вам и Вашему ребенку. Но если любой специалист видит отсутствие заинтересованности у родителя, то и у него снижается интерес к проблеме - какой смысл работать, если к результату не проявляют интереса? Я грубовато написала специально, чтобы понятнее было...

2. Ольга, и я Вам написала, и учительница сказала, что ...надо бы с ними на этом сложном для дочки этапе чаще встречаться. Я понимаю, что Вы работаете, что все это не так просто, но иногда проблемам ребенка надо отдать первое место, потому как потом эти проблемы сами займут в вашей жизни это первое место. Что сейчас и получается...

3. Я Вам написала, что проблемы дочки, судя по всему, частично связаны с учебой, и порекомендовала обратить на это внимание, повысить ее успеваемость, то есть - поднять автоматически самооценку. А это подразумевало, что Вы будете контролировать выполнение ее уроков, какую-то помощь. А все свелось к форс-мажорному исправлению двойки в четверти...

 

В результате имеем то, что имеем: психолог с дочкой не занимается, учеба не улучшилась, поведение, соответственно, тоже, вызывает уже не классный руководитель, а директор школы.

Ольга, посоветовать могу только одно: начните все сначала.

[Светлана1979 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Хочу поделиться своей проблемой. Моей дочке 6,6 лет. Родного папу она не помнит, сейчас мы живем с моим гражданским мужем. С Аленкой они тесно общаются год (мы соседи), а с марта уже живем вместе. У них хорошие отношения (играют, гуляют, недавно ходили на спектакль, всегда вместе забираем дочь из садика), только теперь, когда он стал предьявлять к дочке какие-то требования, она выражает протест (машет на него руками, дерется-научил дедушка, говорит "Отстань!"). Володя хочет, чтобы она называла его папой, потому что ему не нравится, когда в саду она зовет его при всех по имени. Честно говоря, у меня самой по началу язык не поворачивался, но теперь, когда мы с дочкой разговариваем вдвоем, она называет его папой, а при нем нет. Я считаю, что еще слишком мало времени прошло.

А вчера в детском саду был выпускной, и за весь вечер дочка даже ни разу сама не подошла к папе, проходила мимо него. Я думаю, это связано с тем, что она не знает, как себя вести при своих друзьях, когда они все с родными папами. А до этого очень обрадовалась ,когда узнала, что он идет на праздник!

Как лучше вести себя мне, что говорить дочке?

Получается, когда муж все делает для Алены, она радуется, у неё хорошее настроение. Только он просит что-то сделать (разобрать постель, помочь маме подмести), она сразу в слезы.

В сентябре мы идем в школу. Лучше, чтобы дочка к тому времени уже называла его папой? (Это ей поможет избежать неприятных ситуаций и разговоров). Как это помягче сделать? А может получиться, что она никогда не будет его так называть?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Не могли бы в двух словах рассказать, почему Вы расстались с отцом Алены и сколько ей тогда было лет?

[Светлана1979 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Бывший муж ушел от нас за неделю до исполнения годика дочке. А причина... Он не хотел о нас заботиться, временами не работал, детское питание покупал чуть ли не со скандалами, выпивал, грубил моим родителям, которые содержали меня и ребенка. В общем, никто больше не мог этого терпеть.

Дочка его не помнит. На фоторгафиях его не показывала.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Если Вы не хотите, чтобы у дочери развился невроз, то посоветуйте своему другу не настаивать называть его папой, и сами не травмируйте ребенка постоянными разговорами о том, что она должна называть этого, в сущности, постороннего ей дядю папой.

Вы, наверное, удивитесь моей резкости. К сожалению, дать такую оценку Вашему поведению и, главное, повведению Вашего друга у меня есть основания.

Вы, наверное, знакомы немного с таким понятием как Эдипов комплекс. Эдипов комплекс возникает у мальчиков в результате вытеснения в раннем детстве враждебных импульсов по отношению к отцу и в зрелом возрасте вызывает отклонения в поведении человека, проявляясь в виде ошибочных действий, неврозов, навязчивых представлений и т.п.

К Вашей проблеме этот термин психоанализа не имеет никакого отношения. Я просто хотела проиллюстрировать, насколько фигура отца важна в жизни человека. На слова "отец" и "мать" за все существование человечества легла очень серьезная смысловая нагрузка. И каждый человек - даже ребенок, лишенный отца, - бессознательно понимает, что дядя, с которым он знаком год, а живет два или три месяца, еще никак не ОТЕЦ.

Вы же пытаетесь "упростить" для дочери понимание роли ОТЦА в ее жизни. А она - интуитивно - сопротивляется. Это я об эпизоде в детском саду, да и вообще о ее "метаниях".

А следуя Вашей логике, любая тетя, пожив с Алёной три месяца , будет достойна называться мамой? Так?

Поэтому, Светлана, самое мудрое - это предоставить дочери самой выбирать, как ей обращаться к вашему другу. Если он своим поведением "заслужит" (простите за это слово) называться папой, то Алена и без Вашего нажима начнет с удовольствием называть его папой.

[Светлана1979 0]

Спасибо большое, Елена Викторовна!

[Doctor 0]

Пожалуйста, Светлана. И еще раз извините за резкость. Просто иногда так - понятнее.

[Светлана1979 0]

Пожалуйста, Светлана. И еще раз извините за резкость. Просто иногда так - понятнее.

Здравствуйте, Елена Викторовна! Мне и не показалось, что ОЧЕНЬ резко. Спасибо за профессиональный ответ.

Я не заставляю дочку называть его папой, просто не знала, как лучше вести себя. У меня возник еще вопрос, если можно. Моя мама хочет забрать на лето Алену на дачу (в Московской области), но я задумалась, не отвыкнет ли дочка от папы, не навредит ли это их отношениям? Мы с мужем могли бы приезжать туда на выходные, но достаточно ли этого будет ребенку? Или лучше оставить её в Москве в детском саду?

Заранее спасибо за участие.