если свекровь монстр

[Caty 0]

Мы - молодая семья:, дочке почти 3. Живем у свекрови в большой трехкомнатной квартире вот уже 1.5 года. Плюс, на выходные регулярно приезжает ее сестра. Живем в состоянии холодной войны.

На примере сегодняшнего дня. Мы собираемся в садик, как всегда поведение ребенка (у нас возрастной кризис). Сначала сижу, обнимаю, начинаю потихоньку одевать, в ответ на это - очередная истерика. Я одеваюсь, иду в коридор со словами, жду тебя там, дочь прибегает и кричит.. Я в ответ: так не просят (у нас вчера были полуторачасовые депаты на эту тему, закончившиеся моей победой). Тут выходит из своей комнаты свекровь, бежит к ней, "что ты ппачешь." и т.п. Пока я бегала в комнату за детской одеждой, смотрю, она ее уже на руках носит и успокаивает. Увидев мое возмущение на лице, реакции не последовало, мне пришлось крикнуть на дочь "иди ко мне". а свекровь МНЕ ГОВОРИТ: не доводи ее с утра (при ребенке!). В итоге, я сорвалась на ребенка, как следствие - истерика в садике (с мамой же поругалась, а тут еще в сад - как наказание получается). Я сама ревела потом.

Подобное у нас уже стало нормой. Первое время боролась, потом начала искать компромисы, но на них никто не пошел, а ребенок начал расти жутким манипулятором (с ее стороны не только негативизм, но и уже обычная избалованность). Муж как-будто принимает участие, но его никто серьезно не воспринимает (ведь не они у нас живут, а мы у них). В итоге больше всего страдает ребенок,а я испытываю угрызения совести. Я в отчаянии!!!!!!!

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, как Вас зовут? Дочку, как я понимаю, зовут Карина?

Вы знаете, я вот прочитала сообщение и у меня сложилось впечатление, что дома у Вас не один ребенок, а два - Вы и дочка. Дочка плачет в детском саду, и Вы плачете за забором детского сада; дочка капризничает и устраивает истерики и Вы не сдерживаетесь и "срываетесь".

Вы не хотите повзрослеть? На самом деле состояние взрослой женщины, которая уверена в себе, которая многое может и многое умеет - очень привлекательное состояние. Конечно, состояние ребенка, в котором Вы сейчас пребываете (а это именно состояние детско-подростковое, неуверенное в себе, когда человек вроде бы взрослый все пытается доказать окружающим, что и он "имеет право голоса", а когда окружающие игнорируют его "голос", обижается до слез или злится), имеет тоже свои плюсы. Но в отношениях с собственным ребенком точно мешает.

Вы обозначили проблему, которая с девочкой Вашей практически не связана. Ваша проблема - это именно ВАША проблема, проблема Вашего личностного роста, обретения спокойствия и уверенности в семье родителей мужа.

У Вас проскочила очень интересная фраза, которая как нельзя лучше характеризует Вашу личностную зрелость . Вот она:"У нас вчера были полуторачасовые депаты на эту тему, закончившиеся моей победой". Я не зря выделила слово "победа". Получается, что Вы интеллектуально боролись с ребенком 3-х лет и победили???

Вы привели конкретный пример. Из этого примера видно, что Вы не очень уверенно чувствуете себя со свекровью. Стоило ей поставить под сомнение Ваши педагогические способности, как Вы тут же вышли из себя, сорвали свои негативные эмоции на ребенке, а потом не сдержались и, как ребенок, сами расплакались. Не надо ни с кем бороться и искать компромиссов. Определите для себя некие правила по воспитанию дочки. Например: "Если дочка делает что-то запрещенное, я наказываю ее так-то и так-то". И следуйте им. Если свекровь вмешивается в Ваши отношения с ребенком, Вы можете: а) предложить ей одеть внучку в сад (на прогулку и т.д.) б) сказать, что Вы не ставите себе целью ее "завести" с утра, а что ребенок просто капризничает.

Вы пишите, что "страдает ребенок". Я так не думаю. У детей очень пластичная психика, и они очень хорошо чувствуют, как можно извлечь выгоду из отношений между взрослыми. Позвольте дочке самой выстраивать свои отношения с бабушкой. Если свекровь ее балует - пусть балует, на то она и бабушка. а Вы - мама, можете быть строгой, за что-то наказывать, и вот тут Вам никто не указ, правы Вы или нет.

[Caty 0]

Скорей всего, Вы правы - в семье меня до лет 20 (пока замуж не вышла) считали ребенком. Может, это уже отпечаталось в моих "глубинах подсознания".

Вопрос я писала после очередного "срыва" под действием эмоций и, наверное, не очень правильно свои опасения высказала. Дело в том, что отношения взрослые - ребенок превратились в перетягивание одеяла между взрослыми. В свое время я не выдержала и молча буквально отобрала ребенка от сестры свекрови (сейчас она на выходные у нас, раньше каждый день), которая на руках "успокаивала" ребенка, которого я оставила "подумать" . Это просто один из самых наглядных и, так сказать, вопиющих примеров подобного "перетягивания".

Меня больше беспокоит, что РЕБЕНОК будет дезориентирован в, так сказать, приоритетах. Начались такие случаи: подходит дочка, спрашивает у меня "можно конфетку", отвечаю, нельзя, ты не обедала, идет у бабушки спрашивать или к тете (сестре), которая запросто может выполнить ее просьбу, причем даже при мне. Мне не хочется выяснять отношения на месте, когда ребенок рядом и все "разборки" уходят на потом. Потом со мной "соглашаются" и все продолжается по новой.

Отношения взрослых - их отношения. В этом вопросе меня беспокоит как не превратить ребенка в манипулятора и в то же время не показать ему всю некрасивую сторону отношений (бабушка есть бабушка, по-моему, она не должна отпечатываться в сознании ребенка как мамина свекровь).

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Мы с Вами по-прежнему говорим о разном. Я пытаюсь до Вас донести, что та проблема, которую Вы обозначаете, это не проблема ребенка и не проблема "свекрови-монстра". Это только у детей - потому что они дети, - все вокруг виноваты, если у них что-то не получается или что-то плохо: виноват стол, если шел и ударился об угол - стол не там стоял! Виноват чай - был слишком горячий и сделал больно! Но взрослый тем и отличается от ребенка, что постепенно учится решать проблемы сам, не возлагая вину за свою беспомощность на других: свекровь, обстоятельства и т.д.

Если свекровь - монстр, и мешает вам воспитывать ребенка, у Вас один путь - это отстаивать свои права матери. Вы можете в педагогических целях передать свекрови часть полномочий по воспитанию. Например, просите после того, как она накормила ребенка конфетами перед обедом покормить ребенка самим обедом, потому что ребенок от этого обеда теперь отказывается! И при этом демонстративно сами отказываетесь кормить дочку и просите ее сходить к бабушке и накормить ее. Если свекровь не расположена изо дня в день заниматься внучкой, я думаю, что несколько таких ситуаций, когда ей придется "отвечать" за свои действия, заставят ее в следующий раз подумать -проявлять ли сомнительную доброту или лучше быть на вашей стороне и спокойно смотреть телевизор.

А Карина пока никем не манипулирует. Она просто знает, что мама не дает конфету перед обедом, а бабушка - дает. И идет к бабушке. Это не манипуляция и не потеря приоритетов.

[Caty 0]

Спасибо Вам за ответ . Хотя, на приведенный Вами пример с обедом после конфетки я заранее знаю ответ: она не хочет, не надо заставлять ребенка (не хочет рыбку, пусть ест макарончики ). Но суть Вашего ответа я уловила.

P.S. тему я так назвала просто потому что есть такой одноименный фильм. Там невеста и будущая свекровь воюют за своего мужчину. Все дело заканчивается, естественно, дружбой.

Открытых конфликтов у нас, практически, не бывает. Надеюсь, что у меня получится воплотить Ваш совет в реальность и скрытых тоже не будет и я смогу показать ребенку достойный пример отношений для проецирования им их во взрослой жизни. Очень Вам признательна

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Конечно, Вы лучше знаете, какие ответы свекровь уже заготовила на Ваши справедливые упреки. Продумайте "контрудары": например, доктор сказал, что "макаранчиками" ей увлекаться не надо (или я их забыла купить)!

То есть суть моего пожелания Вам - отстоять, не создавая конфликтную ситуацию, свои права матери. Где-то уступить, где-то проявить твердость, на что-то закрыть глаза. И главное, чувствуйте себя увереннее. Я думаю, у Вас все получится.

Будут какие-то вопросы, пишите.