Не умеем за себя постоять

[Doctor 0]

Здравствуйте, Софья.

Честно говоря, Вы не производите впечатления человека, не умеющего постоять за себя. Другое дело, что делаете Вы это по-женски, а для Антона - как для мальчика, мужчины, - поведение, подобное вашему, никак не годится. Вот Вы и не знаете, чему его учить.

что касается его самооценки. Какая у Антона самооценка, я не знаю. Есть тест, не очень сложный. Если его внимательно выполнить, то можно будет понять, как у него обстоят дела с самооценкой. Вот инструкция:

 

Исследование самооценки ребенка с помощью методики «Лесенка».

Ребенку показывают нарисованную лесенку с семью ступеньками, где средняя ступенька имеет вид площадки, и объясняют задание.

Инструкция: «Если всех детей рассадить на этой лесенке, то на трех верхних ступеньках окажутся хорошие дети: умные, добрые, сильные, послушные – чем выше, тем лучше (показывают: «хорошие», «очень хорошие», «самые хорошие»). А на трех нижних ступеньках окажутся плохие дети – чем ниже, тем хуже («плохие», «очень плохие», «самые плохие»). На средней ступеньке дети не плохие и не хорошие. Покажи, на какую ступеньку ты поставишь себя. Объясни почему?»

После ответа ребенка, его спрашивают: «Ты такой на самом деле или хотел бы быть таким? Пометь, какой ты на самом деле и каким хотел бы быть». «Покажи, на какую ступеньку тебя поставила бы мама».

Используется стандартный набор характеристик: «хороший – плохой», «добрый – злой», «умный – глупый», «сильный – слабый», «смелый – трусливый», «самый старательный – самый небрежный». Количество характеристик можно сократить.

В процессе обследования необходимо учитывать, как ребенок выполняет задание: испытывает колебания, раздумывает, аргументирует свой выбор. Если ребенок не дает никаких объяснений, ему следует задать уточняющие вопросы: «Почему ты себя сюда поставил? Ты всегда такой?» и т.д.

Наиболее характерные особенности выполнения задания, свойственные детям с завышенной, адекватной и заниженной самооценкой

 

Способ выполнения задания

Тип самооценки:Неадекватно завышенная самооценка

 

1. Не раздумывая, ставит себя на самую высокую ступеньку; считает, что мама оценивает его также; аргументируя свой выбор, ссылается на мнение взрослого: «Я хороший. Хороший и больше никакой, это мама так сказала».

 

Тип самооценки: Завышенная самооценка

2. После некоторых раздумий и колебаний ставит себя на самую высокую ступеньку, объясняя свои действия, называет какие-то свои недостатки и промахи, но объясняет их внешними, независящими от него, причинами, считает, что оценка взрослых в некоторых случаях может быть несколько ниже его собственной: «Я, конечно, хороший, но иногда ленюсь. Мама говорит, что я неаккуратный».

 

Тип самооценки: адекватная самооценка

3. Обдумав задание, ставит себя на 2-ю или 3-ю ступеньку, объясняет свои действия, ссылаясь на реальные ситуации и достижения, считает, что оценка взрослого такая же либо несколько ниже.

 

Тип самооценки: заниженная самооценка

4. Ставит себя на нижние ступеньки, свой выбор не объясняет либо ссылается на мнение взрослого: «Мама так сказала».

 

Если ребенок ставит себя на среднюю ступеньку, это может говорить о том, что он либо не понял задание, либо не хочет его выполнять. Дети с заниженной самооценкой из-за высокой тревожности и неуверенности в себе часто отказываются выполнять задание, на все вопросы отвечают: «Не знаю». Дети с задержкой развития не понимают и не принимают это задание, действуют наобум.

Неадекватно завышенная самооценка свойственна детям младшего и среднего дошкольного возраста: они не видят своих ошибок, не могут правильно оценить себя, свои поступки и действия.

Самооценка детей 6-7-летнего возраста становится уже более реалистичной, в привычных ситуациях и привычных видах деятельности приближается к адекватной. В незнакомой ситуации и непривычных видах деятельности их самооценка завышенная.

Заниженная самооценка у детей дошкольного возраста рассматривается как отклонение в развитии личности.

 

Но, Софья, честно говоря, я все больше и больше прихожу к выводу, что учить маленьких детей "постоять за себя", "дать сдачи", если они не склонны к агрессии - не очень правильно. Ведь тот же Сережа дает тумака Антону, в общем-то, не со зла. Они не выясняют каких-то отношений, которые затрагивают личность каждого, они не унижают и не оскорбляют друг друга. К сожалению, в данной ситуации у детей больше работают родительские установки. Что мальчику надо быть "сильным", "уметь дать сдачи" и т.д. Безусловно, мужчине желательно уметь драться. Но разве в обычной жизни это умение так часто востребовано? Я смотрю на своего сына-подростка 14 лет. Даже у них в компании уже давно никто не выясняет отношения с помощью драк. Авторитет завоевывают с помощью (как ни странно) хорошей учебы, подростковой крутизны (куда умение драться не входит, но входит физическая хорошая форма, занятия спортом), владение компьютером, умением словесно "подавить" соперника...

Это я к тому, что детей,не склонных к агрессии, попытки сделать более агрессивными, только невротизируют. Поэтому, если Антон сказал, что он не дал сдачи потому, что Сережа сильнее, не надо его в этом разубеждать. А вот сказать, что он тоже может быть сильным - надо. А для этого, например, можно делать зарядку.

Купите Антону детские гантели, поставьте (или повесьте) какой-то "спортивный "уголок", пусть муж, в конце концов, занимается с ним хотя бы полчаса тем же футболом один раз в неделю. Потому как слова о возможности быть сильным - это лишь слова...

[Sophiika 0]

Елена Викторовна, спасибо за ответ!

Тест со ступеньками сделаем, когда Антон приедет от бабушки.

Я поняла, что касается сильнее-слабее - не буду разубеждать Антона. В этом году планирую отдать его в какую-нибудь спортивную секцию, может, это поможет.

А вот что касается умения словесно подавить соперника. Понятно, в садике они все обзываются. Антон часто в ответ на "обзывалки" ничего не отвечает словами - он или задирается, или обижается и полчаса дуется где-нибудь в углу. Я говорю в таких случаях, что не надо кулаки пускать в ход, или обижаться, надо отвечать словами (это когда мы идем из садика и обсуждаем ситуации, свидетелем которых я была). Антон говорит - ну, он мне сказал так, а мне надо было сказать ему так, а он бы мне сказал этак, а я бы ему... и т.д. но в реале - ничего он не говорит, хотя вроде бы знает, что сказать. Как Вы думаете, надо с этим что-то делать, или станет старше - сам научится отвечать на "обзывалки"? Причем иногда - вполне нормально общается,без кулаков и обид. может, я слишком придираюсь к ребенку?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Софья.

Я бы не стала ждать, пока антон пойдет в какую-то секцию. И вообще уповать на коллектив - будь то детский сад, секция, школа, - не стоит. Безусловно, от хороших и талантливых педагогов и воспитателей немало зависит, но все же развитие психически и психологически здоровой личности лежит, прежде всего, на родителях. Никто не заменит ребенку маму и папу, их благотворное или, наоборот, негативное влияние.

Да и потом, Антону в этой ситуации немного нужно. Немного Вашего внимания дома. У меня была чудесная книжка "Бегай, прыгай, ползай!" болгарского автора Розы Деметер, если не ошибаюсь. Там был целый комплекс простых и занимательных упражнений для детей, которые можно легко делать дома, используя обычный стул, например. Наверняка, в Доме медицинской книги на Комсомольском проспекте можно найти что-то подобное.

Немного внимания папы. Как бы ни был занят на работе Ваш супруг, я думаю, раз в неделю он сможет найти полчаса-час и поиграть с Антоном в футбол.

 

Если говорить о вербальной ответной агрессии, то это во многом зависит от характера, от интеллектуальных способностей, которые унаследованы ребенком, от того, как он развит. Достаточно ли Антон для своего возраста развит? Достаточно ли Вы ему читаете книг? Хороший ли у него словарный запас? много ли Вы с ним общаетесь? Привык ли он что-то рассказывать? Если с этим все в порядке, то, думаю, со временем он выработает какую-то приемлемую для себя реакцию на обзывалки.

[Sophiika 0]

Елена Викторовна, спасибо за ответ!

 

Книгу попробую поискать. А что касается внимания - наверное, и правда мы с мужем мало его Антону уделяем... Исправимся

 

По поводу вербальной агрессии. с развитием, речью и т.п. у Антона все в порядке. И иногда он вполне адекватно отвечает на "обзывалки". Так что, буду надеяться, что он сам разберется, что к чему.

 

Еще раз - спасибо.

[Miu 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Сыну 1 год 9 месяцев. Проблема в том, что не можем постоять за свои игрушки. Дети подходят вырывают прямо из рук, Федя игрушку не удерживает, отпускает, хотя видно, что давать не хочет, потом отворачивается, слезы на глазах, у меня, честно говоря сердце обрывается. Не знаю как правильно себя вести в данной ситуации, чему ребенка учить. Недавно наблюдала такую сцену. Мы ходим в школу раннего развития. На одном из занятий сынишке понравилось развешивать цветные прищепки на веревку и после окончания занятия он набрал себе горсточку прищепок и стал их развешивать. Этим заинтересовался один мальчик, который старше нас всего на 2 месяца. Он подошел и спокойно со словами: "Дай мне"- забрал прямо из рук Феди прищепки одну за другой. Федя абсолютно не сопротивлялся, хотя было видно, что он хочет играть сам. Более того, мальчик несколько прищепок развесил прямо около сынишки, Федя смотрел на них, робко трогал, но не решался взять их, хотя полминуты назад он ими играл. Такие ситуации повторяются регулярно. Я переживаю, что где-то на подсознании они закрепятся и станут для него нормой. Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести в аналогичных ситуациях? Чему учить сына, чтобы он мог за себя постоять? Заранее благодарна за ответ.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Во-первых, Вам надо понять, почему Федя растет таким пацифистом. Достаточно ли папа уделяет внимания сыну и его мальчиковым занятиям? Не слишком ли Вы опекаете его, не слишком ли много у него запретов? Какой у него характер?

Но в любом случае, вмешиваться, я думаю, в подобные ситуации не стоит. А вот дома возвращаться к ним стоит. Напомнить Феде о ней, спросить, почему он не попытался забрать игрушку, когда ее у него забрали? Если он выразит неуверенность, что сможет постоять за себя, подбодрить его. Разыграть в лицах сценку, как Федя если не лезет с кулаками к обидчику, то хотя бы словесно ему угрожает:"Ты зачем у меня взял прищепки"????

Все эти "мелочи" постепенно сделают Федю более уверенным в себе.

[Miu 0]

Елена Викторовна, большое спасибо за ответ!

Стала разыгрывать с сыном сценки, где он вступается за свои игрушки. К сожалению, сам он не может объяснить почему не борется за них, потому что он еще не говорит.

Пыталась проанализировать причины его такого поведения. Насколько мне кажется, папа ему уделяет достаточно времени. Каждый вечер они вдвоем гуляют, потом собирают конструктор. Запреты у нас касаются обычно порчи имущества и угрозы здоровья ребенка и окружающих. Т.е. единственный запрет этического характера- это, пожалуй, запрет на присваивание чужих вещей без ведома хозяина. То, что касается гиперопеки, то я, конечно, очень привязана к своему ребенку, ласкова с ним, чутко отношусь к его потребностям, но как мне кажется он достаточно самостоятелен. Может рассчитать свои возможности, что получается делает сам, просит о помощи только когда не справляется, хотя при этом очень нервничает, кричит. Если он самостоятельно чем-то занимается и не просит о помощи, то я, обычно, не вмешиваюсь.

Приведу его некоторые характерные особенности. Во-первых, у него практически отсутствует стремление так или иначе контактировать с другими детьми, все контакты, которые так или иначе состоялись, были инициированы другими детьми. Т.е. он их замечает, может показать пальчиком на какого-нибудь ребенка, что- то по- своему прокоментировать и заняться дальше своими делами. Еще у него ярко выражен интерес к столярным инструментам. Он может на улице, когда другие дети играют в песочнице или игрушками найти какие-то палки и представляя, что они ножи или пилы долго что-нибудь ими "пилить". Игрушками он, конечно, играет, любит книги, но самая любимая игрушка- это папина отвертка, с которой он редко расстается дома, а уж на улицу ее берем постоянно. Может найти на улице шурупы, вкрученные в скамейку, в горку, будет их с довольным видом крутить своей отверткой. В общем, на улице предпочитает достаточно уединенные игры.

Дома я бы назвала его шалунишкой. Частенько проказничает, довольно активный малыш, со взрослыми людьми и взрослыми детьми ведет себя довольно свободно, быстро привыкает к незнакомым людям.

Еще он довольно впечатлительный ребенок, после какого-то заметного события (кто-то упал, сломалась игрушка) долго о нем вспоминает. Возможно, повлиял ранний негативный опыт на фоне его впечатлительности. У нас в доме практически только одна девочка его возраста, очень активная, обижает других детей, отнимает игрушки. Федя по началу относился к ней нейтрально, теперь как только ее увидит- просится на руки или убегает. Возможно этот опыт подкрепился другими аналогичными ситуациями и в результате он маленьких детей стал побаиваться. Я заметила, что если рядом спокойный малыш, Федя по крайней мере никуда не убегает, а спокойно занимается рядом своими делами.

Вот такая вырисовывается картина. Может это чем-нибудь поможет в поисках причины Фединого "пацифизма" . Заранее благодарна за ответ.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Алина.

Судя по тому, что Вы написали, Федя "пацифист по натуре" - это и характер, и темперамент. Ведь не все же люди легко вспыхивают и обижаются, а тем более, бросаются с кулаками на того, кто у них что-то взял. Кому-то проще отдать...

Как я уже сказала, поддерживайте Федю в общем и целом, укрепляйте в нем мысль, что он - сильный храбрый мальчик, который может постоять за себя и за маму! Разыгрывайте дома - пусть пока немые - сценки, в которых Федя, например, кулаками и мимикой показывает захватчику, что может на него и разозлиться. Играйте мягкими игрушками в игры, где Феде будет отведена роль не злого героя и не трусливого, а храброго и сильного.

[Miu 0]

Большое спасибо за ответ, Елена Викторовна!

 

Теперь для меня ситуация прояснилась.

[Doctor 0]

Пожалуйста, Алина.