Кажется, у нас большая проблема

[AnnaG 0]

Елена Викторовна, спасибо за Ваш ответ.

к некоторым Вашим выводам я сама стала приходить в процессе тестирования.

Но Вы выделили из моих смутных сомнений основное и прямо указали мне то, что я боялась себе сформулировать..

Насчет своего личного доминирования я как-то не думала...

А вот насчет того, что я пытаюсь навязать ребенку свою правоту и в некотором смысле взгляд на жизнь тем самым не давая ему быть собой - я стала об этом думать.

Можно я порассуждаю на эту тему прежде чем задам вопрос?

Дело в том, что сын внешне очень похож на меня. (Вплоть до того, что человек много лет жизни отдавший определенныой службе и много занимавшийся определением личности, сказал мне недавно, что он не видит в моем сыне вообще ни одной папиной внешней черты. Только мои черты)

Еще в нем есть моя общительность. Я иногда говорю - это талант! бывают люди которые рисуют, поют, танцуют ... А он - человек, который нравится (тфу-тфу-тфу) С мледенчества к нему привязывались и обожали его - няни, воспитательницы в садике, родтсвенники, друзья семьи, мои подруги души в нем не чаяли. Боюсь сглазить его говоря так....

Но я вижу в нем и отрицательные черты (которые мне лично мешают жить) - лень, невнимательность, поверхностное отношение ко всему, не желание потрудиться и вникнуть в суть.

И похоже, я так сильно старалась исправить эти "недостатки" , что перестала видеть что - ОН - это ОН . что это не Я.

Что ОН другой человек ... у него другое восприятие, у него другой взгляд на вещи... и вообще он не обязан понимать чего я от него хочу.

И даже не обязан воспринимать с чем именно я борюсь.

И я все больше понимаю, что характер у него не мой , а папин - и это тоже было мое заблуждение.

Я хочу реализовать за счет него себя... а он вообще не хочет этого, он хочет быть совсем другим, таким каким он должен быть по природе.

 

незнаю... мне кажется... я очень путанно рассказываю, надеюсь все-таки можно уловить. что я хочу сказать...

 

Что касается моей категоричности - да , это так( Я решаю - как устроить ребенка в школу, в какую школу ему ходить, как найти преподователя для подтягивания языка, как решать проблему зарозжающегося скалиоза, что будет ребенок делать летом, чтобы вместо телевизора и компьютера была дача и море, когда менять смеситель в ванной и кто его будет устанавливать.

И это все не освобождает меня от работы и рабочих проблем.

Я не жалуюсь, я просто пытаюсь объяснить откуда взялась категоричность. Со мной никто не спорит, потому что этим просто никто не занимается ... гораздо проще принять мой вариант, чем заставить себя подумать самому о своем завтрашнем дне.

 

Что касается разобщенности.... я не могу сказать мужу - наладьте отношения с сыном.. и он вдруг их возьмет и наладит. Я давным давно приняла это. Он не умеет строить этих отношений... Думаю это у него из детства, как родители обращались с ним, так и он общается с сыном. И не видит в этом ничего неправильного. У него есть свои достоинства... поэтому я не хочу уже портить отношения борясь с его характером - что выросло - то выросло.

 

Я пытаюсь спросить другое - как мне самой быть ... вопрос немножко глупый, я понимаю, но все-таки

Я понимаю, что должна больше внимания уделять сыну, не пытаться его менять, быть внимательнее....

но как научиться это делать......

[AnnaG 0]

Я так углубилась в рассуждения, что так и не смогла сформулировать свой вопрос...

если уж так вышло, что климат в семье (мама не может не работать, папа не начнет носить никого на руках) не изменить...

Что сделать чтобы изминить отношение к ситуации?

или у меня на самом деле такая ужасная ситуация и ребенку так плохо с нами ?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Аня.

Мне легко Вам ответить на Ваш трудный вопрос, а главное, ответ будет обнадеживающий!

Во-первых, Вашему сыну не так уж и плохо с Вами, как Вы представили. Рисунок семьи имеет недостатки, скажем так, но такой рисунок семьи, уверяю Вас, показатель скорее нормальных для сегодняшнего времени отношений, чем травмирующих ребенка.

Это первое. Второе. Я Вас очень хорошо поняла, потому что....потому что сама нахожусь как женщина и мать в аналогичной ситуации. У нас дома смесителями и школой тоже занимаюсь я, а не мой муж. И когда-то, когда учительница говорила, что мой сын Дима очень похож на меня, я расстраивалась, потому что не видела в Диме своих качеств, которые мне помогают в жизни. Но в тот период у нас с ним были довольно напряженные отношения, да еще муж упрекал:" Психолог, а не можешь с собственным сыном наладить контакт". И в какой-то момент я посмотрела на него глазами не матери, а все-таки специалиста. И...тоже увидела, что иду напролом, что только навязываю свои интересы, но не интересуюсь ни его мыслями, ни его настроением, ни какой он вообще.

Что я стала делать? (Аня, а это уже и рекомендация для Вас!) Если он говорил, что не хочет идти в школу, я подавляла первое желание читать мораль, что прогуливать не хорошо или что-то в этом духе, а садилась, и мы начинали выяснять, почему нет желания. Иногда я подключала юмор, иногда логику. Иногда рассказывала что-то из своего школьного детства. Но в любом случае я соблюдала один важнейший ЗАКОН: я уважительно прислушивалась ко всему тому, что он мне отвечал, а не отмахивалась мысленно от его слов, как от слов ребенка. ТО ЕСТЬ Я СТАЛА ЕГО УВАЖАТЬ, КАК ЛИЧНОСТЬ.

Это был первый шаг, который, во-первых, нас очень сблизил, а во-вторых, помог нам значительно легче находить общий язык в проблемных ситуациях.

И во-вторых, я вообще стала чаще с ним разговаривать. Не формально - "как дела", а "по настроению" и "по ситуации". Например, на своем дне рождении я ему много рассказала о моих умерших маме и папе, и у него слезы стояли в глазах! Заодно сказала, что несмотря на это, не чувствую себя несчастной, потому что у меня есть он, и я его люблю...

Аня, излечить душу, на самом деле, довольно легко. Чуточку больше любви, чуточку больше внимания и интереса.

Уверена, Вы справитесь!

[AnnaG 0]

Елена Викторовна, спасибо за Вашу поддержку!

И за обнадеживающие слова.

Я вчера попробывала немножко изменить свою модель поведения с сыном и поделюсь, что у меня вышло.

Я завела разговор о том. что ему пора бы снова начать ходить на карате (мы делали перерыв, потому что много времени тратили на занятие его спиной).

И спрашиваю его - куда ты хочешь ходить - в школу или в спортивный клуб, куда раньше ходил?

И слушаю рассуждения сына - он говорит так: А поговорил с Милой (няней) она сказала, что она может меня и туда водить и сюда. ей все равно куда водить. Ну с одной стороны в школе можно заниматься бесплатно, но с другой , все равно придется платить деньги за формы и все такое. Можно конечно и ходить куда раньше ходил. но мне кажется там не интересно, приемов не показывают. Но там все равно нормально.....

 

Вот только представьте себе ))) сижу слушаю и думаю))) сколько дипломатичности

Но боюсь, здесь не только дипломатичность замешана. Тут он как-бы боится, что я не разрешу ему ходить в школе... и он как-бы пытается сохранить видимость, что он сам тоже участвует в принятии решения..

Незнаю как объяснить. страхует свое самолюбие что-ли...

 

короче я говорю - Скажи честно! тебе в школе хочется ходить на карате потому что там друзья твои?

он- ну и это тоже

Я говорю - ну тогда я поговорю с папой и будешь ходить туда!

 

Веди по большему счету, не чемпиона мира мы из него готовим, а для души заниматься можно и в школе.... По крайней мере сейчас.

 

Так что спасибо , вам за помощь. Я не думаю, что у меня получится все и сразу.. но я буду очень стараться

[Doctor 0]

Пожалуйста, Аня.

А если сын еще будет таскать деньги, не читайте ему мораль, что это нехорошо, что Вы бы и так купили ему солдатиков или что-то еще. Просто скажите, что Вас это расстроило, и если в следующий раз ему понадобится что-то купить, Вы всегда сможете обсудить с ним необходимость покупки.