желание казаться взрослее

[Майя 0]

Желание казаться взрослее:

 

Моему сыну 9 лет, ходит во второй класс. Уже в первом классе стал запрещать мне помогать ему нести портфель (приходилось тайком от него часть книг нести в пакете, а затем незаметно подкладывать в портфель). Вскоре стал стесняться того, что его провожают в школу. Но ладно сам бы старался вести себя как взрослый, но ведь при этом он еще совсем ребенок: одевается кое-как, все забывает. Я не хочу заправлять за него рубашку в брюки, застегивать капюшон, и получается, что я все время занудствую своими напоминаниями. А если не делать ему замечания, так он будет ходить как человек рассеянный с улицы Бассеянной. Исторически сложилось так, что он с детства общается с детьми старше его, так случилось и в школе – там он тоже выбирает себе в друзья тех, кто старше на 2-4 года. Я понимаю почему: с одной стороны, он более развит интеллектуально чем его сверстники, с другой стороны, я вижу элемент гордыни - ему льстит общение со взрослыми детьми, которые, к сожалению, являются далеко не лучшим образцом для подражания. Он знает нехорошие слова и песенки дурного содержания, он знает многое о сексе, среди сверстников его привлекают именно те, которые отличаются плохим поведением, идет у них на поводу, за что получает выговор от учителя. Больше не стесняется опаздывать на уроки - "их за это не ругают". Но больше всего меня огорчает его высокомерие, его гордыня. В этой связи, он не увлекается играми своего возраста, даже на ледянке кататься для него – это детский сад, гулять со взрослыми ему несолидно, школа – отстой, ну и т.п.

Может быть, этому отчасти способствовало еще и то, что отец его воспитывал так, словно перед ним взрослый человек, который с пеленок должен знать, должен понимать и т.д.…. Когда сыну было еще три года, он тогда уже усвоил, что мужчина не должен плакать, даже если очень больно. Среди своих он чувствует себя крутым, зато в новой среде и новых обстоятельствах он тушуется. Я вижу в нем тонкую, чувственную натуру, но все идет не по тому пути.

Помогите разобраться в причинах, может я еще чего-то не учитываю.

И возможно ли это его стремление быть взрослым использовать для его же блага?

[Doctor 0]

Здравсттвуйте, Майя.

К сожалению, скажу банальность: все "перекосы" в воспитании и характере ребенка (если они, конечно, не обусловлены психическим заболеванием) - идут от семьи. И иногда не оттого, что семья неблагополучная. Часты бывают случаи, что каждый родитель просто занят своей персоной, своим "Я", а ребенок растет даже не без влияния - этого-то как раз хватает. А без ЭМПАТИИ, то есть без сопереживания, без интереса к его жизни...

А теперь давайте посмотрим вместе, какое влияние испытывает Ваш мальчик, какой он сам? Попробуем понять, что с ним происходит, в чем он нуждается. И что такое его "гордыня".

Самое явное для меня влияние - это влияние отца. Мужчина не должен плакать, даже если ему больно и обидно. И обращение к ребенку, как к взрослому. Что из этого влияния "вырастает"? Обычно, это путь к неврозу, потому что пожаловаться, рассказать о своих переживаниях - это нормальная потребность любого человека, а ребенка тем более. Кстати, очень долгое время советских мальчиков (да и сейчас это не редкость) воспитывали по принципу "мальчики не плачут". А потом эти "неплачущие" мужчины умирали из-за инфарктов, ибо не умели расслабляться, давать волю своим эмоциям, чувствам...

Далее мы берем ваш тезис, что Ваш сын - "тонкая, ранимая натура". А это значит, что никакой гордыней он не страдает, что все его слова про школу - отстой и прочая ерунда - блеф, которым он стремится скрыть свою неуверенность в себе. Да, он в силу обстоятельств научился адаптироваться в коллективе детей старше себя. Но от этого не стал увереннее в себе. точнее, это как раз поведение ребенка далеко не бойцовских качеств. Такие дети тянутся к драчливым детям, более старшего возраста.

Мне осталось неясным Ваше влияние на сына. Как Вы реагируете на его отношение к школе? На его познания в интимной сфере? Вообще на его отношение к жизни, которое Вы назвали "гордыней"? Делится ли с Вами сын своими переживаниями или замкнулся в себе?

Это я к тому, что наша беседа не закончена, а начата...

[Майя 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна,

 

Вы совершенно правы, мой сын –неуверенный в себе мальчик, это видно потому, как он ведет себя в среде незнакомых ему людей. Но при этом у него есть на все своя точка зрения. Т.е. какие аргументы мы бы ему не приводили, в т.ч. ссылаясь на наш опыт, он словно не слышит или не хочет слышать, он все делает по-своему. Разумеется, что мы позволяем ему делать собственный выбор и очень часто получается, что он ошибся, и вышло так, как его предупреждали. Я недавно поняла, что я видимо зря каждый раз в этих случаях напоминаю ему об этом «ну вот видишь, мы тебе говорили» - наверное, это еще больше сеет его сомнения в себе, не знаю.

 

Мои взаимоотношения с сыном противоположны отношениям с ним отца. Отец находится как бы в стороне, в процесс воспитания вмешивается только при необходимости на его взгляд корректив в поведении сына. Мои отношения с сыном близкие. Т.е. у нас принято обмениваться впечатлениями и делиться сокровенным. Он рассказывает мне очень многое, даже про некоторые проступки в школе, а также про свои интимные фантазии. У нас так было принято с самого раннего возраста. Обычно мы обмениваемся тем, что наболело, перед самым сном когда сын уже в кровати,. С одной стороны я рада нашим доверительным отношениям, но с другой стороны я очень боюсь, что ратуя так за близость, я в некотором роде переступаю грань и наши отношения превращаются в панибратские. Т.е. он не отличается послушанием, он может при мне обсуждать старших, учителей, петь нецензурные частушки. Моя строгость и мои наказания за проступки часто воспринимается им как личная обида. Он знает, что для он для меня значит, и иногда пытается манипулировать мною. Например, я наказываю его игрой в компьютер, если его это очень растраивает, он может сказать, лучше бы я совсем не родился или дай мне телефон детского дома, я туда уйду жить.

Я чувствую, что наши отношения развиваются не так, что я в чем-то перестаралась, а в чем-то наоборот. И как это исправить, не представляю.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Мне кажется, что некоторые проблемы Вашего сына возникают потому, что ни Вы, ни Ваш муж не совсем правильно выполняете родительские функции. Или, точнее, что в Вашем поведении, что в поведении мужа отсутствует один важный для родительского поведения элемент. Этот элемент - быть в роли "родителя", как ни парадоксально это звучит. А каковы роли Ваша и мужа? Муж взял себе роль несклько дистанцированного от ребенка "наставника", "гуру". А Вы взяли себе роль "подружки".

Конечно, мальчику важно, чтобы отец до какой-то степени был и наставником, а мама - подружкой, с которой можно делиться сокровенным. Но дело в том, что бОльшая потребность у ребенка - быть РЕБЕНКОМ. А это значит, чувствовать себя защищенным, знать, что папа и мама не просто СОПЕРЕЖИВАЮТ ЕГО НЕПРИЯТНОСТЯМ , а что они его "БЕДУ РАЗВЕДУТ РУКОЙ" (понимаете, в чем отличие от взрослого термина "подружка", которая Вам сопереживает, и от детского восприятия ребенком мамы, которая всесильна перед любыми неприятностями???)

Поэтому я бы Вам для начала порекомендовала поменьше быть "подружкой", побольше - "мамой".

[Майя 0]

Спасибо, Елена Викторовна.

Я также это понимаю.

Я всегда говорила мужу, что для сына необходимо отцовское внимание. Основная часть наших скандалов была связана как раз с его пониманием роли отца. Я не оправдываю себя, но отчасти в противовес жесткости отца, я старалась как можно больше дать сыну нежности (что-то вроде компенсации).

На сегодняшний день, наш гуру стал менее вмешиваться в процесс "воспитания". Однажды устав от моих замечаний, он сказал "все, воспитывай сама". Он видимо талантливый человек - ему удается держать себя в руках. Так что роль строгого родителя пришлось взять на себя. А для ребенка это непривычно... Есть и положительные сдвиги: папа может даже приласкать и поцеловать сына, старается побаловать, почти не ругает его, если надо, чтобы сын лег вовремя спать или закончил смотреть телевизор, муж обращается ко мне, т.е. ему больше не хочется быть строгим милиционером.

Я не думаю, что я совсем не справляюсь с ролью мамы, я последовательна, у меня есть правила и принципы. Возможно, ребенку непривычна моя новая роль, для него все сейчас с ног на голову..

Я не жалею, другого пути сохранения семьи у меня не было. Подскажите, что я могу еще предпринять в рамках тех изменений, которые произошли в нашей семье.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Я не думаю, что я совсем не справляюсь с ролью мамы, я последовательна, у меня есть правила и принципы. Возможно, ребенку непривычна моя новая роль, для него все сейчас с ног на голову..

Я не жалею, другого пути сохранения семьи у меня не было. Подскажите, что я могу еще предпринять в рамках тех изменений, которые произошли в нашей семье.

Ничего. Это нормальная модель семьи. Зачем изобретать велосипед.