Я - любимая буква в алфавите

[Майя 0]

Елена Викторовна, здравствуйте!

 

Мой сын пошел уже в 3 класс. Учителя обращают внимание на то, что он постоянно я-кает. Т.е. ведет себя как выскочка. Учится он хорошо и учеба ему дается легко, но ему всем и всегда нужно доказать, что он лучший. Мы говорим с ним на эту тему. И я не могу понять, что это: гордыня или неуверенность в себе. С одной стороны, он очень тонкая натура и слишком зависит от чужого мнения, с другой стороны, он часто осуждает других, пытаясь словно доказать себе и всем, что он лучше их. Я никогда не обсуждаю людей, наоборот пытаюсь показать ему, что все люди разные, что у каждого свои достоинства и свои недостатки.

Также он никогда не пропустит малейшей несправедливости по отношению к нему, а порой иногда даже надумает ее. Например, мой (1вариант контрольной) тяжелее, чем второй. Почему меня наказали, а его нет? Он напоминает мне маленького революционера.

Я хвалю его достаточно, когда он заслуживает. Ругаю, когда наоборот. Если ругаю, относится агрессивно. Если выражаю огорчение по поводу его поведения, то он очень сожалеет. Если не хвалю, там где обычно делаю это, то спрашивает, почему не похвалила? Может мне нужно поровнее относиться в эмоциональном плане?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Трудно сказать заочно, не общаясь с мальчиком. Давайте Вы проведете с ним один тест (только просьба: строго следовать инструкции, и ничего самой не придумывать и не интерпретировать). Напишите мне результаты, а потом уже будем говорить более конкретно.

Тест. Нарисуйте на листе бумаги лесенку из семи ступенек. Покажите сыну лесенку, где средняя ступенька имеет вид площадки, и объясняют задание.

Инструкция: «Если всех детей рассадить на этой лесенке, то на трех верхних ступеньках окажутся хорошие дети: умные, добрые, сильные, послушные – чем выше, тем лучше (показывают: «хорошие», «очень хорошие», «самые хорошие»). А на трех нижних ступеньках окажутся плохие дети – чем ниже, тем хуже («плохие», «очень плохие», «самые плохие»). На средней ступеньке дети не плохие и не хорошие. Покажи, на какую ступеньку ты поставишь себя. Объясни почему?»

После ответа ребенка, его спрашивают: «Ты такой на самом деле или хотел бы быть таким? Пометь, какой ты на самом деле и каким хотел бы быть». «Покажи, на какую ступеньку тебя поставила бы мама».

Используется стандартный набор характеристик: «хороший – плохой», «добрый – злой», «умный – глупый», «сильный – слабый», «смелый – трусливый», «самый старательный – самый небрежный». Количество характеристик можно сократить.

В процессе обследования необходимо учитывать, как ребенок выполняет задание: испытывает колебания, раздумывает, аргументирует свой выбор. Если ребенок не дает никаких объяснений, ему следует задать уточняющие вопросы: «Почему ты себя сюда поставил? Ты всегда такой?» и т.д.

[Майя 0]

Добрый день, Елена Викторовна!

 

Я сделала все четко по инструкции.

Гоша сразу принялся отвечать практически без колебаний.

На мой первый вопрос "куда ты себя поставишь" он сначала ответил: "это по-разному", и определил себя сначала на центральной площадке - 4 ступень, потом на 5-й, иногда (по его словам) - на 6-й. Ну и совсем иногда - на 3-й с комментарием "когда мама меня доведет".

На мой вопрос "где бы ты хотел быть" - он ответил "на 6-й". Я спросила, почему не на "7-й". На что он мне ответил "не хочу быть идеальным, мне нравится немного хулиганить".

"Куда бы мама тебя поставила?" - "на 6-ю", иногда на 3-ю, совсем редко на 7-ю."

"Куда бы папа тебя поставил?" - "на 7-ю и на 1-ю".

 

Гоше очень понравился этот опрос и он попросил меня еще поспрашивать, поэтому мы поговорили о его одноклассниках. И нашлось по одному человеку, на 7-й и на 1-й ступени. Своих домашних животных он поставил их однозначно на высшую ступень. Обсудили всех близких родственников , и практически все оказались по разному, один дедушка, который его никогда не ругает но и не занимается с ним, оказался выше всех.

 

Вроде бы такой назамысловатый тест, а эффект неожиданный для меня. Он заставил меня кое о чем задуматься. К тому же, раньше мне казалось, что девочки его не интересуют абсолютно, а теперь я узнала, кого из своих одноклассниц он поставит на высшую ступень по красоте.

 

Спасибо, Елена Викторовна, я жду ваших разъяснений.

Должна ли я буду в этой связи поговорить с сыном и его отцом, что я должна для себя уяснить? Когда мы закончили, он с хитрым выражением на лице спросил, не отчет ли это для психолога?"

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Прежде чем ответить, задам доолнительные вопросы. Скажите, а Вы просили объяснить Гошу, ПОЧЕМУ он ставит себя на ту или иную ступень? Или забыли это сделать? Ответьте, пожалуйста, честно, потому что от этого зависит и мой ответ.

А если Гоша давал пояснения, то какие.

[Майя 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна.

 

Он про все ступени говорит одно и тоже, иногда эта иногда та в зависимости от того сколько я хулиганю. Когда я спрашивала, что именно, он молчал, я уточняю: не слушаешься, грубишь, в школе и дома? Он говорит "да".

Я говорю, а почему ты судишь о себе только по своему поведению, есть же еще и другое: умный - глупый, добрый - злой, честный - обманщик. Гоша стал неохотно отнекиваться, и опять у него всегда по разному: по доброте или по честности он ставит себя то на среднюю ступень, то на высокую. По силе - на 6. По уму поставил себя на самую верхнюю, заявив при этом: я знаю все.

Т.е. с самого начала, когда я его распрашивала, почему ты поставил себя туда-то, он явно отнекивался, когда конкретизировала вопросы, то делал это не охотно и по-моему с тем, чтобы от него отвязались.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Я тоже думаю, что Вам с мужем есть о чем подумать. Вкратце суть этого теста такова: адекватная оценка у того ребенка, который ставит себя на ступеньку "хороший ребенок" и "очень хороший ребенок", но не "самый лучший ребенок", это считается завышенной самооценкой и неадекватно завышенной самооценкой. У тех детей, которые ставят себя на нижние ступени, самооценка занижена. Но дело в том, что при расстановки на ступеньки надо учитывать объяснения ребенка, а не механически считать ступени. Какое объяснение дал Гоша? А Гоша дал интересное объяснение. Вы правильно заметили, что его самооценка зависит от его поведения, а значит - от Вашей с мужем оценки. Формально его самооценка адекватна в этом вопросе:"Я хороший, когда хорошо себя веду".

Теперь давате пошагово посмотрим, какие результаты он дал на конкретные вопросы. На вопрос про ум - самооценка неадекватна. По доброте или по честности он поставил себя на среднюю ступень. Это может говорить о том, что он либо не понял задание, либо не хочет его выполнять. Дети с заниженной самооценкой из-за высокой тревожности и неуверенности в себе часто отказываются выполнять задание, и на все вопросы отвечают: «Не знаю». Я склоняюсь к тому, что это тревога.

Теперь подведем итоги. Будем считать самооценку Гоши условно адекватную с тенденцией к заниженной.

Какие замечания и рекомендации. Судя по комментариям Гоши, ему не хватает в семье безусловного принятия. То есть принятия его не только ХОРОШИМ, но и плохим. (Посмотрите, Майя, сколько времени он уделил разговору о своем поведении). Я думаю, Вам надо именно в этой ситуации больше общаться с Гошей не на его возрастном уровне, а немного регрессировать самой и вспомнить, как Вы его хвалили, когда он был совсем малыш. Ведь мы хвалим детей совсем за пустяки: сделал шаг - похвалили, улыбнулся, похвалили, взял ложку - так целая восторженная песня! Но к сожалению, чем старше ребенок, тем быстрее мы забываем, что он тоже нуждается вот в такой неприхотливой похвале. Мы обязательно требуем причину.

Устраивайте для Гоши каждый день "пятимянутки восхваления". Это классная штука для тревожных детей с заниженной самооценкой. Ставите посреди комнаты стул, садитесь напротив. И пять минут расхваливаете ребенка. И не только за его заслуги за прошедший день. Обязательно говорите, какой он любимый у Вас, как Вы рады, что у Вас именно он - сын Гоша, какой он добрый, сильный и т.д.

Что сказать мужу... Скажите, что он для сына авторитет, но его ранит его резкая критика, если таковая бывает. Попросите присутствовать на пятиминутках восхваления, только предупредите, что в эти моменты никакой критики ребенка быть не должно.

[Майя 0]

Спасибо Елена Викторовна, вы действительно очень помогли мне.

Папа наш очень критичен, он еще с младенчества утверждал, что ребенок должен то-то и то-то. Я поняла, что я тоже не очень щедрая на похвалу. Муж , кстати, отмечает это за мной по отношении к нему.

Мне действительно сложно похвалить "как следует", у меня какой-то ступор, мне кажется, что хорошая похвала напоминает лесть.

Я люблю приласкать, сказать о любви, но похвалу за какой-то конкретный поступок я выражаю скудно и порой насильственно для самой себя. Моя мама по-моему такая же была по отношению ко мне. Помню, что мне было обидно, когда она не отмечала мои старания, например, что я помыла пол. Потом я ловила себя на чувстве стыда за эту мою обиду, потому что я считала, что я должна была делать это и так, но тем не менее обида присутствовала.

Я стараюсь исправляться сейчас.

Вчера Гоша нашел больного бездомного щенка, настойчиво просил пристроить его куда-нибудь. Когда все получилось, он не скрывал гордость самим собой, он все время говорил "это я нашел его, это я .." или, например, "это мне первому сказали об этом". Я похвалила его, сказав ему "какой ты молодец, спасатель ты мой".

Папа, который организовал лечение и устройство щенка, вечером заявил сыну, что этого недостаточно, что добрые дела быстро не делаются, и теперь, Гоша должен сам написать объявления "отдам в добрые руки" и расклеивать их везде. Сын кстати тоже (даже после моего неоднократного напоминания) так и не сказал папе доброе слово за его старания. Я вижу, что ему тоже сложно сделать это, он неглупый мальчик, и когда видит, что папа в нормальном расположении духа, может сказать ему "спасибо, папочка", но делает это как бы полушутя и понимая, что это ему может быть выгодно.

Я обязательно дам почитать мужу ваше письмо. Папа очень строг и очень критичен, и ребенок часто не понимает за что тот его наказал, он очень обижается на отца. Я понимаю, что его папа -человек настроения, если нет настроения - может обидеть ребенка практически ни за что, Если хорошее или например, остынет и поймет, что был неправ - то начинает его задаривать чем-либо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Я рада, если прояснила в чем-то ситуацию.

Но хочу предупредить, что не стоит особо упрекать мужа. Просто это...неконструктивно - выискивать недостатки у партнера. Хотя, конечно, если отец ребенка знает о выводах психолога и тоже делает выводы, это хорошо.