Помогите определиться.

[tatlen 0]

Здравствуйте, Татьяна.

Все-таки тема деликатная, Вы не против, если мы ее продолжим в приватной переписке?

687823[/snapback]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

А я и не замечала раньше, что здесь можно приватно писать! Отправила Вам сообщение.

[Doctor 0]

Получила.

[Гость Guest]

Мне кажется, что "подбирать" ребенка так, чтобы "он подошел" для уже растущего у вас ребенка по каким-то заранее заданным критериям не совсем правильно.  Действительно, человек - это очень динамичная система. Сегодня он один, завтра другой... Да и когда вы рожаете ребенка, вы ведь не рассчитываете, что он будет непременно спокойным, или непременно лидером, или непременно музыкальным... Вы любите такого, какой есть, какой "получился". Слушайте свое сердце, оно - единственно верный критерий!

687637[/snapback]

Добрыйдень,Елена Викторовна!если мой вопрос не к вам,сразу отправьте меня к взрослому психологу дело в том,что у меня 2 детей,2 дочери,обе желанные(я хотела только дочек) и вот я на распутье-старшую дочь я не люблю.она меня просто раздражает своим поведением и вообще своим присутствием.Она очень активный и проблемный ребенок.Алине 6 лет и все это время от нее сплошные капризы,истерики,слезы.Она начала орать в роддоме и до сих пор не может успокоиться.Я с ней сутками не спала.Готова была ее придушить,чтоб она только замолчала!у невролога наблюдались.Синдром Гипервозбудимости.ПЭП.К 4 годам стало легче с ней договориться,но проблемы остались.Младшей Арине з года и она полная противоположность сестре.Мне с ней легко и спокойно.Я постоянно себе задаю вопросы и не могу сама понять что со мной происходит....например,перед сном я целую детей.старшую обычно по быстрому,так сказать для галочки.А младшую я готова зацеловать.у меня к ней столько нежности,столько желания обнять ее.если мы идем в гости,то я с большим удовольствием беру с собой младшую.Если покупаю одежду-то лучше и дороже младшей.Считаю это не нормальным и прошу у вас совета.Что это?может мой эгоизм?со старшей сложнее и я ее отстраняю?Надеюсь на ответ.Нина

[Doctor 0]

Здравствуйте, Нина.

Я не думаю, что проблема в Вашем эгоизме. Как мне показалось, дочь - это замена основного раздражителя. Вы понимаете, о чем я говорю? Давайте попробуем совместными усилиями понять, на верном ли мы пути.

Напишите, пожалуйста, всю историю рождения дочерей. Сколько Вам было лет, когда родилась Алина. Вы тогда учились? Работали? Какие у Вас были планы (то есть запланированная это была беременность или нет)? Как муж отнесся к ребенку? Как изменилась семейная (личная) жизнь с рождением Алины?

Я думаю, Вы поняли, что я хочу узнать.

[Гость Guest]

Здравствуйте, Нина.

Я не думаю, что проблема в Вашем эгоизме. Как мне показалось, дочь - это замена основного раздражителя. Вы понимаете, о чем я говорю? Давайте попробуем совместными усилиями понять, на верном ли мы пути.

Напишите, пожалуйста, всю историю рождения дочерей. Сколько Вам было лет, когда родилась Алина. Вы тогда учились? Работали? Какие у Вас были планы (то есть запланированная это была беременность или нет)? Как муж отнесся к ребенку? Как изменилась семейная (личная) жизнь с рождением Алины?

Я думаю, Вы поняли, что я хочу узнать.

688924[/snapback]

Добрый вечер!спасибо,что откликнулись на мое сообщение.Начнем с начала...В 19 лет я вышла замуж за любимого и человекаи сразу забеременела.мы были студентами,но вопрос об аборте даже не возник-решили рожать!но на 3мес произошел выкидыш.Было обидно и больно,но жизнь продолжается.через пол года я снова забеременела,мы надеялись и верили...но снова выкидыш.После этого мы с мужем прошли кучу анализов и врачей.оба лечились.и вот в 2003 году родилась долгожданная дочь Алина.мы плакали от счастья с мужем.Все были рады.Но беременность протекала тяжело(угроза,гипоксия,преждевременное созревание плаценты)я была безумно счастлива,но к вечеру моя доча начала плакать,мы всю ночь не спали и началось......у меня высокая температура,грудь болит,а доча орет!я ходила по роддому как зомби и хотела домой,чтоб только спихнуть ее бабушке или мужу и СПАТЬ!но дома от мужа помощи никакой не дождалась,он спал,как в санатории,ничего не слышал и не хотел слышать!он все время работал и стал подрабатывать(задерживаться).все хлопоты взяла на себя моя мама,СПАСИБО ей!мама носила на руках Алину днем,а я ночью.у меня начался психоз-я даже днем не могла уснуть,меня все раздражало(часы тикают,соседи телевизор смотрят и тд).так пролетело 2 года и я ...забеременела опять!это была случайность ,но я твердо решила рожать,учитывая прошлый опыт.беременность протекала не так сложно,но постоянно тошнило и хотелось спать-а тут Алина!она ночью не спит,днем скачет,орет,требует и так по кругу.с бабушкой она не хотела оставаться-билась в истериках-к маме!я ее забирала от мамы,злилась на нее.срывалась,лупила ее.И вот родилась Арина.Она 3 суток просто спала!!!!!!поест и спит!я не могла поверить,что так бывает!я спала вместе с ней днем и ночью!я наслаждалась тишиной!нас выписали и дома все как обычно-муж работает,ночью спит,ничего не слышит.Алина истерики закатывает.Арину животик беспокоит и понеслось....однажды я не смогла встать с дивана,у меня все плыло перед глазами,я вызвала скорую и врач поставил диагноз-переутомление,давление 80/40.еще она сказала вам надо отдать детей бабушкам и просто выспаться!но это было нереально-Алина отказалась ходить к бабушке вообще.она орала до рвоты,только не к бабушке.стыдно признаться,но я однажды ее чуть не придушила!меня просто трясло от нее!дети подросли и Алина начала задевать Арину.могла ее ударить,толкнуть.Да.это детская ревность,но мне от этого не легче.так и продолжается.Арина лапочка дочка,Алина-падчерица.Муж 2 раза ждал сына,но получились 2 дочки.в первый раз он был счастлив,а во вторрй-он был расстроен и не скрывал этого.сейчас смирился личная жизнь после родов-сложно сказать.секс стал редким и быстрым(пока никто не заплакал)но в общем отношения не ухудшились.мы любим друг друга и счастливы вместе.Мне 29 лет.Про основной раздражитель я даже и не думала...меня беспокоит мое отношение к дочери,т.к.она тоже страдает в этой ситуации.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Нина.

Спасибо за развернутый ответ. Давайте продолжим нашу беседу (как Вы понимаете, одним или двумя сообщениями проблему не понять и не решить).

Ответьте, пожалуйста, на следующие мои вопросы.

- Носит ли Ваше раздражение "абстрактный" характер или Вас раздражает в дочери что-то конкретное?

- Когда Вы смотрите на нее, приходят ли Вам в олову какие-то сравнения, эпитеты? Если да, то какие?

- Когда Вы смотрите на нее или слышите голос, думаете ли Вы иногда, что было бы хорошо без нее? Еще о чем-то, например, о несчастных случаях с детьми, о том, как бы Вы перенесли ее смерть?

- На кого внешне похожи Алина и Арина?

- Хотите ли Вы выйти и планируете на работу?

[Гость Guest]

Здравствуйте, Нина.

Спасибо за развернутый ответ. Давайте продолжим нашу беседу (как Вы понимаете, одним или двумя сообщениями проблему не понять и не решить).

Ответьте, пожалуйста, на следующие мои вопросы.

- Носит ли Ваше раздражение "абстрактный" характер или Вас раздражает в дочери что-то конкретное?

- Когда Вы смотрите на нее, приходят ли Вам в олову какие-то сравнения, эпитеты? Если да, то какие?

- Когда Вы смотрите на нее или слышите голос, думаете ли Вы иногда, что было бы хорошо без нее? Еще о чем-то, например, о несчастных случаях с детьми, о том, как бы Вы перенесли ее смерть?

- На кого внешне похожи Алина и Арина?

- Хотите ли Вы выйти и планируете на работу?

689179[/snapback]

Здравствуйте,Елена Викторовна.Меня раздражает в дочери :ее слезы-истерики,ее неаккуратность(она ходит по грязи ,по лужам,садится на пол в кинотеатре,магазине),заходит в квартиру и не снимает обувь.если сняла обувь,то может сидеть в куртке и шапке и рисовать.,пока я на нее не крикну.она даже не замечает,что сидит одетая.ломает игрушки.выдавливает куклам глаза.сидит на окне,прыгает по столам.Но больше всего меня раздражает ее бесконечный аппетит.Она не раздеваясь мчится к холодильнику и что-нибудь там хватает.стоит давится,чтоб не отобрали.такое впечатление,что ее не кормят.думаю это нервное Мои сравнения-ребенок дебил,ненормальный,кмственно отсталый.но это не так.Она в саду лучше всех и впереди всех на занятиях. о несчастных случаях думаю часто.и про смерть тоже.Часто представляю ее лет в 15-как мне с ней справиться?смогу ли я с ней договориться?мне кажется она хлопнет дверью и уйдет из дома. Сейчас младшая похожа на меня,а старшая на мужа.и по характеру младшая в нашу породу,а старшая в породу мужа С Алиной я вышла на работу в 9 мес,чтоб только сбежать из дома(в деньгах мы не нуждались).С Ариной я вышла на работу в 2,6 года. Елена Викторовна,может я срываюсь на дочери из-за мужа?он мне не помогает вообще и не стремится к этому.2 года назад мы были на грани развода по этой причине.Решили жить вместе:он работает и обеспечивает нас,а я воспитываю детей.Меня это конечно не устраивает,но это я приняла решение.Это в первую очередь мои дети и я должна их растить.Муж приходит домой и смотрит телевизор,дети могут драться и кусаться,а он даже не замечает этого.Он весь в ТВ.Вечером я принимаю ванну и дети со мной в ванне-Арина играет на коврике с игрушками,Алина поливает меня холодной водой из под крана.И так каждый день.а муж смотрит ТВ Но ведь и днем Алина меня достает и муж днем не смог бы заниматься с детьми.Елена Викторовна,для вас проясняется моя проблема?я пока в ничего не могу сказать про основной раздражитель Спасибо,что помогаете!

[Гость Guest]

Здравствуйте, Нина.

Спасибо за развернутый ответ. Давайте продолжим нашу беседу (как Вы понимаете, одним или двумя сообщениями проблему не понять и не решить).

Ответьте, пожалуйста, на следующие мои вопросы.

- Носит ли Ваше раздражение "абстрактный" характер или Вас раздражает в дочери что-то конкретное?

- Когда Вы смотрите на нее, приходят ли Вам в олову какие-то сравнения, эпитеты? Если да, то какие?

- Когда Вы смотрите на нее или слышите голос, думаете ли Вы иногда, что было бы хорошо без нее? Еще о чем-то, например, о несчастных случаях с детьми, о том, как бы Вы перенесли ее смерть?

- На кого внешне похожи Алина и Арина?

- Хотите ли Вы выйти и планируете на работу?

689179[/snapback]

Здравствуйте,Елена Викторовна.Меня раздражает в дочери :ее слезы-истерики,ее неаккуратность(она ходит по грязи ,по лужам,садится на пол в кинотеатре,магазине),заходит в квартиру и не снимает обувь.если сняла обувь,то может сидеть в куртке и шапке и рисовать.,пока я на нее не крикну.она даже не замечает,что сидит одетая.ломает игрушки.выдавливает куклам глаза.сидит на окне,прыгает по столам.Но больше всего меня раздражает ее бесконечный аппетит.Она не раздеваясь мчится к холодильнику и что-нибудь там хватает.стоит давится,чтоб не отобрали.такое впечатление,что ее не кормят.думаю это нервное Мои сравнения-ребенок дебил,ненормальный,кмственно отсталый.но это не так.Она в саду лучше всех и впереди всех на занятиях. о несчастных случаях думаю часто.и про смерть тоже.Часто представляю ее лет в 15-как мне с ней справиться?смогу ли я с ней договориться?мне кажется она хлопнет дверью и уйдет из дома. Сейчас младшая похожа на меня,а старшая на мужа.и по характеру младшая в нашу породу,а старшая в породу мужа С Алиной я вышла на работу в 9 мес,чтоб только сбежать из дома(в деньгах мы не нуждались).С Ариной я вышла на работу в 2,6 года. Елена Викторовна,может я срываюсь на дочери из-за мужа?он мне не помогает вообще и не стремится к этому.2 года назад мы были на грани развода по этой причине.Решили жить вместе:он работает и обеспечивает нас,а я воспитываю детей.Меня это конечно не устраивает,но это я приняла решение.Это в первую очередь мои дети и я должна их растить.Муж приходит домой и смотрит телевизор,дети могут драться и кусаться,а он даже не замечает этого.Он весь в ТВ.Вечером я принимаю ванну и дети со мной в ванне-Арина играет на коврике с игрушками,Алина поливает меня холодной водой из под крана.И так каждый день.а муж смотрит ТВ Но ведь и днем Алина меня достает и муж днем не смог бы заниматься с детьми.Елена Викторовна,для вас проясняется моя проблема?я пока в ничего не могу сказать про основной раздражитель Спасибо,что помогаете!

689240[/snapback]

это опять я о смерти я думаю вообще.не именно об Алине.мне было бы легче с одним ребенком.Конечно с Ариной.Но и Алина не виновата,что родилась сестра.Если б не было младшей-со старшей я ба больше занималась.Еще я заметила,что когда Алина одна (младшая у бабушки) она более спокойна.она рисует,лепит,смотрит мультики.мы с ней читаем,пишем буквы,решаем примеры.Она не дергается,что у нее сейчас заберет ручку младшая,порисует ее расскраску.заберет книжку и тд. только младшая на порог-Алина все прячет по укромным местам,под подушку.суетится.Когда все спрячет начинает прыгать,лезть на стены(привлекает мое внимание,я так думаю).

[Doctor 0]

Здравствуйте, Нина.

Да, у меня есть предположения, почему Вы так относитесь к старшей дочери. Но позвольте я задам Вам последние уточняющие вопросы.

Вы рассказали о детях, о семье в целом. А напишите мне, пожалуйста, о себе. Какие у Вас родители? Какое было детство? Почему Вы так рано вышли замуж? Помогают ли родители Вам сейчас с детьми (кстати, и родители мужа тоже)?

В общем, что сочтете нужным.

[Гость Guest]

Здравствуйте, Нина.

Да, у меня есть предположения, почему Вы так относитесь к старшей дочери. Но позвольте я задам Вам последние уточняющие вопросы.

Вы рассказали о детях, о семье в целом. А напишите мне, пожалуйста, о себе. Какие у Вас родители? Какое было детство? Почему Вы так рано вышли замуж? Помогают ли родители Вам сейчас с детьми (кстати, и родители мужа тоже)?

В общем, что сочтете нужным.

689267[/snapback]

Добрый вечер,Елена Викторовна.О себе сложно писать У меня прекрасная мама.она меня во всем и всегда поддерживает,помогает и морально и материально и с детьми.нет только у нас с мамой задушевных бесед,тк мама родила меня в 37 лет.мне кажется поэтому мы и не можем поговорить на личные темы.я одна дочь в семье.с отцом у меня отношения натянутые.раньше он пил сильно и я никогда не воспринимала его всерьез.он не авторитет для меня.Сейчас мы с ним видимся редко и то успеваем поругаться по любому поводу детство было обычное-друзья,муз школа,секции.училась хорошо без особых усилий.мама все для меня покупала,я ни в чем не знала отказа.разногласия и ссоры с мамой начались в 16 лет-я познакомилась с моим будущим мужем.Я просилась на свидания,а мама все говорила еще рано,сиди дома,отпускали только до 22 ч и то по субботам Мы встречались 3 года и я очень хотела замуж!очень-очень это была первая любовь,все было прекрасно.только мой папа запрещал мне встречаться.не пускал на свидания.Каждое свидание заканчивалось скандалом с папой.тема для скандала всегда одна-принесешь в подоле МАма металась между мной и отцом.И меня понимала и отец вроде как и прав! по этой причине я стремилась выйти замуж,я думала отец от меня отстанет....но нет.теперь повод чтоб зацепить меня все равно находился.не приготовила мужу супер блюдо,пошла в кафе с подружками(муж меня отпускал).ну и сейчас,например,не принесла мужу борщ в баночке на обед! плохая жена.я это все пропускаю мимо ушей.Иногда скандалим по крупному,когда накопится мое раздражение.с детьми помогает только моя мама,каждый день приходит.Родители мужа не помогают,да я и не доверю им детей.они за своими толком не смотрели!один раз оставила им старшую,так она сама по городу гуляла весь день!на что мне свекровь ответила-а что тут страшного-она уже большая! теперь я стараюсь,чтоб у детей был папа!не папа,который вечно смотрит ТВ,а друг и авторитет.Мой папа пил,ему не до меня было.А мой муж помешан на ТВ и на своей работе.История повторяется Елена Викторовна,каков ваш прогноз для меня? Все плохо или можно исправить?Надеюсь.скоро все прояснится.Нина

[Doctor 0]

Здравствуйте, Нина.

Очень интересный рассказ. Теперь я попытаюсь рассказать о своих соображениях. Начну издалека.

Американский психиатр Эрик Берн предложил психотерапевтический метод, который назвал трансактным анализом. Трансактный анализ зиждется на концепции Э. Берна о том, что человек запрограммирован “ранними решениями” в отношении жизненной позиции и проживает свою жизнь согласно “сценарию”, написанному при активном участии его родителей, а решения принимает, основанные на стереотипах, которые когда-то были необходимы, а теперь бесполезны.

Это один аспект трансактного анализа. Другой - концепция личности в рамках трансактного анализа. Она включает в себя три, будем говорить так, состояния человека: Ребенок, Взрослый и Родитель. И в тех или иных ситуациях мы ведем себя либо как Я-Ребенок, либо как Я-Взрослый, либо как Я-Родитель. Есть много нюансов, но пока нам с Вами, Нина, этой информации достаточно. В конце концов, если Вас заинтересует теория Э.Берна, Вы можете сами о ней прочитать.

А теперь давайте проанализируем Ваше детство. Причем не вдаваясь в подробности: я буду констатировать только факты, которые меня интересуют и которые, как я считаю, привели к сегодняшним проблемам. Ваше право - принять или не принять их, но как минимум, я надеюсь, что Вы их обдумаете.

Так вернемся к Вашему детству. У Вас хорошая мама, но натянутые отношения с отцом: Ваши воспоминания связаны с его деспотизмом (начиная от запретов ходить на свидания и заканчивая вмешательством в Вашу семейную жизнь и нелестными оценками Вас как жены, матери и т.д.) Если вспомнить Ваше сообщение, то стороннему читателю бросается в глаза неоднократная угроза Вашего отца, что Вы "принесете в подоле". И тут же Вы пишите:"по этой причине я стремилась выйти замуж,я думала отец от меня отстанет...."

То есть причиной раннего замужества была не только сильная любовь, но и желание, во-первых, освободиться от опеки отца, а во-вторых, совершить поступок вопреки ему. И когда Вы вышли замуж, Вы начали осуществлять его же, отцовское "программирование" - прошу прощения за грубость, "официально приносить в подоле", то есть стремиться забеременеть и родить. И Вам это не с первой попытки, но удается. А дальше происходит самое интересное. Вы "выполнили программу". У Вас остается опустошенность и желание отдать ребенка матери. Я думаю, не только потому, что Вы устали, но и потому, что рожали эту девочку Вы в состоянии "Я-Ребенок", то есть не себе, по сути, а отцу. И Ваше раздражение в ответ на естественные потребности ребенка понятны, потому что взаимодействие двух личностей в состоянии "Я-Ребенок" в данной ситуации приведут к конфликту.

Далее. Прошло несколько лет. И Вы случайно беременеете. Замечу, случайно, а не запланированно. У Вас, в принципе, хорошая беременность (без угрозы выкидыша), и рождается такой ребенок, какого Вы не могли себе представить: тихий и спокойный. Который вызывает у Вас нормальные материнские чувства. То есть теперь Вы находитесь в естественном для ситуации состоянии "Я-Родитель". У каждого человека были или есть родители. Поскольку родительское начало внедрено в каждую личность, то оно и принимает вид "Я-Родитель. Это я к тому, что мама Ваша всегда Вам помогала и поддерживала Вас, сейчас Вы такой же Родитель своей младшей дочери.

Нина, это вот та информация, которую я Вам предлагаю для обдумывания. Жду Вашего сообщения.

[kivi1979 0]

Здравствуйте, Нина. 

Очень интересный рассказ. Теперь я попытаюсь рассказать о своих соображениях. Начну издалека.

Американский психиатр Эрик Берн предложил  психотерапевтический метод, который назвал трансактным анализом.  Трансактный анализ зиждется на концепции Э. Берна о том, что человек запрограммирован “ранними решениями” в отношении жизненной позиции и проживает свою жизнь согласно “сценарию”, написанному при активном участии его родителей, а решения принимает, основанные на стереотипах, которые когда-то были необходимы, а теперь бесполезны.

Это один аспект трансактного анализа. Другой - концепция личности в рамках трансактного анализа. Она включает в себя три, будем говорить так, состояния человека: Ребенок, Взрослый и Родитель. И в тех или иных ситуациях мы ведем себя либо как Я-Ребенок, либо как Я-Взрослый, либо как Я-Родитель. Есть много нюансов, но пока нам с Вами, Нина, этой информации достаточно. В конце концов, если Вас заинтересует теория Э.Берна, Вы можете сами о ней прочитать.

А теперь давайте проанализируем Ваше детство. Причем не вдаваясь в подробности: я буду констатировать только факты, которые меня интересуют и которые, как я считаю, привели к сегодняшним проблемам. Ваше право - принять или не принять их, но как минимум, я надеюсь, что Вы их обдумаете.

Так вернемся к Вашему детству. У Вас хорошая мама, но натянутые отношения с отцом: Ваши воспоминания связаны с его деспотизмом (начиная от запретов ходить на свидания и заканчивая вмешательством в Вашу семейную жизнь и нелестными оценками Вас как жены, матери и т.д.) Если вспомнить Ваше сообщение, то стороннему читателю бросается в глаза неоднократная угроза Вашего отца, что Вы "принесете в подоле". И тут же Вы пишите:"по этой причине я стремилась выйти замуж,я думала отец от меня отстанет...."

То есть причиной раннего замужества была не только сильная любовь, но и желание, во-первых, освободиться от опеки отца, а во-вторых, совершить поступок вопреки ему. И когда Вы вышли замуж, Вы начали осуществлять его же, отцовское "программирование" - прошу прощения за грубость, "официально приносить в подоле", то есть стремиться забеременеть и родить. И Вам это не с первой попытки, но удается. А дальше происходит самое интересное. Вы "выполнили программу". У Вас остается опустошенность и желание отдать ребенка матери. Я думаю, не только потому, что Вы устали, но и потому, что рожали эту девочку Вы в состоянии "Я-Ребенок", то есть не себе, по сути, а отцу. И Ваше раздражение в ответ на естественные потребности ребенка понятны, потому что взаимодействие двух личностей в состоянии "Я-Ребенок" в данной ситуации приведут к конфликту.

Далее. Прошло несколько лет. И Вы случайно беременеете. Замечу, случайно, а не запланированно. У Вас, в принципе, хорошая беременность (без угрозы выкидыша), и рождается такой ребенок, какого Вы не могли себе представить: тихий и спокойный. Который вызывает у Вас нормальные материнские чувства. То есть теперь Вы находитесь в естественном для ситуации состоянии "Я-Родитель".  У каждого человека были или есть родители. Поскольку родительское начало внедрено в каждую личность, то оно и принимает вид "Я-Родитель. Это я к тому, что мама Ваша всегда Вам помогала и поддерживала Вас, сейчас Вы такой же Родитель своей младшей дочери.

Нина, это вот та информация, которую я Вам предлагаю для обдумывания. Жду Вашего сообщения.

689506[/snapback]

Здравствуйте,Елена Викторовна!с нетерпеньем ждала ваш приговор Конечно ,я принимаю ваше предположение,т.к мне трудно с ним не согласиться.Конечно,я хотела выйти замуж за любимого человека и сбежать от отца-даже не знаю чего хотелось больше и "принести в подоле " больше хотелось мне,а не мужу.Вот сегодня и понятно,для чего и для кого я старалась! на момент рождения 1 ребенка.я была сама"ребенок".к рождению 2 ребенка я повзрослела.Направьте меня,Елена Викторовна, на путь истинный,КАК ИСПРАВИТЬ отношения со старшей дочкой?я столько негатива на нее выплеснула!она меня воспринимает,наверное,как мать-злодейку!Спасибо,что помогли мне разобраться с моими мыслями и поступками.Меня переполняют эмоции.я даже не знаю что дальше писать....Нина

[Doctor 0]

Здравствуйте, Нина.

Я рада, что Вы согласились с моими предположениями. Давайте только переформулируем Вашу просьбу. Вы просите "направить на путь истинный". И в этой просьбе тоже скрывается вина. Только если раньше Вы были "виноваты" перед отцом за свое поведение, то сейчас пытаетесь стать виноватой перед дочерью. Но эта позиция неконструктивная. На чувстве вины далеко не уедешь.

Давайте для начала я Вам дам так называемый список "Прав личности". Этот список сформулировали в разное время разные психологи и психотерапевты, чтобы помочь людям преодолеть неуверенность в себе и наладить контакт с окружающими.

Во-первых, распечатайте то, что я Вам напишу и поместите у себя на видном месте, например, на стене на кухне, чтобы время от времени Вы могли перечитывать свои "права".

Во-вторых, перечитайте их внимательно. Попытайтесь понять, каким пунктам наиболее соответствует Ваше раздражение, когда Вы общаетесь с дочерью (то есть, формально говоря, где "ущемляются Ваши права").

Далее напишите и мы обсудим.

 

Я НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНА:

 

1. …быть безупречной на сто процентов.

 

2. …следовать за толпой.

 

3. …любить людей, приносящих мне вред.

 

4. …делать приятное неприятным мне людям.

 

5. …извиняться за то, что Я была сама собой.

 

6. …выбиваться из сил ради других.

 

7. …чувствовать себя виноватой за свои желания.

 

8. …мириться с неприятной ситуацией.

 

9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

 

10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

 

11. …делать больше, чем мне позволяет время.

 

12. …делать что-то, что Я на самом деле не могу делать.

 

13. …выполнять неразумные требования.

 

14. …отдавать что-то, что мне совсем не хочется отдавать.

 

15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

 

16. …отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

[kivi1979 0]

Здравствуйте, Нина. 

Я рада, что Вы согласились с моими предположениями. Давайте только переформулируем Вашу просьбу. Вы просите "направить на путь истинный". И в этой просьбе тоже скрывается вина. Только если раньше Вы были "виноваты" перед отцом за свое поведение, то сейчас пытаетесь стать виноватой перед дочерью. Но эта позиция неконструктивная. На чувстве вины далеко не уедешь.

Давайте для начала я Вам дам так называемый список "Прав личности". Этот список сформулировали в разное время разные психологи и психотерапевты, чтобы помочь людям преодолеть неуверенность в себе и наладить контакт с окружающими.

Во-первых, распечатайте то, что я Вам напишу и поместите у себя на видном месте, например, на стене на кухне, чтобы время от времени Вы могли перечитывать свои "права".

Во-вторых, перечитайте их внимательно. Попытайтесь понять, каким пунктам наиболее соответствует Ваше раздражение, когда Вы общаетесь с дочерью (то есть, формально говоря, где "ущемляются Ваши права").

Далее напишите и мы обсудим.

 

Я НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНА:

 

1. …быть безупречной на сто процентов.

 

2. …следовать за толпой.

 

3. …любить людей, приносящих мне вред.

 

4. …делать приятное неприятным мне людям.

 

5. …извиняться за то, что Я была сама собой.

 

6. …выбиваться из сил ради других.

 

7. …чувствовать себя виноватой за свои желания.

 

8. …мириться с неприятной ситуацией.

 

9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

 

10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

 

11. …делать больше, чем мне позволяет время.

 

12. …делать что-то, что Я на самом деле не могу делать.

 

13. …выполнять неразумные требования.

 

14. …отдавать что-то, что мне совсем не хочется отдавать.

 

15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

 

16. …отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

689779[/snapback]

Здравствуйте,Елена Викторовна

Мое раздражение наиболее подходит к пунктам:3(дочь вредит мне-ломает помады,бьет посуду.разбрасывает мои вещи и тд)

6-выбиваться из сил. Ради чего?у меня в голове постоянно сидит мысль,как заноза-дочь отвернется от нас лет в 12-15.Уйдет из дома или станет ЭМО,будет курить,шляться по ночам.я не смогу ее убедить и удержать рядом.

8-мириться с постоянными скандалами и драками детей-мне это неприятно видеть и слышать.Я росла одна и для меня дикость,когда дома дерутся до крови(например,старшая вчера разбила нос младшей)

13-выполнять неразумные требования Алины.например,мультики целый день-она может орать,просить,топать ногами,биться головой об стену,если я не выполняю-кидает стулья,мои вещи,бьет сестру,пытается разбить телевизор.

15-неправильное поведение дочери,но возможно это и неправильное мое

воспитание дочери.хотя воспитываю детей одинаково.Опять себя виню?

Елена Викторовна,вчера днем думала над вашим сообщением.надеялась,что во мне что-то сломается,изменится....но нет.Вечер прошел как обычно:старшая меня выводила из равновесия,пытаясь доказать,что детский канал "Теленяня" нужно смотреть сколько ей хочется, а младшая "читала" книжки,строила домики,рисовала,лепила.Т.е. как обычно младшая умница-разумница,а старшая ребенок-кошмар.Мое раздражение как обычно я выплеснула в хороший шлепок старшей.Сейчас уже и не помню,за что точно я ей врезала она на это обиделась и пошла рыдать в свою комнату.мне,если честно ,было наплевать,чего она там рыдает,но я успокоилась и зашла к ней спросить,почему она плачет.на что она мне ответила-Я ХОТЕЛА ПРОСТО ПОСИДЕТЬ С ТОБОЙ РЯДОМ!Значит она действительно привлекает внимание к себе своим поведением?как сложно бать мамой..... Нина

[Doctor 0]

Здравствуйте, Нина.

Безусловно, от одного осознания Ваше поведение не изменится. Если курящему человеку сказать, что курение вызывает множество заболеваний, он скажет "Я знаю", но курить вряд ли бросит. Понадобится большая работа и его самого и тех, кто хочет ему помочь, чтобы возможно стало отказаться от вредной привычки. Так и в Вашей ситуации. Чтобы что-то изменилось, Вам придется самой работать со своими проблемами. Я же, по возможности, Вам помогу в этом.

Теперь что касается Вашего сообщения. После прочтения Ваших "претензий" отчетливо становится видна все та же Ваша позиция "Я-Ребенок", а не "Я-Родитель" в отношениях со старшей дочерью. Давайте рассмотрим Ваши "претензии".

1. 3- дочь вредит мне-ломает помады,бьет посуду.разбрасывает мои вещи и тд.

Нина, Вам не кажется, что это все те же жалобы ребенка? Девочка Нина жалуется Взрослому, что ее "обижает" девочка Алина: ломает ее "игрушки". И в этой ситуации Вы ведете себя только как "Я-Ребенок" - жалуясь или агрессивно нападая на дочь. Но Вы, если я правильно понимаю, никак не пытаетесь выступить в роли "Я-Родитель". Давайте попытаемся уравновесить в Вас эти два "Я". Арбитром будет "Я-Взрослый". Что он может сказать в данной ситуации? Что где-то Вам позволительно оставаться "ребенком" и отстаивать свое право на неприкосновенность Ваших "игрушек" - помады, одежды и т.д. Но в то же время на смену ребенку должен приходить "Родитель". Такой же мудрый и добрый, как Ваша мама. Если Алина так жаждет заполучить Вашу помаду, пойдите с ней на компромисс, сделайте подарок - купите несколько штук дешевой губной помады, порисуйте с ней вместе, но договоритесь, что Вашу она не трогает. (Или детский набор косметики, если она ее употребляет по назначению). И только в том случае, если договор будет нарушен, накажите.

Одеждой тоже можно поделиться с тем же условием - не разбрасывать всю остальную.

Про посуду ничего не могу сказать, нет информации, в каких ситуациях это происходит.

2. 8-мириться с постоянными скандалами и драками детей-мне это неприятно видеть и слышать.Я росла одна и для меня дикость,когда дома дерутся до крови(например,старшая вчера разбила нос младшей)

Нина, посмотрите (или попытайтесь хотя бы) на Вашу позицию немного отстраненно: молодая женщина, вместо того, чтобы в конфликтной ситуации ее детей встать на позицию "Я-Родитель" и начать решать проблему ревности у дочери, регрессирует, снова становясь на позицию "Я-Ребенок", возвращается мысленно в детство, где дома подобных сцен не было и воспринимает дочь не как ребенка, а как помеху ТОЙ девочке, живущей в ТО время, в ТОМ доме....

3. 13-выполнять неразумные требования Алины.например,мультики целый день-она может орать,просить,топать ногами,биться головой об стену,если я не выполняю-кидает стулья,мои вещи,бьет сестру,пытается разбить телевизор.

Нина, прочитайте внимательно свое сообщение. Вы жалуетесь не столько на неразумные требования ребенка (многие дети требуют мультиков целый день), сколько на форму протеста после Вашего отказа - истерики, битье головой об стену, агрессию. Но Алина родилась с проблемами ЦНС. И в этом можно было бы "обвинить" Вас - Вашу беременность и роды. Но никто же этого не делает. Девочку надо, во-первых, подлечивать у невропатолога, а во-вторых, заниматься с ней у детского психолога. Этот пункт, я считаю, вообще пока не стоит обсуждать, потому что "неразумные требования Алины", а главное, та форма, на которую Вы жалуетесь, это и ее нездоровье, и Ваше неправильное отношение и воспитание.

4. 15-неправильное поведение дочери,но возможно это и неправильное мое

воспитание дочери.хотя воспитываю детей одинаково.Опять себя виню?

Воспитание - это формирование личности в соответствии с социокультурными нормативными моделями. Воспитание, обычно, строится "на трёх китах": 1) наказание 2) поощрение 3) личный пример воспитателя. А теперь, Нина, представьте себе двух детей. Одного приучают мыть руки в игре, с лаской, поощряя его усилия, а другого - отвешивая подзатыльники за отказ и не поощряя. Одинаково ли будут вести себя дети? Нет. Младшую дочь Вы любите и балуете. Старшая девочка все время чувствует Ваше негативное отношение. Какого хорошего поведения можно ждать?

 

Нина, постарайтесь заняться дочерью. Ее здоровьем - физическим и психологическим. Сходите с ней к детскому психологу. И самое главное, попытайтесь начать не слепо-раздраженно реагировать на раздражающее Вас поведение, а прежде думать, искать его корни, пытаться найти мудрое решение. И попытайтесь, кстати, представить, что Ваша младшая дочь, которую Вы так любите, могла бы тоже быть проблемным ребенком....