Ребенок грубит

[Doctor 0]

Если Вы хотие действительно разобраться в особенностях характера сына, то почему бы не переписать основные моменты заключения невролога? Это не моя прихоть, а нормальная повсеместная практика, когда один специалист смотрит заключение другого, а не просит МАМУ ПЕРЕССКАЗАТЬ, что сказал другой доктор.

К тому же Ваши первые сообщения слишком скупы на информацию о поведении ребенка. Да, грубит. Но в каких ситуациях, его ли это обычное настроение, по каким поводам - все это Вы решили не то что минимизировать, а вообще не сообщать мне.

Под коррекцией я имела в виду не только Вашу реакцию, а еще и Вашу домашнюю психотерапию с сыном для того, чтобы, возможно, вообще свести его негативные поведенческие проявления на нет. Но если Вы хотите ограничиться (опять же) минимумом, вот Вам полезные советы в количестве шести штук:

 

Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали:

Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть выслушанным вашим ребенком (если он не хочет спать, есть, идти в сад, чистить зубы и так далее).

 

1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: "Не зря нам даны два уха и один рот!" Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите.

 

2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания - это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения.

 

3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: "Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу". Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать.

 

4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься".

 

5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что

она действенна.

 

6. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе нужно подготовиться к школе" и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: "Домашнее задание!", "Уборка!" и т.д.

 

На заметку: известный педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям необходимо больше "времени ожидания" - времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации, вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ.

 

Источник: Мишель Борба "38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться"

[Lia_smile 0]

Доброго времени суток! Елена Викторовна, это опять я и в этой теме у меня будет к вам вопрос по поводу моей дочки. Ей 5 лет, темпераментный и своенравный ребенок и основная ее проблема (на мой взгляд) истерики и безобразное поведение которое можно охарактеризовать как:" Ругается как базарная бабка". Расскажу о проблеме на самом ярком из последних примеров. София писала Деду Морозу письмо и просила в подарок 4 вещи. На утро после новогодней ночи она нашла под елкой 2 из них. Вроде бы обрадовалась, некоторое время возилась с подарками, а потом заявляет мне: "Мама, а Дед Мороз мне не все принес!" Я ей попыталась объяснить, что никто и не обещал ей, что Дед Мороз ей прямо ВСЕ принесет, он и так подарил самое хорошее, а остальное принесет в следующий раз. Тут София бросает подарки в угол и начинает, топая ногами, кричать, что мы все плохие, гадкие горькие перцы, что она нас ненавидит, и нас и нашего дурацкого Деда Мороза (надо отдать ей должное, что все эпитеты в наш адрес пока что вполне литературны). Пытаюсь успокоить дочку, спрашиваю, за что же она нас так не любит. На что следует ответ, что мы гадкие, мы ее обидели, она уйдет от нас! Навсегда! Разворачивается, уходит в спальню, хлопает дверью. Из-за двери продолжают доноситься стенания на тему, какая она несчастная, никто ее не любит, что она теперь будет жить одна и все в том же духе. Потом поток брани постепенно стихает, переходит в песни и минут через 20 доча выруливает из комнаты с фразой: "Мама, я успокоилась" и идет играть дальше. И вот такие концерты у нас происходят каждый день за редким исключением, а бывает что и по несколько раз за день. И еще, у нее в семье практически нет авторитетов. С очень большой натяжкой можно сказать, что она слушается меня. Все остальные справляются с ребенком с трудом, предпочитают с ней не спорить. И что вот мне с ней делать? Ребенок склонен к истерикам практически с самого рождения. В 3 месяца у нее начались крики по расписанию с 7 до 9 вечера, природу которых нам так и не удалось установить. Потом расписание испарилось а истерики остались Дочка в садик не ходит, мне помогает няня, с которой у дочери очень хорошие отношения, но авторитетом няня также не является. У меня вопрос: стоит ли переживать? Или это само рассосется?. Даже не знаю что нужно рассказать о ней для разъяснения ситуации. Если что-то нужно - спрашивайте. Заранее спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Наталия.

Во-первых, у меня к Вам вопросы.

Какая у Вас была беременность и роды? Только, пожалуйста, не фантазируйте, а ответьте на основе фактов и медицинских записей или диагнозов - лежали ли на сохранении, болели ли на протяжении беременности, были подъемы АД, еще какие-то проблемы? В срок ли были роды? Какие роды - нормальные или скорые? Какой балл девочке поставили по шкале Апгар? Не пострадала ли она во время родов (например, не было ли обвития пуповиной, гипоксии)? Не поставили ли ее на учет к невропатологу до года и если да, то с каким диагнозом?

Как дочь развивалась до года - по норме, отставала, опережала? Наблюдались ли какие-то особенности: плохой сон, аппетит, чрезмерная сонливость или, наоборот, возбудимость? Мнение невропатолога? И так далее.

И второй вопрос: если у девочки нет авторитетов, то как ее воспитываете? Знает ли она слова "нет" и "нельзя"? Наказание? Есть ли у нее обязанности по дому? Как часто она получает игрушки? Позволяют ли ей бабушки и дедушки проказничать и совершать неблаговидные поступки без наказания (лишь умиляясь, как нередко делают бабушки)?

Какой характер у дочери?

[Lia_smile 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна! Честно отвечаю на ваши вопросы Беременность проходила просто замечательно, но в конце начало подниматься давление, в результате на 37 неделе попала на сохранение. на 39 сделали кесарево сечение. Операция прошла без осложнений, но с естественной гипоксией, которая есть у всех кесарят. Девочка активная, грудь взяла сразу, оценка по шкале Апгар 7/8. В течение первых 2 месяцев все было в норме, а потом начались крики, про которые я вам говорила. По этому поводу мы и обратились к невропатологу, у которого наблюдаемся до сих пор. Наш первоначальный диагноз - внутричерепное давление и еще чего-то (не смогла прочитать , разобрала только ПЭП ), хотя причины таких истерик врач понять не смогла, сказала, что критического ничего нет. А так все остальное было в норме, ребенок развивался нормально, можно сказать, по точному расписанию. Насчет воспитания - она знает слова "нельзя" "не надо", но часто реагирует на них криком "вы меня обидели". Стараюсь сильно не баловать, но и чрезмерно ничего не запрещаю. Наказания, пожалуй, стандартные: лишение конфет, мультиков, в критических случаях шлепанье по попе. Обязанности: заправлять свою постель, собирать разбросанные игрушки и вещи, сортировать носочки и трусики, по ее желанию накрывать на стол. Игрушки ей дарятся в-основном по праздникам, но последнее время мы договорились, что по субботам после школы они с братом будут получать киндер-сюрприз. Еще игрушки они получают каждый раз, когда папа приезжает из командировки. По характеру она ярко выраженный лидер, обожает поучать и командовать, учить маму, как надо готовить и убираться, но часто по собственной инициативе проявляет великодушие: угостить конфеткой, уступить мне или брату что-то свое, с братом живут в общем дружно, хотя драки каждый день. Насчет бабушки с дедушкой история отдельная: они с ее рождения заявили, что девочку нужно воспитывать по японской системе (я думаю, что вы в курсе, о чем я...). Когда она села им на шею, попытались воспитывать. Безуспешно. Теперь у них теория, что наказывать должны родители, а бабушки с дедушками - баловать. А подарки с их стороны - их обязанность, особенно по праздникам, причем не только от них, но и от их друзей. Вот такая у нас девочка.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Наталия.

А когда последний раз Вы посещали невролога? Его мнение о дочке и чем он объясняет истерики?

[Lia_smile 0]

Добрый день, Елена Викторовна! Мы были у невролога последний раз в конце декабря. Диагноз- астеноневротия на фоне ММП. Она нам прописала наш любимый ноофен и циннаризин для снижения возбудимости нервной системы. Еще глицин. Ее мнение, как врача, что ребенок вполне адекватен. Истерики объясняет тем, что внутричерепное давление все же присутствует, а также тем, что нервная система еще неустойчива (она как-то по-научному говорила, но я поняла именно так). Некоторые моменты объясняет ревностью к младшему брату, советует больше привлекать ребенка к помощи по дому и подчеркивать ее значимость в семье. Я пытаюсь, конечно. Но когда к помощи привлекается дочка, то нужно привлекать и сына, а это настоящее стихийное бедствие. Так что пока ограничиваюсь тем, о чем я вам писала.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Наталия.

Я не зря Вас спросила про невролога. Такое поведение можно наблюдать в двух случаях: либо при неправильном воспитании, либо при неврологических проблемах. Про воспитание я Вас спросила, но не обнаружила каких-то огрех, которые привели бы к такому поведению дочки. Оставалась неврология, что Вы и подтвердили своим сообщением.

Что могу сказать? В подобных случаях упор больше делается на неврологическую коррекцию состояния ребенка. Со своей стороны я бы порекомендовала побольше успокаивающих нервную систему игр и занятий: рисование, лепка, мозаика, игры с пескои и, особенно, с водой!

[juliy_a 0]

Добрый день Елена Викторовна!У меня тоже подобная проблема,доченьке 3,8 она у нас очень,возбудимая,агрессивная,совершенно не управляемая.все делает в точности до наоборот,да еще дерется и обзывается.При попытках поставить в угол,истерики,и она сразу выходит из него,обьяснения вроде слушает понимает,но потом снова все повторяется.В садике она так себя не ведет,да еще и ночами просыпается и кричит,успокоить нельзя,кричит что-бы к ней не подходили,как помочь ей,да и что это такое,как реагировать?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Прежде всего перестаньте ставить девочку в угол. Уже давно доказана неэффективность этого якобы педагогического приема, а во-вторых, видно, что проблема большей частью не в дочке.

Во-первых, поведение дочери обусловлено, конечно же, ее возрастом. С трех до четырех лет ребенок переживает один из серьезнейших своих кризисов, а именно - КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ. Для него характерно и поведение "наоборот", и зачастую - агрессия. Про кризис трех лет подробнее можно почитать, скачав в сети книгу Л.Ф. Обуховой "Возрастная психология", или набрав в поисковике "кризис трех лет" - выпадет много ссылок на небольшие и доступные для понимания статьи.

Но заметен и еще один факт: то, что Ваша девочка так ведет себя только дома, и что у нее нарушен сон. Объяснения тому может быть два. Либо дочка эмоционально устает в саду быть "хорошей" и вести себя правильно, поэтому дома происходит растормаживание нервной системы и проявляются такие поведенческие черты, как истеричность, агрессивность; либо есть какие-то неправильные Ваши реакции на ее поведение. А скорее всего, присутствуют обе эти причины.

Что Вам можно посоветовать? Во-первых, есть нарушение сна, а значит, надо оязательно сходить на прием к невропатологу.

Займитесь общим укреплением нервной системы дочери: придерживайтесь правильного режима (по вечерам - никаких шумных игр, минимум мультфильмов, ТВ вообще, беготни и криков), игры спокойные - рисование, чтение, пазлы, игры с водой; идеальный вариант - получасовая прогулка перед сном; сон - либо при открытой форточке, либо проветрив комнату.

Каждый день играйте с малышкой в детский сад мягкими игрушками. Разыгрывайте различные сценки: "как зайчик (если дочка предпочла, например, играть с зайчиком) играл с другими детками " (а Вы изображайте других персонажей); "как зайчик гулял в садике"; "как зайчик занимался" и т.д. И пусть Вас не беспокоит, если дочка будет проявлять агрессию, разбрасывать игрушки - это те эмоции, которые она сдерживает в саду, которым нужен выход....

[juliy_a 0]

Здравствуйте Елена Викторовна! Зовут меня Юлия,и спасибо что Вы ответили мне,но только что-то я не пойму как же воздействовать на ребенка который не понимает когда ему объясняешь,он не слышит или делает вид что не слышит и дальше делает как он хочет,не считаясь при этом ни с чьим либо мнением,не думая ни заботясь о других членах семьи.Если она не спит,то нужно разбудить всех,и если это крик ночью,то все равно что спят соседи,сестра или папа.На вашем сайте я прочитала статью" наказании с любовью",и я с ней согласна,если все рычаги испробованы,и нечего не помогает,то попа в ответе за все,если мама объясняет что обзывать нельзя родителей,а толку нет,что тогда делать.А ночью просыпается с криком,а я естественно к ней узнать в чем же дело,а она в ответ гадости типа,уходи не подходи,а когда ухожу она кричит мамочка ты куда вернись,я возвращаюсь а она опять гонит,при этом она хочет что-бы я присутствовала при ее истерики,но помочь мне не позволяет,и успокоится не может,тогда как поступать,?понятно что в такие моменты наказывать нельзя при истерии вообще ни чего не объяснишь,но они стали уже постоянными.Если что не так как хочет она все истерия,слово нет она не по немает,и еще есть такая черта в характере,если ей что-то разрешили один раз то это в последствии расценивается как должное,пример:очень любит спать самной и если вдруг ночью она просится ко мне и я беру ее,то в последствии она требует это постоянно,и потом при переноске на свою кровать кричит что будет спать са мной,и объяснить не получается,она просто плачет.,и таких примеров много,если вчера принесла в садик что-то вкусненькое а сегодня нет,после слова нет,она ни чего не слышит,сразу крик и обзывания.Просыпается она очень тяжело,долго потом ноит не хочет одевать то что ей дают,причины любые постирано,не нравится то что на колготках на носочке шов,и протест во всем.В садике она слушает,но только видит меня все она меняется сразу крики вой,истерия Что-же я делаю не так? У не еще аденоиды, это может тоже быть причиной частых просыпаний ночью,но почему когда она проснулась и плаче она не хочет что-ее пожалели ?Хотя она всегда у нас плохо спала с самого маленького,всегда часто просыпалась,невропатолог говорила что это у нею из-за не удобства ,она у нас была 9 месяцев в ортопедическом аппарате,но его сняли в 1,9 месяцев,а потом где-то в 2,5 начался весь этот ужас,и чем дольше тем хуже,я понимаю что я делаю что-то не так ,но что?Мне очень ее жалко,я очень ее люблю,и когда она спит я стою возле нее и плачу,и корю себя что я плохая мать,что не могу найти общий язык со своей малышкой.Я в отчаянии.Тв мы не включаем,а мультики только на выходные,и то утром чуть.

 

 

 

[Doctor 0]

Здравствуйте, Юлия.

Да, кое-что Вы ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК.

ПЕРВОЕ: Вы относитеь к ребенку трех лет так, как относятся к взрослому, то есть требуя от него сознательности взрослого человека. Вы пишите, что когда она просыпается ночью и кричит, то "не считается с соседями"! Это так же абсурдно звучит, как если бы и новорожденного младенца обвинить в том, что он не считается с соседями! Ведь реенок трех лет по сознательности недалеко ушел от годовалого. Поэтому первое, что я Вам посоветую, так это смотреть на свою дочку, как на младенца, который криком дает понять, что ему плохо или приснился кошмар, а что крик - это не ее сознательное желание устроить дебош ночью...

ВТОРОЕ: Вы хотите, чтобы девочка чего-то не делала, и, тем не менее, САМИ провоцируете ее на неправильное с Вашей точки зрения поведение. Если Вы не хотите, чтобы ребенок спал с Вами в кровати, не позволяйте ей этого делать. Разрешайте, например, другие приемлемые для Вас формы - утром в выходной день с Вами полежать вместе.

Если не хотите, чтобы не было скандалов по поводу каких-то особенных игрушек, которые нежелательно уносить в сад, или чего-то вкусненького - не давайте слабину, не разрешайте. Лучше угостите после сада за хорошее поведение!

ТРЕТЬЕ: С педагогическим постулатом "если все методы испробованы, попа за все в ответе" я категорически не согласна. Он для тех родителей, которые не знают особенностей возраста своего ребенка и не могут с ним договориться. А в крайнем случае и наказать, но без рукоприкладства, потому что это оскорбительно. Вот Вы пишите, что стоите и плачете около ребенка. Но ребенку не нужна Ваша интеллектуальная и моральная беспомощность, он сам еще такой! Он ждет от матери СИЛЫ во всех аспектах. А не того, что мать сама на проблему реагирует слезами....

ЧЕТВЕРТОЕ: Я много писала на форуме (да и в книгах для родителей этот феномен описан) почему ребенок, когда он просыпается ночью в слезах или у него истерика, с одной стороны, прогоняет мать, с другой - зовет ее. В этой ситуации ребенок перевозбужден и логических убеждений (давай я тебя поглажу, поцелую, успокою) он просто не воспринимает. Но с другой стороны, он нуждается в помощи взрослого, чтобы нормализовать свое состояние. Поэтому выньте девочку из кроватки, посадите, несмотря на ее сопротивление, на колени, крепко обнимите, поглаживайте по спинке,, голове, ножкам-ручка и шепчите ласковые слова.

 

И самое главное. В предыдущем сообщении я написала, что Вы обязательно должны сделать:

- посетить невропатолога;

- скачать и начать читать книгу Обуховой;

- ежедневно играть в сад.

Выполнили ли Вы это?

[Masha80 0]

Здравствуйте! Меня зовут Мария! Моей дочери 6 лет. Уже около года возникла проблема грубости в общении со взрослыми.Моя дочь может грубо ответить, либо высказаться по-поводу моих или дедушки,бабушки действий.Например у неё нет носков,может встать в позу(руки в боки) и сказать""Ну,и где носки?",с соответствующей интонацией. Четкой линии поведения у меня нет, пытаюсь спокойно говорить,что ее грубость мне неприятна,но когда это происходит несколько раз подряд срываюсь.Мужу она почти не грубит.У него с ней четкая позиция, я где-то могу уступить,а он достаточно жесток, но она очень его любит и много играет.По характеру она добрая, ответственная,творческая,все время играет,фантазирует,много читает.Телевизор почти не смотрит,правда иногда играет в компьютерные игры для девочек. Про себя могу сказать,что у меня неровный характер, ближе наверно к истерично-невротичному))) Иногда бывает,что весь свет не мил, благо не часто, у меня сложные отношения с матерью,а живем мы вместе. Последний год много ругались,к сожалению все это видела и слышала дочка.Так же с 4 -х лет доча больше времени проводила с папой нежели со мной ,в силу того,что у меня был очень плотный график работы.

Сейчас стараюсь поддерживать мир. Как пошла в сад начала грызть ногти, грызет до сих пор: недавно появилась привычка шмыгать носом. Сон разный, бывает плохо засыпает, у невропатолога диагноз "нейрогенный мочевой пузырь",правда обострения уже полгода не было. В садик,судя по её рассказам отношения не очень, одно время жаловалась,что с ней никто не дружит,говорила с воспитателями,просила,посмотреть, сдружить, дочка жаловаться перестала, но я внимательно смотрю,как её встречают сверстники утром в садик, если объективно,то вижу,что отношение сверстников к ней ровное.Лучшей подруги у неё нет,играет с разными детишками.Часто играет с мальчиками. Сегодня только пожаловалась,что мальчишки увидели её трусики и смеялись,а над другими девочками не смеются,потому что они их(девочек) защищают, так как тех девочек любят,а её нет. Честно потерялась, не знала ,как правильно ответить.Мне иногда кажеться,что она как-то психологически взрослее сверстников, не могу привести пример,но как-то она иначе,чем её одногруппники относиться к дружбе, отношениям. Прошу помочь, чувствую,что мне и её нужна помощь! заранее спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Мария.

Не знаю, даже, кого больше будет касаться это сообщение - Вас или Вашей девочки. Наверное, все же Вас...

Первое, что мне бросилось в глаза - это Ваша фраза об истеро-невротическом характере. Я сразу вспомнила свой недавний разговор с коллегой-психиатром. Мы обсуждали особенности своих характеров (а если вдуматься, то каждый характер имеет как свои положительные стороны для окружающих, так и отрицательные). Так вот. Мы пришли к выводу, что хорошо, когда знаешь "сложности" своей натуры. Значит, можешь контролировать себя. Ну, например, не сразу выдавать гневливый аффект, если ты склонен к гневу, а учиться выдерживать паузу, и уже этот гнев будет значительно меньше по силе, либо он вообще трансформируется в другую эмоцию, нейтральную для социума.

Нет, безусловно, от себя не убежишь, но контролировать себя в каких-то ситуациях научиться можно и, главное, нужно. Это относится к срывам на ребенка, к конфликтам с матерью при ребенке и другим похожим ситуациям. Потому что это называется уже не "характер", а другим словом...

Теперь о Вашей позиции в целом по отношению к ребенку. Она, как мне показалось, немного инфантильная. А инфантильность заключается в том, что на любую "растерянность" дочери (например, которая касается проблем с дружбой в детском саду) Вы отвечаете чуть ли не такой же детской растерянностью, а не материнской мудростью.

Что касается грубости. С трех до пяти-шести лет ребенок усваивает паттерн поведения (иначе - стиль поведения) родителя своего пола. Если дочь была свидетелем Ваших конфликтов с матерью и проявлений Вашего истеро-невротического характера, то, скорее всего, она такой стиль поведения и усвоила.

В этой ситуации работу надо начать с себя. Простите, Мария, но повзрослеть. Стать матерью, а не вторым инфантом в семье. Помогать дочери решать ее проблемы. Заниматься с ней. Стать ей другом и поддержкой. И главное, вести себя так, чтобы дочь видела, что Вы ведете себя спокойно и уверенно. Выработать какую-то педагогическую линию поведения. Возможно, стоит приглядеться к тому, каких педагогических принципов придерживается муж.

[Masha80 0]

Спасибо за дельный совет,я стараюсь выравнивать отношения с родителями,но к сожалению не всегда получается,муж тоже считает,что я излишне опекаю ребенка.,если возможно, подскажите какую-нибудь дельную литературу по моей ситуации,чтобы я могла почитать.

 

 

Кстати ,когда я писала своё первое сообщение,мне это очень помогло-я увидела себя со стороны, жаль ,что ненадолго

Изменено 4 Мая 2011 пользователем Masha80

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Чтобы понимать ребенка, знать об особенностях его развития, я считаю, что надо прочитать книгу Л.Ф. Обуховой "Возрастная психология" (хотя это и пособие для студентов). А какую книгу порекомендовать, как ориентир для воспитания.... На форуме я давно создала опрос "Читаете ли вы книги по детской психологии и какие". Там многие мамы поделились своими впечатлениями о книгах. Думаю, Вы сможете что-то выбрать и для себя...