Агрессивные жесты

[nevelena 0]

Прошу совета, потому что оказалась в очередном педагогическом тупике.

 

Мальчику 3,5 года, ходит в сад, месяц назад родился второй ребенок.

 

Принес из сада игру в пистолет. Объяснили, что стрелять в людей нельзя. Вообще сын агрессией не отличался никогда. Он стреляет в меня: складывает пальцы пистолетом и делает звук: ПАФ!, - стреляет в меня, когда я ему делаю замечание, даже самое безобидное. Пример: он стучит по столу,я прошу отодвинуть тарелку, чтоб он по ней не попал, т.е. даже не запрещаю стучать!

В ответ он в меня стреляет.

Провели несколько раз с его отцом воспитательную беседу, запретили так делать.

Делает снова.

Я выгоняю из комнаты из принципа: игнорирование - лучшее наказание для ребенка. Он послушно уходит, знает, что за дело. Выходя, в дверях разворачивается и снова стреляет. Я говорю, что это выходит уже за все рамки, тогда он разворачивается и рычит на меня (скалится). Моя реакция - дикая злость, мне хочется его ударить. А ведь он знает, что я с грудным ребенком на руках за ним не побегу, что он все равно останется безнаказанным. Одновременно я понимаю, что ударить его нельзя, нельзя отвечать агрессией на агрессию. Но что делать - я не знаю, я растерялась!

 

Сначала думала связать такое поведение с появлением сестры, но разговаривала в саду с родителями его лучшего друга, и оказывается, что у них та же проблема и длится столько же времени, но агрессия менее выражена, больше направлено на игру.

 

Еще в последнее время он поламал много своих игрушек.

 

Что я пыталась сделать.

1. Сказала, раз ты стрелаешь в маму, значит ты меня не любишь. Но я не могу позволить в себя стрелять, вынуждена тебя наказывать. Ответ: да, я тебя не люблю и ты можешь меня бить. Промах с моей стороны. Я быстренько перевела разговор на другую темы, дабы не вставать на этот скользкий путь.

2. Проиграть ситуацию на игрушках. Он разрешил всем игрушкам стрелять, очень обрадовался стрельбе и сказал, что его игрушкам мама стрелять разрешает в людей. Опять промах.

 

Направьте, пожалуйста, как нам с папой себя вести.

Изменено 22 Января 2010 пользователем nevelena

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Давайте, прежде чем говорить о педагогическом тупике, поговорим о педагогических ошибках. Возможно, они и завели Вас в этот тупик.

 

1.

Я выгоняю из комнаты из принципа: игнорирование - лучшее наказание для ребенка.

Это - худшее наказание для ребенка. Чтобы Вам было понятнее, попробую привести аналогию, метафору, что ли... Есть конфликт. Можно его решить, протянув другому руку. А можно - так стукнуть железным ломом по земле, что образуется трещина. И с каждым годом взросления Вашего сына эта трещина будет увеличиваться, пока не превратится в непреодолимый страшный разлом. Уже сейчас, когда сыну только три года, он стал "скалить зубы". А когда у него наступит подростковый кризис, и мальчик почувствует себя рОвней Вам, он сможет ответить на Ваше "игнорирование" уже и вербально, и физически.

 

Сначала думала связать такое поведение с появлением сестры, но разговаривала в саду с родителями его лучшего друга, и оказывается, что у них та же проблема и длится столько же времени, но агрессия менее выражена, больше направлено на игру.

Вы совершенно верно думали. ВСЕ дети так или иначе испытывают ревность при появлении младших братьев или сестер. Вот только степень ее разная. И я не очень поняла, зачем советоваться с чужими родителями??? Вы же не будете всю жизнь сравнивать своего сына с соседским Петей или Васей?

 

Еще в последнее время он поломал много своих игрушек.

Это выход его агрессии.

 

Что я пыталась сделать.

1. Сказала, раз ты стрелюешь в маму, значит ты меня не любишь.

Единственные существа, которые любят преданно и безоглядно свою мать - это дети. Причем даже тех матерей, которые оставляют их в детских домах или калечат их. Это известный факт. И сказать ребенку, что он не любит маму, значит...ну, наверное, оскорбить, обидеть, подорвать веру в эту самую маму.

 

Но я не могу позволить в себя стрелять, вынуждена тебя наказывать. Ответ: да, я тебя не люблю и ты можешь меня бить. Промах с моей стороны. Я быстренько перевела разговор на другую темы, дабы не вставать на этот скользкий путь.

Ребенок Вас, безусловно, любит. Но он на Вас обижен. Только у трехлетнего ребенка слишком беден лексикон, чтобы передать все нюансы своих чувств. Потому он говорить гротескно, выражает суть ваших отношений, то есть конфликт: я тебя не люблю (я на тебя обижен), ты можешь меня бить (потому что ты говоришь, что я плохой, значит, я БУДУ им!)

 

Проиграть ситуацию на игрушках. Он разрешил всем игрушкам стрелять, очень обрадовался стрельбе и сказал, что его игрушкам мама стрелять разрешает в людей. Опять промах.

Почему же промах? Это самое разумное, что Вы сделали. Только надо было в игре главному герою, у которого пистолет, дать несколько вариантов решения данной ситуации. Например, сначала звери обиделись и ушли от него (пусть герой почувствует, что стрелять в кого-то плохо, потому что другим неприятно). Но обида - неконструктивное чувство. Поэтому Вам надо было взять какого нибудь доброго зверя, пожалеть героя и предложить всем стрелять шариками на меткость по мишени! И посмотрите, как отреагирует сын. В реальности сделайте то же самое: повесьте ему мишень, купите пистолет, который стреляет большими шариками, и играйте вместе на меткость. Но вместе!

 

Что в целом хочу сказать:

1. У ребенка еще кризис трех лет. Если Вы не знаете, что это такое, почитайте в Интернете, там много популярных статей. Для этого кризиса тоже характерна и агрессивность, и негативизм, и противоречивость.

2. Смотрите на Вашего ребенка через его ревность к младшему ребенку. Чтобы понять, что чувствует Ваш сын, представьте себе, что три года Вы были в центре внимания, и вдруг в ОДИН день в центре внимания оказалась какая-то чужая ляля, которую навязывают в сестры! Когда Вы держите девочку на руках или занимаетесь ею, его ревность усиливается. Естественно, малыш хочет обратить на себя внимания своими "пиф-паф"! Не гоните его! Проявите понимание его желаний и чувств, скажите ласково:"Конечно, сейчас мы с тобой поиграем в индейцев или пиратов"! И найдите пять минут для игры!

Чаще сейчас обнимайте его, целуйте, поглаживайте, ведь он, на самом деле, еще такой маленький!

3. Еще раз хочу подчеркнуть: проявляйте больше внимания и понимания ребенка и к ребенку! Игнорирование только озлобляет и ведет к тому, что ребенок замыкается, отдаляется от Вас. Пытайтесь понять поведение и договориться. Наказание тоже нужно, но оно должно быть в виде лишения чего-то приятного, например, мультфильма, сладостей и т.д. И не должно быть по пустякам.

 

Если будут какие-то вопросы, пишите, с удовольствием отвечу.

[nevelena 0]

Елена Викторовна, спасибо за ответ, уведомление не пришло, я его не сразу заметила.

Вы для меня сделали открытие, я всегда считала, что нужно игнорировать плохие поступки и поощрять хорошие, чтобы избавиться от плохих. Но на практике у меня это никогда не срабатывало. Больше не буду.

 

У нас нет кризиса 3х лет, он уже позади.

 

Провожу намного больше времени со старшим, улучшения наступают сразу же! Он по характеру не ревнивый, т.е. ревность у него присутствует в разумных пределах. К сестре относится с огромной нежностью, я сама этому удивляюсь.

 

Я не сравнивала своего ребенка с другими, я просто хотела понять не является ли причиной его агрессии какая-то модная школьная игра. Хотя, судя по тому, что он - ярко-выраженный лидер в группе, он мог превратить в игру свои переживания и навязать её другим детям в группе.

 

Но все равно у сына остались "рычания" и др. Он делает на зло. Когда я его прошу так не делать, он повторяет зщапретный жест, как бы проверяет, что ему за это будет.

Как реагировать на такие выходки?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Но все равно у сына остались "рычания" и др. Он делает на зло. Когда я его прошу так не делать, он повторяет зщапретный жест, как бы проверяет, что ему за это будет.

Как реагировать на такие выходки?

Вы прочитали мое сообщение вчера или сегодня, если не ошибаюсь. За такое короткое время ничего измениться не может. Но хочу повторить, что первое, что Вам самой надо сделать - изменить реакцию на рычания и другие провокации сына. Потому что если подумать, даже объяснение "он делает это назло" - поверхностная. Давайте я просто перечислю Вам несколько причин, которые действительно лежат в основе такого поведения. Итак: ребенок агрессивно себя ведет потому что - может быть психически болен; испытывать ревность к братьям или сестрам; испытывать трудности в саду или школе; испытывать трудности в общении с родителями и так далее!...

Поэтому и Ваш сын не делает Вам назло, а посылает Вам этими агрессивными жестами какие-то сигналы. Я думаю, что это желание обратить на себя внимание. И лучшее "лекарство" от этого - отвлечься на минуточку, схватить его в охапку, зацеловать и сказать, что хоть он и рычит, все равно он ваш любимый тигр! А потом, например, усадить рядом с собой играть или рисовать (это если Вы заняты и не можете уделить ему время).

Попробуйте.

[nevelena 0]

Спасибо, обязательно попробую!

[Doctor 0]

Договорились.

[nevelena 0]

Елена Викторовна, можно я продолжу тему, раз уж вы мне давали советы, то здесь и продолжу, так будет легче общую картину отследить.

 

Никак не можем справиться с ребенком. Проблема "рычаний" прошла, но на ее месте появились другие.

Сын стал закатывать истерики на пустом месте, доводить себя до невминяемого состояния, когда есть только его крик и он готов жизнь положить, но добиться своего. Стал меня бить, я просто в ужасе. Ставлю ему запрет: "можешь быть со мной не согласен, ты можешь кричать, но бить не имеешь права". Но он продолжает.

Есть дни, когда себя ведет великолепно, и мы получаем массу удовольствия от совместных игр, но в другие дни начинает свои истерики в утра и у меня такое ощущение, что я не могу пробиться через них.

Я увеличина внимание к нему, я еще с ним никогда столько времени не проводила. Кажется, внимания ему не должно не хватать!

 

А тут в саду жалуются. На него всегда жаловались, что характер подрывной, дисциплину разлагает, не делает то, что делают все. Например, придумал новые слова в песне, поет невпопад, все дети смеются и коллективное занятие сорвано.

А сегодня показал язык библиотекарю и ущипнул свою воспитательницу. Говорят, что он неуправляем и просят его забрать.

 

Было несколько случаев, когда уписался на улице (я читала, что такой регресс возможен с появлением нового ребенка, не ругала) и еще стал трогать свои половые органы более навязчиво, но при усилении внимания к нему, перестал.

 

Как мне подобрать ключик к моему мальчику?

Изменено 8 Марта 2010 пользователем nevelena

[Doctor 0]

Здравствуйте, Елена.

Во-первых, попросите в саду, чтобы Вас все же не выгоняли. Скажите, что посоветуетесь со специалистами, сами с мальчиком пообщаетесь на тему его поведения. И еще такой вопрос: в саду есть психолог?

Что касается домашнего поведения. Опишите мне, пожалуйста, пару случаев истерик: с чего начинаются, как Вы реагируете, как продолжаются, чем заканчиваются...

[nevelena 0]

Да, в садике есть психолог, мы уже связались, ждем встречи. Но мне важно подготовиться к этой встрече, так как у меня у самой нет четкой позиции.

 

Описываю вам нашу самую страшную истерику.

Вадим целый день дома. Утром собираемся на кружок художественного чтения (сеанс 30 минут, он просто обожает).

Нужно почистить зубы, сам еще не умеет, я предупреждаю заранее. Мне нужно, чтобы малышка была спокойна для этого, так как утром она занимает много моего времени, а Вадим только зубы со мной чистит, все остальное делает самостоятельно. Был момент, когда у меня было 10 минут. Зову чистить зубы, не хочет. Мне в принципе, не принципиально, я бы на конфликт не пошла, но он уже до этого таким образом 2 дня отказывался их чистить, в тот день уже нельзя было пренебрегать. Я пару раз прошу его придти в ванну, не приходит. Захожу к нему в комнату, зову, не хочет. Тогда я пытаюсь всё перевести в шутку: сейчас я тебя догоню, поймаю, он обычно хорошо реагирует на такие игры. Я его хватаю, по дороге в ванну целую, приношу, ставлю на пол. Он разворачивается и бьёт меня по ноге. Я оторопела. Сказала, чтоб он вышел, что мне ему даже сказать нечего, он и так всё понимает. Демонстративно обиделась и ушла. Вадим поиграл какое-то время в своей комнате, потом пришел и попросил прощения. Я сказала, что люблю его, но мне очень обидно, когда он меня не лушает и тем более бьёт. Мы помирились. На кружок не пошли.

 

В тот же день я планирую поход с сыном в цирк (мне же надо с ним побольше времени проводить), без малышки, я ее должна передать папе у входа в цирк. Цирк на 17/00, до этого мы должны заехать забрать еще одного мальчика, то есть привязаны ко времени. Чтобы избежать истерик, я ему начала о цирке говорить за 2 дня, создавала радостное ожидание, так сказать. Сын лег спать днем, проснулся в 16/00, вышел из комнаты, увидел, что я держу сестру на руках и разговариваю по телефону, вернулся в комнату, разделся и лег снова спать. Я к нему, мы же в цирк идем, давай одеваться! Не хочет. Очень нервный, психует, кричит на меня "выйди отсюда, я никуда не пойду". Я пытаюсь уговорить: там будут клоуны, слоны и т.д., будем есть поп корн. Ничего не слушает, кричит. Пытаюсь уговорить: сынок, пожалуйста, не надо так делать, вспомни, мы утром с тобой договорились. Ни в какую. А времени уже 16/30, мне НАДО выходить. Я одеваю дочку, оставляю ее, она начинает плакать. Я к Вадиму. Еще раз предупреждаю, что если он сейчас не оденется, я буду злиться и стану одевать его силой. Не реагирует. начинаю его одевать. Я ему одеваю носок, а он его снимает и швыряет в меня. Тут мне просто пришлось его остановить шлепками по ногам, другими словами я его впервые ударила. Его это слегка остановило, перестал сопротивляться, он так же продолжал кричать и все время пытался снова лечь спать. Мне пришлось выставить силой его за дверь, чтобы смочь одеться самой. Всю дорогу у меня в машине кричали оба ребенка. При этом Вадим осознает, что сестра боится его плача.

Потом, конечно же, в цирке ему очень понравилось, он сидел на руках, обнимался со мной и т.д.

Но я была шокирована таким его поведением и не видела как мне нужно было поступить, чтобы этой истерики не случилось.

Это было месяц назад. С тех пор с ним ведутся разговоры, что бить нельзя, больно делать не имеешь права.

 

Другая сцена, на этой неделе. Мы гуляем всей семьей пешком. Вадим не любит ходить пешком и мы редко так гуляем, но в этот раз было холодно стоять на месте. Идем медленно, по дороге играем палочками, камешками, поем песенки. В один момент мы с папой уходим на несколько метров вперед, он ноет, что устал. Я подхожу к нему, присаживаюсь на его уровень и говорю, что вот дойдем до определенного уровня, там лежит бревно и мы на нем посидим отдахнем. Он не согласен. Я говорю, что все равно на дороге сидеть негде, пойдем потихоньку. Разворачиваюсь уходить и вижу, что он присел и набрал в руки жменю камней. Я иду слегка впереди, слышу как Вадим бежит за мной. Я думала, он хочет меня схватить за подол одежды, чтоб остановить. Не хочу провоцировать истерику, поворачиваюсь перед ним и говорю : "гав", чтоб его рассмешить. Он такой реакции от меня не ожидал, на мгновение замер, глядя мне в глаза, но потом все таки бросил в меня этими камнями...

Я его ударила по щеке и еще раз строго запретила делать больно, ушла.

Он плакал, потом догнал нас, стал обниматься, говорить, что устал. Но всю дорогу обратно прошел замечательно.

 

Что вы скажите, Елена Викторовна? В чем мотив его протеста, в сестре?

Изменено 9 Марта 2010 пользователем nevelena

[Doctor 0]

Здравствуйте, Елена.

Позиция с психологом у Вас может быть одна: у воспитателей есть такие-то и такие-то жалобы. Помогите, специалист-психолог, разобраться, почему мальчик в саду так себя ведет, и порекомендуйте, пожалуйста, какую-то домашнюю терапию для нас, родителей. Чтобы мы могли с ним заниматься.

Что касается приведенных Вами примеров. Начну с последнего. Я считаю, что в той ситуации были не правы Вы и не правы вдвойне. Маленький ребенок ИМЕЕТ ПРАВО устать. Это первое. И второе. У ребенка 3,5 лет нет логики, с которой обратились к нему Вы. Эта логика появится к пяти годам. А пока у него существуют ЭМОЦИИ на уровне ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, как у Вашего младшего ребенка. Когда Ваш младший ребенок мокрый или хочет есть, Вам же не приходит в голову обращаться к нему с речью, что "вот сейчас еще не время менять тебе памперсы, потому что на упаковке написано, что они рассчитаны на 12 часов, а прошло 10"! Вы исходите из потребностей ребенка. Так и с сыном Вам надо запомнить, что в некоторых вопросах (еда, питье, преодоление усталости и т.д.) ему еще недоступен или малодоступен контроль, он не может "терпеть" или ему это сложно.

Вторая ошибка, которую Вы совершили, - удар по лицу. У меня даже комментариев нет.

Ситуация с цирком.

Чтобы избежать истерик, я ему начала о цирке говорить за 2 дня, создавала радостное ожидание, так сказать.

Вы создали не радостное ожидание, а спровоцировали нервный срыв ожиданием. Он перенервничал за эти два дня, и ерундовый повод - сестра у Вас на руках, - спровоцировала срыв. Говорите ему о чем-то приятном за час-другой перед мероприятием.

Кстати, Вы не задумывались, какие еще эмоции мог испытывать ребенок при словах, что мы пойдем в цирк (особенно, если Вы первый раз шли туда)? Это могли быть и страхи, и тревога, а не только радость, учитывая эмоциональную лабильность сына. Поэтому Вам надо было попробовать вообще формально отказаться от цирка. Сказать, например, что, хорошо, в цирк не пойдем, но поедем, передадим сестру папе, а сами погуляем, купим что-то вкусное, покатаемся на каруселях, то есть переключить его на другой план.

И я бы, учитывая особенности Вадима, оставляла больше времени на сборы.

И третья истерика, которую Вы назвали самой страшной.

Был момент, когда у меня было 10 минут. Зову чистить зубы, не хочет.

Елена, помните сказку про Золушку? Вот у меня, читая Ваши сообщения, все время создается впечатление, что сын у Вас на правах Золушки. Было 10 минут - хорошо, можно с ребенком зубы почистить. А если бы их не нашли, он бы так и ходил с грязными??? Но дело не только в этом. Вот Вы пишите, что это У ВАС появились 10 минут и Вы позвали Вадима. А он не захотел. А теперь я, например, от лица Вадима Вам отвечу:"Да, мама, не захотел, потому что в это время я играл в интересную игру! И если бы тебе была интересна моя игра и ты бы уважала не только свое, но и мое время, ты бы предложила мне почистить зубы, когда я закончу"!

И его пинок был Вам тем ответом, который за него написала я. Более того. В одном из первых сообщений я Вам написала и то, что корень Ваших проблем с Вадимом в том, что Вы его не уважаете.

Поэтому "ключ" к сыну по-прежнему один - любите его больше и уважайте.

[nevelena 0]

Неожаданный взгляд со стороны, даже протест у меня вызвал. Да, сама бы я не могла увидеть ситуацию таким образом. Благодарю Вас!

 

Я понимаю, что вы анализируете только то, что я пишу и некоторые детали вам неизвестны. В случае с прогулкой, на мой взгляд (я могу ошибаться) усталости физической не было, так как мы прошли действительно очень маленькое расстояние. Мне бы хотелось стимулировать немного хождение пешком, потому что Вадим ходит очень мало и не любит это. На мой взгляд, он просто не хотел ходить, а усталость была для него предлогом, поводом для каприза.

Я читала в литературе, что детям нужно предлагать какую-то грань, которая служит для них ориентиром, так им легче сосредоточиться и завершить какой-то этап. Я руководствоваласт этим, когда предложила при прогулке дойти до бревна. Это не так?

А какой выход можно было предложить? Присесть было не куда, на улице мороз, на руки я его всегда беру, но нести уже не могу, особенно в верхней одежде - растерялась...

 

С цирком все понятно, только это был не первый поход и я перевозбуждения не заметила, но, возможно, оно и правда было. Впредь не буду рассказывать о событиях так задолго.

 

А вот комментарии по ситуации с чисткой зубов мне не понятны. Все таки родившийся второй ребенок - это не только мой ребенок, но и сестра Вадима. Моим детям придется считаться друг с другом и с потребностямя друг друга. В данный момент, когда малышке менее 3 месяцев, по утрам она мне не оставляет больше 10 минут. И мне приходится укладываться в эти 10 минут, чтобы уделить внимание Вадиму, помочь ему в сборах. Я понимаю, что ему тяжело принять такое расписание, но я стараюсь ему помочь, я его предупреждаю заранне, что сейчас мы будем делать то-то (ведь так легче оторваться от игры, отрыв получается не брутальный). Да, он играл и не хотел отрываться от игры, но у нас (и у всех) не всегда есть возможность дать ребенку доиграть, иногда обстоятельтсва вынужнают заставить ребенка прервать игру, как бы жаль его не было. А нам нужно было уходить и у меня не было возможности ждать окончания игры.

А при другом варианте, чистить зубы под крик месячного ребенка, которого я бросила в тот момент, когда его нужно укладывать спать, не было бы хорошо ни кому.

Я постаралась выбрать меньшее из двух зол. Но может быть был какой-то третий вариант, который я просто не вижу.

 

Поэтому "ключ" к сыну по-прежнему один - любите его больше и уважайте.

744896[/snapback]

Люблю, больше всего на свете!

[nevelena 0]

Еще хотела бы спросить у Вас.

Ребенок мой сильно увлекается разными персонажами из сказок им ультиков, любит в них переодеваться. Он целый день играет в переодевания, так в костюмах и живет

КОгда его просим о чем-то рассказать, о чем угодно, в частности о причине конфликта в садике, он всегда приплетает своих персонажей. Например, подрался он с драконом и ни в каую не признает, что это был мальчик, для него это был дракон.

Так вот воспитательница озабочена тем, что он живет в придуманном мире, говорит, что ребенок не отделяет вымысел от реальности.

На Ваш взгляд это тервожный симтпом или нормальное явление для его возраста?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я читала в литературе, что детям нужно предлагать какую-то грань, которая служит для них ориентиром, так им легче сосредоточиться и завершить какой-то этап. Я руководствоваласт этим, когда предложила при прогулке дойти до бревна. Это не так?

А какой выход можно было предложить? Присесть было не куда, на улице мороз, на руки я его всегда беру, но нести уже не могу, особенно в верхней одежде - растерялась...

Так. Все так. Но Вы повернулись, дав этот ориентир, и пошли спиной к ребенку дальше. Естественно, он обиделся и разозлился. Обычно в таких ситуациях мамам предлагают на некоторое время присесть перед малышом, установив контакт "глаза в глаза", выразить ему сочувствие, пожалеть. Дать понять, что ВЫ ЕГО ПОНИМАЕТЕ. А потом уже предложить продолжить путь до конечного пункта Б. Но ВМЕСТЕ. Например, дав ему руку.

 

А при другом варианте, чистить зубы под крик месячного ребенка, которого я бросила в тот момент, когда его нужно укладывать спать, не было бы хорошо ни кому.

Я постаралась выбрать меньшее из двух зол. Но может быть был какой-то третий вариант, который я просто не вижу.

Вы все время аппелируете к Вадиму, как к взрослому человеку. И в вопросе, что он "должен считаться с сестрой". Но он сам еще недалеко ушел по уровню развития от сестры!

И если Вадим отказался идти чистить зубы в те 10 минут, которые Вы ему подарили, можете предложить ему это сделать, когда спит младший ребенок. Вот Вам третий вариант. Но вообще, это не вопрос психолога)))

Так вот воспитательница озабочена тем, что он живет в придуманном мире, говорит, что ребенок не отделяет вымысел от реальности.

На Ваш взгляд это тервожный симтпом или нормальное явление для его возраста?

Один симптом не показателен. Это может быть от тревожности ребенка. А так надо проводить более полное патопсихологическое обследование.

[nevelena 0]

Но вообще, это не вопрос психолога)))

Да это вопросы к самой себе. Спасибо, что тратите время на таких как я

 

Один симптом не показателен. Это может быть от тревожности ребенка. А так надо проводить более полное патопсихологическое обследование.

 

Ой, Вы меня обеспокоили этим. А какие симптомы еще могут быть, чтобы речь шла о патологии? Или у меня нет особого повода для беспокойства?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Ой, Вы меня обеспокоили этим. А какие симптомы еще могут быть, чтобы речь шла о патологии? Или у меня нет особого повода для беспокойства?

Не знаю. Я недаром написала о полном патопсихологическом обследовании. Это пакет тестов, по которым проверяется все: мышление, внимание, память и т.д. ребенка.