Как наладить отношения с девочкой-подростком?

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Рада, что нашла этот портал и Ваш раздел. Очень нужна Ваша помощь в непростом для меня вопросе.

 

У меня есть любимый мужчина. Вдовец. Воспитывает дочь-подростка. Девочке 14 лет, взрослая не по годам, серьезная, милая девочка. Очень хотелось бы наладить с ней отношения, но не знаю – как это сделать, не травмируя ребенка. Рано или поздно она узнает про наши отношения с ее отцом и мне очень не хотелось бы, чтобы она оказалась «поставленной перед фактом».

 

Добавлю еще, что с девочкой мы знакомы, но она считает, что я просто одна из папиных знакомых.

 

Ситуация усложняется еще и тем, что бабушка девочки по материнской линии крайне агрессивно настроена против бывшего зятя, считая его виновным в несчастливой жизни дочери и ее смерти.

[Doctor 0]

Здравствуйте, к сожалению не знаю Вашего имени.

Во-первых, хотела бы спросить, почему вопрос о необходимости такого разговора появился у Вас именно сейчас?

Во-вторых, расскажите, пожалуйста, подробнее о Ваших отношениях с девочкой и о том, как давно она лишилась матери.

В-третьих, что думает о необходимости такого разговора Ваш любимый мужчина, папа девочки?

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Спасибо, что откликнулись.

Зовите меня Тата. Так меня называют друзья.

 

С Иришкой я знакома где-то лет пять, познакомились еще, когда была жива ее мама. Это было просто знакомство, без общения. С ее отцом у нас были дружеско-рабочие отношения, если можно так выразиться. Т.е. начали общаться по работе, затем подружились. Иногда приходилось бывать у них дома, но очень редко. Девочка в это время, в основном, находилась в своей комнате (стеснялась малознакомых).

 

Мама умерла почти два года назад. После ее смерти я пыталась хоть как-то помочь другу пережить потерю (у самой такой же горький опыт десятилетней давности), раза четыре на протяжении первого года после смерти матери бывала у них дома. Иришка к моим визитам относилась очень спокойно, доброжелательно. Возможно потому, что визиты папиных знакомых женского пола в этот период не были редкостью, ну а мои - не такими уж частыми.

 

Постепенно отношения с Иришиным отцом из дружеских переросли во взаимную симпатию, а затем и в более тесные отношения. Ото всех мы это пока скрываем, потому что в первую очередь хотели бы поставить в известность девочку, а потом уже – все остальное окружение.

 

На втором году со смерти мамы я бывала у них немножко чаще, с Иришкой, в основном, толком и не общались. «Привет-пока», ну и иногда приносила ей фильмы, музыку (как бы между прочим), брала у нее для своего мальчишки почитать что-нибудь или игры компьютерные. На большее не решилась. Наверное, потому, что, если бы сама оказалась в подобной ситуации, то излишнее внимание почти незнакомой тетки было бы мне крайне неприятно.

 

Теперь – что касается отношения папы к разговору. Понимает, что долго прятаться мы не сможем, но не решается открыться дочери по ряду причин:

- опасается, что девочке это известие причинит боль (и я боюсь того же)

- т.к. бывшая теща относится к нему крайне негативно (они в состоянии «холодной войны»), предполагает, что и мне достанется в этой «войне», что Иришу будут настраивать против меня, а это, в свою очередь причинит боль мне.

Да и, наверное, все-таки присутствует чувство вины с его стороны, если он так реагирует на тещино поведение и опасается реакции дочери.

 

Почему возникла необходимость в разговоре...

Как говорит народная мудрость – шила в мешке не утаишь. Когда-нибудь наступит момент и Ириша почувствует, что нас с ее отцом связывает не просто дружба. Скорее всего это причинит ей боль, ведь со смерти мамы прошло так мало времени, да и вообще – тяжело воспринимать рядом с папой другую, чужую женщину. Не один раз мы рассуждали на эту тему и всегда приходили к тому, что нам с Иришей было бы хорошо сначала подружиться, сблизиться, ну а потом уже, со временем, когда она меня получше узнает – рассказать о нас.

 

Вот такие у нас дела…

Спасибо, что выслушали.

С уважением - Татка...

[Doctor 0]

Здравствуйте.

После прочтения Вашего второго сообщения я тоже склоняюсь к мысли, что время для разговора не пришло. Если девочка ни о чем не догадывается, эта информация будет слишком неожиданна для нее.

И Вы совершенно правы, что Вам надо сначала "подружиться", а точнее - завоевать доверие подростка. Как мне кажется, Вы не совсем правы, считая, что излишнее внимание будет ей неприятно. Не надо забывать, что у девочки уже два года как нет матери - женщины, которая и в этом возрасте не менее необходима, чем, например, в пять лет. Ведь ни папе, ни даже бабушке каких-то девичьих секретов не расскажешь и не поделишься какими-то сомнениями. Потому постепенно увеличивайте "дозу" интереса, причем больше интересуясь не школой, а ее внутренним миром - хорошие ли у нее подруги, понимают ли сейчас учеников учителя, что она читает и какие фильмы смотрит.

А ее папа должен Вам помочь (впрочем, и себе тоже). Пусть для начала попробует хотя бы один раз Ваш приход сделать более важным что ли, попросит дочку приготовить с ним вместе ужин или обед, посидеть вместе с Вами (если раньше она этого не делала). Пусть для первого раза будет какой-то формальный повод, например, впереди 23 февраля....

Если девочка с удовольствием к вам двоим присоединиться, можно будет продвинуться дальше - пригласить ее втроем сходить в кино, а потом погулять.

Я думаю, действовать надо так.

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Спасибо за ответ!

 

Радует, что мы не ошиблись с подходом к Иришке в данной ситуации. Если честно, то побаиваюсь делать первые шаги к сближению, но, как говорится - "если не я, то кто же?" За меня никто этого не сделает. Для девочки это будет необычно - внезапный интерес чужой тетеньки к ее личной жизни (как я говорила ранее - общения, как такового, практически не было). Да и агрессивно настроенная бабушка всегда начеку...

 

Уффф, пойду додумывать вопросы и темы для первого общения. Кстати, как Вы считаете - а если к Ирише обратиться, как к взрослой - за советом-помощью? Тем более, что есть реальный повод - у меня сын младше ее на три года. Можно попросить помощи по школьным проблемам...

 

Спасибо Вам большое за поддержку, Елена Викторовна!

С уважением, Татка...

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Ваша идея - посоветоваться с девочкой насчет сына - хороша. Только продумайте, чтобы разговор имел продолжение.

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

 

Спасибо большое! Продолжение обязательно будет, потому что далеко не всегда у меня получается помогать ему с иностранным языком (многое позабыла), а у Иришки с этим предметом все очень хорошо. Остается только открытым вопрос - согласится ли она помочь...

Ничего, главное - начать!

Еще раз - большое спасибо!!!

[Doctor 0]

Пожалуйста. Будут вопросы - пишите.

[НЕ_Ангел 0]

Обязательно!

Еще раз - большое спасибо!!!

[Doctor 0]

Пожалуйста))

[НЕ_Ангел 0]

И снова доброго времени суток, Елена Викторовна!

Опять я к вам со своей проблемой.

 

Дело в том, что у меня так и не получилось обратиться к Ирише со своей просьбой, чтобы наладить контакт. Сначала она заболела и там постоянно находилась ее бабушка, очень агрессивно настроенная против бывшего зятя. Потом заболела я. Ну а сейчас у Иришки обострился бунтарский подростковый период - не сказать что она агрессивная или хамит, скорее - молчаливое неповиновение отцу, по дому делать ничего не хочет, постоянно пропадает у бабушки, где ее балуют всячески, в том числе и огромными суммами карманных денег.

 

Так что я в растерянности - не знаю как быть. На днях приезжала к ним, привезла для нее небольшой подарок (к прошедшему празднику), но отдать его так и не решилась. Ее не было дома, когда я приехала. Может в случае ее присутствия все прошло бы более гладко. Когда Ириша пришла, то заглянула в зал, поздоровалась и сразу закрылась в своей комнате (раньше дверь была всегда хоть немножко приоткрыта). Для меня закрытая дверь = не беспокоить.

 

Еще раз скажу, что бываю у них очень редко (последний раз - месяца три назад).

 

Теперь для меня даже важнее налаживания контакта между мной и Иришей другая проблема - она начинает отдаляться от отца и не потому, что возраст такой, а потому что ей удобнее оставаться маленькой девочкой, о которой заботятся и обхаживают (это она получает у бабушки), а папа пытается приучить ее к роли будущей хозяйки. Ну и от одной знакомой (она соседка бабушки) неожиданно получила информацию, что бабушка Иришу действительно настраивает против отца, причем систематически и очень жестко. Анна (знакомая) сказала, что была шокирована увиденным и услышанным и попыталась бабушку образумить. Теперь из добрых соседок они чуть ли не враги.

 

Что делать - ума не приложу. Отец уже начал действовать неправильными методами - задабривает девочку подарками-покупками и удовлетворяет почти любой каприз. Появилась неуверенность в интонациях, когда он с дочерью разговаривает (где-то даже на грани заискивания). Со стороны это очень заметно. Раньше он таким не был...

 

Что можно сделать в данной ситуации? Жалко девчонку - портят ее основательно (или это я преувеличиваю?). Ей же потом сложнее будет приспосабливаться к взрослой жизни, к роли хозяйки своего дома.

Да и отца тоже жалко становится - теряет родного человечка, вижу, что ему от этого очень больно, хотя и старается не показывать вида...

 

Извините, что так сумбурно - просто уже несколько дней перевариваю увиденное в последний визит к ним...

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Начну с Ваших вопросов, как то:

Так что я в растерянности - не знаю как быть.

Что делать - ума не приложу.

Что можно сделать в данной ситуации? Жалко девчонку - портят ее основательно (или это я преувеличиваю?).

Если первый вопрос еще как-то относится непосредственно относится к Вашим отношениям с девочкой, то вторые два - не имеют к той семье...ну, никакого отношения, что ли.

Мне кажется, "прикладывать ум" и браться за попытки изменить ситуацию в семье имеет право мать и жена, или, на худой конец, мачеха, но у которой есть контакт с ребенком, которая имеет на него влияние. У Вас же пока совсем иной статус.

Кстати, о статусе. Было бы наивно думать, что девочка подросткового возраста, да еще имеющая агрессивно настроенную к папе бабушку, не заподозрит, что тетя, которая приходит к ним в гости, приходит к папе не только чаи пить. И возможно, Вы ошибаетесь, считая, что ее негативизм к отцу вызван его попытками приучит ее к порядку. Может быть, вопрос в ревности и непринятии мысли о том, что у папы может быть личная жизнь.

Поэтому, если Вы хотите добра своему другу, не пытайтесь за него решить его проблемы. Либо посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу, либо пусть напишет сюда, на форум. Я постараюсь помочь ему наладить контакт с дочерью.

[НЕ_Ангел 0]

Спасибо, Елена Викторовна!

Да, действительно, вы правы в том, что эти вопросы не должны меня касаться.

А вот по поводу неприязни из-за тетеньки, которая ходит к ее отцу "в гости" - это более, чем маловероятно, потому что бываю я у них по-прежнему крайне редко, нахожусь там только когда она тоже дома, а его гостьи в их доме никогда не были редкостью, даже, когда мама была жива...

[НЕ_Ангел 0]

Может мне вообще перестать приходить к ним, как Вы думаете?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

А вот по поводу неприязни из-за тетеньки, которая ходит к ее отцу "в гости" - это более, чем маловероятно, потому что бываю я у них по-прежнему крайне редко, нахожусь там только когда она тоже дома, а его гостьи в их доме никогда не были редкостью, даже, когда мама была жива...

Может быть, "более, чем маловероятно", но правдоподобно. Потому, как я уже написала, девочка взрослеет, и вдобавок к ее возрастным знаниям о взаимоотношениях мужчин и женщин имеется крайне "доброжелательная" бабушка, которая, вполне допускаю, фантазирует в присутствии внучки и на тему морального облика ее папы.

 

Может мне вообще перестать приходить к ним, как Вы думаете?

У Вас, по-моему, крайности.

Это Вы уж сами решайте, вопрос не в моей компетенции.