Как наладить отношения с девочкой-подростком?

[НЕ_Ангел 0]

Спасибо, Елена Викторовна!

Попробуем наладить ситуацию. Чуть позже мой друг обратится к Вам за советом тоже, а пока у нас снова заболела Иришка.

[Doctor 0]

Пожалуйста, пусть обращается. С удовольствием постараюсь помочь.

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Спешу поделиться маленькой радостью - мы с Иришей начинаем понемножку общаться. Все получилось неожиданно, но продолжается позитивно.

 

Папа наш в депрессии, обращаться за советом ни к кому не хочет, попыток сблизиться с дочерью больше не делает: "Я устал, все бесполезно, все равно не оценит моих усилий, это возраст такой, время упущено..." Ну и все в таком ключе.

 

Выяснила причину агрессии девочки - Ира устала быть буфером между папой и бабушкой и, как она сказала: "Мне надоел постоянный контроль и команды отца и бабушкина сверхопека".

 

Пока просто выслушиваю, делюсь воспоминаниями о своем подростковом периоде (если возникает интерес), много шутим. Ириша пока еще немного скована в общении и еще у меня сложилось впечатление, что это что-то вроде вызова близкому окружению. Почему так подумала, 2 примера:

 

1.Звонит телефон (бабушка). Ира поднимает трубку. Ее ответы:

- Не могу, занята...

- У меня гости...

- Нет, не девочка...

- И не мальчик...

- Папина знакомая...

(после длительной паузы, бабушку слушала):

- Я уже в состоянии самостоятельно разбираться в людях! Это МОЕ желание!

Со злостью бросает трубку и, буркнув "извините", вылетает из комнаты. Вернулась с красными глазами. Я спросила - Может мне пора? Ириша - Нет, все нормально...

 

2.Возвращается папа с работы. Заглядывает в комнату, интересуется как дела, как день прошел. Ира в ответ: Пап, ну ты видишь - у меня гости?! Не сейчас! Дай поговорить!

И демонстративно отворачивается, продолжая якобы прерванный ну очень интересный разговор со мной.

 

Причем все это негромким голоском, но интонации....

 

Спросила: Ириш, ну зачем ты так?

В ответ: Надоели...

И продолжила общение, как будто ничего не произошло.

 

Я в растерянности...

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Очень интересное развитие событий! Раз Вы в расерянности, давайте думать вместе: что сейчас происходит в той семье? (Учитывая и Ваше участие, конечно )

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

 

Да я даже и не знаю - что еще можно добавить. Разве что очень существенный для меня момент - у нас с любимым разладились отношения.

 

Он опять тоскует по жене, избегает меня.

Мне крайне неловко появляться у его дочери, когда он так ко мне относится. Похоже, что едва начавшееся общение с Иришей погибнет на корню...

 

Да и не знаю - чем можно увлечь подростка, не вызывая никаких подозрений с ее стороны. Общаемся, когда я прихожу к ним, а сейчас мне это делать сложно...

Изменено 28 Марта 2010 пользователем НЕ_Ангел

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Про любимого пока подробно не будем. Вы мне так и не ответили на вопрос: что сейчас происходит , учитывая Ваши появления, в семье? Ответ "не знаю", как Вы понимаете, не принимается. Давайте еще думать.

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Хорошо, я попытаюсь. Но это сугубо мои ощущения, я могу ошибаться.

 

Папа...

По всей видимости он пока не понял что мы немножко сблизились с его дочерью, поэтому не было никакой реакции на мои визиты к ней. Отношения между ним и Иришей ровные, но уже без прежней живости, если можно так выразиться. Очень часто стал пропадать у друзей, т.к. видит, что дочка не стремится проводить с ним свободное время.

 

Ириша...

К папе относится более доброжелательно, прежней агрессии нет, но и нет той близости и родственности душ, которую (по его словам) он хотел бы добиться.

 

Бабушка...

Я не ступала на эту скользкую почву, но, исходя из того, что видно невооруженным глазом - Ириша по-прежнему ходит на обеды и ужины к бабушке, проводит там в это время где-то по пару часов. Инициативы к общению не проявляет, но и не уходит резко от общения с ней. С бывшем зятем отношения у бабушки все так же напряженные, да и у всей их родни тоже.

 

В принципе, все как и раньше, если не считать тех ситуаций, которые я описала в предыдущем посте. Вряд ли они еще повторятся, потому что у меня больше пока нет поводов приходить в их дом.

 

Да, еще. С чего началось наше с Иришей общение.

В один из визитов мне понадобился ее совет, так сказать взгляд (мнение) подростка. Потом завязался разговор и при последующих визитах нам уже было проще общаться (правда по моей инициативе).

 

Если есть вопросы - я отвечу. Просто не знаю - что еще можно добавить к вышесказанному.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Вы перечисляете события. а не анализируете их, что я Вас и прошу сделать. Попробуйте все же проанализировать то. что Вы написали, и сделать какой-то вывод.

[НЕ_Ангел 0]

Ооох, Елена Викторовна, если бы я в состоянии была самостоятельно проанализировать происходящее, то и не возникла бы потребность обращаться к вам....

 

Может это подростковый бунт, а может - хочется ребенку тепла, поддержки и помощи...

Я не знаю...

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Не подумайте, ради Бога, что я занимаюсь тонким садизмом. Дело в том, что во взрослой психотерапии есть правило: человеку ничего нельзя вкладывать в голову. Иначе эта чужая мысль будет отторгнута или просто ненадолго задержится у него. Человек сам, с помощью психолога, должен что-то понять или осмыслить. Пусть даже это трудно.

Вот я и пытаюсь, чтобы Вы сами пришли к какому-то выводу, кромк как "не знаю".

Давайте попробуем с другой стороны подойти к проблеме. Думаю Вы неоднократно видели, как устанавливают биллиардные шары для начала игры. а потом игрок должен начать партию, "разбив" этот треугольник.

Если Вам теперь попробовать просто соотнести образы: Ваше появление в доме знакомого и начало игры в биллиард. Есть ли аналогия и в чем она?

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Спасибо за подсказку!

 

Сегодня у меня шары "разбежались" иначе, чем вчера. Просто представила, как вклинивается разбивающий шар (я) в семейный треугольник...

 

Немножко зная характер Ириши со слов отца, да и из своих наблюдений, пришла к другому выводу:

Когда-то ее отец сказал - Я точно знаю, что она не будет возражать против моей личной жизни...

Может она просто пытается узнавать поближе женщин, которые общаются с ее отцом?

Блин, бред...

Я не могу сосредоточиться, чтобы ясно изложить то, что крутится в голове.

 

Сложны

[НЕ_Ангел 0]

Что-то у меня глюкануло, поэтому продублирую предыдущее сообщение...

 

 

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Спасибо за подсказку!

 

Сегодня у меня шары "разбежались" иначе, чем вчера. Просто представила, как вклинивается разбивающий шар (я) в семейный треугольник...

 

Немножко зная характер Ириши со слов отца, да и из своих наблюдений, пришла к другому выводу:

Когда-то ее отец сказал - Я точно знаю, что она не будет возражать против моей личной жизни...

Может она просто пытается узнавать поближе женщин, которые общаются с ее отцом? Приняв при этом, как неизбежность, что рано или поздно у папы появится другая женщина?

Блин, бред...

Я не могу сосредоточиться, чтобы ясно изложить то, что крутится в голове.

 

Сложный возраст - девочка вступает во взрослую жизнь, появляется много вопросов, на которые хочется получить ответы, но нет того человека, которому их можно задать. Знаю по себе, что когда нет по-настоящему близких отношений с родными, то никогда к ним не обратишься за советом, поддержкой или помощью. Я в этом возврате пыталась найти ответы вне семьи. Помнится - искала в своем окружении того человека, перед которым не страшно был бы обнажить душу.

Может и Ириша тоже сейчас находится в подобном поиске?

[Doctor 0]

Уже значительно лучше!

Правда, интересная игра?

Подсказки еще есть. Следующая: если уж мы заговорили об игре, то шаров-то не два на поле.

[НЕ_Ангел 0]

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

Пасибки! Пррыятна!

 

Про то, что шаров больше, я думала еще вчера. Вот только в голове был такой сумбур, что не получалось ясно изложить свои мысли.

 

Папа...

Ну, во-первых, он до сих пор боится реакции дочери на то, что у него появилась другая женщина. И, что бы он ни утверждал - реакции бывшей тещи тоже. Депрессия, я думаю, связана с тем, что приближается Радуница и сейчас идет подготовка к ней - приведение в порядок захоронения.

С дочерью никак не может наладить отношения, с бытовыми проблемами не справляется, да и всевозможные друзья-знакомые очень часто обращаются за помощью. Скорее всего он устал - от забот, огромной нагрузки. Много лет его основной задачей в семье было материальное обеспечение. Все остальное обустраивала жена. Теперь все это он вынужден делать самостоятельно. В то же время (когда Иришка отдыхала в Германии и я на выходные приезжала к нему) мое присутствие у него, хлопоты по хозяйству не доставляли ему радости, скорее - наоборот. За пределами дома (на нейтральной территории) - все нормально.

 

Бабушка...

Ну тут все более-менее ясно. Она всегда будет стараться перетянуть канат (внучку) на свою сторону, используя для этого все возможные средства. И Иришу будет постоянно настраивать против отца и меня. Не примет она другую женщину и будет всячески мешать ее появлению в жизни внучки. На зятя ей наплевать, а вот то, что внучка может принять и полюбить "новую маму", вряд ли доставляет ей радость.

 

И все же опять об Ирише: раз уж мы сделали хоть небольшие, но все шажки навстречу - как не порвать эту тоненькую ниточку общения? Не знаю - поймете ли Вы меня, но меня к ней тянет не только потому, что она дочь моего любимого человека. Она мне действительно не безразлична. Хочется ее чаще видеть, узнать поближе - что ее интересует, волнует, чем живет. И что самое непонятное для меня - я не воспринимаю Иришу как чужого ребенка. Скорее - как будто это мой взрослеющий ребенок, с которым не могу наладить новые отношения.

Не могу я это понять в себе. И то, что сейчас написала, тоже не передает мои чувства к девочке. Сложно...

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Сегодня холоднее, холоднее....

Даю Вам новую подсказку. Возвращайтесь к началу игры. Вот стройная система - треугольник. Вот Вы - шар, который вторгся в эту систему. Шары раскатились... Что произошло?

А про Иришу пока подождем беседы вести, потому что они напрямую зависят от результатов вот этого нашего разговора.