отношения с дочкой

[irinamoha 0]

Здравствуйте!Прошу у Вас помощи, так как сама уже не могу справиться, к сожалению..... Яодна воспитываю двух дочек, старшей восемь лет, младшей девять месяцев. Смомента рождения второй дочери старшая меня постоянно раздражает и мне кажетсячто я ее люблю меньше или вообще не люблю. Даже страшно от таких мыслейстановится…….. я постоянно придираюсь к ней, ругаю за каждую мелочь, потом самасебя упрекаю за все что ей наговорила, я очень боюсь потерять ее потом, боюсьиспортить и так хрупкие отношения, поэтому прошу помощи, понимаю что такоеотношение не нормально. На счет семейной ситуации…. С отцом старшей дочери -Светы, мы в разводе уже четыре с половиной года, у него новая семья, ребенок(дочка 5 месяцев), инициатором развода была я, поскольку с человеком отношенияне сложились, он долгое время пытался меня вернуть, но я была категоричкескипротив, так как к нему я испытываю только неприязнь, развод был тяжелый, (вматериальном плане, бывший муж оставил мне кучу долгов, потребовал большиеоткупные и т.п., а я на все была согласна, лишь бы оставил в покое) С дочерь онобщается, примерно раз в месяц водит в кино, потом получасовое чаепитие у негодома и на этом все, но кмогу сказать, что мне очень неприятно даже такое редкоеобщение, можно сказать что я дочку ревную, так как папу она редко видит и мнекажется любит его сильнее, хотя наверное мое мнение ошибочно, но с этимимыслями никак не могу справиться, и после каждого общения дочери с отцом мне непо себе….. Иногда когда ругаюсь на дочку, то могу свои мысли в «порыве гнева»вслух высказать, потом сама себя упрекаю. Мне Светлану очень жалко, понимаю,что она между двух огней и каждый пытается ее на себя перетянуть, пыталасьсправляться со своими эмоциями, но как то не выходит. Когда я родила Свету, тоучилась, будучи в декрете ездила на сессии, потом когда ей исполнился годик,устроилась на работу, работа специфическая, нервная, рабочий день ненормированный. После развода, Света часто оставалась ночевать у бабушки (восновном у моих родителей, у другой бабушки редко, так как не очень ее любит),иногда у папы. Последние года полтора она у отца не ночует, в связи с чем онперестал брать ее с ночевкой не знаю. Сотцом второй дочери мы расстались ее когда я была беременна, вместе мы не жили,просто встречались, то есть у второй дочери отца можно скзать нет вообще, он неприходит и мы не общаемся вообще. Света очень любит сестренку, играет с ней,ждала ее появления, радовалась, да и сейчас радуется и гордится. Также онаждала рожденмия дочери в семье отца, видит ту сестру в те редкие посещения, тоесть карйне редко, но говорит что обеих сестер любит одинаково, что мне такжене нравится (наверное обычная ревность…). Как мне разобраться в себе, наладитьотношения с дочкой, почувствовать что я люблю ее также сильно как и раньше.Меня эта ситуация очень пугает…..

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ирина.

Мне почему-то кажется, что Вы неудовлетворены ситуацией, которая сложилась сейчас в Вашей жизни - Ваше сообщение пестрит словами "мне НЕ НРАВИТСЯ". Но если раньше Света была в статусе ребенка в Вашей семье, а свои негативные эмоции Вы могли, что называется, "выплеснуть" при общении с мужем, то сейчас место мужа (ведь она его дочь) как бы заняла Светлана. Не том плане, конечно, что Вы ожидаете от нее взрослого поведения или помощи на взрослом уровне, нет. А в плане, что Вы до сих пор испытываете к бывшему супругу негативные эмоции, но поскольку он уже вне пределов Вашей досягаемости - он уже ЧУЖОЙ МУЖ, то Вы бессознательно переносите это негативное отношение на старшую девочку.

Вам надо разобраться в себе, и это Вы можете сделать только сами, без вмешательства психологов, подруг, родственников, потому что вопросы, на которые Вам надо самой себе дать ответы - из области общечеловеческих ценностей, что ли...

Для начала я бы пересмотрела отношение к мужу. Если Вы до сих пор обижены на него, то простить. Простить в душе.

Во-вторых, больше доверять ему, смотреть на него как на отца Вашей общей дочери, а значит - партнера, а не врага, который пытается "забрать" любовь ребенка себе. (Кстати, из Вашего письма мне не показалось, что муж ставит такие цели).

А в результате вот эти негативные эмоции, которые Вы облачаете в слова "мне не нравится", перевести либо в нейтральные, а еще лучше - в положительные. Тогда и Светлана не будет Вас раздражать, а Ваше мироощущение станет намного радостнее.

[irinamoha 0]

Здравствуйте! Спасибо Вам за ответ, вот как раз простить бывшего мужа это наверное самое трудное, я некоторое время назад уже было простила, но очередной его поступок опять вернул обратно....... ,мне очень неприятно его общение с дочерью, ведь он для нее своего рода праздник, ему ничего от нее не надо, я прекрасно понимаю, что "забрать" ее любовь он не пытается, ему это не нужно, я же получается для нее "будни" - заставляю делать уроки, убираться и т.п., и в связи с этим она на меня постоянно обижается, дуется, "уходит" в себя, и возможно мое к ней отношение и от этого еще.....бывший муж мне очень неприятен как человек, и вызывает во мне только чувство отвращения, сама не знаю почему...... даже не знаю как могла жить с этим человеком... еще и это мешает простить, а в настоящее время очень боюсь потерять дочь, у нее сейчас такой возраст, что она может окончательно отдалиться от меня и потом я ее не смогу вернуть.....

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я понимаю, что прощать вообще трудно. Но Вы не совсем верно оцениваете ситуацию. Вот Вы говорите: "Мне очень неприятно его общение с дочерью, ведь он для нее своего рода праздник, ему ничего от нее не надо, я прекрасно понимаю, что "забрать" ее любовь он не пытается, ему это не нужно, я же получается для нее "будни" - заставляю делать уроки, убираться и т.п".

В психологии же есть такое понятие как "присвоение", когда один человек присваивает свои мысли и чувства другому человеку. Так и Вы считаете, что для дочери отец - только праздник. Но Вы задумайтесь, что дочь в глубине души может испытывать (скорее всего, и испытывает) и отрицательные эмоции по отношению к отцу. Во-первых, это боль и гнев, что он бросил Вас, причинил Вам - самому любимому человеку маме - боль, что он "променял", как говорят дети, Вас на чужую женщину. Более того. То он любил только ее, единственную дочку, а теперь для него "главной" стала маленькая девочка, рожденная от новой жены.

Повторю, все это дочь может хранить глубоко в душе и не говорить об этом, но, как Вы видите, образ папы становится не таким уж "праздничным".

Точно так же и с Вашим образом. Да, Вы - будни. Но ведь в этих буднях свои плюсы: стабильность, Ваша любовь, уверенность, что уж Вы-то не предадите. Как видите, немало.

А чтобы будни стали не такими серыми, чтобы привлечь дочь к себе, не потерять ее - старайтесь что-то постоянно делать вместе (готовить, убираться), и в процессе - говорить, говорить, говорить. Не забывайте, мама для девочки - подруга. Выспрашивайте ее не только о школе, но и о подругах, с кем и почему ей больше нравится дружить; о мальчишках (сейчас эта тема уже актуальна); что она слушала, читала, смотрела по ТВ и компьютеру.

И попробуйте проанализировать, почему Вас до сих пор так раздражает муж. Иногда мы сами себе боимся признаться в причинах...

[irinamoha 0]

Вот на счет дружбы с дочерью как раз большая проблема, она очень капризная, обидчивая, если что-то "не по ее" сразу же в себя уходит, может перестать разговаривать, обижается постоянно по всяким мелочам, "дуется", готовить. убираться оооооочень не любит и все это делает через скандалы, поэтому тоже разлад в отношениях с ней....... а на счет отношений с ее отцом, то развод с ним была чисто моя инициатива, он был против и всячески пыталсая подпортить мне жизнь, я думаю что он раздражает меня тем, что у него все сложилось более благополучно чем у меня, когда я с ним расставалась, он и проклинал меня и кричал что я никому не нужна буду и т.п., я до сих пор одна, в смысле ни с каким мужчиной так и не сошлась, но на данный момент у меня и нет такой потребности, кроме того в материальном плане тяжеловато, так как бывший муж уходя оставил мне кучу долгов и кредитов, помимо этого еще потребовал чтобы я ему квартиру купила, поэтому наверное мне "завидно", что он и квартиру с новой женой новую купил, и машину новую купил, а я до сих пор плачу ссуду за его квартиру и за машину которую он при разводе себе оставил, алименты вообще в суде со скандалом взыскивала, из-за этого тошно...... и как вот этого всего "груза" избавиться не знаю......поэтому видя, что дочь от папы без ума, а он каждую копейку на нее потраченную считает и ведет своего рода бухгалтерию (в суд на взыскание алиментов приносил распечатки где указано все вплоть до чупа-чупсов) мне не приятно...... хотя наверное это все такие мелочи по сравнению с тем, что я могу контакт с дочерью потерять, но все равно.....

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ира.

Вот на счет дружбы с дочерью как раз большая проблема, она очень капризная, обидчивая, если что-то "не по ее" сразу же в себя уходит, может перестать разговаривать, обижается постоянно по всяким мелочам, "дуется", готовить. убираться оооооочень не любит и все это делает через скандалы, поэтому тоже разлад в отношениях с ней.......

Я Вам только одно могу сказать: мы часто на своих детей смотрим, как на взрослых. И требования предъявляем, соответственно, как к взрослым. Такое описание дружбы с дочерью - "как большая проблема" - больше подходит под описание дружбы с капризной свекровью или подругой со сложным характером. Напоминайте себе, кто из Вас мама, а кто дочка...

И у детей, как правило, не бывает изначально скверного характера, если только мы не говорим о патологии эмоциональной сферы. Все негативные поступки, все протестное поведение - это отражение того мира, в котором живет ребенок. Дочь ведь чувствует сейчас Ваше отношение, отсюда - уходы в себя, обиды, нежелание помогать Вам. Ведь, согласитесь, готовить и убирать и Вы не будете для человека, который Вас не любит. Поэтому первое, что нужно сделать - отогреть девочку, показать, что она Вам нужна, делать для нее что-то приятное и хорошее. И она Вам тем же ответит.

[irinamoha 0]

А как заставить себя "вспомнить" свою любовь к дочери? в этом то и есть вся основная проблема..... такое ощущение, что я просто не зхочу ее обнимать, проявлять внимание и т.п.

[Doctor 0]

Я думаю, все (ну или почти все, за исключением женщин очень спокойных) матери испытывают нелюбовь и раздражение в какие-то моменты к своим детям. Только причины разные. Чаще всего это усталость женщины, стрессовое состояние, и изматывающее (капризы, истерики, нытье) или протестное поведение ребенка. Искать в подобных ситуациях "любовь", действительно, сложно. Но попытаться понять и ребенка, попытаться установить с ним просто человеческий контакт, который базируется на уважении, внимании,какой-то совместной деятельности - чтении, играх, помощи в выполнении уроков надо. Потому как это уже лежит не в плоскости "хочу=не хочу", а "надо", раз уж Вы родили этого ребенка. Он не заслужил быть несчастным...

[irinamoha 0]

Спасибо большое за внимание, буду с собой бороться)))))))) надеюсь что со временем это все пройдет, может это из-за того что младшая дочка такая маленькая...... вообщем буду стараться)))

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я желаю Вам не борьбы, а обретения внутренней гармонии и душевного спокойствия. Думаю, у Вас получится наладить отношения со старшей дочерью. А когда наладите отношения, то, как говорится, и на душе станет легче!