Переходной возраст

[Evgeny 0]

Мирта, мне кажется, что я не совсем донес свою мысль. Когда я говорю что детей не надо любить, я имею ввиду именно сверхопеку, а не то, что надо сдерживать свои порывы. Слишком многие родители подменяют родительскую любовь своими надуманными заботами. Не надо быть требовательной к детям, надо дать им больше свободы. И дать свою любовь, донести чтобы они поняли тот факт, что они вам не безразличны.

 

Звучит наверно несколько парадоксально, но тот факт, что они не молчат, а спорят, возражают, говорит, что не все так плохо. Надо попробовать их понимать. Не подыгрывать, не заискивать - это приведет к тяжелым последствиям. Понимать, общаться естественно - не больше и не меньше, а столько, сколько нужно.

 

Очень трудно передать это на бумаге, потому что здесь все дело в акцентах. Гнев ребенка бывает конструктивным и тогда его надо приветствовать, истерика (на первый взгляд может быть похожа на гнев) всегда деструктивна и я знаю только один способ борьбы с ней. Уйти самому и не втягиваться ни в какие разговоры, выяснения... Теперь представьте, что это происходит в людном месте. Как поступить? Что скажут окружающие?

Как поступить если ребенок чего-то боится (особенно мальчик)? Сказать, что все это ерунда, что мальчики не боятся? Я бы предпочел подтвердить: да, страшно, а обсуждал бы эту ситуацию через два-три дня, не раньше. Тогда он не зависнет и не останется один на один со своим страхом.

 

Тема эта по глубине бесконечная. Существует мнение, что общих рецептов здесь быть не может. Рецептов может и нет, но подходы общие, и они дают свой результат. Чтобы их освоить надо приложить немало сил.

[бестия48 0]

Здравствуйте.хочу поделиться своей проблемой,может кто подскажет "как дальше и что делать?"

у меня двое сыновей с разницей ровно в семь лет:старшего приходится всё время подталкивать(его ничего не интересует,кроме компьютерных и телефонных игр,иногда начинает читать книги из области"фэнтэзи",потом бросает,не закончив) ,младшего сдерживать(хочется учавствовать всегда и везде,энергии как у обязьянок из одноимённого мультфильма).

проблема вот в чём: у старшего переходный возраст в самом разгаре:от полного сопротивления"я не должен и не обязан" до лежания на диване с бесцельным видом,хамит,требует и обижается ,если не по его.мы с мужем стараемся уважать его выбор,его пристрастия,но и требуем взамен уважения наших желаний.с уважением по отношению к нам получается слабо-можно хоть заораться...у него вечные проблемы с братом:тому надо делать всё что делает старший,старшего это злит и возникает конфликт,затем драка.причём старший заведомо сильнее,а младший понапористей(дерётся до победного или пока мы не вмешаемся).дома хроническое поле боя.мы и разговариваем,иногда приходится наказывать(лишение компьютера,мультфильмов),иногда сидит на стуле(по методике некоторых психологов),иногда просто порю и не только старшего,а обоих враз.

тут ещё у старшего стали появлятся время от времени мысли о суициде...в школе сейчас проблем нет,они были раньше,но посоветовавшись семьёй-перешли в другую школу.дома без внимания не остаётся,он делится со мной и проблемами и радостями,с папой реже...он и в секцию карате ходит...я понимаю,что это перходный возраст-сама пережила,ноя не могу ничего поделать с конфликтами между сыновьями :старший нас совсем не слышит,а младший делает всё что делает старший(он для него пример для подражания,хотя и не слушается его)мы не заставляем старшего сидеть и водиться с младшим,хотя у него тоже есть свои обязанности:вынос мусора,мытьё посуды и уборка за котом.гулять не выгонишь,читать и делать уроки,выполнять обязанности приходится заставлять...я просто не знаю,что делать дальше,устала быть полицейским и надзирателем.причём,когда меня нет дома,они отца слушают безприкословно,я могу убиться,ничего не происходит.

извините,что с пятого на десятого,но мне действительно нужен совет

[бестия48 0]

хоть советов и не дождались,но сложа руки мы не сидели: ситуацию с "военными и междусобойными войнами"(см.выше) мы разрулили.старший начал прислушиваться к нам,а ещё очень помогли старые семейные видеозаписи, где старший с удивлением увидел себя в возрасте младшего и насколько они похожи по поведению(как говорится родная кровь и практически одно лицо)

[SteroMaN 0]

Дааа... Переходный возраст это дело серьезное..

[тася2369 0]

Меня тоже волнует вопрос переходного возраста. У меня старшей дочери 10,5 лет и последний год я ее не узнаю: на любую просьбу и замечание - цоканье и закатывание глаз. Или: МАМА! Уже и разговаривали, и плакала, и обещали друг другу так больше не делать - результат кратковременный. Не знаю как сохранить хорошие отношения - очень боюсь, что она совсем от меня отдалится.

[Лиса Сергеевна 0]

Моему 7 и он уже иногда глазки закатывает.А на что? На просьбы, которые повторяются раз 10. Я ему говорю-а чего ты глазки то закатываешь? ты сделай да и всё. И никаких конфликтов не будет. Зачем до этого доводить? Ничего ж сложного я не прошу, обычные вещи...Что будет дальше страшно представить. И ведь какими то периодами, а так добрый, ласковый, обнимет, поцелует, комплиментами всю задарит, но ведь "находит" же на него такое

[тася2369 0]

Еще как бывает находит! Как с этим бороться?

[Lyuidmila 0]

Только надеяться, что перерастет

[Лиса Сергеевна 0]

Вот в который раз обещаю себе, что буду спокойно объяснять, а не злиться и кричать...Тогда, наверное, всё будет гораздо проще. Но не получается пока. был бы тупой, тогда бы меня не злило объяснение по сотому кругу. Но парень то башковитый

[axax 0]

о господи это еще не переломный момент, он начнеться лет в 14 - 16 вот тогда да стоит поднимать паника, а сейчас все нормально, просто его что то не устраивает)

[anna88 0]

Здравствуйте. тоже хочется поделиться своей проблемой в отношениях с сыном-подростком. Воспитываю ребёнка одна. Сейчас сыну 16 лет, два года назад начались трудности в общении с ним. Если до этого он был очень внимательным, открытым ребёнком, часто делился со мной своими переживаниями, рассказывал о том, как идут дела в школе, то сейчас общаться с ним стало практически невозможно. На все мои вопросы отвечает односложно "да-нет-не знаю", количество тем для общения значительно сузилось, я чувствую, что ему не хочется со мной ни о чём разговаривать. Я понимаю, что тоже наверное была неправа, не смогла дать ему почувствовать себя самостоятельным, независимым, чрезмерно интересовалась тем, что происходит в его жизни, слишком эмоционально реагировала на его закрытость. Но меня тоже можно понять, я слишком волновалась за него. Он стал какой-то подавленный, раздражительный. В результате ситуация начала разворачиваться по механизму спирали: чем дальше тем хуже. Чем больше я пыталась что-либо изменить в наших отношениях тем больше он закрывался от меня. Кроме того, меня волнует вопрос его дальнейшего обучения. Раньше он много учился, всегда был очень заинтересованным, а теперь делает ровно столько сколько задают в школе и ни каплей больше. О вопросах будущей профессии, поступления в вуз даже не задумывается. Его интересует пока только его компания, посиделки с друзьями. Я в растерянности. Понимаю, что проблемы довольно типичны для данного возраста, но не знаю что с этим делать и как решить эту проблему. Буду благодарна за советы, рекомендации...

[NataLis 0]

Здравствуйте. тоже хочется поделиться своей проблемой в отношениях с сыном-подростком. Воспитываю ребёнка одна. Сейчас сыну 16 лет, два года назад начались трудности в общении с ним. Если до этого он был очень внимательным, открытым ребёнком, часто делился со мной своими переживаниями, рассказывал о том, как идут дела в школе, то сейчас общаться с ним стало практически невозможно. На все мои вопросы отвечает односложно "да-нет-не знаю", количество тем для общения значительно сузилось, я чувствую, что ему не хочется со мной ни о чём разговаривать.

Ребенок пытается окончательно перерезать пуповину - стать от мамы независимым. Мама, которой надо знать про ребенка всё, к нему привязана. Именно этой пуповиной. Как только у вас пропадёт потребность быть в курсе его дел (его проблем и переживаний), так сразу он сильно изменит своё к вам отношение. Но только эта потребность должна действительно уйти, а если вы просто будете изображать, то толку мало.

 

Тут, конечно, надо еще и осознать, что эта потребность лишняя. Что не обязаны родители лезть в жизнь своих детей. Если родитель думает, что он как родитель просто обязан все знать, а иначе он безответственный родитель, то тут вряд ли что можно поменять. А если вы понимаете, что эта ваша зависимость от ребенка и ваше любопытство мешает отношениям, то что-то изменить возможно.

 

Вот, например, вы можете представить, что это не ваш ребенок, не ваша собственность, а дитя Бога? Что именно он ведет его по жизни, а вы так, помогаете. Но ничего не решаете. Решает Бог. Вместо Бога, если не особо веришь в него, можно представить душу, то, что дано человеку при рождении. Ему дана способность самому найти свой путь. Он не калека или инвалид, и родители даны ему не в качестве костылей. Что-то типа того...

[YangerOl 0]

Ему дана способность самому найти свой путь. Он не калека или инвалид, и родители даны ему не в качестве костылей. Что-то типа того...

 

Правильные слова, стараюсь так поступать со старшей дочерью, но она еще сама привязана, ей обязательно нужно делиться со мной переживаниями, иногда до смешного доходит. Наверное мама с дочерьми-подростками легче общаться, ттт, чем с сыновьями?

[Licka 0]

А разве не у всех такие периоды? + если отец не родной. Мне кажется отчиму надо более спокойно к этому относится. Все проходит - пройдет и это (с)

[Светик77 0]

К счастью, мы это прошли без особого ущерба.