Она и Он

[Kалина 0]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него

нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,

чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого

мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать

и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и

даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,

а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового

спора.

[Kалина 0]

Как принимать душ, будучи женщиной:

 

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,

нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась

возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,

губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных

с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или

до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по

меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить

"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим

воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж

или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две

Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия

прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей

или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем

на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую

оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где

провести полтора часа за одеванием.

 

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

 

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,

дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть

живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить

последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной

акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы

оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы

смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась

по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску

таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,

Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-

напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой

или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля

во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в

свою же грязную одежду.

[Анданте 0]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Kалина 0]

Диалоги в парижском автобусе (finansist)

 

 

- Мадам, Вы грудью не толкайте.

Ведь я сказал, что выхожу!

- Месье, скандал не начинайте!

Я не толкаюсь. Я дышу.

 

***

- Месье, мне это надоело!

Вы спать легли ко мне на грудь?

- Мадам, ну что могу я сделать?

- Да сделайте хоть что-нибудь!

 

***

 

- Месье, Вы малость поостыньте!

Какая, право, странная причуда!

Наглеть не надо! Ну-ка, руку выньте!

Да, нет, не Вы!

Не ту!

Да, не оттуда!

[Kалина 0]

cray

 

- Я для тебя звезду достану с неба,

Я для тебя разбогатеть смогу,

Я за тобой хоть рай, а хоть в вертепы,

Я за тобой хоть в тундру, хоть в тайгу!

Я для тебя смогу стать чародеем,

Я для тебя готов спустить курок.

Я все смогу, родная, все сумею!

 

- Да ладно врать-то, ведь вчера ж не смог…

 

(Автор: Super Secretary)

[Kалина 0]

-Хочу поэзии, изысканных манер...

-Устроим мэм, у нас такие мэтры!!!

Вам амфибрахий? Ямб? какой размер?

-А можно прайс прослушать в сантиметрах?

(Автор: Олег)

[Kалина 0]

(Серго)

- Вы, мужики,- ужасно грубые создания.

Лишь секс вам подавай. Вот весь ваш интерес.

А женщинам важней всего внимание.

- Внимание ! Щас будет секс !

 

- Ты любишь, Коленька, красивых иль умных ?

Жена спросила, гладя грудь мою.

- Тех и других отказом мне обидеть трудно.

Я и тебя, душа моя, люблю.

 

- Дорогая, опять ты с огромною сумкой !

Не должны, знаю, женщины столько носить.

- Что же ты предлагаешь, заботливый муж мой ?

- Лучше будет за тем же два раза сходить.

[nasha_G 0]

может уже читали, но все равно я какждый раз читаю и мне смешно:

 

Девушка пишет:

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает

Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему

замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.

Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на

работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все

комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь

чучундра

Отвечает ее муж:

Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо

сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя

Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без

остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее

сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне

болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни

ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.

 

Девушка пишет:

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в

машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Отвечает ее муж:

Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не

проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: Ах,

забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А

журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу

заменяют!

 

Девушка пишет:

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это

делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))

Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))

Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

Отвечает ее муж:

У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и

бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей

решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу.

Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь

утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы,

вот и вот!

 

Девушка пишет:

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали

заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он

не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ

начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем

запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я

наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол

стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за

моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий

в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися

глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле

уловимое гыыыыыааа-а-а-а

Отвечает ее парень:

Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в

прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей

улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в

меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не

получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил

под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе

позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю

обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?

 

 

 

Девушка пишет:

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и

еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в

окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

Отвечает ее муж:

Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках,

пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в

унитаз, только бы не на эту рожу.

 

Девушка пишет:

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не

опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто

выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне

все равно смешно ))))))))))))))

Отвечает ее муж:

Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в

туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала

стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил

проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость

любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И

что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у

меня жена, самая настоящая извращенка!

 

Девушка пишет:

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать

холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и

даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или

шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при

этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Отвечает ее муж:

Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не

толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер

ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко

пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я

ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?

 

Девушка пишет:

Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто

ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их

опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости

чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

Отвечает ее муж:

Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить

надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто

мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с

ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!

 

Девушка пишет:

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих

сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и

попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая

различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот

момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при

этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,

уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это

какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан

какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если

мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять

как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько

скандалов из-за этого было))

Отвечает ее муж:

У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что

на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что

на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не

знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.

Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется

посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять

позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется

рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет

щелей-то никаких?

Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать,

что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить

перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).

Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!

Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя

жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир,

достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить.

Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как

Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим

воздухом как свободный человек в свободной стране…

 

Девушка пишет:

а мой спит только в шапке.

Отвечает ее муж:

Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А

чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.

 

Девушка пишет:

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,

может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня

у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь

их не делаю, об этом я раньше писала.

Отвечает ее муж:

Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все

продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит,

на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!

 

Девушка пишет:

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить

ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на

транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что

это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет

хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы

съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня

романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и

бумажечки???

Отвечает ее муж:

Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет,

она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века.

Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками,

спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим,

итальянский.

Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей

почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню

из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса

коллекции китайских статуэток на выставки

 

Девушка пишет:

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения -

выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы

снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня

тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На

утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ

ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и

спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку

носков! НЕ видит!

Отвечает ее муж:

Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально

неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то

еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело

сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что

сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще

делать-то?

В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех

нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не

верите, спросите специалистов.

Девушка пишет:

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ

стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и

пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней

катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Отвечает молодой холостой пока еще человек:

Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так:

найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю –

сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто

не рассчитывает. Пошли они все в задницу!

Изменено 12 Августа 2005 пользователем Spirit

[Spirit 0]

nasha_G

Классно и очень смешно!

 

(НО, трудно читать... Может разделить пост на 5-6 частей (чтобы каждая умещалась на одном "экране" компа? Тогда будет удобней читать!

И будет еще смешнее, ИМХО....)

 

Нужна ли бабушка внуку?

Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

[Kалина 0]

Хочу я счастья женского...

 

Вложу я душу в этот стих:

хочу я счастья женского:

Парней так много городских,

а мне бы деревенского:

 

чтоб здоровенный был такой –

- пусть говорят «орясина»,

зато приложится рукой –

- сломает ствол у ясеня…

 

А в городе, вокруг, увы,

заморыши да хлюпики…

Что ожидать от их любви? –

- Обнимешь – сразу трупики…

 

Но самомнения у них! –

- «Видала, я на «Мерине»»…

Как встану – мрачен он и тих,

и мямлит неуверенно…

 

Ладошки – тощие, пожать –

- хрустят стеклом под трактором,

И от такого мне рожать?

С нулёвым резус-фактором?

 

Сажень косая в животе,

спина, увы, колёсиком:

Штрихом последним к красоте

их редкие волосики…

 

Зашла я в местный магазин –

- а там запчасти мужние

из всяких пластиков, резин –

- и, ведь, наверно, нужные:

 

таким задохликам со мной

наверно, в жизнь не справиться –

- Смотрю, исходятся слюной

им грудь большая нравится…

 

Из трех по меньшей мере два –

- не той ориентации

Не окосела я едва –

- какой позор для нации!!!

 

…Я в город больше ни за что –

- не мужики, а валенки

Уж лучше Борька – наш кузнец:

пусть дурень, но не маленький!

 

(Автор: Vaso)

[Kалина 0]

История семейной жизни

 

Медовый месяц:

 

«Ты - ласточка, солнышко, зайка…

И, сколько б не весила ты,

На руки ко мне залезай-ка,

Сбылись, как хотелось, мечты…»

 

«Мой милый, твоя я до гроба,

Ты первым окучил цветок,

Его с наслаждением пробуй,

Ныряй безопасно в поток».

 

После 15 лет брака:

 

«Бельё третий месяц в корыте…

И ужин мой где?.. что молчишь?..

Пришёл я – косметика смыта…

Обнимешь, соскучившись?.. шиш!»

 

«С чего мне бросаться на шею,

Ты где прошлой ночью завис?

С доходов твоих я ху…дею,

Зарплату дай – будет стриптиз!»

 

После 45 лет брака:

 

«Живу я сегодня надеждой,

За стол… собралась вся семья…

Попробуем, что ли, как прежде…

Ты – ласточка, зайка моя…»

 

«Дед, сбрендил? наелся виагры?..

Такое сейчас говорить…

Склероз, целлюлит и… подагра…

А, впрочем… кто я?.. повтори…»

 

( Автор: Ирма Каллер )

[Spirit 0]

СЕКС НА СТОЛЕ

(Эротика! Читать только на работе)

 

Звонил за стенкой долго телефон.

Как быстро это все случилось с нами.

Я был в тебе.

И, сдерживая стон,

Ты прижималась голыми ногами.

 

О, быстрый секс в отделе на столе.

Адреналина выброс! Взрыв вулкана!

Все в этот миг на нашей стороне.

Запретное – особенно желанно…

 

Кто соблазнил кого - не разобрать.

Зачем мы это делаем? Не ясно.

Нам так удобно – не нужна кровать.

И возбуждает очень, что опасно.

 

… А как приятно знать про наш секрет!

Пить кофе на столе, где ты лежала.

Для нас с тобой запретов больше нет.

И завтра мы все сделаем сначала.

 

Служебные романы для мужчин –

Фантазий неисчерпанный источник.

Когда ты всех попробовал уже,

Так сладко вспоминать об этом ночью!

 

*********

 

P. S.(дочитайте до конца!)

Инструкция к применению.

Для мужчин и женщин.

____________

 

Распечатайте этот стих.

Во время разговора с объектом атаки

случайно оброните его.

Потом, смущаясь, предложите прочитать.

Если, после первых двух абзацев,

чтение продолжается, успех Вам обеспечен.

О результатах можете доложить (анонимно).

***************

Петр Давыдов

:wub:

[Spirit 0]

Почему женщины так любят автомобили?

 

ЭРОТИКА. НА СИДЕНИИ МАШИНЫ

 

Можешь думать, что угодно,

Я наброшусь без причины

И возьму тебя сегодня

На сидении машины.

 

К черту мягкие постели,

Строгий стиль аппартаментов.

Мы вернуться захотели

В страсть ворованных моментов.

 

У дороги наше место

Вы заметите едва ли.

… Ты была еще невеста.

Помнишь, мы тогда сбежали?

 

Общей не было квартиры.

Номер стоил слишком много.

Мы друг друга совратили

Там, где кончилась дорога.

 

В такт пружинила машина.

В свете фар белело тело.

Как колдунья заманила,

Закричала, улетела…

 

Стыд отбросив и смятенье,

Позабыв о том, что поздно,

На сидении в сплетеньи

Мы придумывали позы.

 

Рядом, близко мчались люди

И сигналили протяжно.

Только если двое любят,

Остальное так неважно

 

... И, достигшие вершины,

Стонут женщины, мужчины

На сидении машины.

На сидении Машины!

На сидении машины....

Петр Давыдов

:wub:

[Spirit 0]

Cиндром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.....

:wub:

[Spirit 0]

История жизни

 

Её он сразу полюбил,

Увидев в парке на скамейке.

Подсел. И выпить предложил...

(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,

Купив места на заднем плане.

Там целовались без конца...

(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел

И надо было точку ставить,

Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,

Мечтая о любви огромной.

И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,

Она беременною стала.

Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:

Муж вечерами стал гулять...

(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить

Былую бодрость и сноровку,

Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,

Менялись с временем заботы.

Но вновь она ребёнка ждёт...

(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.

Года не красят человека.

Уж нет желания любить...

(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.

На то есть личные мотивы:

Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

 

Уже не радуют подчас

Супругов новые идеи.

И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,

Под жарким солнцем и в ненастье

Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,

Живя с ней дома и на даче,

Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,

Была ужасна эта мука.

Но, слава богу, родила...

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.

Умчалась прочь былая скука.

И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука).

Но, вспоминая о былом,

По простоте своей натуры,

Они жалеют лишь о том...

(Что нет у нас теперь цензуры)...

Автор: ?