Jump to content
Sign in to follow this  
Spirit

Просто смешно

Recommended Posts

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

далее...

 

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девушке.

 

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

 

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

 

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет, и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

 

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность настоящего стриптиза.

 

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт- знает- как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерики в общественном месте.

 

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться очень много времени для осознания этого факта.

 

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

 

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой...

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник рабочей недели

 

Понедельник

- день, когда приходит ж***, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля. Далее...

 

Вторник

- достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".

Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

 

Среда

- это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

 

Четверг

- день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

 

Пятница... о-о-о!

Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".

 

Суббота

Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?

 

Воскресенье

К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника...

:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

:wub:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что это?

 

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка.

 

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

 

Когда в конце концов эта штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям, и с надеждой достичь еще одного кульминационного приятного состояния два, а то и три раза в этот день!

Но чаще намного меньше...

 

ЧТО ЭТО ТАКОЕ???

:wub:

 

Ответ (сразу не смотреть!):

:D

:D

:D

:D

:D

:D

:D

:D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось:

склонение слова "когда" (оно не существительное и склоняется, но один мальчик об этом не знал). Вот, что у него получилось:

Когда

Когде

Когду

Какдам!!! ^yes^

Share this post


Link to post
Share on other sites

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Агроном аэродрома (НА ХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

>лавный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот

зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины Тамбовской области считают, что:

Муж должен ночевать дома - 99%

Муж может не приходить уже - 45%

Муж может - 15%

Муж должен - 100%.

 

 

На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:

5% - на вкусную кожаную обувь

15% - на бижутерию

20% - на кувшин на голове

60% - не замечают одежды.

 

 

О чем думают женщины, глядя на А. Шварценеггера?

О сексе - 15%

О муже - 5%

"Что бы такое приготовить на ужин" - 3%

Затруднились подумать - 77%.

 

 

100% замужних россиянок не теряют надежды встретить своего принца.

 

Каждая вторая француженка не считает себя дурой.

 

76% российских женщин считают, что наиболее привлекательная часть тела у мужчин - это надпочечники.

 

99% всех респонденток признались, что ни разу в жизни не испытывали самолет.

 

60% женщин довольствуются малым.

 

Из всех опрошенных женщин имели секс:

под деревом - 65%

за деревом - 20%

на дереве - 8%,

и наконец 7% женщин имели секс с деревом.

 

 

В каждой опрошенной семье 50% взрослых участников приходят домой поздно и неизвестно откуда.

 

73% женщин ненавидит своих мужей, но сказать им об этом хватает духу лишь у 92% опрошенных.

 

76% женщин краснеют при виде моркови.

 

23% сожалеют, что прогнали тогда Максима или Федора.

 

100% опрошенных россиянок никогда не изменяли своему мужу с бегемотом.

 

80% женщин ставят секс на второе место после чашки кофе или чая.

 

50% женщин испытали во время опроса психологическое давление, но это ничего, им даже понравилось, а вот другие 50% женщин сами предпочитают оказывать давление во время опросов.

 

Только 2% опрошенных женщин признались, что не расслышали вопрос.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

 

Ассорти мясное "Ошибка сапера"

Ассорти картофельное

Огурцы холеные

Огурцы малохольные

Салат из св. сала

Салат "Зимний" под шубой

Холодец из ушей слона

Холодец из двух рук, по-македонски

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Колбаса "Останкинская" (525 м)

Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")

Носы говяжьи

Горбушка (красный хлеб)

Буженина с будильником

Холодец на вертеле

Шпик, замоченный революционерами

Рыба нуклеиновая

Икра красная (голень по-медицински)

Свежий ветер с калиткой отв.

Тыква, больная после вчерашнего

Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)

БОМЖенина "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

Сырок, плавленный металлургами Череповца

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Железобекон Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

 

Буду по частям писать, как Спирит :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Специи:

Спецназ МВД и ВДВ

"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета

 

САЛАТЫ

Салат из св. листьев

Салат из св. пом. и зам.

Помидоры из салата, мытые.

Помидоры бланшированные в томате.

Редиска "Пасть порву"

Сельдь с луком и зеленым яйцом

 

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане

Соль по-восточному

Таракан, запеченный в тесте по недосмотру

Нос в табаке

Беляши с красногвардейкой

Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

Язык государственный

Мозги компостированные

Глазунья из дверных глазков

Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус

Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Консоме с мумитролями

Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)

Уха (горла, носа)

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)

Изба рубленная с пост. маслом

Рыльце в собственном пушку

Котлеты паровые, с кочегаром

Гуляш "Допоздна" с девушками

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Беда с мясом

 

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная

Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного

Пельмени в собственном горшочке

Птица неизвестная жареная

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

Свинина в собственном хлеву

Мишки Гамми в собственном соку

Котлита по киивськи з пывом

Четвертый патиссон Веры Павловны

Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)

Якут в собственной Саха

Расстегай.

Расстегнул?

Теперь застегай обратно!

Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"

Утка медицинская с яблоками

Седло барашка со стременами

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши

Гегемоны под гнетом

Японец в собств. сакэ

Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером

Карп зеркальный в раме из св. овощей

 

ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00

Картофель фор 100 гр. 4-00

ГКЧиПсы амнистированные

Сапогетти (макароны по-солдатски)

Овсянка "Сэр"

 

СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс "Столичный", 40 градусов

Торт жовто-бысквытный

Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"

Варенье, как процесс

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"

Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Пряник-брелок сувенирный

Блинчики со штангочкой

Сахарная марля

Уста сахарные с помадкой

Хрен-брюле

Пломбир (и протезир) зубов

Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

Пирожное "Корзиночка потребителя"

Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

Жевательная резинка шипованная (зимняя)

 

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами

Кольцо заварное с аметистом

Конфеты с шибко ладной начинкой

Грейповощ

Арбузы очищенные

Бананы по-чукотски

Чернослив местной котельной

Брусника, моченая киллерами

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)

Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)

Киви от Гиви

Share this post


Link to post
Share on other sites

НАПИТКИ

Морс "Чесночный"

Минеральная вода:

"Ессентуки-17" и "Арзамас-16"

"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь

Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 коп. за пару

 

ХЛЕБ

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

 

СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"

"Рабиндранат Кагор"

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

Шампанское "АИ-93"

Виски седые

Водка рисовая (с кашей из опилок)

Пиво "Армянское", три звездочки

Самогонка "Формула-1"

Коктейль "Кровавый мерин"

Настойка на профсоюзных корочках

Сбитень "Мессершмит", по-немецки

Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

 

ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"

Импортные сигареты (second hand)

Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)

Махорка курительная "Крупская"

 

 

Кроме того, для праздничного застолья имеются:

Тамада быстрого реагирования

Скатерть быстрого развертывания

Челюсти быстрого вставления

Губы быстрого раскатывания

Посуда громкого боя

Share this post


Link to post
Share on other sites

По материалам журнала XXL, октябрь 2005

 

...помимо знаменитых на весь мир саун, у горячих финских парней есть еще один повод для гордости - турнир по метанию сотовых телефонов. Эта местная забава достаточно быстро стала популярной - и теперь трубками кидаются в ГерманииЮ Швеции, Прибалтике и даже на Украине. Выявляют победителя национального первенства, а затем делегируют его на чемпионат мира - в финский город Савонлина.

Соревнования проходят как в одиночном, так и в командном разрядах, сразу по двум категориям - на дальность полета и красоту броска. Причем швыряют не какой-то старый или сломанный, а свой собственный, нормально работающий телефон. Единственное условие: он должен быть скандинавского (т.е. финского или шведского производства).

В России, где мобилизация населения тоже давно завершена, к вопросу подошли более творчески. Некие активисты решили провести соревнование вибрирующих трубок - когда аппараты с включенным вибровызовом на скорость ползут по наклонной плоскости. Под это дело уже основана Федерация вибродвигающихся мобил (таково официальное название этого объединения), занимающаяся сейчас составлением свода правил и прочими организационными вопросами...

 

В одной из тюрем Бразилии заключенные, отчаянно захотевшие вдохнуть воздух свободы, решили убежать, устроив подкоп. Среди них нашлись грамотеи, знакомые с математикой, которые рассчитали длину туннеля, и работа закипела. Преступники трудились несколько месяцев, и наконец настал день, когда 67 осужденных спустились в подземелье и отправились на встречу свободе. Однако когда первые из них выбрались на свежий воздух, то с удивлением обнаружили, что стоят у тюремной стены во дворе для прогулок. Охранники тюрьмы от души повеселились, когда увидели наудавшихся "графов Монте-Кристо", вылезающих из подземного туннеля посреди тюремного двора. Бедолаг подвели неверные расчеты. По словам одного из стражей порядка, заключенным не хватило всего лишь несколько десятков сантиметров, чтобы оказаться на свободе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник влюблённого

 

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То, касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки!

12 мая. Мы близки!

13 мая. Близки…

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!

:(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реклама начала 21 века "под старину"

 

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому

Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!

Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"

 

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!Международное товарищество "Стеклопакъ"

 

 

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

 

 

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

 

 

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"

Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

 

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

 

 

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

 

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

 

 

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

 

 

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!

 

 

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

 

 

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

 

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ " въ испъ. Антонины Неждановой Трёхцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

 

 

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

 

 

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

 

 

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!

 

 

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...