Jump to content
Sign in to follow this  
Spirit

Просто смешно

Recommended Posts

Если мужчина настойчив, он всегда добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

^unsure^

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Мужчина сворачивает полгоры и выдыхается, а женщина устает, плачет, но по крупинке остальные полгоры переносит..."

 

Мужчины о женщинах.

 

"Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто."

 

Ответ мужчинам.

 

"Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает СТО процентов,

И НИЧЕГО не имеем в остатке!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тост: "За бизнес и секс", что означает "Желаем успехов в труде и счастья в личной жизни"

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве.

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

 

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.

 

Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного совеpшенства.

 

Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под кодовым названием “лукомоpье” обостpит ему зpение. Для пpименения этого метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить “Беломоp” и залезть на свежекупленное деpево.

 

- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.

И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести волшебные слова:

- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной кpасоты.

 

Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.

 

Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:

- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!

 

Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это, повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо стаpую аpмейскую шутку-ловушку “Велосипед". Для её оpганизации необходимо подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:

- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне… Мне кажется, ты полюбил дpугую…

 

После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему на это как pаз и говоpите:

- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее…

 

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с кpиком: “А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!” А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к ним с pечью: “Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и пpава за 500 доллаpов…”

 

Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства безгpаничной любви и уважения к женщине, пpавильно поставившей себя в семье. Так что пpиступайте пpямо с сегодняшнего дня.

И если в pезультате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы ещё посто не замужем. Ступайте туда поскоpее.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневние молодоженов...

 

Молодожены лежат в постели!

22:00

- Любовь моя, можно?

03:00

- Любовь моя, можно?

06:00

- Любовь, можно?

10:00

- Можно?..

- Ладно, хватит - слазь...

^air^

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Про мат

(за формой, господа, иногда таки скрывается содержание...)

 

Бессмысленная штука

 

Однажды Шри Япутре исполнилось 18 лет и он пошел в Армию. Уже в учебке сержанты приметили духовную продвинутость рекрута и назначили его на ответственный спиритический пост.

Каждый вечер Шри Япутра просыпался, шел в гарнизонную столовую, где наедался от пуза, брал огромный вычищенный до блеска полковой котел и до рассвета бродил с ним по военному городку, гулко долбя в днище котла палкой с резиновой нахлобучкой. Так солдаты боролись со злобными духами ночи. По правде сказать, последнего злобного духа ночи видели в этих краях лет сто назад, но больше не на кого было свалить пропажу из столовой трех предыдущих котлов. Поэтому наилучшим решением, пришедшим в голову местным воякам, стало распоряжение не спускать глаз со стратегически важной посуды. Да и против духов затеянная какафония, как оказалось, помогала. Их же никто не видел, так?

Позже Шри Япутра твердил ученикам: “Запомните, салаги, Армия – это школа жизни. Там я усвоил самый главный урок. Жизнь – совершенно бессмысленная штука.”

 

 

История в 2-х частях

 

часть 1

Один известный мастер Дао частенько сиживал на берегу реки в надежде, что по ней проплывет труп Шри Япутры. А Шри Япутра периодически ложился на доску, вставлял в руки свечку, делал скорбное лицо и так проплывал мимо известного мастера Дао.

- Учитель, зачем вы это делаете? - спросили его как-то раз ученики. - Что за цирк ваще?

- Мне не западло, - ответил Шри Япутра. - А человеку приятно.

 

часть 2

- Но ведь он же понимает, что это найопка, - не унимались ученики.

- Конечно понимает, - сказал Шри Япутра. - И он понимает, что я понимаю, что он понимает. Но он все равно ждет, а я все равно плаваю.

- Так в чем же смысл, Учитель?

- Щас объясню, - сказал Шри Япутра и взял бамбуковую палку.

 

 

Красота церемонии

"Настоящая красота какайной церемонии - в том, что никакой церемонии нет." - говорил Шри Япутра, смачно отхлебывая прямо из какайника.

(комент - речь идет о какао. Неологизм "какайник" и "какайное" авторы произвели именно от этого слова).

 

Quo vadis

Однажды Шри Япутра шел по дороге. Навстречу ему шел человек, одетый в просторные одежды. На поясе и за плечами у человека болталось несколько мечей.

Они остановились напротив и внимательно осмотрели друг друга.

Человек сказал: - У тебя нет меча, значит ты не самурай. Я не буду драться с тобой.

Япутра ответил: - Твоя мысль благородна, твой поступок достоин подражания.

Они поклонились и продолжили свой путь.

Когда они разминулись, Япутра обернулся и двинул человека ногой под зад. Человек неуклюже растянулся на земле, запутавшись в одеждах и растеряв мечи.

А Шри Япутра очень быстро убежал.

 

Реминисценция

Однажды Шри Япутра шел по дороге в обратную сторону. Навстречу ему шел человек, одетый в просторные одежды. На поясе и за плечами у человека болталось несколько мечей.

Они остановились напротив и внимательно осмотрели друг друга.

Человек сказал: - Я узнал тебя. Ты ударил меня в спину при нашей прошлой встрече. Я благодарен тебе за этот урок. У тебя по прежнему нет меча. Я не буду драться с тобой.

Япутра подумал: "Вот ***а, это ж надо было встретить этого му*ака во второй раз. А ведь он мог бы меня зарубить своими долбанными мечами.", а вслух сказал: - Твой сегодняшний поступок способен развеять любые сомнения в твоем несомненном благородстве.

Они поклонились и продолжили свой путь.

Когда они разминулись, Япутра обернулся и двинул человека ногой под зад, но тут же схватился за ногу и с громкими криками повалился на землю. Человек, рассмеявшись, продолжил свой путь. Сквозь слезы Япутра разглядел на попе удаляющегося металлическую пластину.

 

- Всегда одевайте на задницу металлическую пластину, - часто говаривал Япутра ученикам впоследствии.

Ученики не понимали учителя.

(комент. задница - не матерное слово)

 

Посох

Шри Япутра расхаживал вдоль строя учеников и неторопливо вещал:

— Слухи о том, что я тупой бычара, не способный общаться с людьми без удара вот этим, — он поднял правую руку, — посохом, сильно преувеличены. Например, в общении с незамужними жительницами соседней деревни я прекрасно обхожусь без него. Равно как и в общении с продавцом медитативной смеси, с милейшим Ра Стафари, а также с многими другими почтенными людьми. Да и вообще, зачем далеко ходить за примерами? Даже вас, остолопов, я могу учить — вовсе без использования этого в высшей степени вразумляющего посоха!

Один из учеников выкрикнул из строя непочтительно:

- Тогда зачем вы его всё время с собой таскаете, Учитель?!

Шри Япутра подошёл к крикнувшему и, пребольно наступив ему на ногу, ответил:

— Он прикольный.

 

Дао, выраженное словами

 

Дао, вы-ражен-ное словами - не есть истин-ное дао" - разобрал по складам Шри Япутра.

Бац! табличка с изысканно выведенными иероглифами полетела в грязь.

- Какой идиот вбил вам в головы эту чушь?!..

- Может, и какао, выраженное бобами - это не истинное какао? - вызывающе подбоченился Учитель.

- Да истинному дао вообще пофиг, в чем и как выражаться!

Дао-какао не выражается ни в чем, и во всех вещах сразу:

в этой сраной погоде, в пении цикад, в пальце Учителя - и в Луне, на которую он указывает!..

- Учитель, - вдруг поднял руку один не по годам умный ученик, - А когда к вам приходят почтенные женщины из ближайшего борделя... ой! то есть монастыря - для них дао-какао тоже выражается, мммм.. своим.. способом?

Шри Япутра внимательно посмотрел, кто это там такой умный - и слегка наклонил голову:

- Для кого-то дао выражается именно этим.. способом.

- А для кого-то.. - тут Учитель посмотрел на одного умного еще внимательней, - Дао выражается вот этим посохом!

"А для кого-то - вот этой притчей", - подумали ученики.

"А для кого-то - этой притчи нет", - подумал Шри Япутра.

Что же до таблички - ее мысли остались вообще неизвестны

^heart^

 

По секрету расскажу вам эту историю

Однажды Шри Япутра медитировал под деревом, размышляя о тёплом и коричневом какао.

Пели птицы, тихонько шелестела листва дерева, где-то неподалёку журчал ручей.

- Скажи, о мудрейший, в чём смысл твоего учения? - это глупый и невежливый Нифхурил прервал медитацию великого учителя.

Шри Япутра медленно и недовольно приоткрыл левый глаз. Расширенный зрачок сфокусировался на наглеце. "Чего?" - читалось в этом зрачке.

- Смысл. В чём смысл Дао-Какао?

- Смысл? Смысл... - озадаченно бормотал Шри Япутра себе под нос.

Вдруг он вскочил, помчался прочь от Нифхурила и скрылся в роще за храмом, повторяя "смысл..." и ускоряя при каждом повторении бег.

Нифхурил, озадаченный, ушёл домой.

Но тем же вечером в тёмном переулке его кто-то отметелил посохом так, что он больше никогда не обламывал ничьей блаженной медитации и ничьего благородного продвижения по пути Дао-Какао.

 

 

Нэо-Какао

Тихим солнечным вечером Шри Япутра медитировал на берегу реки и поэтому не заметил, как с противоположного берега к нему по воде пришел юноша в черном кожаном плаще и солнечных очках. Великий учитель торопливо потянулся за посохом, но путник приветливо посмотрел на него и сказал:

- Поверь мне, нет никакого посоха…

- Ох уж мне эти пробужденные… - пробурчал Шри Япутра, навернув юношу посохом по спине.

…И еще долго воды великой реки слышали крики Избранного, свидетельствующие о том, что он наконец-то нашел свой путь – путь в Дао-Какао.

 

 

Горести

Встречайте горести с поднятой головой, и вы увидите, что у несчастья всегда светлый лик, - наставительно наставлял учеников Чхишвабрашван, - но если голова человека опущена, он увидит лишь тяжелые ноги несчастья.

- Чушь, - внезапно проснувшись, прокомментировал Шри-Япутра с галерки. - Всем известно, что голова человека достает несчастью как раз до задницы, как бы высоко он ни тянулся.

 

 

Из комментариев

Однажды Шри Япутра сочинил притчу. Притча была откровенно фиговой, а мораль была явно откуда-то стырена.

- Учитель, Вам не кажется, что Вы сочинили фигню? - язвительно поинтересовался один из учеников.

- Пофик, - сказал Шри Япутра и огрел ученика палкой.

 

Быстрорастворимое Дао

Как-то раз к Шри Япутре пришла проститутка и сказала:

— Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой монастырь давно поросла травой — люди не идут к тебе. А я — девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась… И несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?

Вокруг к тому моменту собрались любопытствующие ученики. Один из них, в надежде снискать похвалу Учителя, воскликнул: «Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина!».

Япутра выдержал паузу и пронаблюдал за реакцией женщины. Ее лицо выражало полное недоумение. «Тоже мне, умник, книжек начитался», — произнес Япутра с улыбкой и добавил — «Пойдем, я тебе лично все объясню».

В течение нескольких часов из-за закрытой двери раздавались восторженные возгласы женщины. «О, да! ДА!» — кричала она, очевидно, соглашаясь с каждым словом Япутры. Когда же, наконец, она вышла, многие ученики начали кусать локти от зависти — настолько просветленным было ее лицо.

— Нас годами дрючит, а ей в пять минут все втолковал… — с досадой произнес все тот же ученик.

 

 

Мирская слава

Однажды утром в монастырские ворота постучал невысокий загорелый юноша.

Путник был неприхотлив и немногословен; до обеда он спокойно сидел во дворе и, щурясь на солнце, дожидался Учителя.

Когда Шри Япутра, наконец, подошел к юноше - тот встал, вежливо поклонился, и попросил разрешения стать учеником мастера.

- Хм.. ты что же, ничего не слышал обо мне?.. - удивился Учитель. - Неужели тебе не рассказали, как я целыми днями колочу учеников посохом, гоняю их как сидоровых коз, матерюсь, и вообще издеваюсь по мере сил?

- Конечно, рассказали. - кивнул юноша. - А еще мне рассказали, что вы каждый день нажираетесь как свинья, не вылезаете то из курильни, то из борделя; и все ваши истории происходят либо по пьяни, либо с бодуна.

- Логично, - усмехнулся Шри Япутра. - И что же тогда заставило тебя явиться ко мне, да с такой идиотской просьбой?

- Просто.. мне кажется, я немного разбираюсь в людях, - наклонил голову юноша. - Я знаю, о чем люди умеют и любят рассказывать. А о чем - нет.

Шри Япутра снова усмехнулся, и поднял руку:

- Чашки вон там, на столике. Позволь предложить тебе с дороги немного какао.

 

Бойцовский клуб

Однажды Шри Япутру пригасили в бойцовский клуб.

Он пронёс с собой два посоха и шипованный кастет.

Мастер Дао-Какао выше каких-то там правил.

 

 

Пара парадоксов о парах

Как-то раз Чхишвабрашван собрал своих учеников и начал грузить их разными прописными истинами.

— Имея кисть, можно закрасить ею любую вещь в этом мире, — нудно вещал Учитель. — Но ею невозможно покрасить саму себя. Лишь имея две кисти, можно закрасить абсолютно все, включая их самих.

— Так и один дзенский Учитель способен задолбать кого угодно, кроме себя самого, а два — уже действительно кого угодно! — заметил на это один из учеников, сидевших на заднем ряду.

Вскоре он тоже стал Учителем. Вы уже догадались, кто это был.

 

 

Смысл

Однажды Шри Япутру спросили: в чем смысл вашего Учения?

- У него нет смысла, - ответил тот.

- Чему же вы учите? - спросили его.

- Тому, что нет смысла, - ответил Шри Япутра.

- Но позвольте, вы же берете за это деньги! - изумились вопрошающие.

- Бессмысленное существование, - ответил Шри Япутра, поковыряв в зубах бамбуковой зубочисткой, - обычно дорого обходится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обьявление в газете: "Опытный Хирург Поможет Плохому Танцору ..."

Или дирижеру....

:p

 

ЗЫ. Возможна помощь сисадминам! Опытного стоматолога.....

:yes2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обьявление в газете: "Опытный Хирург Поможет Плохому Танцору ..."

Или дирижеру....

^blush2^

 

ЗЫ. Возможна помощь сисадминам! Опытного стоматолога.....

^blush2^

295321[/snapback]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребляют галлюциногенами

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой.... (ну, не важно какой национальности) человек, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

 

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту).

А у вас есть леска?

- Нет.

- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?

- Удочкой.

- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

- Нет.

- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

- Хорошо.

- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

- Подойдет.

- А к какой машине вы будете цеплять?

- Мерседес 600.

- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?

- Беру.

- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

 

Подходит директор:

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!

- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

^pig_bal^

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Иерархия...

 

Идет по территории воинской части прапорщик, перед собой тележку с мусором катит. Встречается ему на пути капитан...

Капитан думает:

- Прапорщик, ага, с мусором, угу.... явно что-то спер и в мусоре прячет! Проверю-ка я его!

Останавливает прапорщика и неистово роется в мусоре. Ничего не найдя сильно удивленный,таким поворотом дела, отпускает его во свояси.

Прапорщик продолжает свой путь, к выходу из части, с тележкой. На пути у него - полковник! Посмотрел полковник на прапорщика, на мусор в тележке и то же решил проверить. Ничего не найдя и пригрозив (типа: - смотри у меня, мля!!!) отпустил прапорщика. На КПП, при выходе с территории части, солдат лениво потыкал мусор палкой и ухмыльнувшись выпустил прапора за ворота. Прапорщик, пройдя несколько шагов, переворачиват тележку высыпая мусор на дорогу говорит:

- Нахрен мне ваш мусор! Мне тележка нужна!!!!

 

^fie^

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Объявление:

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, бл@.., знает

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

 

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым!

 

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально!

:wink:

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете....

 

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом!

^good^

 

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу!

 

Женщины, как дети, любят говорить "нет".

Мужчины, как дети, принимают это всерьез!

:yes2:

 

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни *уя не поняли...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Быть русским - круто!

 

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

 

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"

 

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Share this post


Link to post
Share on other sites

Совет перед новогодней ночью

^cray^

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веселые афоризмы

 

- Чем унижаться и просить - лучше сп****** и молчать!

 

- Казалось, что нам п.... Оказалось, что не казалось.

 

- Пешеходы бывают двух видов : шустрые и мёртвые!

 

- Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!

 

- Пока Чип и Деил спешили на помощь. Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

 

- Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жЫв.

 

- РАБ МЕЧТАЕТ НЕ ОСВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ !!!

 

- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убъёт.

 

- Наклейка на самолёте-неведимке Стэлс. " Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов $ ! "

 

- В мире нет ВЕЧНЫХ ДВИГАТЕЛЕЙ, зато полно ВЕЧНЫХ ТОРМОЗОВ!

Или тормозух....

:wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...