Jump to content

Recommended Posts

Уважаемые мамы и папы!

Сегодня я хочу поговорить на грустную тему - о разводе. Сразу скажу: развод для ребенка - тяжелая травма, которая может привести к неврозу, депрессии, к тому, что ребенок потеряет интерес к школьным занятиям или играм... И не травмировать ребенка разводом невозможно, как бы этого ни хотелось. Но можно хотя бы не совершать ошибок, которые еще больше усугубят ситуацию. Итак, что нужно знать родителям, которые решили развестись:

1.Как сообщить ребенку о разводе?

 

Прежде всего хочу отметить, что родителям стоит договориться между собой – ЧТО они отвечают на вопрос ребенка «Почему папа с нами больше не живет?». Ибо ложь и противоречивые ответы родителей порождают у ребенка сильную тревогу и чувство вины – не он ли был плохим ребенком, а потому папа больше не захотел жить с ним и с мамой?

В разговоре с ребенком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому родителям нужно определить для себя главное – для чего они развелись? Например, отец может сказать сыну: я решил жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Если папа полюбил другую женщину, ставить в известность об этом ребенка, конечно, не нужно. Но ребенку постарше можно тактично объяснить, что некоторые люди имеют несколько семей, оговорив обязательно, что при этом любовь к первой семье, а особенно к своим детям - сохраняется на всю жизнь.

В любом случае важно не забывать три момента. Первый – что дети толерантны, особенно к отцу, они принимают то объяснение, которое им приводят. Второй момент – что данное объяснение – на всю жизнь. От него зависит дальнейшее доверие ребенка к родителю. И третий момент – что каково бы ни было объяснение, развод родителей – сильная психотравма для ребенка. А потому постарайтесь все же уделять после развода сыну или дочери как можно больше внимания и говорить о своей любви к нему.

 

2. Если вы больше не живете с ребенком.

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы. Что тут можно посоветовать мужчинам?

- Чувство вины – а именно поэтому отец часто, как кажется бывшим супругам, пренебрегает своими обязанностями - не должно окрашивать все общение с ребенком. Это вовсе необязательная принадлежность разведенного отца.

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность - приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

- Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

- Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

- Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

- Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

 

Бывает, что отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях лучше сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отверженности. Так что здесь можно порекомендовать только самим родителям найти некую золотую середину.

 

3.Если вы вступили в новый брак.

Если вы вступили в новый брак, в поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы, даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми.

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.

 

4. Как помочь ребенку пережить развод?

Ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Как не нанести ребенку еще более глубокую травму?

 

Если решение развестись - окончательное, каждому из родителей нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Не стоит бояться обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.

Ситуацию нужно обсудить со своими близкими и с родственниками бывшего супруга и постараться убедить, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

По возможности, не стоит резко менять место жительства, школу. Для большинства детей в этот момент особенно важны прежние эмоциональные связи.

Нужно договориться с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о разводе. Объяснить, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

Так или иначе родители делятся с ребенком своими переживаниями. Но не стоит перекладывать груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не надо усугублять это чувство.

Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

Share this post


Link to post
Share on other sites

уважаемая Елена Викторовна

надеюсь что вопрос именно в нужной теме, мою ситуацию вы уже знаете, всё таки без развода ни как. не знаю как вести себя с трёх летним малышом, ситуация такая что к папе подпускать нельзя он его ударил по лицу когда пьяный был и теперь будет задабривать малыша как только может, то есть только больнее ему сделает.

И как вести себя с ним не знаю ведь не смотря на свой возраст он многое понимает....

помогите пожайлусто советом

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте, Оксана.

Да, ситуацию Вашу знаю. Только я не поняла вопроса: почему ребенка нельзя подпускать к отцу? То, что он его ударил, вполне укладывается в рамки поведения Вашего мужа. Но это не значит, если ребенок все же хочет общения с отцом, что надо его этого общения лишать. Я не думаю, что Ваш муж будет распускать руки постоянно. Если я правильно поняла, он может поднять руку, когда его что-то раздражило.

Почему он ударил мальчика?

Вы сейчас живете вместе? Или уже отдельно от мужа?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Елена Викторовна добрый день! если вдруг мои топы сдесь не уместны смело удаляйте их! у нас вот какая ситуация: Сашка всё понимает и уже вторую неделю ходит и повторяет папа пьяный, папа машину бил, папа меня бил, папа на маму кричал, папа...., конечно он видит папу , но я не знаю как ребёнка вавести из такой ситуации с меньшими потерями?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добрый день, Оксана.

Да нет, ничего удалять я не буду. Давайте решать проблему.

Только я не пойму: Вы продолжаете жить с мужем? Вы уже решили что-то насчет развода точно или у Вас есть какие-то сомнения?

В зависимости от этого и будет мой ответ, потому как мне не ясна ситуация.

Share this post


Link to post
Share on other sites

P.S. И еще немаловажная деталь: как муж относится к вопросу о разводе? Потому что, в общем-то, на вопрос ребенка "Почему папа больше не живет с нами" родители должны давать одинаковый ответ. А если мама будет лояльна, а папа за глаза при встрече с ребенком будет поливать маму грязью, то ребенку это будет во вред.

Говорили ли Вы на эту тему с мужем? То есть что скажете детям в случае развода?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Valen

Вот Ваши высказывания " «Почему папа с нами больше не живет?». или "отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда"

Дохтор !! Забудь что ты жнщина!! Рпойми что в любом конфликте ... что война что развод виновата фенменизированноя женщина кторая нвчиеает решать проблемы исконно мужским способом т.е. конфликт

И как бать если я люблю дочь не меньше чем она, больше зарарбатываю, а детей отдают матери???? Жить с бывшей нехочу, а а дочь ходит в сад рядом с домом, женеушка работает тоже рядом а живет за 100 верст от Москвы.....

Как убедить суд что дочь останется у меня а не у долбанутой мамаши???????

сумбурно право... но как могу......

Share this post


Link to post
Share on other sites

К сожалению, именно этот вопрос - как убедить суд - не ко мне, а к законникам. Если Ваша жена запрещает Вам видеться с дочкой, то уж это свое право Вы точно можете отстоять через суд. Что касается воспитания ребенка у отца, то, думаю, такое было бы возможно, если бы Ваша жена страдала бы алкоголизмом, наркоманией или психическими заболеваниями, была бы нетрудоспособна по каким-то иным причинам. Но если таких противопоказаний нет, суд считает, что ребенка должна воспитывать мать.

А насколько это в принципе правильно - вопрос глобальный и, наверное, неоднозначный.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте!

Я ушла от мужа полтора месяца назад, к мужчине с которым встречалась и ребенок всегда был при мне. Причина ухода банальна, муж начал пить и свекровь с начала моей беременности начала изводить меня и ушла в длительный запой. Дочери, Славушке, с ней общаться я запрети, то есть изолировала её от общения с вечно нетрезвыми бабушкой и дедушкой, когда ей было 6 месяцев.

К моему новому мужчине Славка относиться хорошо. У них в полне приемлемые отношения (с моей точки зрения), они могут вместе играть, беситься, готовить, он ей рисует, да и Славка тоже в этом плане не промах. но вопрос сейчас не в этом...

Дело в том что её папа не особо проявляет инициативу к встречам с ребенком, а Славка его очень сильно любит. Мне приходить грубо говоря навязывать ему общение с дочерью, т.к. хочу чтоб она знала своего папу....

Подскажите как можно доказать мужу что это общение необходимо им обоим....

Заранее спасибо!

Дочери 3 года.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте, Карина.

Как доказать бывшему мужу, что именно ЕМУ нужны встречи с дочерью... несколько неожиданный вопрос, если честно. Ваш муж биологически - взрослый мужчина, который обладает собственным мнением и собственными взглядами на то, что ему нужно, а что не очень. Видимо, он еще психологически для отцовства не созрел и, быть может, никогда и не созреет. Поэтому Вы никак не "докажете", что это нужно ЕМУ.

А вот аппелировать к его обязанностям отца, к его чувству ответственности, к его доброте - можно и нужно. Говорите почаще именно о том, что дочка его любит и нуждается в нем. Я думаю, правильный путь этот...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Здравствуйте, Елена Викторовна! Простите что беспокою... Меня зовут Юля. В моей жизне сейчас такая ситуация : я замужем, он женат, у нас у обоих дети (детям годик и два годика)...мы дружим семьями, он крестный папа нашей дочки...но получилось так, что мы влюбились друг в друга.....по настоящему...(как это не бонально будет звучать)! С мужем у меня не ладится, у него с женой тоже.....вечная ругань.....дети из-за этого капризные.....вобщем кошмар... Елена Викторовна,у меня к вам такой вопрос: на сколько сильно повлияет на всех (на его жену, на моего мужа, а главное на детей), если мы поженимся.......наврено выдумаете, что это все такой бред.....понимаю, я наверно и сама так думала....но это выше нас....думаю что деткам будет лучше, если их родители будут счастливы.....

Я сама психолог.....закончила недавно....но в этой ситуации что-то самой трудно разобраться.....помогите пожалуйста советом.....

зарание БОЛЬШОЕ вам спасибо!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте, Юлечка!

Что же плохого в том, что два человека полюбили друг друга? Я вовсе не считаю это "бредом".

Вы спрашиваете, как ваше взаимное желание быть вместе отразится на ваших близких? К сожалению, это трудно предугадать, ведь я не знаю в деталях ни Ваших отношений с супругом, ни - тем более - отношений Вашего возлюбленного с женой. Готовы ли они к разводу? кто знает?

Я думаю, прежде всего вам обоим нужно поговорить с вашими супругами именно о желании развестись. И если Вам в этой ситуации легче - Вы создаете новую семью, то жена Вашего друга остается одна с маленьким ребенком. Возможно, она не захочет дать развод. Но если ваше желание быть вместе сильно и уже у вас двоих не вызывает сомнений, то Ваш друг должен быть тверд в своем решении, хотя и деликатен с женой, пообещать, что не бросит ни ее, ни ребенка.

Вы тоже будьте деликатны с мужем. Не стоит ставить его с первого же раза в известность, что Вы собираетесь жить, по сути, с другом дома. Для первого раза достаточно информации, что Вас больше не устраивает такая жизнь и Вы хотите подать на развод.

Конечно, развод люди переживают тяжело, и к этому, Юля, надо быть готовой.

Что касается детишек. Для годовалого малыша развод - если он будет происходить не на его глазах, - пройдет практически без последствий. Двухлетний ребенок, конечно же, понимает больше, но при правильном поведении (отсутствие при ребенке скандалов, выяснений отношений, внимание к ребенку) и для него это будет травматично, но, скажем так, не катастрофично. Пока ребенок не адаптируется к новой ситуации, он может быть капризен, слезлив (или, наоборот, повысится агрессия или появится аутоагрессия), может нарушиться сон. Пока ребенок привыкает к новой семейной ситуации, надо быть более внимательной к нему, чаще ласкать и целовать, прощать какое-то негативное поведение...

Удачи Вам!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Елена Викторовна, спасибо большое за ваше участие в нашей нелегкой ситуации! вы мне помогли!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожалуйста, Юля.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Еще раз добрый день Елена Викторовна!Это снова Юля вас беспокоит. Елена Викторовна, у меня к вам один важный вопрос!Скажите пожалуйста (я вам писала выше, что мы с мужем будем наверно разводиться) как будет правильнее для ребенка чтобы он называл своего отчима (он ей еще и крестный папа) -папа, крестный, или как то еще?просто хочется все сделать правильно, чтобы потом,когда дочь выростит и будет строить свою семью не проецировала наши отношения в семье на свою семью...

Спасибо вам большое за помощь!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...