РЕБЕНОК И РАЗВОД.

[Doctor 0]

Уважаемые мамы и папы!

Сегодня я хочу поговорить на грустную тему - о разводе. Сразу скажу: развод для ребенка - тяжелая травма, которая может привести к неврозу, депрессии, к тому, что ребенок потеряет интерес к школьным занятиям или играм... И не травмировать ребенка разводом невозможно, как бы этого ни хотелось. Но можно хотя бы не совершать ошибок, которые еще больше усугубят ситуацию. Итак, что нужно знать родителям, которые решили развестись:

1.Как сообщить ребенку о разводе?

 

Прежде всего хочу отметить, что родителям стоит договориться между собой – ЧТО они отвечают на вопрос ребенка «Почему папа с нами больше не живет?». Ибо ложь и противоречивые ответы родителей порождают у ребенка сильную тревогу и чувство вины – не он ли был плохим ребенком, а потому папа больше не захотел жить с ним и с мамой?

В разговоре с ребенком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому родителям нужно определить для себя главное – для чего они развелись? Например, отец может сказать сыну: я решил жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Если папа полюбил другую женщину, ставить в известность об этом ребенка, конечно, не нужно. Но ребенку постарше можно тактично объяснить, что некоторые люди имеют несколько семей, оговорив обязательно, что при этом любовь к первой семье, а особенно к своим детям - сохраняется на всю жизнь.

В любом случае важно не забывать три момента. Первый – что дети толерантны, особенно к отцу, они принимают то объяснение, которое им приводят. Второй момент – что данное объяснение – на всю жизнь. От него зависит дальнейшее доверие ребенка к родителю. И третий момент – что каково бы ни было объяснение, развод родителей – сильная психотравма для ребенка. А потому постарайтесь все же уделять после развода сыну или дочери как можно больше внимания и говорить о своей любви к нему.

 

2. Если вы больше не живете с ребенком.

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы. Что тут можно посоветовать мужчинам?

- Чувство вины – а именно поэтому отец часто, как кажется бывшим супругам, пренебрегает своими обязанностями - не должно окрашивать все общение с ребенком. Это вовсе необязательная принадлежность разведенного отца.

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность - приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

- Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

- Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

- Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

- Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

 

Бывает, что отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях лучше сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отверженности. Так что здесь можно порекомендовать только самим родителям найти некую золотую середину.

 

3.Если вы вступили в новый брак.

Если вы вступили в новый брак, в поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы, даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми.

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.

 

4. Как помочь ребенку пережить развод?

Ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Как не нанести ребенку еще более глубокую травму?

 

Если решение развестись - окончательное, каждому из родителей нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Не стоит бояться обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.

Ситуацию нужно обсудить со своими близкими и с родственниками бывшего супруга и постараться убедить, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

По возможности, не стоит резко менять место жительства, школу. Для большинства детей в этот момент особенно важны прежние эмоциональные связи.

Нужно договориться с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о разводе. Объяснить, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

Так или иначе родители делятся с ребенком своими переживаниями. Но не стоит перекладывать груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не надо усугублять это чувство.

Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

[мама Оксана 0]

уважаемая Елена Викторовна

надеюсь что вопрос именно в нужной теме, мою ситуацию вы уже знаете, всё таки без развода ни как. не знаю как вести себя с трёх летним малышом, ситуация такая что к папе подпускать нельзя он его ударил по лицу когда пьяный был и теперь будет задабривать малыша как только может, то есть только больнее ему сделает.

И как вести себя с ним не знаю ведь не смотря на свой возраст он многое понимает....

помогите пожайлусто советом

[Doctor 0]

Здравствуйте, Оксана.

Да, ситуацию Вашу знаю. Только я не поняла вопроса: почему ребенка нельзя подпускать к отцу? То, что он его ударил, вполне укладывается в рамки поведения Вашего мужа. Но это не значит, если ребенок все же хочет общения с отцом, что надо его этого общения лишать. Я не думаю, что Ваш муж будет распускать руки постоянно. Если я правильно поняла, он может поднять руку, когда его что-то раздражило.

Почему он ударил мальчика?

Вы сейчас живете вместе? Или уже отдельно от мужа?

[мама Оксана 0]

Елена Викторовна добрый день! если вдруг мои топы сдесь не уместны смело удаляйте их! у нас вот какая ситуация: Сашка всё понимает и уже вторую неделю ходит и повторяет папа пьяный, папа машину бил, папа меня бил, папа на маму кричал, папа...., конечно он видит папу , но я не знаю как ребёнка вавести из такой ситуации с меньшими потерями?

[Doctor 0]

Добрый день, Оксана.

Да нет, ничего удалять я не буду. Давайте решать проблему.

Только я не пойму: Вы продолжаете жить с мужем? Вы уже решили что-то насчет развода точно или у Вас есть какие-то сомнения?

В зависимости от этого и будет мой ответ, потому как мне не ясна ситуация.

[Doctor 0]

P.S. И еще немаловажная деталь: как муж относится к вопросу о разводе? Потому что, в общем-то, на вопрос ребенка "Почему папа больше не живет с нами" родители должны давать одинаковый ответ. А если мама будет лояльна, а папа за глаза при встрече с ребенком будет поливать маму грязью, то ребенку это будет во вред.

Говорили ли Вы на эту тему с мужем? То есть что скажете детям в случае развода?

[Гость Valen]

Вот Ваши высказывания " «Почему папа с нами больше не живет?». или "отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда"

Дохтор !! Забудь что ты жнщина!! Рпойми что в любом конфликте ... что война что развод виновата фенменизированноя женщина кторая нвчиеает решать проблемы исконно мужским способом т.е. конфликт

И как бать если я люблю дочь не меньше чем она, больше зарарбатываю, а детей отдают матери???? Жить с бывшей нехочу, а а дочь ходит в сад рядом с домом, женеушка работает тоже рядом а живет за 100 верст от Москвы.....

Как убедить суд что дочь останется у меня а не у долбанутой мамаши???????

сумбурно право... но как могу......

[Doctor 0]

К сожалению, именно этот вопрос - как убедить суд - не ко мне, а к законникам. Если Ваша жена запрещает Вам видеться с дочкой, то уж это свое право Вы точно можете отстоять через суд. Что касается воспитания ребенка у отца, то, думаю, такое было бы возможно, если бы Ваша жена страдала бы алкоголизмом, наркоманией или психическими заболеваниями, была бы нетрудоспособна по каким-то иным причинам. Но если таких противопоказаний нет, суд считает, что ребенка должна воспитывать мать.

А насколько это в принципе правильно - вопрос глобальный и, наверное, неоднозначный.

[Neon0607 0]

Здравствуйте!

Я ушла от мужа полтора месяца назад, к мужчине с которым встречалась и ребенок всегда был при мне. Причина ухода банальна, муж начал пить и свекровь с начала моей беременности начала изводить меня и ушла в длительный запой. Дочери, Славушке, с ней общаться я запрети, то есть изолировала её от общения с вечно нетрезвыми бабушкой и дедушкой, когда ей было 6 месяцев.

К моему новому мужчине Славка относиться хорошо. У них в полне приемлемые отношения (с моей точки зрения), они могут вместе играть, беситься, готовить, он ей рисует, да и Славка тоже в этом плане не промах. но вопрос сейчас не в этом...

Дело в том что её папа не особо проявляет инициативу к встречам с ребенком, а Славка его очень сильно любит. Мне приходить грубо говоря навязывать ему общение с дочерью, т.к. хочу чтоб она знала своего папу....

Подскажите как можно доказать мужу что это общение необходимо им обоим....

Заранее спасибо!

Дочери 3 года.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Карина.

Как доказать бывшему мужу, что именно ЕМУ нужны встречи с дочерью... несколько неожиданный вопрос, если честно. Ваш муж биологически - взрослый мужчина, который обладает собственным мнением и собственными взглядами на то, что ему нужно, а что не очень. Видимо, он еще психологически для отцовства не созрел и, быть может, никогда и не созреет. Поэтому Вы никак не "докажете", что это нужно ЕМУ.

А вот аппелировать к его обязанностям отца, к его чувству ответственности, к его доброте - можно и нужно. Говорите почаще именно о том, что дочка его любит и нуждается в нем. Я думаю, правильный путь этот...

[Гость Guest]

Здравствуйте, Елена Викторовна! Простите что беспокою... Меня зовут Юля. В моей жизне сейчас такая ситуация : я замужем, он женат, у нас у обоих дети (детям годик и два годика)...мы дружим семьями, он крестный папа нашей дочки...но получилось так, что мы влюбились друг в друга.....по настоящему...(как это не бонально будет звучать)! С мужем у меня не ладится, у него с женой тоже.....вечная ругань.....дети из-за этого капризные.....вобщем кошмар... Елена Викторовна,у меня к вам такой вопрос: на сколько сильно повлияет на всех (на его жену, на моего мужа, а главное на детей), если мы поженимся.......наврено выдумаете, что это все такой бред.....понимаю, я наверно и сама так думала....но это выше нас....думаю что деткам будет лучше, если их родители будут счастливы.....

Я сама психолог.....закончила недавно....но в этой ситуации что-то самой трудно разобраться.....помогите пожалуйста советом.....

зарание БОЛЬШОЕ вам спасибо!!!

[Doctor 0]

Здравствуйте, Юлечка!

Что же плохого в том, что два человека полюбили друг друга? Я вовсе не считаю это "бредом".

Вы спрашиваете, как ваше взаимное желание быть вместе отразится на ваших близких? К сожалению, это трудно предугадать, ведь я не знаю в деталях ни Ваших отношений с супругом, ни - тем более - отношений Вашего возлюбленного с женой. Готовы ли они к разводу? кто знает?

Я думаю, прежде всего вам обоим нужно поговорить с вашими супругами именно о желании развестись. И если Вам в этой ситуации легче - Вы создаете новую семью, то жена Вашего друга остается одна с маленьким ребенком. Возможно, она не захочет дать развод. Но если ваше желание быть вместе сильно и уже у вас двоих не вызывает сомнений, то Ваш друг должен быть тверд в своем решении, хотя и деликатен с женой, пообещать, что не бросит ни ее, ни ребенка.

Вы тоже будьте деликатны с мужем. Не стоит ставить его с первого же раза в известность, что Вы собираетесь жить, по сути, с другом дома. Для первого раза достаточно информации, что Вас больше не устраивает такая жизнь и Вы хотите подать на развод.

Конечно, развод люди переживают тяжело, и к этому, Юля, надо быть готовой.

Что касается детишек. Для годовалого малыша развод - если он будет происходить не на его глазах, - пройдет практически без последствий. Двухлетний ребенок, конечно же, понимает больше, но при правильном поведении (отсутствие при ребенке скандалов, выяснений отношений, внимание к ребенку) и для него это будет травматично, но, скажем так, не катастрофично. Пока ребенок не адаптируется к новой ситуации, он может быть капризен, слезлив (или, наоборот, повысится агрессия или появится аутоагрессия), может нарушиться сон. Пока ребенок привыкает к новой семейной ситуации, надо быть более внимательной к нему, чаще ласкать и целовать, прощать какое-то негативное поведение...

Удачи Вам!

[Гость Guest]

Елена Викторовна, спасибо большое за ваше участие в нашей нелегкой ситуации! вы мне помогли!

[Doctor 0]

Пожалуйста, Юля.

[Гость Guest]

Еще раз добрый день Елена Викторовна!Это снова Юля вас беспокоит. Елена Викторовна, у меня к вам один важный вопрос!Скажите пожалуйста (я вам писала выше, что мы с мужем будем наверно разводиться) как будет правильнее для ребенка чтобы он называл своего отчима (он ей еще и крестный папа) -папа, крестный, или как то еще?просто хочется все сделать правильно, чтобы потом,когда дочь выростит и будет строить свою семью не проецировала наши отношения в семье на свою семью...

Спасибо вам большое за помощь!!!