Jump to content
melena

Почему ребенку нужны родители, а не друзья

Recommended Posts

Почему ребенку нужны родители, а не друзья

 

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

 

История первая — о неумении быть взрослыми

 

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

 

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное, в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

 

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

 

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

 

Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

 

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается… Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете.

 

История вторая — об отчаянной инфантильности

 

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

 

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

 

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

 

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

 

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

 

История третья — о том, где находятся границы откровенности

 

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

 

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

 

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

 

И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

 

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

 

Алина Фаркаш

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо, Лен.

Особенно интересна последняя часть про откровенности. Давно об этом размышляю, а на статьи не попадала.

 

У меня еще есть какое-то ощущение воровства от слишком глубокого влезания в проблемы детей. Как бы воруешь их эмоции, право на ИХ переживания= кусочек жизни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лена, хорошая статья.У меня как я не пыталась после прочтения умных книжек

отношений подружки с дочкой не получилось.

Долго маялась, искала причину, а потом поняла, что это на бумаге красиво, 

а в жизни совсем не мой вариант.

Про секреты, тайны, тоже думала, но поняла, что у каждого есть свои тайные закуточки, про которые не хочется ни с кем 

делится.

И у меня такие есть, так почему я хочу обделить этим своего ребенка.

Мне больше симпатичные семейные отношения дореволюционной Росси, 

что в крестьянской семье, что в дворянской.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я не соглашусь с последней частью. Мне ребёнок рассказывает на данный момент практически всё, но  я ему взамен ничего не говорю. Так что не всегда это работает.

А вообще, в целом статья понравилась. есть над чем поразмыслить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 

Лен, спасибо. Я вообще далека от равноправия, дружбы и прочей мути в семье. Есть родители, с опытом, ответственностью, знаниями. И есть дети, которых надо направлять, обучать и помогать жить в рамках социума. 

Никто же не против обучения ребенка ходить на горшок или есть вилкой. Так почему обучение общению, взаимоотношениям, правилам поведения, встречает порой отторжение? Доброжелательные, уважительные отношения к дружбе никакого отношения не имеют. И мне хотелось бы, чтоб дети, повзрослев, стали беречь меня от переживаний, рассказывая не все, как это делала и делаю я по отношению к своим родителям. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 Старшему, который рассказывает, семь )

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 Старшему, который рассказывает, семь )

 

ну, в 7 они все всё рассказывают обычно)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Должен быть родительский авторитет в мирном понимании этого слова. Дружеские отношения, с юмором-это хорошо. Это когда, например, при не преднамеренном, но серьёзном косяке не гнобить ребёнка, не наказывать, а, перевядя всё в шуточное русло, объяснить, проговорить, что бы деть всё уяснил раз и навсегда.

Я за то, чтобы в ситуациях, которые в их возрасте кажутся страшными, нерешаемыми, дети могли подойти к родителям с целью посоветоваться, а не со страхом, что им достанется ещё больше и будет ещё хуже. Постоянно говорю об этом сыну. Что бывает и взрослые попадают в такие ситуации, где одному выплыть проблематично. Нужна помощь. ВСЁ решаемо, особенно, когда подключаются взрослые.

Одним словом, дружба-это хорошо, но ребёнок должен чувствовать крепкие стены дома, семьи. а для этого он должен видеть, что на родителей МОЖНО положиться, а не переживать, что мама забудет про собрание...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 Старшему, который рассказывает, семь )

 

ну, в 7 они все всё рассказывают обычно)))

 

Ну я смотрю по детям знакомых они уже во всю учатся врать, и знаю, где это можно сделать и как. А мой же выкладывает всё, даже если знает, что  за это буду ругать. Что меня ставит в затруднительное положение - с одной стороны вроде эту честность ценить нужно, а с другой с спускать проступок с рук не хочется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень мудрые слова. Только, если бы все родители это смогли понять.

Share this post


Link to post
Share on other sites

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

 Это понятно, просто, знаете, чего  ещё боюсь, чтоб не выработался  у него такой шаблон. Накосячил, пришел рассказал и знает, что его помилуют. Ведь проступки тоже разные бывают...Палка о двух концах,  в общем :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

 Это понятно, просто, знаете, чего  ещё боюсь, чтоб не выработался  у него такой шаблон. Накосячил, пришел рассказал и знает, что его помилуют. Ведь проступки тоже разные бывают...Палка о двух концах,  в общем :)

 

Признаваться в проступке очень сложно.

И конечно, смотрите сами, переживает ли ребенок или пришел отчитался и пошел дальше косячить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

 Это понятно, просто, знаете, чего  ещё боюсь, чтоб не выработался  у него такой шаблон. Накосячил, пришел рассказал и знает, что его помилуют. Ведь проступки тоже разные бывают...Палка о двух концах,  в общем :)

 

Признаваться в проступке очень сложно.

И конечно, смотрите сами, переживает ли ребенок или пришел отчитался и пошел дальше косячить.

 Вот, это я и опасаюсь и до сих пор разобраться не могу. Эти рассказы они искренние, для облегчения совести и он действительно чувствуют вину, или просто дежурный доклад. Рассажу значит не наругают так как если бы  я это скрыл.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну Вы же не просто слушаете, а обсуждаете: почему так получилось, что можно сделать, чтобы в следующий раз избежать нежелательного поступка.

Причем, не только за счет силы воли, но и засчет нахождения путей для правильного  ("законного") удовлетворения своих желаний.

 

Собственно, об этом и речь. Что родитель не просто друган, который послушает и скажет "Забей, все в прошлом!", а поможет найти выход. Или обход)))

А может даже проконтролирует некоторые моменты, которые сам ребенок пока не научился контролировать. А заодно и научит, как контролироваться самому.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...