Doctor

Здравствуйте, Светлана. Такие дети (а потом и взрослые), как Ариша, относятся к так называемому " сензитивному" типу. Таких людей выделяет среди других пугливость, застенчивость. Во-первых, Вам надо привыкать к мысли, что для Вас начинается период, когда Вы будете активно сотрудничать с учителями. Вот и сейчас попросите "громкую" преподавательницу быть поласковее с Аришей. Во-вторых, хорошо бы Вам найти у себя в районе психолога и походить с дочкой на групповую психотерапию. и в-третьих, дома тоже нужно с Ариной работать - рисовать ее проблемы, придумывать сказки, разыгрывать спектакли с

Здравствуйте, Юля. Ничего страшного в том, что пятилетний ребенок без крика и скандала засыпает с мамой я не вижу. Но я бы обратила Ваше внимание на другое: он уже большой мальчик, и, быть может, не стоит его брать ночью к себе в постель. Если он Вас зовет, подойдите, успокойте, поцелуйте, скажите, что Вы с папой рядом... Что касется сада. Судя по Вашему рассказу, сын неплохо адаптируется к нему. Помочь Вы можете тем, что будете помогать ему учить немецкий, чтобы он скорее смог полноценно общаться с детьми. Конечно, за лето от сада он отвыкнет, но это, думаю, не будет большой проблемой.

Здравствуйте, Наташа. Рада за Вас! Но по поводу заикания я бы снова посетила невропатолога. Дело в том, что когда удается подавить одну невротическую реакцию (например, энкопрез), она, подавленная, ищет выхода и находит его в чем-то другом. Например, в заикании или тике.

Здравствуйте, Юля. Сссылку я оставлю. Вот она: http://www.cybermama.ru/whitepages.php?id_article=16 Надеюсь, администрация сайта не будет возражать.

Пожалуйста, Оксана.

Здравствуйте, Светлана. Конечно, больше, чем сосед. Но и еще не папа. Поэтому не стоит жертвовать здоровьем ребенка ради того, что если произойдет - то произойдет, несмотря на летнюю разлуку. Короче говоря, не торопите события.

Здравствуйте, Наталья. Честно говоря, долго думала над Вашим сообщением. Потому что просто не знала, что ответить, да и сейчас не знаю. Дело в том, что все проблемы, связанные с ревностью к младшей сестре - это вопрос в данном случае не психологии, а Вашего воспитания ребенка. Вы зовете младшего ребенка, но его место занимает старший. Как объяснить Вам, что в этой ситуации только мать может решить эту ситуацию, пытаясь найти наиболее эффективный способ для решения проблемы. Можно сделать огорченное лицо и сказать, что Вы были уверены, что сын уже большой, как ПАПА, и поможет Вам учить сестрен

Я надеюсь, что все у Вас наладится.

Здравствуйте. Судить о характере по одной черте нельзя. Я ведь дала Вам описание характера ребенка-меланхолика, но Вы будто не заметили остальных особенностей этого характера - эмоционален, легко обижается, расстраивается, плачет, склонен к пессимизму, коммуникабелен, в общении деликатен, обходителен, робок и застенчив - и я так и не поняла, есть эти черты у Вашего мальчика или их нет. Жаль, что, видимо, Вы так и не стали делать с сыном маски. А это было бы очень полезно для его недержания мочи. Что касается Вашего вопроса о наказании, то вряд ли я смогу в этой проблеме чем-то помочь. Во-пе

Здравствуйте. Страшные фильмы я упомянула как пример - для ребенка телевизор является, в целом, "страшным" фильмом. Поэтому ему и начинают сниться кошмары, поэтому он и начинает закатывать истерики - нервная система не выдерживает.

Здравствуйте, Светлана. Позвольте, я задам Вам встречный вопрос: где девочке будет лучше? На даче в Подмосковье у бабушки или в душной бензиновой Москве в детском саду? Наверное, все же, у бабушки. Мне кажется, уже один этот веский аргумент - здоровье ребенка - отсекает возникновение каких-то альтернатив. Но Вы спрашиваете про "папу". Возвращаясь к вышеизложенной теме, в которой мы с Вами вроде пришли к мнению, что Ваш друг папой пока не является, а значит, и отвыкать не от кого. Вы разве будете скучать по соседям, которые живут рядом или даже вместе с Вами в одной квартире, если они уедут

Здравствуйте, Оксана. Нет, вот когда ребенок идет в школу, а значит, на какое-то время "исчезает" из поля Вашего зрения, предостеречь ребенка можно и нужно. В принципе, ребенку в этом возрасте уже многое доступно для понимания, поэтому не стоит дочку запугивать рассказами о злых дядьках, которые варят суп из маленьких девочек. Спокойно, без излишней драматизации, расскажите дочке, что она теперь достаточно большая, идет в школу, а значит, должна знать, что взрослые, как и некоторые дети, бывают не очень хорошими. По разным причинам (можете не уточнять , каким) они стремятся обмануть детей. И

Пожалуйста, Светлана. И еще раз извините за резкость. Просто иногда так - понятнее.

Здравствуйте, Светлана. Если Вы не хотите, чтобы у дочери развился невроз, то посоветуйте своему другу не настаивать называть его папой, и сами не травмируйте ребенка постоянными разговорами о том, что она должна называть этого, в сущности, постороннего ей дядю папой. Вы, наверное, удивитесь моей резкости. К сожалению, дать такую оценку Вашему поведению и, главное, повведению Вашего друга у меня есть основания. Вы, наверное, знакомы немного с таким понятием как Эдипов комплекс. Эдипов комплекс возникает у мальчиков в результате вытеснения в раннем детстве враждебных импульсов по отношению к

Здравствуйте, Марина. Бороться можно только одним способом - не держать телевизор включенным целый день. Эта же рекомендация относится и к решению второй проблемы. Вашей бедной дочке стали - от избытка агрессивного звукового и цветового потока (что есмь телевизор для маленького ребенка) сниться кошмары. Даже взрослый человек, посмотревший "страшный" фильм, иногда просыпается с криком и в поту. Что же говорить о ребенке, которому нет еще и двух лет? Максимум, что выдерживает нервная система малыша в этом возрасте - это "Спокойной ночи, малыши" и час добрых мультиков. А то, что ребенок вкл

Здравствуйте, Татьяна. Вы все делаете верно, не стоит только без конца задавать вопросы - "Хочешь ли ты какать", "Не напоминает ли попа о том, что пора покакать" и т.д. Тем самым Вы вызываете у ребенка тревогу: раз мама так часто спрашивает об этом, значит, есть повод беспокоиться и мне. Надеюсь, через некоторое время страх у сына пройдет.

Попробуйте и напишите, каковы будут результаты.

Здравствуйте, Татьяна. Конечно, сказки про какусей - это для более маленьких детей, поэтому я Вам и не стала рекомендовать их рассказывать. В Вашей ситуации надо просто аккуратно поощрять любые его усилия (пусть даже с Вашей помощью) снова какать на горшок, и тогда постепенно страх пройдет сам. А так Вы все правильно делаете. Ничего страшного не будет, если свечами Вы будете пользоваться в течение дней 5-7.

Здравствуйте, Татьяна. Почему-то родители частенько начинают угрожать... "Оставим без пятничных сюрпризов"... Лучше наоборот - поощрять: "Мы верим, что ты с этой проблемой справишься! И тогда в пятницу получишь ГРАНД-сюрприз"! Потом в этой ситуации детей заставляют стирать закаканные трусики. И начните заново - как маленького - высаживать на горшок утром и вечером, объяснив: "Ты же начал забывать, что тебе надо покакать. Приходится тебе напоминать. Если решишь снова стать взрослым, просто сам беги в туалет"!

Здравствуйте. Честно говоря, заочно сказать что-либо трудно. А Вы не пытались спросить у сына, почему у него вдруг пропадает желание заниматься? Можно, конечно, предположить, что на данном этапе все его мысли занял детский сад, а бассейн стал менее актуален. Тогда Вы правильно сделали, что взяли небольшой тайм-аут, только не стоит его затягивать. Предложите сыну снова пойти в бассейн, выскажите убежденность, что он наверняка заслужит похвалу тети Тани (желательно попросить тетю Таню уделить на данном этапе ему побольше внимания), а Вы в награду после бассейна сходите в зоопарк или покатаетес

Здравствуйте, Ирина. Ну, если с зубами у Вас все в порядке, атмосфера в доме на Ваш взгляд нормальная, а поведение дочки в чем-то Вас настораживает, то самое простое, это не гадать на кофейной гуще, а посетить психолога очно.

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вас зовут? Обязательно порисуйте с сыном, чтобы попытаться выяснить, нет ли у него страхов, и напишите мне о результатах. Если ситуация не изменится, то надо будет сходить к доктору - невропатологу, потому что это не привычка, а симптом либо невроза, либо какого-то другого заболевания.

Здравствуйте, Лена. Манипулятивность тут не при чем. Этим объяснением его психика уберегает себя от травмы от того факта, что он еще писается. Поэтому с одной стороны он уже большой, но в вопросе сухих штанов он "немного маленький", так как поведение его "не по возрасту". следовательно, Вы можете эту "логику" переосмыслить вместе с ним и помочь взглянуть сыну на проблему более оптимистично, что ли. Например, сказать: "Конечно, ты уже большой. Но и немножко маленький, потому что продолжаешь писаться. Это нормально. В твоем возрасте у многих деток "убегает". Я предлагаю тебе стать СОВСЕМ

Здравствуйте. - такая проблема может быть, но я бы не назвала бы ее "возрастной". Тогда это тот же страх. Страх, например, что тебя увидят с голой попой и начнут смеяться... Поэтому попросите сына составить Вам рассказики и проиллюстрировать их рисунками вот на какие темы: "Витя идет гулять" и "Витя ложится спать". А в процессе сочинения рассказов - задавая вопросы типа "А когда Витя идет спать, не просит ли он маму оставить свет в комнате", "Не живут ли в Витиной комнате чудовища", то есть как бы не о своем сыне, а о постороннем мальчике, - попробуйте все же выяснить, нет ли у него ка

Здравствуйте, Александра! Я тоже этому рада. Продолжайте и дальше в том же духе. Например, предложите сыну, что если у него будут подряд три сухих ночи, он получает небольшой приз за свои достижения (маленький подарок лучше приготовить заранее). Потом увеличьте количество ночей, например, до четырех или пяти. Пишите.