Doctor
-
Число публикаций
5 280 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Блоги
Сообщения опубликованы Doctor
-
-
Здравствуйте, Оля.
Во-первых, не паникуйте. Детские проблемы в одночасье не решаются. Для того, чтобы у Андрюши появилась хотя бы небольшая положительная динамика, понадобится, думаю, немало времени. Но главное - начать с ним заниматься и не опускать руки!
Во-первых, надо все же попытаться понять, откуда у него этот страх публичности. Для этого почитайте мой топик "ЕСЛИ ДЕТЕЙ МУЧАЮТ СТРАХИ" -
http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=21175
- и поиграйте с Андрюшей в игры (с участием мягких игрушек, его самого и Вас). Придумайте сказочный сюжет, в котором бы ребенок или животное (нежелательно, чтобы это был мальчик), были застенчивыми, а потом обстоятельства вынудили их преодолеть свою застенчивость. Или просто начните играть, а он пусть продолжает сказку.
У одной мамы на нашем форуме была с сынишкой аналогичная проблема. Я ей все очень подробно расписала. Повторять все заново, как мне кажется, не имеет смысла. Вот, даю Вам ссылку на свои ответы маме Майе. Используйте их для занятий с Андрюшей:
http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=18945
Но если честно, я считаю, Андрюшу надо показать либо психологу, либо невропатологу. Нет ли у Вас такой возможности?
-
Пожалуйста, Анна.
-
Здравствуйте.
Ответьте, пожалуйста, сначала на пару вопросов:
- Нет ли у Вас дома "примера для подражания", то есть нет ли у кого-то из домашних манеры ходить дома тоже обнаженным или полуобнаженным?
- Всегда ли сын снимал с себя всю одежду дома или это началось некоторое время назад? Если да, то какое время назад?
- Уверены ли Вы, что одежда, которую он носит, удобна ему?
Хочу добавить, что ребенок начинает стесняться ходить голым при посторонних и усваивает культурные и социальные нормы к трем-четырем годам. Но сами эти нормы не "присваиваются". Это задача родителей объяснять ребенку, что люди тем и отличаются от животных, что ходят в одежде, что это некрасиво и так далее. Были ли такие разговоры с мальчиком?
-
Я бы не советовала. Все ее проблемы снова в саду активизируются.
Или тогда уж попробовать в логопедический сад, где речью будет заниматься логопед, а ее нервной возбудимостью - психолог.
-
Здравствуйте, Марина!Огромное спасибо за ответ!!!!!! Признаюсь, немного расстроилась, что мы всё-тки аномальны несколько... Ну ничего.... Будем работать!!!!
Да с чего Вы взяли, что Лиса - аномальна несколько?
^
Не аномальна, а обычный балованный ребенок! ^drag
Это крик и слёзы, когда ведёшь мыть ручки, кладёшь менять памперс (почему-то ненавистная процедураЧто значит "легка на истерики"?
) - делаешь с ней то, что ей не по душе + запрещаешь то, что ей очччень нравится: не даёшь, например, копаться в мусоре, есть семечку, которую случайно нашла на полу и т.д. Хотя я здесь очень лояльна - позволяю полоскать лапы в ведре, когда мою пол, но, как зоркий сокол, слежу, чтобы руки не тащила в рот (наиграется, сразу тащу мыть ручки); даю рвать бумагу (зачем запрещать? Всё равно не поймёт сейчас, почему нельзя рвать. И мне не трудно убрать потом); не говорю "Алиса, не надо пальчики в розетку совать... не надо ходить по краю кровати, упадёшь..." (смысл какой? Она что перестанет?); даже в земле и муорном ведре (иногда) позволяю ковыряться (ну хочет ребёнок. Помою потом ручки) - То, что ковыряется в мусоре и все тащит в рот, говорит о том, что она нормально проходит все стадии развития. По Фрейду до года ребенок проходит оральную стадию развития, то есть познает мир, что называется, "на зуб" - сиречь через рот.
То, что Вы описываете, не очень напоминает классические истерики. Это напоминает: включенность ребенка в какой-то процесс и (возможно) трудность с переключением на другой вид деятельности + (скорее всего) характер + то, что Вы описали как "я очень лояльна", то есть Ваше поведение (я не говорю сейчас о мусоре, я говорю "вообще"
), которое привело к тому, что Лиса считает всех обслуживающим себя персоналом. К сожалению, карта в поликлинике. Если нужно, я схожу, возьму, всё перепишу. Только скажите.
- Специально не стоит. Но когда будете в поликлинике, сделайте, пожалуйста, это.
Марина, какие шаги Вам надо предпринять. Во-первых, написать на красивом листе бумаге распорядок дня Лисы (да и свой собственный) - подъем, игры, сон, занятия, прогулки, купание, ночной сон, - и повесить это расписание на видное место. И стараться придерживаться его. Я понимаю, у годовалого ребенка и так режим дня. Но вот так структурировать время и свое, и ребенка - особенно, ребенка, склонного к "истерикам", очень полезно.
А во-вторых, Вам надо постепенно "слезать" с рук. Не совсем, но без надобности Лису не таскать. Иначе у Вас скоро будет грыжа, а она разучится ходить и пересядет Вам на шею.
Вот пока и все.
Кстати, налажен ли у Вас ночной сон?
И давайте Вы все же сходите в клинику нервных болезней им. Кожевникова или в Клинику детских болезней,а? Там хорошие невропатологи. Показываться -то надо регулярно этому доХтуру...
-
Здравствуйте, Наташа.
Для начала я Вам процитирую Анну Фрейд, которая была не только дочерью Зигмунда Фрейда, но и известным детским психоаналитиком:
Как Вы уже поняли, Ростислав должен сейчас испытывать не отвращение к своим какашкам, а живейший интерес. Поэтому его реакция и для меня странна. Не переборщили ли Вы с внушением Ростиславу мысли , что все, что он делает и ДОЛЖЕН делать на горшок - это ПЛОХО, или, как Вы мне написали - " Ф-у-у-у!" - лучше не скажешь - если не на горшок?Допустим, например, что ребенок приблизительно двухлетнего возраста ощущает потребность взять в рот свои экскременты. Под влиянием воспитания он научился не только отвергать то, что, как он теперь знает, называется грязным, и отказываться от своего первоначального побуждения, но и чувствовать отвращение по этому поводу.
Что делать в этой ситуации? С горшком, думаю, расставаться и переходить снова на памперсы уже не стоит. Но вот кричать "ура" и всячески фиксировать Ростислава на том, что он покакал и испугался, не стоит. Реагируйте на его страх и крик "мыть" спокойно. Спокойно похвалите, сразу можете сказать, что попа у него и так чистая, но сейчас водичка сделает ее еще чище, а горшок Вы помоете. И быстро попытайтесь переключить его внимание на что-то иное.
Если же его реакция в течение недели останется прежней, обязательно напишите!
-
Здравствуйте, Анна.
Во-первых, хочу высказать Вам свое уважение - за правильное поведение с мальчиком во время его агрессивного поведения и дома, и на детской площадке! Вы совершенно верно уводите его от коллектива детей, говорите совершенно правильные слова, и дома ведете себя просто идеально!
Очень приятно познакомиться с такой мамой!
Нормально ли такое поведение? По Вашему описанию, агрессивность сына несколько повышена. Но, с другой стороны, ему два года. Агрессивность в возрасте двух лет - нормальное явление, потому что это возраст "автономии с оглядкой", когда происходит развитие воли ребенка, и он проверяет, от кого из взрослых и детей ждать опасности, а кого можно терроризировать самому.
Вы же сами написали, что, приходя на площадку, он как бы "выбирает жертву" и начинает задираться.
Так что я советую Вам успокоиться и, быть может, несколько ужесточить (самую малость) наказание за драчиливость в коллективе. Ужесточить именно тем, что чаще и на более длительное время уводить от детей.
Вот что я думаю о Ваших проблемах.
-
Софья, я бы от фенибута не отказывалась.
-
Здравствуйте.
Что касается пылесосов и других бытовых приборов, которые "шумят". Эти страхи оправданы - дети просто боятся их шума. Постараться убрать их можно. Нужно только не играть с приборами, а объяснять ребенку их назначение сначала без его включения. Например, Вы вытащили пылесос. Скажите, что он добрый, что он собирает в квартире пыль и грязь. И сейчас Вы ей покажите, как он это делает, только тихо. Продемонстрируйте работу пылесоса без его включения. Расскажите в виде сказки, что он шумит так потому, что у него в животике моторчик, который крутится и воздухом затягивает в животик злую пыль. Пусть дочка понаблюдает с безопасного для нее расстояния Ваши манипуляции без звука не один раз, а многократно. Можете открыть при ней пылесос и показать , сколько он съел пыли! Потом, через какое-то время, предложить ей подойти ближе. Возможно, страх станет меньше.
Что касается страха женщин. У меня есть некоторые подозрения, что у дочки был напугавший ее эпизод с какой-то женщиной - уж слишком конкретен страх. Или это "ожившие" персонажи из сказок - кто-то вроде Бабы-Яги. Если Вы хотите разобраться в этом с моей помощью, вспомните, пожалуйста, все контакты дочки с бабушками, тетями и проч. Не пугали ли Вы ее какими-то сказочными персонажами? Не испугал ли ее мультфильм?
Фенибут и все остальные вышеперечисленные препараты страхи не снимают. Если говорить серьезно, нужно другое медикаментозное назначение (которое снимет страхи) + работа с психологом.
-
Здравствуйте, Вика.
Долго размышляла над Вашими сообщениями - слишком много фактов...
Что могу сказать. Есть факторы, которые меня настораживают. С речью они не связаны. Но для того, чтобы мои подозрения были подтверждены или опровергнуты, нужно время - не год и даже не два, я думаю.
Что это за подозрения, я Вас ставить в известность не буду - скорее всего, я ошибаюсь, а потом проблемы надо решать по мере их поступления. Сейчас Ваш сын психически здоров (кроме задержки речи).
Теперь о тех поведенческих реакциях, которые Вас беспокоят. То, что я сейчас перечислю, укладывается в кризис трех лет:
- показываю ему картинки, называю предметы, потом прошу показать пальцем какой нибудь предмет. Он прекрасно знает предмет но упрямитс ,отворачивается и злится. Почти никогда не выполняет подобных просьб. Я точно знаю что он знает ответ, проверяла в игре.
- читаю ему Мойдодыра, на картинке прошу найти мальчика. Он смотрит прямо на него и ничего не делает.
- Совсем недавно начал показывать в мультиках любимых животных, но только когда он хочет.
- наказания не действуют. В углу не стоит, может ударить меня. Закрываю его на несколько минут в его комнате тогда он смиряется, плачет, обнимает меня и ведет себя сносно какое то время.
- Он в хорошем расположении духа только если его все устраивает. Меня практически не слушается.
- На осмотре у логопеда она попросила его дать ей бабочку, он отбросил бабочку и дал ей жирафа хотя прекрасно знает что такое бабочка. Она просит открыть игрушечный холодильник он открывает гараж, хотя прекрасно знет что такое холодильник, он дома из него не вылезает .
Когда остается с дедушкой ведет себя как ангел, с мужем половину времени не скандалит но сейчас стало хуже. Если он не хочет что то делать и слушать, то он полностью нас игнорирует, как глухой. Если ему что то нужно, он становиться очень нежным мальчиком, обнимет, поцелует и заявит что ему нужно-в случае отказа, нытье или дикая истерика. Прямо какой-то маленький манипулятор!
- Абсолютно не реагирует на авторитет взрослых, продолжает делать что хочет не смотря на замечания.
-
Насчет дефицита внимания. Некоторы факты говорят "за" его гиперактивность и, действительно, дефицит внимания, некоторое - "против". Я бы рекомендовала Вам добиться консультации у невропатолога. Хотя, как я понимаю, Вы живете за рубежом, а в Европе и Штатах с невропатологами проблемы.
И все же... Не думаю, чтобы перечисленные Вами факты в последнем сообщении нанесли какую-то травму мальчику.
- Вы не в курсе, вследствие чего у мужа дислексия?У мужа дислексия. Не знаю имееи ли это отношение.
- Вика, безусловно, сын переживает сейчас кризис трех лет. В этом возрасте дети становятся девочками и мальчиками "наоборот". В таких случаях помогает юмор. Например: Вы говорите, что пора спать. Сын категорически отвечает "Не пора, не лягу!", потому что в три года для ребенка главное - реализовать свое "Я", свою личность, почувствовать и доказать, что он тоже имеет право "голоса". Что Вы делаете в этой ситуации? Доводите ее до абсурда! Вы отвечаете:"Правильно! Ложиться спать не надо! Ведь завтра надо проспать, чтобы не успеть на прогулку, не встретиться с Петей (Васей, Машей) и не поиграть в их игрушки!"Как мне помочь сыну успокоится и сконцентрироваться. Он очень сопротивляется социальному общению из- за речи. Могу ли я помочь ему стать более контактным, общительным?
Чаще всего этот прием срабатывает.Наказвывать, ставя в угол, не очень эффективно. Дети болезненно реагируют на прекращение общения с ними. Если сын плохо себя ведет, то Вы спокойно ему говорите: "Ты плохо себя ведешь, не убрал игрушки, мне неприятно с тобой разговоривать". И какое-то время игнорируете мальчика. Когда Вы почувствуете, что он может впасть в истерику, не доводите до этого, сядьте рядом с ним, скажите:" Давай вместе уберем игрушки, я же знаю, что ты у меня хороший сын, а потом почитаем сказку (пойдем гулять и так далее)".
Можно ли ему помочь стать спокойнее? Обычно рекомендация проста - соблюдение режима дня: пишется расписание - подъем, завтрак, прогулки, игры, занятия, отход ко сну. И вывешивается на стену. И Вы стараетесь его придерживаться.
Что касается того, как помочь ему стать более общительным. Вы не написали, в чем конкретно проявляются проблемы общения. Если, Вика, Вы напишите об этом, то я и отвечу подробно. Пока мне трудно что-либо посрекомендовать.
-
Здравствуйте, Вика.
Не бойтесь моих вопросов, я просто обязана их задать, прежде чем ответить.
- Не было ли у вас в роду или по линии мужа больных психическими заболеваниями (если не знаете, то пишите "не знаю", а не слово "нет");
- Что рисует сын карандашом? (людей, животных, дома, линии, роботов, что-то абстрактное или что-то еще - коректнее сформулировать вопрос так: каким предметам отдает на рисунке предпочтение?)
-
Здравствуйте.
Все хорошо, но излишне хвалить, много говорить об этом с дочкой не стоит - Вы только зафиксируете ее на том, что у нее это проблема есть! И проблема, действительно, будет. А так пусть это останется лишь эпизодом...
-
Здравствуйте, Марина.
Я, в общем-то, не вижу особой проблемы. У девочки есть дедушка с бабушкой. Вы пробовали с ними поговорить на эту тему? Если нет, то прежде всего рекомендую Вам, не боясь конфликта, побеседовать с ними откровенно о том, что их внучка мешает Вам и Вашему ребенку отдыхать (и перечислите все то, о чем Вы написали мне). Попросите их принять меры, чтобы ребенок большую часть времени был все же на своем участке (даже если они этого не сделают, Вы их предупредили, а это важно). А с девочкой по приезде на дачу доброжелательно, но жестко поговорите, что этим летом ее визиты к Вам будут ограничены например, тремя часами в день: час утром, час днем и час вечером. Оговорите с ней и тот момент, что она не должна брать игрушки Алисы без Вашего разрешения, иначе она Вы тут же будете отводить ее к бабушке с дедушкой и объяснять причину того, почему Вы не хотите видеть ее у себя на даче.
Марина, есть такое правило: чужие родители не должны вмешиваться в воспитание не своего ребенка. Но! Если родители этого ребенка не выполняют своих функций, а ребенок своим поведением мешает другим детям и родителям, чужие взрослые имеют право вмешаться и оградить своих детей от нежелательного влияния другого ребенка!
Поэтому еще раз советую Вам не терпеть присутствие девочки, а регламентировать время ее присутствия так, как удобно Вам, а не ей!
-
P.S.
Мальчик ведь Вашу дочку, как я понимаю, пока не обидел. В ней говорят ее страхи. Поэтому учить ее жаловаться на других детей считаю преждевременным.Они говорят ,что ребенок должен сам подойти и сказать кто его обидел ,что не всегда возможно уследить ,но она у нас такая скрытная ,как научить ее говорить о своих обидах ,но только так ,чтобы он не был ябедником???
-
Здравствуйте.
Когда начинаешь "играть в страхи", надо доигрывать до логического конца - пока страх не будет побежден.
Вы выяснили, что дочка боится мальчика, что если она зайдет в туалет, то и он окажется там. Вернитесь к игре. Предложите дочке разыграть эту ситуацию. Надо теперь понять, чего она боится непосредственно в туалете. Ну будет там этот мальчик, а дальше что? Причем я Вам советую взять себе роль дочки, а ей предложить роль мальчика, тогда она сможет высказать то, чего она от него ожидает, а Вы, как взрослый человек, возможно, сумеете ей подсказать правильный выход из ситуации.
Что касается папы. Я думаю, дело не в том, что ей не хватает внимания, а в том, что с папой дочка почувствовала себя намного увереннее. Это Вы, как взрослая женщина, оценили ситуацию, что женщинам приглянулся Ваш муж, вот их внимание к нему и, соответственно, к девочке, было повышенно. А ребенок таких сложных умозаключений еще не строит, у него все проще и звучит (если чувства перевести в слова) примерно так: "Ага! Испугались моего папу! Папа сильный! Теперь поняли, что меня обидеть нельзя"! Поэтому мой Вам совет - пусть муж чаще заходит в детский сад, иногда приводит дочку, иногда - когда есть возможность - забирает. А иногда просто зайдет поговорить о дочке с воспитателями. Она должна чувствовать, что за ее спиной "стоит" могущественный папа, который любит и не даст в обиду!
-
Здравствуйте, Марина!
Спасибо за столь похвальный отзыв о моей работе
Вообще-то у Вас есть все основания для беспокойства, не растите ли Вы деспота. Мне кажется, пора немного показать Вашей Лисичке, что не мир вокруг нее крутится, а она - часть этого мира вместе с папой, мамой, бабушкой и другими людьми.
А для начала, Марина, расскажите мне, пожалуйста, подробности Вашей беременности и родов:
- Беременность была благополучная или не очень (лежали на сохранении или нет, была ли угроза выкидыша или нет, ставили врачи диагнозы или нет и т.д.)
- Роды. Самостоятельные или нет - кесарево или стимуляция, напрмер. В срок или нет. Сколько часов рожали?
- Какой балл по шкале Апгар получила девочка?
- Далее. Откройте, пожалуйста, ее медицинскую карту и напишите все диагнозы (если таковые были) невропатолога до года жизни. Их не так много - я имею в виду осмотров невропатолога
. Вопрос второй. Что значит "легка на истерики"?
Ответ на вопрос "Как поступать, если ребенок бьет домашних и с интересом наблюдает за реакцией"? Поступать всем нужно только одним способом - перехватить шаловливую ручонку, строго сказать "Нельзя! Маме (бабушке, папе) больно! Накажу!" Если словесное предупреждение не подействовало - шлепнуть не сильно, но ощутимо в ответ. Некоторые психологи советуют даже ущипнуть, сопровождая все теми же словами - "Нельзя! Мне больно"! (Увидев слезы, которые последуют, не испытывать чувства вины и не начинать утешать, а сказать еще раз: "Видишь, и тебе БОЛЬНО! Не обижай больше меня!" И отвлечь ребенка на что-то интересное).
Если раз от раза ребенок на свои действия будет получать реакцию, связанную с неприятными ощущениями, но при этом справедливую, желание проверять высоту болевого порога, а заодно и испытывать терпение близких заметно снизиться!
-
-
-Елена Викторовна, я и не ожидала что вы так быстро ответите мне. Самое приятное то, что Ваш ответ по большому счету позитивный, а то я привыкла что врачи пугают и заранее приготовилась к тому, что нам надо лечиться и пить успокоительное.
- Вы меня прямо испугали, Юля, своим мнением о врачах! Неужели мы все напоминаем монстров??? 
- Я не очень согласна со словом "перевоспитать себя". Взрослому человеку очень трудно "перевоспитаться", да и нужно ли? Другое дело - тут я с Вами согласна - что в воспитании детей нужно быть гибким и слушать/слышать не только себя, но и ребенка. А ребенок, действительно, иногда меняет наши взгляды!Рекомендации все приняла к сведению, спасибо. Но все ровно у меня есть одно убеждение, если хочешь правильно воспитывать своих детей, сначала перевоспитай себя, пересмотри многие вещи, ведь зачастую бывает, что нами руководствуются эмоции, а не здравый смысл. Но буду стараться, спасибо еще раз.
-
Здравствуйте, Оля.
Ну для застенчивых или, как Вы назвали" сына, "тихих" детей/взрослых участие в шумных праздниках всегда проблема. Это нормально. Чтобы она в будущем не очень мешала, начните устраивать с Андрюшей "домашние праздники" для начала - для домашних, потом приглашайте очень близких друзей - взрослых с детьми или просто взрослых - кого Андрюша хорошо знает и кому доверяет. Учите стихи с ним вместе и выступайте вместе с ним, какие-то короткие сценки и так далее. А потом уже можно будет, когда он почувствует себя "на публике" увереннее, попросить воспитателей и его привлечь к участию в деетском празднике, но уже в саду.
А боевые искусства почему я не рекомендую. Потому что они агрессивны по сути. Основаны на том, что один человек должен ответить агрессией, то есть ударом, на агрессию другого человека. Если Вы думаете, что занятия каратэ , например, научат Андрюшу давать сдачи, то ошибаетесь. Скорее, невротизирует его. Он может научиться хотя бы не терпеть, когда над ним издеваются, но с помощью других видов спорта. Каких - я уже написала выше.
-
Добрый день, Ира.
Я думаю, это разумно. И возможность проконсультировать Вас у меня есть.
Звоните, когда Вы вернетесь из отпуска. Вот Вам еще один мой телефон - по нему меня проще всего найти , точнее, по нему лучше всего связь - 8-926-118-29-71.
Желаю Вам хорошего отдыха!
-
Здравствуйте, Юля.
Что касается речи. То, что Вы описали, допустимо для детей этого возраста. Но в течение лета должна быть динамика, словарный состав должен пополниться, дочка должна начать говорить простыми предложениями. Если этого не будет, нужно обратиться осенью к логопеду и невропатологу.
Поведение. Я уже неоднократно писала, что большинство родителей знают о кризисе трех лет. А то, что возраст 2-х лет - тоже кризисный, и называется "возраст малой автономии или автономии с оглядкой" - далеко не все.
Что происходит с ребенком в два года? Примерно то же самое, что и в три года. Он начинает "проверять" на близких силу своего "Я", почувствовав это свое "Я", то есть свою автономность. Но автономность эта именно "с оглядкой". Если ребенок в три года бунтует против всех, отстаивая свою независимость и свою личность, то в два года ребенок еще не решается на такой глобальный бунт. Он позволяет себе сесть на шею только тем, кто это ему позволил.
Вы прямо и указали на членов Вашей семьи, которые позволили Майе сесть на шею. Это бабушка и, скорее всего, Вы. А вот папе, от которого достаются шлепы по попе, Майя не рискует сесть на шею, ибо, когда Вы уходите в магазин, лишается союзника в Вашем лице.Драчки-кусачки тоже очень характерный признак этого возраста. Переживать особо не стоит - пройдет "само собой", но и пускать на самотек не стоит. Если дочка кому-то делает больно, надо перехватывать ручонки, занесенные для удара и очень строго говорить :"Нельзя" Мне (бабушке) БОЛЬНО!"
Лучшим наказанием для ребенка являются не шлепы по попе , а отлучение от общения, только вся семья должна выступать единым фронтом. Если дочка обидела кого-то, или не сделала то, что ее просили, попробуйте ей сказать, что она Вас расстроила и Вы не хотите с ней разговаривать до того момента, как она не скажет "извини" (кстати, вот и еще одно слово выучите заодно
) Не поддавайтесь на плач, на нытье и другие провокации. Если Вы видите, что плач может перейти в истерику, подойдите, сядьте на корточки напротив дочки, утешьте и скажите:"Я знаю, что ты же хорошая девочка и больше не будешь обижать меня (бабушку) или разбрасывать игрушки! А теперь пойдем соберем их вместе, а потом я почитаю тебе сказку!" И так каждый раз: если дочка после двукратного предупреждения не выполняет просьбу, перестаете общаться с ней, объясняя причину...Есть еще один способ общения с детьми-наоборот. Это юмор! Вы просите дочку убрать инрушки. Она встает в позу Наполеона и демонстрирует Вам, что делать этого не собирается. Вы улыбаетесь и говорите:"Правильно! Не надо убирать игрушки! Ведь тогда мы не пойдем гулять и не увидим Сашу с Машей и не поиграем с их новыми игрушками!" Поворачиваетесь и уходите. Ведь ребенку важно то, чтобы с его мнением согласились. Если Вы начинаете спорить и давить, что игрушки должны быть убраны, то это и вызывает тот самый бунт! А если соглашаетесь, значит, опять Вы - взрослый - насаждаете свое мнение! А надо ведь сделать по-своему, доказать СВОЮ правоту!
Я не считаю, что Вы делаете, Юля, что-то "не так". Отношения у Вас с дочкой уже сложились, и отношения неплохие. Примите только во внимание все мною вышесказанное. Надеюсь, это облегчит Вам общение с Майей.
Что касается неприкосновенности попы, то я не считаю, что попа неприкосновенна, другое дело, мое мнение, что это не самый эффективный способ наказания детей.
Надеюсь, большинство вопросов я Вам прояснила.
-
Пожалуйста, Федор.
Я рада, если после общения со мной Ваши проблемы хоть немного, но уменьшатся!
-
Здравствуйте, Ольга.
Спасибо Вам за участие!
Что касается характера Андрюши...
Я понимаю, что Вы, как любая мама, хотели бы видеть сына "бойцом". И я могла бы сейчас начать придумывать какие-то советы, как изменить характер сына. Но...все это было бы "от лукавого". Если у мальчика нет проблем с общением - то есть в неконфликтной ситуации он коммуникабелен, его нормально принимают дети, и он нормально строит отношения с детьми; если нет у него особых проблем поучаствовать в детском празднике, например, то это именно характер, а не психологическая проблема. Точнее, его характер может перерасти в проблему, если Вы будете акцентировать внимание на его этом неумении дать сдачи, то есть на слабых сторонах его характера. Вы видите, уже сейчас сын замыкается, уходит в себя. Кончится это все тем, что у него возникнет комплекс неполноценности.
Я бы Вам посоветовала изменить тактику реагирования в подобных ситуациях. Утешьте его - только не слишком бурно. Просто скажите:"Ничего страшного, тот мальчик, наверное, очень драчливый, он не умеет дружить с детками. А ты умеешь". И дальше уйдите в разговоре с неприятной темы, сделав акцент на приятных событиях, которые произошли в саду.
И второе. Таким "тихим" детишкам очен показаны спортивные занятия. Нет, не для того, чтобы научиться "давать сдачу". Спорт укрепляет нервную систему, делает ребенка более уверенным в себе - а именно этого не хватает Вашему сынишке. Поэтому я бы еще посоветовала заняться активно даже не одним, а двумя видами спорта. Например, плаванием и чем-то еще. Только это не должны быть боевые искусства.
-
Здравствуйте.
Скажите, а в тот день, когда Костя покакал совсем чуть-чуть, у него не было ли запора? То есть не были ли его какашки более плотные, чем обычно?
телевизор
в Консультации детского клинического ПСИХОЛОГА
Опубликовано
ЗДРАВСТВУЙТЕ.
Вы не могли бы свою мысль выражать точнее?
То, что ребенок в 1 год и 8 мес. смотрит по нескольку часов телевизор - и педиатры, и психологи относятся к этому однозначно плохо.