Плохие родители !

[Гость Erika]

не стремитесь все успеть и воспитать идеальных детей, не ругайте себя особенно, старайтесь отдыхать в том числе от детей - все будет в порядке!

 

и еще... вы не плохие родители! а самые обыкновенные - не стремитесь к идеалу - получите удовольствие (по возможности) от того что есть!

Надь, по моим наблюдениям плохие родители как раз те, кто считает себя идеальными, а ты постоянно переживаешь, думаешь о своих детках. Мне кажется, что у тебя все получается, Сонечка - очень умненькая, развитая девочка, Аринушка пока маленькая, но ведь она не обделена твоим вниманием, ты постоянно гуляешь с детками, водишь в зоопарк, занимаешься с ними, а деткам самое главное, чтобы их любили. А кризисы случаются в любой семье.

[Гость Iva-Si]

Мами, воспитывать человека, который не хочет меняться, - дохлый номер и гарантированный нервный срыв, от которого пострадают все окружающие, кроме объекта предполагаемого процесса воспитания. Есть такая полезная мысль: боже, дай мне силы изменить то, что можно изменить; дай мне смирение принять то, что нельзя изменить; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. Поэтому оставь попытки повлиять на мужа - у тебя на это уходит такая пропасть сил и нервов, что вполне понятны дерганья по поводу детей. И правильно тебе уже сказали: ты НОРМАЛЬНАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ мама, а не идеальный бездушный робот без ошибок и переживаний. По-моему, тебе просто надо переключиться с проблем с мужем на благоустройство своих отношений с детьми. Пожалей их - и постарайся смягчить то негативное влияние, которое возможно со стороны папы. Воспринимай это как тренировку будущих проблем - ведь дети все равно рано или поздно столкнутся с ранодушием, агрессией, насилием и должны будут им противостоять. Вот и научись вместе с ними держать психологическую оборону. Будь мудрее! Удачи!

[Наталия 0]

Есть такая полезная мысль: боже, дай мне силы изменить то, что можно изменить; дай мне смирение принять то, что нельзя изменить; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. Поэтому оставь попытки повлиять на мужа - у тебя на это уходит такая пропасть сил и нервов, что вполне понятны дерганья по поводу детей.

Могу добавить - по всем психологическим канонам, любую проблему можно решить только либо изменив себя, либо изменив свое отношение к проблеме... Третьего НЕ ДАНО!!!!

Поэтому, сперва определи в чем ТВОЯ личная проблема (про проблемы мужа - забудь!). А мы подскажем, как ее решить.

[Гость smag]

Я не соглашусь с Iva-Si о переключении с отношений с мужем на отношения с детьми.

Надя, в первую и основную очередь вам надо решить с мужем СВОИ собственные проблемы, которых, видимо, у вас очень-очень много. Ты стараешься не думать об этом, но они-то и влияют на климат в доме. Как можно договориться с мужем, если вы почти чужие? Помню многие твои посты - как ты простила измену мужа, (но забыла ли о ней или просто отодвинула на задний план?), а позже писала про проблемы в интимной сфере (боязнь забеременеть, т.к. презервативы муж просто отказывался надевать, как ты уточняла, из эгоистических соображений), гинекологические проблемы (боли при половом акте), кроме этого финансовая зависимость от мужа, отсутствие специального образования и сложные отношения с мамой... Это такой запутанный клубок, что "просто отдохнуть" ничего не решит. И не стоит разделять все это на отдельные моменты. Если видеть только то, что написано в этой конкретной теме, то все это будет только верхушка айсберга. Мне показалась, что ты, Надя, уже помудревшая женщина (хотя и рано тебе пришлось это сделать), и все это сама понимаешь, иначе не писала бы, что

Не одни ,так другие,но все они какие то имеющие скрытый характер,периодически обостряются потом вроде как опять все нормально.

Видимо, тебе придется что-то решить самой или смириться... Извини, Надь, что грустно и без поддержки.

[Гость Маша]

Насколько я вижу проблему - это не отношения с детьми и оценка своего материнства, а переживания о расхождении с мужем.

Стоит понять, что он никогда не будет чувствовать, думать и прочее как вы.

И к детям мужчины обычно проникаются где-то после 5-7 лет (круто тормозят на поворотах), а возможно раньше они их просто боятся))

 

Проблема телевизора стоит во многих семьях и про нее стоит открыть отдельную тему))

Я бы посоветовала прекратить открытые бои на открытой местности (сцены насилия в любимом сериале и новости), а пытаться переключить внимание - т.е. на альтернативном источнике (комп, двд-плеер) в это же самое время включается диск с мультиками, интересным и мужу фильмом и так далее.

И нервы целей, и полезного больше и везде мир.

 

А так он будет защищаться до последнего))

[Гость Guest]

Вы не плохие родители. Просто вы учитесь быть ими. Муж ведет себя так, как это было в его семье. Он другого не видел. Он получал подзатыльники и сейчас получают их ваши дети. Ругаться в этом случае не стоит. Он воспитывает детей так, как и его воспитывали. И не понимает, чего вы от него хотите.

[Гость Сфета]

У нас в семье отношения хорошие, но я своего мужа тоже долго приучала к детям. Они не умеют общаться с детьми!

А мне кажется, что ваш муж делает это назло вам, не думая о том, что в этот момент чувствуют ваши дети. Я своему мужчине долго объясняла, что ребенок - не просто ЕГО сын, его продолжение, его собственность. Что это - личность, человек, и то, каким он станет, во многом зависит от него, отца. Вроде, понял. С дочей сейчас проблем практически нет. Мужчин не воспитывают, как отцов :angry: . Считается, что к женщине материнское чувство приходит автоматически (хотя я с этим не согласна), а мужчине это вроде как и не надо. Главное, чтобы семья сыта была. Накормил и умыл руки. Я своему Сережке объясняла, что надо думать, как себя чувствует в этот момент ребенок. Например, когда маленький Вовка плакал от колик, а Сергей не мог спать перед сутками (перед работой), для него было открытием, что мальчик это делает не назло ему, потому, что ему БОЛЬНО! И что не психовать надо, а пожалеть ребенка. А шлепают детей и кричат на них ВСЕ B) . Гораздо хуже копить негатив и скрипеть, доставая дитя нравоучениями. Лучше шлепнуть, чем зо злом сказать:"Ты дурак, ты плохой, я тебя не люблю и отдам кому-нибудь".

Объясните мужу, что девочкам СТРАШНО смотреть телевизор. Что они потом уснуть не могут, еще что-нибудь.

Удачи и терпения вам. :wub:

[Гость Руслана]

Мне хочется только немножко добавить ко всему тому мудрому, что было сказано до меня учитывая 25 летний опыт проживания в другой стране. В каждой стране своя ментальность у людей. Вот сколько бы лет здесь в америке русские ни жили, а всегда что-то пытаются сказать об американцах, что что-то они не так делают. В Японии достаточно сложные отношения между людьми. Да, может быть русские могут там как-то ужиться, но очень трудно . Возможно ваши отношения -это непонимание друг друга. Он мужчина и считает себя хозяином. А жена должна слушаться. Посмотрите на историю - как много бесправия для женщин. Конечно, это не утешит. Тогда нужно начать с чистого листа . Стать японкой и понять мужа . Это не значит уступить ему. Это значит любить себя ,но и понимать другого. Просто сдаться и не сопротивляться. Это значит быть мудрой . Ведь он тоже не знал, что это такое иметь жену иностранку. Но он в своей стране . А здесь мужчина -глава семьи. Вы хотите бороться - только хуже будет. Обычно разьяснения не помогают - нужна ваша любовь к нему, чтобы не потерять возможность размягчить его сердце. Значит поделить себя на 4 равные части .И только любя себя можно любить других, а не жертвовать собой во имя других. И все остальное будет постепенно налаживаться. И не нужно ничего от него ожидать - он может уже не любить. А может вновь его любовь расцвести . Он просто не выдержал стресса. Иногда даже, когда говоришь на другом языке люди со временем не выдерживают это. Сила женщины в смирении, но с этим приходит мудрость. И тогда видишь все другими глазами и познаешь мир в других красках и жизнь открывает тебе свое сердце. Люди как марионетки, которых учат каким-то правилам - они всю жизнь живут по ним .И только боль, смирение заставляет переступить невидимую грань, когда глаза открыты настежь. Я вижу ,Надя ,что жизнь не баловала тебя .И тебе очень плохо сейчас. Но ведь ты выстояла раньше . Так где же твоя сила сейчас? Почему позволяешь отчаянию овладеть тобой .Такие жены никому не нужны. Возьми силу в свои руки. Пойми, что у тебя нет другого пути -только быть сильной И только сильные могут сдаться перед жизнью. И только тогда к ним приходит сила удесятиренная. Дорогая, я желаю тебе покоя для твоей души. Когда ты смотришь на своих дочек ,пусть солнышко ликует в твоей душе. И помотри как много у тебя подружек, которые от всей души желают тебе всех благ. И пусть это поможет тебе. И пусть день твой будет без тревог и солнышко почаще светить в твое окошко . И я посылаю тебе свою любовь.

[Гость Руслана]

Если он смотрит фильмы с насилием и не обращает внимания на детей, что указывает на факт, что внутри у него есть жажда этого насилия. Значит не было дано ему достаточно любви в детстве. Значит как бы неосознанно он стремиться к насилию. Это может проявляться по всякому. Даже против своих собственных детей. Эмоции управляют нами. А дети терпят - нет сил у них. Не ослабляй свою любовь к детям и присмотрись к своему мужу. Женщина имеет большое преимущество перед мужчиной по своей природе .И вот по этой причине ее все время покоряют .А что было бы если дали волю женщине. Кто знает... Может быть ничего хорошего ....

[Гость elsa]

Мами, мой муж не японец, обычный русский отец, но расхождения в воспитании детей у нас постоянно.

Насчет просмотра страшных сцен по телевизору - ругались, не понимает. В какой-то момент я его, видимо, достала с этим, даже переключал канал, когда его просила, теперь снова все по-старому. Стараюсь, чтобы дети были в этот момент чем-то заняты и не смотрели на экран. Переключит канал, если в хорошем настроении, если нет - будет ругаться, что не даю ему спокойно посмотреть новости и расслабится после работы. Выяснять отношения в этот момент бесмысленно, просто не услышит...

Приходит с работы, целый день не видел детей, сразу начинает их ругать. Естественно, бесится от того, что я его осаживаю. Но я не могу заткнутся и дать ему срываться на детей, наверное потому, что чувствую его чужаком в нашей стае. Я с детьми целый день одна, у нас свой ритм жизни, нам удобно и трений почти не возникает. Приходит папа и начинает всех строить...

[Гость elsa]

Наш сын уже большой, ему почти восемь лет. С ним уже можно договорится и объяснить ему те или иные требования.

А дочке еще нет четырех. Вот из-за нее-то у нас и возникают трения.

Характер у нее совсем не такой как у брата, он всегда был неуверенным в себе и поэтому "управлять" им гораздо легче. Вякнул и готово.

А доча та еще девушка, характер очень независимый и упрямый, очень уверена в себе и спуску нам не дает . Поэтому и воспитываю я ее по-другому. Например, ругать ее бесполезно, она назло сделает еще хуже...

Да, я с ней более мягка, чем была с ее братом. И я раньше была другая и ребенок у меня совсем другой. И мне нравится дочкина "самость", поэтому и стараюсь, даже наказывая ее, не подавлять.

Папа кричит на нее постоянно, шлепает, злится, она злится в ответ... замкнутый круг...

Никаких отношений кроме "ругательных" у дочки с папой нет. Конечно, я встреваю, хоть это и не правильно, потому что не могу спокойно смотреть на его "воспитание". Тогда он мне говорит, что мол хорошо, он воспитывает сына, а я воспитываю дочь, и тогда через несколько лет посмотрим, как дочь сядет мне на шею, он вмешиваться не будет.

Тут я совсем ничего не понимаю: ведь можно сесть и постараться обсудить ситуацию, прийти к какому-то компромиссу, а не просто вот так умывать руки от собственного ребенка.

С дочей порой бывает тяжело когда она упрямится, не ей всего 3 года 8 месяцев , а послушания от нее ждут как в армии и все криком :ph34r: .

Я тоже не ангел, и кричу и шлепаю, но у нас есть и другие моменты, а у папы с дочей других моментов нет. С сыном, кстати, тоже было так, лет до шести-семи, но сын не такой упрямый и своевольный.

Хочу мира в семье и уважения к детям.

[Гость ленчик Б.]

Папа кричит на нее постоянно, шлепает, злится, она злится в ответ... замкнутый круг...

Ты знаешь, у моей подруги в свое время такая ситуация была, муж всю неделю на работе на выходных дома. А когда он приходит, начинаются крики. Я тогда ей посоветовала просто сказать, что раз она сама детей воспитывает, она и шлепать будет, а он просто папа. Может я чуть неясно выражаюсь, но я и своему мужу сказала, что я малыша воспитываю весь день. Приучаю к чему-то строю отношения. Я знаю как он реагирует на определенные вещи, что к нему подход нужен. Если не ту ниточку потянешь, то его хоть забей и убей, он не станет делать. Упрется и хоть расшибись. А если папа его только два часа видит, он его не знает, так как я знаю. Он тоже ждет от трехлетки бесприкословного подчинения, говорит когда он маленький был он тоже всегда слушался. Наивный. Но мы так организовали, что когда муж с работы приходит, поужинав на полчаса-час с сыном на улицу идет. Даже если уже темно, или дождь. Все равно идет и там его чему то учит, показывает рассказывает, там некогда ругаться по пустякам. А когда возвращаются, там уже душ и спать. Пока я малыша кормлю или иою, папа может спокойно новости смотреть, а когда малой в постели можно и фильмы не детские смотреть. Если насилие по телевизору показывает и малой рядом, я переключаю и мне все равно, что муж скажет, первое время ругались, теперь перестали, он понял, что ни одна передача не может быть такой важной, что ее переключить нельзя, новости и фильмы все равно всегда повторяют.

[Гость elsa]

ленчик Б., вот я в какой-то момент не выдержала и сказала мужу то же, что и ты своему, что с ребенком целый день я, у нас свои с ней привычки и знаешь уже что и как делать, чтобы ребенок слушался, чтобы не было войны. (Война-то все равно есть , т.к. уже писала, что дочка очень упрямая, но она потом все равно понимает, чего я от нее хочу, без криков и унижения.)

Вот именно после того разговора наш папа и решил посмотреть, что будет, если ребенка буду воспитывать только я. Вчера заявил: вот давай на спор , что через несколько лет дочь тебе на голову сядет. Тут я и "выпала в осадок" :angry: :ph34r: ...

Я с ним, конечно, поговорю еще, потому что его тоже понимаю, как ему неприятно, что его мнение постоянно оспаривают. Но для меня он, если честно, как бы и прав не имеет орать на детей, потому что не занимается ими совсем. Он ходит на работу и зарабатывает деньги, на этом его роль заканчивается. Т.е. беспрекословноко послушания он хочет, а пообщаться с детьми хоть пять минут - нет, он их и не знает совсем, а они не знают его кроме как с "грозной" стороны. Порой дети прибегут, что-нибудь попросят, ответ "нет", на любую мелочь. Спрашиваю: "Почему "нет"?" Сам не знает, почему, просто "нет" сказать проще, чем "да".

Вот тут тоже начинаешь себя спрашивать, может я совсем плохая мама, что не могу найти в себе силы по регулярной моральной обработке мужа? Ведь его надо воспитывать как ребенка, напоминать, разжевывать, относится к нему как к задиристому мальчишке, который все время других обижает .

Буду с ним говорить, потом напишу, что вышло.

[Гость ЕЛЕНА-ОЛЬГА]

девочки, для того,чтобы мужчина стал отцом, для большинства из них проходит очень много времени. они очень долго сами являются детьми, даже если у них успешная карьера и они в жизни чегото достигли, худший вариант если нет цели для достижения, а семья уже есть. Здесь начинается нытьё, что никто его не понимает, и все в том числе дети, а более жена, которая непонятно чего хочет. Мужчины - большие дети, которым нужна не навязчивая опека, ненавязчивый сервис, которые и без нас глупых знают всё на свете. И по этому они не могут быть нашими союзниками в воспитании собственных детей