Срочно нужно достойно парировать мужу!

[Гость Мама Маша и доча Саша]

Мама Маша, я ему рассказала анекдот, который в основе темы был, так он обиделся! Я вот теперь думаю, может, это проявление его безответственности... Прям переживать начала...

Машенька, не переживай! Полагаю, что это и есть НОРМАЛЬНАЯ реакция МУЖЧИНЫ на этот "АНЕКДОТ"!

[Гость ли]

Ищу поддержки у Вас. Мы им покажем автомат с напитками. 

Привет, землячка!

Думаю, ничего на анекдот отвечать не надо. Пусть себе тешится. Я своему все время говорю - твоя доча!

Через это имею различные бытовые и прочие поблажки и уступки - даже когда она была новорожденной, ночью вставал папа.

Мужчины - это так-и-е дети!

[Гость Chipa]

мой вклад:

муж жену не замечает, ну в упор не видит. (2 анекдота):

№ 1

она и прическу новую сделает,реакция-ноль. И одежку новую .. реакция-ноль.

Тогда она надела противогаз и встречает в нем мужа с работы. Реакция-ноль... не замечает он ее.

Она:" Ты ничего не замечаешь? что изменилось во мне?"

Он, присмотревшись:"Брови что-ли выщипала?"

 

№2 (любимый):

Жена встречает мужа с работы уставшего:

с порога ему тапочки подает, ведет за руку на кухню, там ужин шикарный, после ужина с французким вином ведет его в спальню. там свечи горят, она в прозрачненьком пиньюарчике. такая вся лапочка!

Он сел на кровать и задумался:"Ох... вот если бы ты чужая была, тогда бы цены тебе не было б"

[Гость Chipa]

и еще любимый анекдот (окончание стало афоризмом на работе).

Шейх "с великого бодуна" проснулся утром, весь очень плох, ломает, похмелье вообщем жуткое. Говорит:"Гарем! Стройся!"

Гарем быстренько построился "по росту" в шеренгу.

Шейх командует:"Раком встать!Штаны снять!"

Они быстренько сняли штанишки и встали к нему задом, наклонившись.

Шейха двое слуг подносят к каждой из них, он целует каждую в попку:"Все, что могу! Все, что могу!" Чмок, чмок

[Гость Нюся]

Всем привет! Анекдоты это здорово, все проблемы прочь. :beer: Вот мой вклад.

 

Женатый парень уговаривает своего друга - заядлого холостяка жениться:"Вот представь: ты состаришься в одиночестве, будешь умирать, захочеться тебе попить, а некому будет и стакан воды подать." Друг задумался и испугался. Резко женился, пошли дети, затем внуки. И вот он старенький, умирает. Вокруг собрались жена, дети, внуки. А он лежит и думает: "А пить-то совсем не хочется, ну совсем!"

[Гость Мама Маша и доча Саша]

Только что прочла в газете:

"Если жена в семье одна, то она может вырасти эгоистом..."

[Polina 0]

*В чем секрет нашего долгого счастливого брака?

 

Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан.

 

Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы...

 

ОН ужинает в ресторане по четвергам.

 

Я - по пятницам...*

[Vspishka 0]

Может не в тему и пошловато, но в течении всей беременности смеюсь:

 

-Доктор, до какого срока беременности можно заниматься сексом?

-Пока кусаться не начнет!

[Гость Мама Маша и доча Саша]

Привет!!!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.

-А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?

-Да это Маринка из восьмого отдела...

-КАКОЙ ещё Маринка?!! :angry:

Боже как меняются времена! Моя мать всё ещё помнит, как мой отец первый раз поцеловал её, а моя сестра уже забыла, как звали её первого мужа!

[Гость Notik]

В отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный

покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя

выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в

голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже

жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол

чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.

Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец

доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я

есть хочуууу!

[Гость Феня]

Chipa, за "все, что могу!" - отдельное человеческое спасибо! Рассказала всему офису - анекдот пошел в народ. причем, очень быстро

Признаюсь, меня в свое время анекдот про банку тоже "пришиб", зато теперь использую его как средство легкого шантажа.

Ну, теперь байки от меня:

 

***

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

****

- Почему вы опять опоздали на работу?

- Детишек в детсад отводил.

- Но у вас же не было детей!

- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

****

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

- Ну, я тебя очень прошу...

- Давай в другой раз.

- Я больше не могу терпеть.

- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

- Ну-у, тогда не надо...

[Гость пгк]

Встретились две подруги, одна очень самостоятельная и крутого нрава науськивает свою тихую, домашнюю подругу:

-В доме хозяйка жена, как скажет так и будет. Вот мой придет с работы уставший, голодный, а я поставлю перед ним тарелку с едой, сама руки в боки и строгим голосом:"Кто в доме хозяйка?!", а он:"Ты, ты" и отдает всю зарплату.

Подруга отвечает:"Ой, а у нас все по другому, он конечно мне и шубки и турпутевки, но я по дому мышкой. Он парень крутой в прошлом боксер.

Подруга-феменистка говорит:"Что?! Срочно меняй уклад своей семьи и сделай как я тебе сказала!!"

И вот вечер, наша тихоня стол накрыла с разносолами, приходит муж уставший, злой (задолбали бестолковые подчиненные, наглые конкуренты, привередливые клиенты, акулы-проверяющие и пр.), хочет одного тишины, спокойствия, поесть и жену под бок. Жена руки в боки и подрагивающим голосом:"Кто в доме хозяйка?", муж ложкой как дал в лоб и жена в позе морской звезды упала по среди комнаты. Тут заходит сосед ну там соли, спичек и увидев, что дамочка в отрубе лежит по средине гостинной справшивает:"А чегой-то ваша жены лежит на полу?", муж невозмутимо доедая ужин говорит"А она у нас хозяйка где хочет там и лежит!"

 

Жил был мужичек и держала его жена в черном теле и под конкретным каблуком.Вот встретил он старых своих друзей, затянули они его в пивную, пивка-водочки попили, послушали страшные истории о его семейной жизни и накрутили его, что он должен быть хозяином положения. И вот наш осмелевший, пьяненький герой приходит домой и с порога заявляет своей жене:Да! Да, я выпил и я сейчас возьму свою зарплату, которую ты отобрала у меня и мы поедем с мужиками в баньку, выпьем водки, закажем девочек и я вернусь домой под утро домой. И знаешь кто снимит с меня ботинки?!

Жена, невозмутимо поигрывая скалкой: Да, санитар в морге.

 

Пришел как-то муж домой под утро и говорит жене:Я птица вольная когда хочу тогда и приду"

На следующий день уже жена пришла под утро и говорит:Я птица подневольная, когда отпустили тогда и пришла"

 

В семье английских лордов, растет наследник. Мальчику уже 5 лет, а он не говорит. Не помогли ни педагоги, ни логопеды, ни кто. Однажды за обедом мальчик сказал:Котлета плохо прожарена!"

Вся семья в отпаде:"О-о, ты говоришь, что же ты раньше ничего не говорил.

Мальчик:"Раньше было все хорошо"

[Гость Юлечка]

Повеселилась от души! Анекдот не совсем в тему, подруга сегодня рассказала, она преподает в институте, ее студенты к 1 апреля стенгазету выпустили:

 

Девушка сдает экзамен по физиологии и строению человека, в качестве используемого материала - скелет. Рассказывает:

- Это череп. На нем раньше располагались волосы, лицо и т.д. Позвоночник, шейный отдел, грудной отдел, грудная клетка, там располагались легкие и т.д.......

Спускается в район малого таза, замешкалась. Профессор:

- Ну, что же Вы? Что там располагалось?

Студентка: - Ну, там был член...

Профессор: - Ну, не был, а бывал - это женский скелет.

 

И еще:

Грузин женился на русской девушке. Говорит ей:

- Если я приду домой и у меня кепка будет повернута на бок - значит у меня хорошее настроение, буду тебя любить-обнимать-целовать, а если на лоб кепка натянута - лучше не подходи.

Жена отвечает:

- Если когда придешь домой, у меня руки свободны - значит у меня хорошее настроение, буду тебя любить-обнимать-целовать. Но если скалка в руках будет - то плевать мне, как у тебя кепка надета!

[Веста 0]

Девонки! Хорошо иногда так от души посмеяться... А то с этими проблемами не помнишь, когда в последний раз улыбалась.... Еще анекдотец.

 

Папа с сыном в зоопарке.

Сын подходит к клетке с зеброй и говорит:

-Ой! Пап! Смотри! Лошадь мелированная!

Папа:

-Это твоя мама мелированная лошадь! А это - Зебра!

 

Пишите анекдоты... а то что-то обновлений давно не было. Не все же время грузиться...

[Oska 0]

Веста, просто супер!

 

Может не в тему, но тем не менее

 

Жил-был хомячок и так он боялся пылесоса, так боялся, так боялся!

А потом ... втянулся :rolleyes: