Для настроения

[Kалина 0]

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

 

- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию... B)

[Kалина 0]

Питер. Трамвай.

Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери:

- "Что это мама у тебя такая сердитая?".

- "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...

[Kалина 0]

Мальчику Леше 9 лет. Прогуливаясь с папой по улице от неожидано задает вопрос :

- Папа, а что такое презерватив? - папа на автомате отвечает:

- Предохранитель по-английски.

- Нет!- отвечает Леша - Это что-то другое.

Тут наконец папа начинает что-то соображать и спрашивает :

- Лешенька, а где ты услышал это слово?

- Ну как же, вчера когда ты мерял куртку на рынке, мама сказала что она сидит на тебе как презерватив.

Следите за своей речью при детях и у них не возникнет лишних вопросов

[Spirit 0]

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.

Но тут появилась добрая фея:

- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и

карету с лошадями, чтобы поехать на бал.

- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.

- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе

превратишься в арбуз!

Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное

платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.

 

Перед балом был дан ужин.

Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.

В конце ужина подали десерт.

Принц хватает кусок арбуза и прямо

впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать…

Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:

- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?

- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

:wub:

[Kалина 0]

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?

- Да не моя это... (бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

[Kалина 0]

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:

- Папа, а что, тут кого-то переехали?

Папа (с задумчиво-отрешенным видом):

- Ну можно и так сказать...

[Анданте 0]

О, моя любимая темка!

 

А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.

По наглой, рыжей морде.

 

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

 

Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои

странности...

Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.

Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не

скажешь...

Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой?

Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!

[Анданте 0]

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

 

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

 

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию

трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье

слабоумия".

 

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,

никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

 

Возбужденный муж вбегает к жене:

- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!

Жена, зевая:

- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и

займемся... Возможно даже и сексом...

[Анданте 0]

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами.

 

Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.

 

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь...

 

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш

старший роняет своего первенца...

Изменено 30 Июля 2005 пользователем Spirit

[Spirit 0]

Супруги жалуются друзьям:

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

- Как?

- В качестве консультанта!

[Kалина 0]

Решили мужики выпить после трудового дня, а куда идти не знают.

Ко всем нельзя - жены ругаются... Стали выбирать кафе или бар.

И вдуг один говорит:

- Пошли все ко мне! Все будет ОК

Друзья удивились, но согласились и пошли.

Подошли к квартире и хозяин нажал на звонок, дверь сразу открывается и на пороге стоят жена и теща по стойке смирно...

Пока мужики руки мыли и молча удивлялись, стол был накрыт по высшему разряду и бутылочки стояли охлажденные.

Теща пригласила ДОРОГИХ гостей к столу и они с женой удалились в другую комнату.

Первую и вторую выпили в молчаливом удивлении, а потом взмолились перед другом, чтобы он рассказал как он этого добился...

- Очень просто! Когда кот нассал мне на ботинки, я их вымыл и сказал коту строго: "ПЕРВОЕ предупреждение!". Когда он нассал в ванной комнате, я молча убрал и объявил ему ВТОРОЕ предупреждение! Третий раз он нассал в спальне и я взял его за шкирку и выбрасил с балкона.

- Ну, а с твоими женщинами то как?

- У жены одно предупреждение, а у тещи уже два!

[Spirit 0]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.

Открывает его, а там - вибраторы разных размеров и цветов.

И предлагает купить:

- Выбирайте девушки, кому какой. Пригодится!

Подходит девушка и скромненько говорит:

- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.

- Девушка, а ТЕРМОС не продается...

[Liz 0]

Едут три мужика в купе поезда. И решили познакомиться, представиться друг другу. Первый говорит:

- Алексей, москвич

Второй:

- Микола, запорожец.

Третий:

- Гиви, БМВ.

[Spirit 0]

Про БМВ, запорожец..... и форум:

 

Ехала леди на БМВ, воткнулась в запорожец с другой дамой за рулем. Разборки-разборки, поорали, разъехались...

 

Приезжает дама с "запора" домой.

Вся помятая злая, и без бабла, понятно...

 

Заходит в форум и пишет:

"Ехала трам-пам-пам по улице, впилилась в меня ***а какая-то на своем говновозе, водить не умеет, права купила, голову потеряла.

Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли с меня 600 баксов!

 

И получает на форуме комментарии следующего вида:

- Ты, ***а, сама поняла, чего сказала? Кто здесь ****а?

Мало я в тебя въехала, надо было расплющить, нах!

Леди- автолюбительница

 

- Так, я не понял, ты кого козлом назвалa? У меня твой номер записан, ***а!

Сержант Вакарчук.

 

- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко!

ЛяМурка

 

- ЛяМурка, ты - с ментом? Я повешусь, ***!

Бард Вася

 

- Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу?

Квартирный хозяин Шлемайсберг

 

- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?

Твой одноклассник Максим-длинный

 

- Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Лизка Шалавкина

 

- Что-о? Еще и это? Посмотрела хотя бы, ***а, в чьей теме пишешь!

Модератор темы, муж твой!

 

[Анданте 0]

Может быть что-то из этого я уже писала в эту тему, когда она еще была здесь заведена в ПЕРВЫЙ раз... )

 

Муж - жене:

- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

 

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,

это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.