Для настроения

[Анданте 0]

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:

- Горячие пирожки чай, кофе!

 

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

[Анданте 0]

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

 

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.

 

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

[Анданте 0]

С чего размножаются ежики? -

Чтоб было побольше ежат.

Чтоб племя их жило и множилось -

Они друг на дружке лежат.

 

А может они размножаются

С картинок про голых ежих,

Которые часто печатают

В заморских журналах чужих?..

 

С чего размножаются ежики? -

С того, что им хочется спать

Гораздо сильнее, чем на зиму

По лесу грибы собирать.

 

А может они размножаются

С весенней запевки сквроца?

Хотя так никто и не выяснил

Влиянье скворцов до конца...

 

С чего размножаются ежики? -

С того ли, что пьют молоко?

Hо вряд ли с березки, что во поле,

Поскольку с нее высоко.

 

А может они размножаются

Уйдя по делам на заре,

С хороших и верных товарищей,

Живущих в соседней норе?..

 

С чего размножаются ежики?..

[Анданте 0]

Старинная вещь, но мне оччень нравится...

 

Вариации на тему "Маленького мальчика":

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй! - ухмыльнулся старик.

 

ВАРИАНТЫ :

 

 

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять.

* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.

 

* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: ?Бог воров накажет строго?,

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

 

Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот.

 

* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную ?гражданку?

Уже командовал полком,

Слыв ?Ворошиловским стрелком?.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

 

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

 

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

* * *

 

В. Маяковский

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

 

Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко, Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Рассудок Севе говорил:

?Не лезь! Не близко?,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

 

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

 

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

 

Заметил ?гостя? и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

 

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

 

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: ?Сорок два?

В своём блокноте.

 

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

* * *

 

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

* * *

 

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

 

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

 

На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут.

 

Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль.

* * *

 

Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

 

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

 

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

 

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

 

Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

 

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

[Kалина 0]

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

 

„Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого…“

 

Если выпил граммов двести, - выпить триста - дело чести!

 

Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

 

[Liz 0]

Про лампочку - другой вариант

 

- Сколько мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку в патрон?

- Четыре.

???

- Один держит лампочку, а трое других вращают стол, на котором тот стоит.

[Kалина 0]

Кошка поймала мышку..

-Мышка, Жить хочешь???

-А с кем?

-Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

 

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу…

 

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 

— Вы Пауло Коэльо читали?

— Нет.

— Лох!

— А вы?

— Я первый спросил!

 

Старый кролик учит жизни молодого:

— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

— Да.

— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.

— Раз… Два… Три…

— Нет, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, извини…

 

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20–25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а…Ну так это может на улице!

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

 

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

- Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр,

покручивая на пальце ключи от Рая.

- Я осчастливил все человечество!

- Это как?! — удивился Петр.

- Hу, так ведь умер!

[Spirit 0]

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.

Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом

в замочную скважину.

Жена со вздохом:

- Хорошенькое начало, нечего сказать!

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

 

 

Заходит Вовoчка на кухню,а там муха над тараканом вьётся.

Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает.

Муха его восторжено спрашивает:

- Из ит брейк?

- Ноу, ит из дихлофос.

Муха,брезгливо подёргивая крылышками:

- Фу, наркоман!

[Spirit 0]

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

Она:

- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

- Ну, я тебя очень прошу.

- Давай в другой раз.

- Я больше не могу терпеть.

- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

- Ну-у, тогда не надо...

 

Пара после бурно проведенной ночи. Она:

- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:

- Не-а. Созвонимся!

 

 

Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче.

Первая говорит:

- Я могу грызть бетон и ничего мне не будет.

Вторая говорит:

- А я могу есть любые химикаты и даже поноса у меня не будет.

Третья говорит:

- Ну вы здесь все такие крутые, пойду я лучше кота поимею...

[Анданте 0]

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня

плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное:

"У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну

сторону завернуто.

 

- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого.

Снова звонок. Открываю дверь - снова никого.

- Это - полтергейст?

- нет, телефон

 

- Девушка! А вы ногами, кроме ходьбы, что еще умеете делать?

 

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

 

- Почему китайцы едят палочками? - Это они ложки так обгрызли.

[Анданте 0]

Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

 

Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б

 

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

 

Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

[Анданте 0]

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу....

 

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

 

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там

происходит...Его-то и надо уволить!

 

Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например.

[Анданте 0]

Мыльная опера и ее перевод (1789 серия).

 

> Риккардо: - Буэнос утрос, Роза!

> Переводчик: - Доброе утро, Роза!

> Роза: - Буэнос не доброе.

> Переводчик: - Для кого доброе, а для кого и не очень.

> Риккардо: - Пипито куарте не сдохло?

> Переводчик: - Как твое здоровье?

> Роза: - Грация, звездато!

> Переводчик: - Спасибо, все отлично.

> Риккардо: - Пипито хлебало, Роза.

> Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. ...

> Роза: - Туто экзиста шестерке.

> Переводчик: - Сейчас позову горничную.

> Роза: - Эй, Кончитта!

> Переводчик: - Эй ты, никчемная тварь!

> Входит Кончитта.

> Кончитта: - Сеньоро верещало?

> Переводчик: - Вы меня звали?

> Роза: - Си (Да).

> Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа.

> Роза: - Сеньор Риккардо опухло хлебало.

> Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить.

> Кончитта: - Хлебало "Пепси-Кола"?

> Переводчик: - "Дюшес" хотите?

> Риккардо: - Hо! Хлебало унитазо.

> Переводчик: - Hет, простой воды из- под крана.

> Стук в дверь.

> Роза: - Кончитта, кумо приперло?

> Переводчик: - Кончитта, кто там пришел?

> Кончитта: - Педрило, сеньора.

> Переводчик: - Дон Педро, сеньора.

> Дон Педро: - Эде-ра!!!

> Переводчик: - Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?. Подожди,

> какую Эдеру? Она же на другом канале...

> Дон Педро уходит.

> Роза (удивленно): - Мутанто!

> Переводчик: - Странный человек.

> Кончитта: - Педикулезе!

> Переводчик: - У него проблема с головой.

> Риккардо: - Hумо де хавало, Кончитта?

> Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин?

> Кончитта: - Пукало, сеньоре.

> Переводчик: - Горох, сеньор.

> Роза: - О, музыко! Hумо с понтом Карузо.

> Переводчик: - А давайте споем.

> Все поют: - Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр...

> Переводчик: - Hесёт Галя воду, коромысло гнётся...

Конец 1789 серии

[Анданте 0]

Новорусские скороговорки

 

 

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отч?т.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

[Spirit 0]

Знание-сила!

 

История, рассказаная одним врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему пол***ы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!