Для настроения

[Polina 0]

Утро всем доброе! Есть услышанная история...

 

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика.

 

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ессно, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:

- Подуйте на него, он и развернется.

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:

- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.

- Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

- Внимание! Мотор!

Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном.

ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.

- Снято!

А в телевизоре все так трогательно...

[Spirit 0]

Почти анекдот...

Женщины любого периода, убедившись в способности близких им мужчин регулярно убивать мамонтов или обеспечивать бесперебойную оплату счетов из модных магазинов, более не считают себя обязанными руководить их повседневной деятельностью...хм

 

Репетиция рекламы соков.

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо***....

- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо****....

- Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо***!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

 

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:

- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

[Polina 0]

Объявления:

 

 

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.

____________________________________________________________________

 

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

____________________________________________________________________

 

тонирование аквариумов.

____________________________________________________________________

 

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

____________________________________________________________________

 

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

____________________________________________________________________

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

____________________________________________________________________

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

____________________________________________________________________

[Евгешка 0]

История из моей жизни.

Всем известна примета про упавшие столовые приборы. Мой муж в случае падения вилки, стучит ею по полу, чтобы эта самая «злая баба» не пришла.

Как-то за ужином дочь смахнула на пол вилку. Муж ее поднял, по полу постучал и спрашивает «Кто там?». Услышав знакомую фразу, наша собака с лаем летит в прихожую, следом с криком «Кто-то пришел!» мчится дочка. Моя мама приподнимается со стула, а муж говорит: «Сидите, Нина Федоровна, я сам открою», - и с этими словами отбывает к входной двери. За ним вприпрыжку бежит кот в надежде удрать на улицу.

У меня в горле застревают попытка остановить семейство и смех. В результате я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, больше похожие на икоту. Мама с вопросом «Ты что, подавилась?» начинает активно стучать меня по спине. Я сопротивляюсь, обретаю дар речи, но тут возвращается Ксюха и заявляет: «Вайтик (собака) ошибся, старый пень! А кот удрал. Молодой пень!»

Я давлюсь водой, которую пытается влить в меня мама, избиение моей спины повторяется заново.

Входит понурая собака. Муж поймал кота на лестнице, вносит его домой и начинает читать нотации собаке на тему «порядочный пес не лает на дверь на любой звук в подъезде», а кошаку – «кастрированные коты по ночам по улице не шляются».

[Kалина 0]

Поздравляют чемпиона по боксу:

Призы

- $10000 От спонсоров

- Майка с изображениемпачки порошка и надписью "Tide - двойная сила"

- Майка с изображением боксерской перчатки, мобильного телефон и

надписью "Мегафон Вы получаете больше чем ожидаете ровно в 3 раза"

 

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,

мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший

водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой

руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

[Kалина 0]

А может автомобильные анекдоты открыть? - вопрос к Spirit umnik

 

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже

пятая машина, в которую я врезаюсь... girl_werewolf

 

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и

вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала... blush2

 

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за

последние три недели.

- Нет, на троих.

- Но у меня здесь указано, что на четверых!

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

 

 

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет

светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит

полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то

другой цвет?

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

 

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

- Да.

- А 10000 рублей?

- Да.

- А 1000000 мятыми видела?

- Нет.

- Ну, иди в гараж, посмотри...

 

На курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы

все их нарушить!

 

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

- Ваши права.

- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная

фотография.

 

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и

ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного

водителя грузовика.

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать.

- А почему грохот такой?

- Да нету там переулка. :unsure:

[Spirit 0]

А может автомобильные анекдоты открыть?  - вопрос к Spirit 

Можно здесь! А может доверить автомамочке?

[Анданте 0]

Не возражаю!

 

Две девушки, блондинка и брюнетка, едут по трассе со скоростью 17 км в час. За рулем блондинка. У брюнетки лицо зеленого цвета. останавливает гаишник:

-Какие-то проблемы7 Почему так медленно едем?

Брюнетка:

- Да вот она считает, что если мы едем по трассе Е-17, то скорость должна быть не выше 17 км в час.

- а что так выглядите плохо?

-Да мы просто только что свернули с трассы М-319...

[Spirit 0]

- Танечка, что тебе подарил бой-френдна день рождение?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета лифчик…

nono

[Polina 0]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хрен знает, где стучит.

 

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ"

[Spirit 0]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”

- Кий!

- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

 

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что ж*** вытирать некогда…

 

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит

- “Не в меня!!!”

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,

а когда Бог с тобой - шизофренией?

[Spirit 0]

- Вась, а Вась - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

- Да нет у меня никакого видика!!!

 

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

"Я высокая, стройная, красивая.

Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун"

 

- Что общего между политиком и спеpматозоидом?

- И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллиона стать настоящим человеком....

 

Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

[Бэмби 0]

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

- А ты все печешь дорогая, все печешь...

 

 

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! :wub:

 

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

 

 

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

 

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

 

 

Встречаются две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.

- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

[Spirit 0]

Детская тема....

 

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет

в “Книгу рекордов Гиннеса”.

Белоснежка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!

Шрэк говорит:

- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.

Белоснежка недовольная:

- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.

Дюймовочка тоже недовольная:

- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.

А Шрэк говорит:

- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой *******?!!

(прим.: вместо ****** вставить нужное!)

to_become_senile

[Kалина 0]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,

фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он

познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,

которую я **** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в **** бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." haha