Для настроения

[Kалина 0]

Из сводки происшествий:

Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров

не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,

рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

 

- Что такое "неравный брак"?

- Это брак между мужчиной и женщиной.

 

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

 

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...

Она - в Париже, он - в Токио... :unsure:

[Spirit 0]

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.

- Нарушаем?

- Да, но надо срочно...

- Штраф, или права изъять?

- Ну, давай, как так...

- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?

- Ладно.

Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:

- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

 

Вызывает к себе султан евнуха и приказывает:

- Приведи ко мне первую жену, - тот привел.

Чуть позже – вторую, третью, четвертую…двадцатую…

......

Послал султан евнуха за 25-й, а тот, бедняга, уже упарился, весь в мыле, едва дышит…

И говорит султану:

О, мой господин! Объясни, как же так, я только вожу к тебе твоих жен – и то вымотался, а ты – как огурчик….?

Султан отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам….

[Spirit 0]

Загадка

 

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.

- Ты чего? - Спрашивает один.

- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех моих знакомых…

- А ты дай им по тысяче долларов и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь.

Прошло некоторое время....

- Ну, как дела?

- Дал я им по штуке. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, я всегда буду красивой".

Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, то всегда будет лучшее тебе".

Третья принесла мне обратно две тысячи: "Я вложила деньги в дело, если ты на мне женишься, то всегда буду деньги для нас зарабатывать".

- Ну, и какую ты выбрал?

- Ну, конечно, ту которой бюст больше!

[Гость Guest]

Автоюмор

 

Едет как-то мужик вечером. Видит - дамочка голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь?

Она говорит:

- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно.

Забылся, руками ее уши взял, тащится.

Ну и врубился в дерево.

Очнулся в больнице, радостный, что живой.

Глядь, а в руках уши.

Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с **** во рту?...

cray

[Kалина 0]

Не думай!

Если думаешь - не говори!

Если думаешь и говоришь - не пиши!

Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай!

Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся... dirol

[Spirit 0]

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.

- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!

Инок в ноги кинулся и орёт:

- Батюшка, прости, бес попутал!

Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:

- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

[Анданте 0]

Срочно продам:

 

- кондиционеры " Последний вздох", обеспечивающие вакуум в помещенни за 8 секунд

 

- газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

 

- чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповый сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло", утятницу "Рожки да ножки"

 

- двухтомник "Жемчужины народной глупости"

 

- велосипеды "Зайчик", "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

 

- щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная

 

- отрез джинсовой ткани на унты

 

- вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)

 

- деньгосос "Рекет"

 

- мусульманскую обрезную доску

 

- камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

 

- деревянный галстук с булавкой-шишечкой и застежкой- белочкой

 

- черно-белый телевизор "Радуга"

 

- боксерские перчатки из лебединого пуха

 

- радиотелефон для глухих

 

- холодильник "Африка-8"

 

- сапоги растворимые

 

- тумбочку под пианино

 

- трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

 

- чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют

 

- телевизоры чёрно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

 

- новый твёрдый уголок

 

- кресло-качалку, диван-качалку

 

- мочалку с программным управлением

 

- бензопилу "Вражда"

 

- шарф металлический

 

- сигареты на розлив

 

- сборный железобетонный дом 7x10, 2 этажа, 5 комнат, три крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами, 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлётно - посадочная полоса для бумажных самолётиков и песочница 9x12 м, наполненная гравием, дом собирается 3-мя поколениями

 

- вязальнаю машину " Нева-Да" для вязания морских узлов

 

- подзорную водосточную трубу

 

- слуховые аппараты (стерео,с эквалайзером и возможностью повторить услышаное)

 

- лапированные ласты на высоком каблуке

 

- гроб двуспальный

 

- щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв.м

 

- указатели поворота домашние (есть дикие)

 

- обручальное кольцо в нос

 

- долбательную машину "Дятел"

 

- сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим вспрыском никотина в лёгкие

 

- волосы цвета заката на о. Хонсю (мин. партия 30 штук)

 

- норковую шубу, стриженую под "ноль"

 

- бублик-гум из натурального московского ГУМа

 

- мягкий уголок оцинкованый 1x1x1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников

 

- офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

 

- полиэтиленовый плащик от дождя на меху

 

- дробь барабанную

 

- пишущую машинку "Ятрань" - русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши, классная вещь, но почерк ужасный

 

- баян на запчасти

 

- детскую коляску "Мальвина", дет. горшок " Буратино" и подгузники "Папа Карло"

 

- пианино Украина - 5 Мб памяти

 

- ванночку детскую с центрифугой

[Анданте 0]

Последние слова... ( )

физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром..."

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Spirit 0]

- Ухожу от жены. Она проводит с ним все больше и больше времени. Иногда даже совсем не спит... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет, умело с ней общается...

- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?

- Это как?

- Ну, морду набить, что-ли!

- Компьютеру?

[Spirit 0]

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

-Я знаю - были мамонты!

Учитель:

-Правильно, а ещё?

Вовочка:

- Ещё были папонты!

Учитель:

-А кто это?

Вовочка:

- А они с мамонтами заигрывали...

:wub:

[Анданте 0]

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая

и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

 

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная

 

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

[Анданте 0]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

 

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

 

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

[Анданте 0]

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

 

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

 

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,

И пить тоже - пропьёшь,

А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

 

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается

как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться

политически корректный термин: "феминоамериканец" или

"вагинополовоорганный американец женского происхождения

[Анданте 0]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ???????????? Извините, это банк?

- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

 

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"

Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

- " Ну скажи, Вовочка",

- "Влагалище"

-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.

-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"

Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его

-" Член"-отвечает Вова.

-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка

-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."

-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"

-"Ладно, говори"

-"Планета Земля",

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

[Анданте 0]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.