Для настроения

[Spirit 0]

Туалетный юмор:

 

В конце концов, среди концов,

Мы наконец нашли конец!

 

Писать на стенах туалета

Не так уж мудрено:

Среди г*вна вы все поэты,

Среди поэтов вы г*вно!

 

Марать сортир, увы, не ново.

Но только здесь свобода слова!

 

Убедительная просьба — девушки, не ходите мимо!

(женский туалет)

 

Денис, я тебя люблю!

Лена, Олег.

(мужской туалет)

 

Писатели, писатели,

Толчковых стен маратели,

Нельзя ли вас, писатели,

Послать к едреной матери?

[Анданте 0]

Покупательница обращается к мяснику:

 

- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?

 

- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.

[Анданте 0]

Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки

по-немецки.

- Как же вы догадались, что она русская?

- Она орала «Гитлер капут!»

 

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.

Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут

все верблюды в пустыне.

(Это был бред сивой кобылы)

 

© КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

[Анданте 0]

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

 

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

 

Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

[Анданте 0]

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

 

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими

бутербродами...

 

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

 

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Что за новый кавалер у тебя появился?

- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался

моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

 

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса

общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру,

где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют,

хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в

постели.

Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до

полусмерти и выбрасывает из квартиры.

Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с

разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:

- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что,

ставить крестик где "против"?

 

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов

стоит. Для сравнения, у нас в Урюпинске килограмм гречки - 12 рублей.

 

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.

И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".

- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть

особые приметы?

- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?

- Нет, не знаю.

- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

[Гость Guest]

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой муж не выносит собак!

Вторая:

- А мой - не выносит кошек!

Третья:

- А мой - не выносит ведро с мусором!

 

[Spirit 0]

Информация к размышлению и женские и мужские вопросы....

 

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

 

2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

 

3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

 

4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!

 

5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…

 

6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

 

7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

 

8. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

 

9. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

 

10. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

 

11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

 

12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

 

13. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

 

14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...

 

15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...

 

16. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.

 

17. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."

 

18. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

19. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...

 

21. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

От любви, видимо...

[Анданте 0]

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

 

* * *

 

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

 

* * *

 

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

 

* * *

 

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

 

* * *

 

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

 

* * *

 

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

 

* * *

 

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

 

* * *

 

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Соленому плоду огурца.

 

* * *

 

Рисовую лепешку испек самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

 

* * *

 

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

 

* * *

 

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.

 

* * *

 

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

 

* * *

 

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

 

* * *

 

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

 

* * *

 

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

 

* * *

 

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

 

* * *

 

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.

 

* * *

 

Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

 

* * *

 

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

 

* * *

 

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

 

* * *

 

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

[Анданте 0]

Одиннадцать признаков того, что Вы мужчина:

 

 

 

 

Вас перевязали голубой ленточкой.

Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

Ваше отчество оканчивается на "-ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

Вы сволочь, вас убить мало.

[Анданте 0]

Чего не стоит говорить голому мужчине

 

 

 

Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А может просто поваляемся?

Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нем рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

(хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

Может, если его полить, он вырастет?

За что меня Бог наказывает?

По крайней мере, это не займет много времени.

Никогда такого раньше не видела.

Но он хотя бы работает?

Он у тебя такой ... непользованный.

Может, на свету он лучше выглядит?

Давай лучше покурим.

Ты что, замерз?

Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

Это что, оптический обман?

Что это?

[Анданте 0]

Почему пиво лучше мужчин.

 

 

 

Пиво делает жизнь легче.

Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.

Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.

Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.

Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.

Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.

Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.

Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.

Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.

Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот.

Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.

Также не оставит вас ради молодого мужчины.

Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.

От употребления пива не забеременеешь.

Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.

От пива никогда не пахнет мужиком.

Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.

Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.

Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.

Пиво не дуется на вас.

Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.

Пиво не переключает каналы телевизора.

Пиво не спит с открытым окном.

Пиво не храпит.

Пиво не перебивает.

Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.

Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.

Пиво не рыгает.

И не пердит.

Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.

Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.

Хорошее пиво легко найти.

Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.

Пиво не обижается на вас.

У пива нет матери.

У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.

Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.

Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.

Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.

Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.

Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.

Пиво можно употреблять весь месяц.

Пиво не хочет детей.

Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.

Пиво не готово, пока вы не готовы.

Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.

Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.

Пиво помогает от похмелья.

Пиво приятно на вкус.

После пива не надо принимать душ.

Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.

Пиво не опаздывает.

Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.

Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.

Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.

Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.

Пиву не надо бриться.

Вам не надо поддаваться пиву.

Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.

Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.

У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.

Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.

Пиво помогает в работе по дому.

Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.

Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.

От пива вы не заразитесь герпесом.

Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.

Пиво редко устраивает беспорядок.

Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.

После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.

Посуду из под пива можно сдать.

Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.

Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.

Пиво никогда не выходит из себя.

Пиво не жалуется как вы готовите.

Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.

Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.

Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.

Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.

Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.

Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.

Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.

[Kалина 0]

Хотите увидеть свои данные в сети Интернет?

Если у Вас есть загранпаспорт, то введите свои имя и фамилию латинскими буквами. Страну не забудьте!

международная база данных

[Spirit 0]

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

 

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

 

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет!

 

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?

- Поставить на дискету защиту от записи.

 

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.....

 

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!

Викинги: - Один! Верим! Верим!

Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!

Викинги: - Верим, великий Один! Верим!

Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи, ну вот нах*я, а?!

[Spirit 0]

Одной любительнице мобильников NOKIA и мобильно поговорить посвящается......

 

- Привет ……(Отбой)

- Привет ……(Отбой)

- Это я ……..(Отбой)

- Что надо….(Отбой)

- Скучаю……(Отбой)

- Батарейка сяд….(Отбой)

- Плевать….(Отбой)

- Не в трубку….(Отбой)

- Я тебя лю…(Отбой)

- Что ты?..... (Отбой)

- Люблю те….(Отбой)

- А все ?.... (Отбой)

- Пять сек….(Отбой)

- Жмот…..(Отбой)

- Сама…..(Отбой)

- Идиот…..(Отбой)

- От идиотки …(Отбой)

- Дурак……(Отбой)

- А ты…а ты….(Отбой)

- Не звони….(Отбой)

- И не буду….Да, после того как ты назвала меня дураком, я внесу тебя телефоны, с которыми связь не поддерживается, и вычеркну из записной книжки……(Отбой)

 

Вот черт, не выдержал, на целую минуту наговорил. Теперь у родителей надо просить лишний доллар…

[Гость Guest]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос: "Привет".

Он:

- Привет.

- Как дела?

— Нормально.

- Что делаешь?

— Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!