Для настроения

[Гость Guest]

Слон впервые увидел в джунглях обнаженного аборигена и подумал:

- Как же он таким маленьким хоботом добывает себе пищу...?

[Анданте 0]

Строки из женских романов:

 

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[мимоза 0]

Хохотала от души!

Неужели такое пишут в книгах?

[Анданте 0]

Ты знаешь, да! Я периодически подобные книжки почитываю, стала такие места ловить. не всегда, конечно, подобные перлы. но найти смешное можно.

[Анданте 0]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...

Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она

не наряжена!!!

 

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.

Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,

тот же эффект...

- А это идея...

 

Утро, 1 января.

Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

[Анданте 0]

Реклама:

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,

во второй тоже послали, и в третьей послали...

- А Росгосстрах?

- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

 

Психотерапевт:

— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.

Пациент:

— А мне на это наплевать!

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?

— Пошел на фиг!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

[Анданте 0]

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:

- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?

- Да, Холмс, но как Вы узнали?

- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.

- А во-вторых?

- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

 

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я расколотил твой мерс.

- А какая же хорошая?!

- Я больше не буду!

 

Интересные факты которые мы узнаем о компьютерах из фильмов:

 

1. Курсора никогда не видно.

 

2. Даже печатая длинные предложения никто никогда не пользуется клавишей пробела.

 

3. На всех мониторах высота букв 5 см.

 

4. Даже самые навороченные компьютеры в ЦРУ и НАСА имеют простейший интерфейс.

 

5. Можно добыть любую секретную информацию набрав на клавиатуре фразу: "Доступ ко всем секретным файлам".

 

6. Также легкоможно ввести в вирус в компьютер. Для этого надо только набрать фразу "Ввести вирус". Вирус действует на компьютер точно так же как на человека. У компьютера поднимаеться температура и вскоре с монитора и дисковода начинает валить дым.

 

7. Все компьютеры присоединены к друг другу и можно получать информацию даже если компьютер противника отключен.

 

8. Любою пароль можно взломать с третьей попытки.

 

9. Фраза "Доступ закрыт" это пустая формальность.

 

10. Для сложнейших вычислений и загрузки огромного количества данных компьютеру никогда не требуеться больше 3 секунд.

 

11. На фотографиях в компьютере можно разглядеть мельчайшие детали, Надо просто детализировать изображение, потому в фильмах часто звучат фразы типа: "Ближе, ближе, видиш там на заднем плане кровать, а под кроватью . . . да это же убийца! И посмотри в руках он держит перочинный ножик, а на носу у него родинка".

[Анданте 0]

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

 

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.

— И что?

— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

 

— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Булочка 0]

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

 

Хи-хи! У мужа 28-го, а у меня 29-го поднялась температура (немного). 30-го сидели дома и "пили аспирин", кстати. 31-го утром были "огурцами".

 

Коллеги по бизнесу подарили перд НГ календарь с соответствующей медицинской тематикой

Вот рисунки с обложек, посередине обычный календарь.

 

 

 

Кстати, рисунки испанского художника. Он и вполне "пристойные" картины пишет-рисует.

Изменено 5 Января 2007 пользователем Булочка

[Булочка 0]

- Девушка, можно вас?

- А можно не вы?

[4ertonok 0]

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

 

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.

- Чо - серьёзно?

- Да нет, суки, с шуточками!!!

 

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без

глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый

золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало

к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана

брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и

отчил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

 

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!

Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

 

 

Идет мужик возле озера, смотрит сидил рыбак, но в руках у него книшка и молоток, мужик спрашивает-" А что ето вы делаете?"

-Ловлю рыбу своим методом!

-А каким ето методом?

-Вот я держу книжку над водой, рыба очень любопытная, и подплывает чтоб увидеть название, и вот как только она выныривает я сразу бью ёё по бошке иолотком!!!

-Ох клас!!! имного вы уже поймали???

-Да ты уже 15-й!!!

 

Пятачок зашел в галерейный магазин:

-Это перины?

-Да.

-Чем набиты?

-Пухом конечно.

-Ой,Вини Вини...

 

Звонит Винни-Пух в скорую:

-Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился.

Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают:

-А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился?

-А он гад их жрать не хотел.

[Анданте 0]

Может быть, это было где-то... ноя очень люблю:

 

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два

можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это

статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей

силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя

так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[mika004 0]

>> Эволюция мужской сексуальности от 10 до лет : 10. Чего - то хочется ,

>> не пойму никак - чего . 12. Хочется подрочить . 14. Хочется хоть какую -

>> нибудь девчонку . 16 Хочется именно вот эту подругу , потому что она всем

>> дãт . 18. Хочется всех !... попробовать по разу ! 20. Хочется именно

>> эту девушку , потому что она никому не дãт . 25. Хочется только эту

>> женщину , потому что она лучше всех ! 30. Хочется вон ту женщину , потому

>> что она чужая жена . 35. Хочется всех , кроме своей жены . 40. Хочется

>> вот эту 16- летнюю глупышку . 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли

>> откажет . 50. Никого не хочется , надоели все - но надо ! 55. Хочется ...

>> подрочить ? 60. Хочется хоть какую - нибудь женщину , но уже не очень

>> можется . 65. Надо делать вид , что всё ещё чего - то хочется . 70. Слава

>> богу , уже не надо делать вид . 75. Помню , как мне хотелось ту женщину !

>> . Помню , чего - то хотелось , а чего - не помню ...

[Анданте 0]

Моему дорогому мужу!

 

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

 

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

 

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

 

PS.

 

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

 

Твоя бывшая жена.

 

 

Письмо мужа

 

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я

подпрыгнул от радости.

 

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь

себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы

успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на

твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на

мужчину.

 

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше

промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою

любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем

паштет с хасой уже 10 лет.

 

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99

шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50

шекелей и немедленно ушел спать.

 

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с

проблемами.

 

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я

уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,

вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,

как ты всегда хотела.

 

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он

сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

 

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении

имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

 

Твой очень счастливый бывший муж.

[Анданте 0]

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

 

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного

предприятия.

- Так у них же белая горячка.

- Так и завод ликероводочный.

 

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.

Она ему рассказывает как скучает без него:

- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...

Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...

- А в остальное время?

- Нуу-у... это тебе неинтересно...

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой

идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от

гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...