Анданте 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Августа 2005 Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит: - Горячие пирожки чай, кофе! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Августа 2005 Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить! Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Августа 2005 С чего размножаются ежики? - Чтоб было побольше ежат. Чтоб племя их жило и множилось - Они друг на дружке лежат. А может они размножаются С картинок про голых ежих, Которые часто печатают В заморских журналах чужих?.. С чего размножаются ежики? - С того, что им хочется спать Гораздо сильнее, чем на зиму По лесу грибы собирать. А может они размножаются С весенней запевки сквроца? Хотя так никто и не выяснил Влиянье скворцов до конца... С чего размножаются ежики? - С того ли, что пьют молоко? Hо вряд ли с березки, что во поле, Поскольку с нее высоко. А может они размножаются Уйдя по делам на заре, С хороших и верных товарищей, Живущих в соседней норе?.. С чего размножаются ежики?.. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Августа 2005 Старинная вещь, но мне оччень нравится... Вариации на тему "Маленького мальчика": Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил ?гостя? и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: ?Сорок два? В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kалина 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Августа 2005 Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить! „Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого…“ Если выпил граммов двести, - выпить триста - дело чести! Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Liz 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Августа 2005 Про лампочку - другой вариант - Сколько мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку в патрон? - Четыре. ??? - Один держит лампочку, а трое других вращают стол, на котором тот стоит. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kалина 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 Кошка поймала мышку.. -Мышка, Жить хочешь??? -А с кем? -Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось… Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу… Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? — Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил! Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори. — Раз… Два… Три… — Нет, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, извини… Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20–25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а…Ну так это может на улице! Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат… Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! — удивился Петр. - Hу, так ведь умер! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать! Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. Заходит Вовoчка на кухню,а там муха над тараканом вьётся. Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает. Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? - Ноу, ит из дихлофос. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: - Фу, наркоман! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо... Пара после бурно проведенной ночи. Она: - Дорогой, мы завтра поженимся? Он: - Не-а. Созвонимся! Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче. Первая говорит: - Я могу грызть бетон и ничего мне не будет. Вторая говорит: - А я могу есть любые химикаты и даже поноса у меня не будет. Третья говорит: - Ну вы здесь все такие крутые, пойду я лучше кота поимею... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто. - А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого. Снова звонок. Открываю дверь - снова никого. - Это - полтергейст? - нет, телефон - Девушка! А вы ногами, кроме ходьбы, что еще умеете делать? Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал - Почему китайцы едят палочками? - Это они ложки так обгрызли. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла! Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. в каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит...Его-то и надо уволить! Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 Мыльная опера и ее перевод (1789 серия). > Риккардо: - Буэнос утрос, Роза! > Переводчик: - Доброе утро, Роза! > Роза: - Буэнос не доброе. > Переводчик: - Для кого доброе, а для кого и не очень. > Риккардо: - Пипито куарте не сдохло? > Переводчик: - Как твое здоровье? > Роза: - Грация, звездато! > Переводчик: - Спасибо, все отлично. > Риккардо: - Пипито хлебало, Роза. > Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. ... > Роза: - Туто экзиста шестерке. > Переводчик: - Сейчас позову горничную. > Роза: - Эй, Кончитта! > Переводчик: - Эй ты, никчемная тварь! > Входит Кончитта. > Кончитта: - Сеньоро верещало? > Переводчик: - Вы меня звали? > Роза: - Си (Да). > Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа. > Роза: - Сеньор Риккардо опухло хлебало. > Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить. > Кончитта: - Хлебало "Пепси-Кола"? > Переводчик: - "Дюшес" хотите? > Риккардо: - Hо! Хлебало унитазо. > Переводчик: - Hет, простой воды из- под крана. > Стук в дверь. > Роза: - Кончитта, кумо приперло? > Переводчик: - Кончитта, кто там пришел? > Кончитта: - Педрило, сеньора. > Переводчик: - Дон Педро, сеньора. > Дон Педро: - Эде-ра!!! > Переводчик: - Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?. Подожди, > какую Эдеру? Она же на другом канале... > Дон Педро уходит. > Роза (удивленно): - Мутанто! > Переводчик: - Странный человек. > Кончитта: - Педикулезе! > Переводчик: - У него проблема с головой. > Риккардо: - Hумо де хавало, Кончитта? > Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин? > Кончитта: - Пукало, сеньоре. > Переводчик: - Горох, сеньор. > Роза: - О, музыко! Hумо с понтом Карузо. > Переводчик: - А давайте споем. > Все поют: - Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр... > Переводчик: - Hесёт Галя воду, коромысло гнётся... Конец 1789 серии Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 Новорусские скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отч?т. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 21. Все скороговорки не перевыскороговоришь Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 3 Августа 2005 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Августа 2005 Знание-сила! История, рассказаная одним врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему пол***ы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти