Cafe админов и МОДЕРАТОРОВ

[Гость yaroys]

Зашел вечерком, почитать посмеяться, как всегда зае....., вобщем понравилось.

Вспомнил прикол, вчера в фильме услышал:

Стоят три женщины и вячески нехорошо отзываются о муже одной из них.

На что жена заявляет: зато он настоящий джентельмен.

Ответом ей стало: да настоящий джентельмен, он же посуду из раковины вынимает, перед тем как помочиться туда.

 

spirit

[Spirit 0]

yaroys

Спасиба на добром слове!

drinks

 

Сказка о храбром юзере, победившим админа-дракона

 

В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер.

Был он в меру честный и работящий. Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит.

А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.

 

И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...

 

И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стерегущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."

 

Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу.

Ну, хоть и не jpeg\"и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.

 

На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.

 

На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.

 

Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."

 

Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg\"ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg\"ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden\"ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden\"ые, везде летает вся хватает!

 

И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.

 

И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.

 

-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".

 

Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.

 

Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.

 

И увидел он Админа, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.

 

Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул....

 

А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.

 

И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.

 

И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.

 

А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты, гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий".

Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные

- "Отвали, блин! Не видишь что ль, сервак подымать буду!".

 

И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повисит чуток.

Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз!

Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.

 

Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!".

Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.

 

Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива.

И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабильный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.

 

И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные

- "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они козлы - и мужики и серверы!".

На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И прохрипел он ей (ну, хрип появился от сигарет - раньше он не курил. Да и не пил.)

- "Не волнуйся ! Не куда я от тебя не денусь, знаю я тайну заветную, что backup делать надо!".

 

Только это ему все-равно не помогло.

 

Потому что, он ключи отдал-то Секретарше ? Вот то-то и оно.

 

Нельзя женщинам тайны доверять, они кого хошь погубить могут.

 

Хотя у сказок вроде хороший конец должен быть ?

Тогда так...

 

Стали они (ну, бывший Юзер и Секретарша) жить-поживать да добра наживать.

 

Он ей про сети объяснял, она его за усы таскала и ругала по чем зря.

 

Все как обычно....

Изменено 8 Августа 2005 пользователем Spirit

[Spirit 0]

Притча с моралью для модератора

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря.

Монашка садится в машину.

Он всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше и обретешь ты победу!"

 

Мораль для женщин - если не хочешь остаться неудовлетворенной - выражайся яснее!

 

Мораль для мужчин - запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят "да" прямо.

 

Ну, а мораль для модератора, как вы думаете, какая?

[Kалина 0]

Считалочка программистов

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

(в данной ситуации FF = -1, примечание редактора)

(PadLa)

[Spirit 0]

Письмо модератору-авторитету:

- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?

Ответ модератора:

- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.

Ответ модератору

- Да, но я очень боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером...

[Spirit 0]

.......

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...

- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой

кнопки.

- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их

целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и

скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.

- Две. Но они обе левые.

- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно

правая!

- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть

дальше!

- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.

- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

[Spirit 0]

- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.

- А вы подключили его к компьютеру?

- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру - как

указано на рисунке.

- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным

шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.

- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его

вместе с коробкой.

- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.

- Но это не показано на рисунке.

- Без этого ничего не получится.

- Боже мой, как все это сложно!

- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.

- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать

какие-то дополнительные детали?

- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который

прилагался к принтеру.

- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец

заработало.

- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.

- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.....

- Ладно. Удачи!

[Гость Гость_Spirit_*]

Говорят, некоторые люди приходят в службу технической поддержки и просят

скопировать им internet на дискету, а еще некоторые звонят и спрашивают,

будет ли открыт internet в День Благодарения.

И вообще, спрашивают такие смешные вещи, что знатоки-операторы теряются и не знают, что ответить....

 

Что бы спросить....?

[Spirit 0]

Здравствуйте, я сломала internet, вы мне его не почините?

[Kалина 0]

Spirit

Починим, привозите!

[Spirit 0]

Spirit

Починим, привозите!  

272769[/snapback]

КУДА ЕХАТЬ? СРОЧНО ЗАКАЗЫВАЮ ТАКСИ! НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ!

[Kалина 0]

Spirit

Починим, привозите!  

272769[/snapback]

КУДА ЕХАТЬ? СРОЧНО ЗАКАЗЫВАЮ ТАКСИ! НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ!

272784[/snapback]

Без такси?

От него же бензином пахнет!

[Spirit 0]

БЕЗ ИНТЕРНЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Танюшкин 0]

Почитала-повеселилась! Спасибо! А особенно с этим прикол:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

 

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ К ЧЕРТУ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ЛОКАЛЬНУЮ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

У меня ситуация один-в-один была. Взяли к нам нового сотрудника в отдел кадров. Захожу я к нему в кабинет, тащу за собой сетевой кабель, здороваюсь и лезу под стол. Повисает минутная пауза... Выглядываю из-под стола, вижу округленные глаза, совершенно офигевший от недоумения взгляд и вопрос: а что это вы тут делаете???

Я ВАШ СИСАДМИН - говорю, - СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!

[Kалина 0]

Господь Бог мог бы существенно улучшить человеческую природу, но он был слишком озабочен совместимостью с обезьяной.

(Евгений Гольдберг)

 

Настоящий хакер - это не тот, кто взламывает компьютерные системы. Настоящий хакер - это тот, кто взламывает компьтерные системы так, что никто ничего не замечает.

 

Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей "Семь раз отмерь, один раз отрежь". С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

 

Работая на компьютере, пользователь все время тратит на борьбу с Виндой.

 

Чем навороченней Винда, тем громче она падает.

 

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

 

Windows в какой-то мере является своеобразным памятником человечеству - никогда до этого люди не делали столько ошибок (причем в одном месте и за короткий промежуток времени).

 

Если сохранится тенденция увеличения размеров процессора (начиная с i8086), то через 10 лет процессор будет иметь размеры 50х50 см (а на системной плате - одна микросхема с 2048 ножками).

 

Интеллизация - составной элемент процесса компьютеризации.

 

Отличительная особенность программ фирмы Microsoft - страдают от ожирения.

А название "Microsoft" переводится как "мелкие программы".

 

Душа ламера - потемки, и нечего приличному человеку туда соваться

 

Нечем заняться? Отформатируй винт.